Off Topic 20.597 Themen, 228.919 Beiträge

Hallo Sommerloch!

Sesselpuppser / 23 Antworten / Baumansicht Nickles

Ich wollte einfach mal ein wenig schwung ind müde gewordenen Off Topic bringen!!!

Hier tuut sich jo goar nüscht! Vorschläge wie man das ändern kann, ohne bis Mittwoch abend zu warten (D-AUT)?

Hmmm, versuchen wir es mal so:

Dein Schild

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen auf denen steht: "Ich bin doof". Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie " \'tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.

So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand. Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?" "Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"

Letzten Sommer war ich mit \'nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: "Habt ihr all die Fische gefangen?" "Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"

Letztens hatte ich \'nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt einer auf mich zu, wirft \'nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen. "Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"

Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "Scheiße, ist das heiß." Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... o.k. ... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte. Bis er fragte: "Also, ihr Lkw hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"

Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein Kollege bei dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte: "Nö. Bin schon vor \'ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"

bei Antwort benachrichtigen
Phoenix.Computer Sesselpuppser „Hallo Sommerloch!“
Optionen

Lol der ist gut, ich abe auch einen ist aber ein wenig lang:

Arschloch
*********

Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben und ihre Laune an
jemandem auslassen müssen!!!

Laßt Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an jemandem,
den Ihr NICHT kennt!!!

Ich saß an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, daß ich ein Telefonat führen mußte.
Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?"
Ich sagte höflich: "Hier spricht Patrick Hanifin,
könnte ich bitte mit Robin Carter sprechen?"
Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt!
Ich konnte nicht fassen, daß jemand so unhöflich sein konnte.

Ich machte Robins korrekte Nummer ausfindig und rief sie an.
Sie hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein
Gespräch mit Robin beendet hatte, sah ich, daß die falsche Nummer
immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschoß, nochmals anzurufen.
Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein Arschloch!"
und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und
legte sie in meine Schreibtischschublade.

Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen mußte oder einen wirklich
schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind
ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser.

Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem
ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht
mehr anrufen.

Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine
Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der
Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem
Nummernerkennungssystem vertraut sind.

Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell
nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!"


LEST WEITER, DENN ES KOMMT NOCH BESSER !!!


KAPITEL 2
Eine ältere Dame brauchte sehr lange, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum
herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich
ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke.
Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich,
endlich fährt sie raus.

Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in
ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war
zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf
das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser Kerl
ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt."

Ich sah, daß er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "zu verkaufen" hatte.
Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.

Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den
Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer xxx 823-4863 angerufen und "Sie
sind ein Arschloch" gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen,
seit ich seine Nummer gespeichert habe.)

Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch
und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen.
Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo". Ich sagte:
"Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?"
"Ja, der bin ich." "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?"
"Ja, ich wohne in London in der 182 West Street. Es ist ein gelbes Haus und
der Wagen parkt genau davor." Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?" "Ich heiße Don
Hansen." "Wann kann ich Sie antreffen, Don?" "Abends bin ich zu Hause."
"Hören Sie zu, Don, darf ich Ihnen etwas sagen?" "Ja." "Don, Sie sind ein
Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf.

Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Don Hansens Nummer in meinen Telefonspeicher ein.
Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei
Arschlöcher anrufen.

Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen
und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender
Lösung: zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen.

Ein Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!"
legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja."
Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wie heißt Du,
Kumpel?" Ich sagte: "Don Hansen." Er sagte: "Wo wohnst Du?" "182 West Street, London.
Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor." "Ich komme gleich vorbei,
Don. Du fängst am besten schon an zu beten." Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst,
Du Arschloch!" und legte auf.

Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo." Ich sagte: "Hallo,
Du Arschloch!" Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...." "Was dann?"
"Trete ich Dir in den Arsch." "Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich
vorbei, Du Arschloch!" Ich legte auf.

Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne
in der 182 West Street, London, und würde meinen schwulen Geliebten umbringen,
sobald ich nach Hause käme.

Ich stieg in meinen Wagen und fuhr in die West Street, um die ganze Sache zu beobachten.
Köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die
beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm!!!

Phoenix.Computer
bei Antwort benachrichtigen
gelöscht_15325 Sesselpuppser „Hallo Sommerloch!“
Optionen

Begrüßung unter Saarländern:

>>"unn?"


>>"joh?"



>>"ei joh!"

bei Antwort benachrichtigen
Phoenix.Computer Sesselpuppser „Hallo Sommerloch!“
Optionen

Du weißt, daß du ein LANGWEILER bist, wenn...


- du am Strand bist und dein Partner sich im Sand eingräbt - und zwar ganz!

- ein Brief, den du an deine Mutter geschrieben hast, zurückkommt mit dem
Vermerk "Unbekannt verzogen" - und dies in der Handschrift deiner Mutter!

- obszöne Anrufer bei dir aufhängen!

- dein ganzes Leben nochmal vor deinen Augen abrollt und es dich nicht im
geringsten interessiert!

- dir dein Leherer für die Beantwortung einer Frage dankt, bevor du
überhaupt etwas gesagt hast!

- dein Psychater den Fernseher anstellt, während du ihm deine Probleme schilderst!

- bei einer Meinungsumfrage dein Befrager vorzeitig abhaut!

- deine Gäste darauf bestehen, deine Urlaubsfile anzusehen!

- dein Freund mit den Worten "Ich habe leider keine Zeit mehr!" den Besuch
abbricht - obwohl er im Streckverband liegt!

- dir dein Friseur ein nasses Handtuch über das Gesicht legt, obwohl du dir
nur die Haare schneiden läßt!

- du bei der Beichte vom Priester unterbrochen wirst, der dich nach einem
Vogel mit 3 Buchstaben fragt!

- dich Leute auf Partys immer für einen Hypnotiseur halten!

- du den Verfassungsschützer, der dein Telefon überwacht, gähnen hörst!

- dich der Zahnarzt die Wattebaellchen solange im Mund behalten lässt, bis du
draussen bist!

- deine Freundin eine Verabredung absagt, weil sie das "Wort zum Sonntag"
nicht verpassen will!

- die alte Dame, der du über die Strasse helfen wolltest, die zweite Hälfte
alleine läuft!

Phoenix.Computer
bei Antwort benachrichtigen
gelöscht_116802 Sesselpuppser „Hallo Sommerloch!“
Optionen

Dann kopier ich die Geschichte mal rein, gefunden auf compadre.de!

Liebes Tagebuch,
zu meinem 40. Geburtstag hat mir meine Maus eine Woche mit einem Personal Trainer geschenkt.Dabei bin ich ja noch Top in Form! Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball, Kreisliga A, gespielt, aber ein bisschen Bewegung wird ja auch ganz nett sein, zumal der nächste Sommer steht vor der Tür und Investment - Banking ist anstrengend. Ich habe mit der Fitness - Company telefoniert und einen Termin mit meinem Personal Trainer gebucht.
Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als Personal Trainer, Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und auch Modell steht für Bademoden. Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hierschreibe, denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben,damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann.
Montag geht's also los...

Montag
Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bisschen schwer, so früh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen war, wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie ist blond, hat wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln.
Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage. Linda zeigte mir die Geräte und das erste, was ich machen durfte, war, auf dem Laufband zu laufen. Nach 5 Minuten nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war. Was sie nicht begriffen hatte war, dass ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte. Sie erregte mich schon ein bisschen,immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem hautengem Lycra-Outfit, in dem man ihre Brustwarzen durchschimmern sehen kann...Wow. Aber ansonsten bin ich eh ja in Topform! Danach machten wir sit-ups und Linda feuerte mich immer wieder zu Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat. Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoss die Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen. Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir.
Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!

Dienstag
Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen,aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem Trainingscenter.
Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und eine schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie auch noch Gewichte darauf! Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer. Das Lächeln, welches ich dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf! Ich fühle mich toll!
Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!

Mittwoch
Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht nur,wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund hin und herbewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in den Brustmuskeln zugezogen. Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst habe. Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt. Linda war heute etwas unsensibel und behauptete, dass meine Schreie die anderen Trainierenden stören würden. Ich habe entdeckt, dass ihre Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten, und wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton. Ich bekam Schmerzen in der Brust, als ich wieder auf das Laufband sollte und musste daher auf den Stepper gehen. Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzugs überflüssig geworden ist?
Linda sagte irgendwas davon, dass es mir helfen würde, in Form zu kommen und meine Lebensqualitätsteigern solle. Sie labert auch sonst viel Mist.

Donnerstag
Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles.
Dabei konnte ich nichts dafür, dass ich eine halbe Stunde verspätet war,immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten!
Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren. Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herren-Umkleide. Sie schickte Markus, um mich wieder heraus zu holen. Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.

Freitag
Ich hasse diese Dreck-Sau! Linda ist das widerwärtigste Wesen,welches jemals -JEMALS- das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine durchgeknallte, unerotische, frigide kleine Aerobic-Schlampe. Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen!
Linda wollte, dass ich mit meinem Trizeps arbeite.
ICH HABE KEINENTRIZEPS!
Was ist das ? Ich kann ihr gerne meinen kleinen Bruderzeigen......!
Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben oder andere Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind. (Ich bin überzeugt, dass sie das auf der Sadistenhochschule gelernt haben - sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs 'Zufügen von Schmerzen' abgeschlossen). Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet.Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.

Samstag
Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme. Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin. Als ich ihre Stimme hörte,hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken. Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.

Sonntag
Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafürgedankt,dass diese Woche vorbei ist.
Ich habe auch dafür gebetet, dass meine Freundin mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht.

Eine Wurzelbehandlung zum Beispiel, oder eine Darmspiegelung !

bei Antwort benachrichtigen
Phoenix.Computer Sesselpuppser „Hallo Sommerloch!“
Optionen

Ein kleines rotes Teufelchen kommt nach Äthiopien:
Ich bin das kleine rote Teufelchen, mit meinem kleinen
roten Köfferchen, und ich klaue alles.
Äthiopier:Wir haben nichts, hier kansst du gar nichts klauen:
Kommt es nach Deutschland:
Ich bin das kleine rote Teufelchen, mit meinem kleinen roten
Köfferchen, und ich klaue alles.
Deutscher:Mein Haus ist versichert, mein Auto ist versichert, meine
Möbel sind versichert, kannst du alles klauen.
Kommt es nach Polen:
Ich bin das kleine rote Teufelchen...,huch wo ist denn mein
Köfferchen!

Phoenix.Computer
bei Antwort benachrichtigen
Phoenix.Computer Sesselpuppser „Hallo Sommerloch!“
Optionen

Top Ten Anzeichen, dass du von der CeBIT die Schnauze voll hast:


10.
Die letzten fünf Besucher deines Messestands hast Du mit einem Notebook niedergeschlagen


9.
Als du auf deinem Palmtop Organizer die Termine für den 27.02. abfragen willst,
heult er auf und es kommt Rauch unterm Display hervor


8.
Du nimmst Venture Kapital auf, um dir auf dem Messegelände eine Bratwurst mit
Pommes leisten zu können


7.
Wegen der vielen Gürtelclips mit den ganzen coolen kleinen technischen Geräten
rutscht dir durchschnittlich zwölf mal pro Stunde die Hose runter


6.
Es geht dir so schlecht, dass du das Nachtleben in Hannover "gigantisch" findest


5.
Deine Messe-Ausrüstung: Notebook, Handy, Baseballschläger


4.
Deine Standard-Begrüßung für Fachbesucher: "Willkommen auf unserem Messestand, Arschloch!"


3.
Deine Vorstellung von einem erfolgreichen Verkaufsgespräch: Ein Tritt vors Knie und
eine rechte Gerade in die Fresse


2.
Anstatt die Toilette zu benutzen, hinterlässt du "streaming content" auf dem Stand
von Real Networks


...und das Nr. 1 Anzeichen, dass Du von der CeBIT die Schnauze voll hast:

Ein Wort: WAP-Ausschlag

Phoenix.Computer
bei Antwort benachrichtigen
Phoenix.Computer Sesselpuppser „Hallo Sommerloch!“
Optionen

Top Ten Sätze, die Bismarck sagen würde, wenn er heute leben würde:


10.
"Koffeinfreier Kaffee? Sagt mal, habt ihr sie noch alle??"


9.
"Oh Mann, da werden mir ein paar Leute aber einen ganzen Haufen Kohle zahlen müssen,
dafür daß sie dieses Gesöff nach mir benannt habt!"


8.
"Also, unsere Renten waren sicher!"


7.
"Oh, sieh mal: Diesen Brief habe ich damals abgeschickt, und heute ist er angekommen!"


6.
"Bitte noch eine Junior-Tüte!"


5.
"Hey, diese Zeitschrift, die sich in der Mitte noch weiter ausklappen läßt, ist echt cool!"


4.
"Aha, seit 14 Jahren derselbe Kerl an der Spitze. Es ist also Monarchie, ja?"


3.
"Heee! Diesen Witz hat Karl Dall ja schon zu meiner Zeit erzählt!"


2.
"Ich muß zugeben, das Berlin von heute gefällt mir auch nicht schlecht...
Moment mal, wo ist eigentlich meine Brieftasche?"


...und der Nr. 1 Satz, den Bismarck sagen würde, wenn er heute leben würde:

"Mann, diese Schreinemakers ist aber echt nervig!"


Phoenix.Computer
bei Antwort benachrichtigen
higgl Sesselpuppser „Hallo Sommerloch!“
Optionen
Never argue with an idiot. They drag you down to their level and then beat you with experience.
bei Antwort benachrichtigen
Sesselpuppser higgl „“
Optionen

OK schatz, ich reiche die Scheidung ein! :-)

bei Antwort benachrichtigen
Sesselpuppser Nachtrag zu: „Hallo Sommerloch!“
Optionen

Hat sich ja gelohnt!
Hier noch was:


Gebet eines Trinkers 1
Bier unser,
das du bist im Glase.
Gesegnet werde dein Erfinder.
Mein Rausch komme,
dein Wille geschehe
wie Zuhause,
so auch in der Kneipe.
Und vergib uns unsere Schulden,
denn auch wir vergeben
unseren Gläubigern.
Und führe uns nicht in die Milchbar,
sondern gib uns die Kraft
zum Weitertrinken.
Denn dein ist der Durst,
der Rausch und die Seligkeit
in Ewigkeit.

Prost


Gebet eines Trinkers 2
Ich glaube an das Bier,
kommend von der Brauerei,
ruhend unter der Theke.
Von dannen es kommen wird zu löschen den Durst.
Serviert von der Kellnerin,
niederrinnend in den Magen,
aufsteigend zum Gehirn,
Verwirrung stiftend bis zum
nächsten Morgen.

Prost!



Gebet eines Trinkers 3
Oh Bier unser in der Flasche,
geheiligt sei die Brauerei, die Dich gebraut hat,
Deine Wirkung erhoffen wir,
wo auch immer und immer dar.
Unsere tägliche Ration sei uns sicher,
und vergib uns unser seltenes Zweifeln,
wie auch wir vergeben Dir für die vielen Kopfschmerzen,
und führe uns nicht zu den Antialkoholikern,
sondern weise uns den Weg zum Bier.
Denn darin liegt die Kraft, die Freunde
und der rosarote Blick des Lebens in aller Zeit.

Zum Wohl sein. Prost, äh Amen!



Gebet eines Trinkers 4
Das Gebet des Trinkers:

Müde bin ich, geh' zur Ruh',
decke meinen Bierbauch zu.
Herrgott, laß den Kater mein,
morgen nicht so schrecklich sein.
Schenk' mir wieder neuen Durst,
alles Andere ist mir Wurst.

Prost!




Gebet eines Trinkers 5

Liebe Gemeinde, anständige Zuhörer, lasset uns beten: Vater Wirt, der du bist in der Schenke, geheiligt sei dein Fass, zu uns komme dein Bier, das du empfangen hast vom Brauhaus, das gelitten hat unter dem Schaukeln des Bierwagens, sitzest zur rechten des Schlegels, des allmächtigen Hahnes, aus dem es laufen wird, um uns Durstige leben zu lassen. Ich glaube an das Bier des Wirtes und die Gemeinschaft des Säufers. Vergib uns unsere Schuld die wir zu zahlen haben und führe uns nicht in Versuchung, nach Hause zu gehen, sondern erlöse uns von unseren Weibern und führe diese nach Hause, so lasset uns weitersaufen, jetzt und in Ewigkeit.
Amen

bei Antwort benachrichtigen
Turbo Lover Sesselpuppser „Hallo Sommerloch!“
Optionen

Ey sacht ma, jetzt verschwinden die janzen juten Threads wegen Euch Armleuchtern nach unten........dat kann ja wohl nich anjehn hier.

TL
bei Antwort benachrichtigen
Sesselpuppser Turbo Lover „ Ey sacht ma, jetzt verschwinden die janzen juten Threads wegen Euch...“
Optionen

Ey watt ey, willste watt kamellen?

Dann geh zum Stollwerck :-)


Sei froh, sieht man doch, das OT doch ncoh nicht tot ist!

bei Antwort benachrichtigen
Turbo Lover Sesselpuppser „Ey watt ey, willste watt kamellen? Dann geh zum Stollwerck :- Sei froh, sieht...“
Optionen

OT is jeden Sommer tot und wenn es jemand wieder beleben will, regt sich meistens so ein Schnuller auf, dass all die interessanten THreads plötzlich wech sind.
Na ja, die meisten Wiederbelebungsversuche waren von Micky.......der hat dann tierisch rumgeschrien in aller Frühe.
Sorry, das ist nur was für Nickles- Nostalgiker :-)

TL

bei Antwort benachrichtigen
Sesselpuppser Turbo Lover „ OT is jeden Sommer tot und wenn es jemand wieder beleben will, regt sich...“
Optionen

So so, und jetzt rückst du an diese Stelle???

OK, dann kann ich dich verstehen!

bei Antwort benachrichtigen
Turbo Lover Sesselpuppser „So so, und jetzt rückst du an diese Stelle??? OK, dann kann ich dich verstehen!“
Optionen

Nein, Du verstehst ausnahmsweise mal nix und das ist gut so ;-)

TL

bei Antwort benachrichtigen
Sesselpuppser Turbo Lover „ Nein, Du verstehst ausnahmsweise mal nix und das ist gut so - TL “
Optionen

Dann lass mich doch nicht dumm sterben und klär mich auf!

Bin offen für alles!

bei Antwort benachrichtigen
Turbo Lover Sesselpuppser „Dann lass mich doch nicht dumm sterben und klär mich auf! Bin offen für alles!“
Optionen

Ok, der erste Post war einfach nur ironisch gemeint für alle eventuellen Meckerer oder besser gesagt um ihnen zuvor zu kommen.

Zufrieden?

gut ;-)

TL
bei Antwort benachrichtigen
Sesselpuppser Turbo Lover „ Ok, der erste Post war einfach nur ironisch gemeint für alle eventuellen...“
Optionen

Wir sollten eine Umfrage auf nickles starten, und uns anschließend an das w3c-Konsortium wenden, damit die endlich den Ironie-Tag einbauen!

Auch ich steh manchmal auf der L hoch3!


Aber danke für die Aufklärung!

bei Antwort benachrichtigen
Micky Turbo Lover „ OT is jeden Sommer tot und wenn es jemand wieder beleben will, regt sich...“
Optionen

Ich kann damit ja wieder anfangen....

...einer, der die Tür leise zumacht.
bei Antwort benachrichtigen
Mario32 Sesselpuppser „Hallo Sommerloch!“
Optionen
Bin offen für alles!

Wer für alles offen ist, kann nicht ganz dicht sein!!
bei Antwort benachrichtigen
Sesselpuppser Mario32 „Bin offen für alles! Wer für alles offen ist, kann nicht ganz dicht sein!!“
Optionen

Du kennst mich doch! Und außerdem hast du mich wieder erwischt!!! Hast du wenigstens nen Lappen zum aufwischen dabei?

A pro po erwischt: Wie lange dauert es in der Regel bis das 1&1 liefert? Wann erhält man zumindest eine bestätigung?

bei Antwort benachrichtigen
Turbo Lover Sesselpuppser „Hallo Sommerloch!“
Optionen

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

bei Antwort benachrichtigen
Turbo Lover Sesselpuppser „Hallo Sommerloch!“
Optionen

Wenn einer einer Jungfrau kühle Grotte
mit heißem Samenguss erquickt
und darauf eine geile Hurenrotte
von hinten sämtlichst stehend fickt
und dann noch vor Begierde schreit:
Dem sei dieser Trunk geweiht

bei Antwort benachrichtigen