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Guten Morgen zusammen

Force Killer / 11 Antworten / Flachansicht Nickles

Zur Auflockerung und an alle Miesepeters!!!
Kurz und schmerzhaft:
Anrufer: "Ich kann keine DFÜ-Verbindung herstellen."
HL: "Ist das Modem am Telefonnetz angeschlossen?"
Anrufer: "Keine Ahnung."
HL: "Verfolgen sie mir doch mal bitte das Telefonkabel, wo ist das denn eingesteckt?"
Anrufer: "Naja, das sieht aus wie ein Antennenkabel. Oder wie nennt man das? Jedenfalls ist da so ein Kästchen dran wo man 3 Stecker einstecken kann. Na, diese Buchsen, sie wissen schon, für den Staubsauger usw."
HL: "Sie meinen eine 3-fach-Verlängerung für Strom?"
Anrufer: "Ja, genau."
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Anrufer: Mein Terminal hat heute nacht nicht transpiriert!
HL: Sie meinen es hat keine Daten gesendet? Anrufer: Ja, genau, das sagte ich doch!
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Anrufer: Ich habe ein Problem mit Ihrem Weiterleitungsangebot...da funktioniert gar nichts..
HL: Was funktioniert denn nicht?
Anrufer: Ihre Seite nimmt meine Zieladresse nicht an....Sie machen Versprechungen die Sie nicht halten können, und nun muss ich diese furchtbar teure Hotline anrufen...eine Sauerei ist das (das Gezeter dauert mindesten 5 Minuten).
HL: Was wollen Sie denn als Ziel angeben?
Anrufer: Ja, da wo sich meine Hompage befindet.
HL: Und wo ist das?
Anrufer: c:\hompage\
HL: *hidden*
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Kunde: Ich kann nicht drucken und brauche den Ausdruck sofort...!
Hotline: Ok, Drucker ist an und funktioniert im Selbsttest??
Kunde : Ja..
HL: Ok, mit welcher Applikation arbeiten Sie denn?
Kunde: Weiß ich nich..
HL: Mit welcher Anwendung? Aus welcher Anwendung wollen sie drucken?
Kunde: Weiß ich nicht!
HL: Ok, dann ganz von vorne... Mit welchem Betriebssystem arbeiten Sie?
Kunde: WEIß ICH NICHT! Bin ich der Techniker oder Sie???
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Anrufer: Mei Fernseh is kabudd (er meint sein 3270 Terminal)
Hotline: Ja, was ist denn auf dem Bildschirm?
Anrufer: Nix, garnix.
Hotline: Ist der Cursor noch da?
Anrufer: Nä, ich bin ganz allein im Büro.
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Anrufer: Ich möchte die Domain xyz.com bestellen!
HL: Einen Moment, ich schaue nach, ob sie noch frei...
Anrufer: Die hat irgend so eine Firma xyz in Kanada!
HL: Ähh, dann können Sie die Domain aber nicht bestellen...
Anrufer: Sagen Sie denen, sie sollen die Domain rausrücken, die gehört mir!
HL: Da sehe ich wenig Chancen, denn die Firma heißt ja xyz, und da ist es ja nur naheliegend, daß die den Namen xyz.com reserviert...
Anrufer: Das ist ja ein beschissener Kunden-Service *klick*
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*Kunde ruft bei der Support Hotline an* ...snip...
Kunde: Mein Computer sagt jetzt ich soll die Win95 CD einlegen....Was soll ich machen? Supporter: Dann legen Sie die Windows95 CD ein...
*der Kunde legt die CD in sein Laufwerk und wartet und wartet und wartet*
Kunde: Die CD ist jetzt im Laufwerk....Was soll ich jetzt machen, auf OK klicken?
Supporter: Ja, dann muessen sie auf Okay klicken, damit der Vorgang fortgesetzt wird...
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Anrufer: Hallo, ich habe ein Problem. Ich bin Kunde bei ihnen!
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Customer: "So that'll get me connected to the Internet, right?"
Tech Support: "Yeah."
Customer: "And that's the latest version of the Internet, right?"
Tech Support: "Uhh...uh...uh...yeah."
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Das Gespräch lief schon eine weile...
Anrufer: Ach? Und wenn ich das lösche ist es also weg? Das wußte ich gar nicht...
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Anrufer: ich habe ein problem mit

Wer mit dem Finger auf andere zeigt, sollte nicht vergessen, dass dabei immer drei Finger seiner Hand auf ihn selbst gerichtet sind.
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Guten Morgen zusammen Angelique
Guten Morgen zusammen CALEB
Guten Morgen zusammen CALEB
Guten Morgen zusammen Zahn
Guten Morgen zusammen CALEB
Guten Morgen zusammen CALEB
Guten Morgen zusammen back
Racingfreak Force Killer „Guten Morgen zusammen“
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Echt wahr??
Weiter so.
Und übrigens: das gehört m.E. auf dieses Brett. Für Probs gibt´s genug andere :-)
Gruß,
RF
(Racingfreak)

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