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neue fernseh-shows braucht das land !

Anonym / 7 Antworten / Baumansicht Nickles

quiz-show, wer wird millionär, der schwächste fliegt ... zwar teilweise dank grenz-debiler kanditaten ( und teilweise moderatoren) manchmal lustig, abba umhauen tut mich dies nun nicht mehr. daher meine vorschläge:


 


Riskier Dein Leben (Sat1): je höher das risiko, desto höher der gewinn. z.B. X Kandidaten, ein Flugzeug, X Rucksäcke aber nur in einem ist ein Fallschirm. Bei 10 Kandidaten gibts 10Mio €, bei 5 Kandis nur 5Mio € - ok, bei einem kandi kommt die mathemathik an ihre grenzen *gg*


Vorteile: echt spannend, hoher gewinn, spektakuläre luft-aufnahmen


Nachteile: hoher gewinn, es ist schwer keinen betrunkenen piloten zu finden, nich in der schweiz und in russland durchführbar, keine 2. chance


 


Die Stasi Show (MDR): ganz simpel: ehem. Stasi-Agenten werden vor laufender Kamera enttarnt und von ihrem aktuellen Arbeitgeber gefeuert. Highlight: ein Suizidversusch


vorteile: sehr viele kandidaten, kostengüntig da keine gewinne, neue arbeitsplätze, ostalgie-feeling


nachteile: meist alte kandis ( nicht für die jugend geeignet)


 


Die Hinrichtungs-Show (RTL2): vor laufender kamera darf der kanditat zu erst einen umschlag aussuchen in dem die hinrichtungsart steht. errät der kandi den modus, so bekommt er eine letzte mahlzeit und 5min mit Jenny Elvers. highlights: promminenten-hinrichtung (wolfgang lippert darf wetten, ob er die 10.000 V überlebt; C. Wecker darf endlich mal soviele spritzen bekommen, wie er will und J. Drews dürfte endlich ins Grab von Lolo Ferrari steigen und mal so richtig im silikon baden). wer die hinrichtung überlebt, darf (oder muss) nochmal mit Jenny 10min verbringen, bekommt eine Krankenversicherung, eine neue Lunge (ggf haut, leber...) und 6,66Mio € bar auf die hand ( oder fuss, bauch, wo grad noch platz is)


Vorteile: die ganze prozedur kann locker auf 3h in die länge gezogen werden. werbe-einnahmen von stromherstellern, gasversorgern und pharmazie-konzernen quasi garantiert, überflüssige promis wech vom fenster


nachteile: potenzielle kandis (suizidgefährdete) können ja nur gewinnen, evtl. probleme mit hinterbliebenen (auser bei herrn lippert)


 


Die 666-Show (Pro7): es wird fröhlich über teufel und co geredet. death-metal clips werden vorgeführt, live-beschwörungen alter grufties, viele infos über zeremonien und materialbesorgung (krematorium, friedhof, u-bahn station, aldi ...). highlight: menschenopfer in zeitlupe ( alle beteiligten, die kein blut abbekommen, erhalten 2Kg wurzeln, 4Kg lecker alpen-erde und 16€ fürs bahnticket)


vorteile: keine hinterbliebenen, stromkosten dank keiner notwendigkeit nach licht sehr niedrig, praktisch überall durchzuführen ( ausser in an den polen im sommer oder in meiner heimatstadt weil da einfach kein platz is)


nachteile: evtl. a bissl dunkel und in infrarot schauts net so toll aus


 


Die Adolf-Hitler Show: hierzu liegen noch keine ideen vor


MFG IVI

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Heinz_Malcher Anonym „neue fernseh-shows braucht das land !“
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wieso ist das abgeschafft worden?

Von wann bis wann lief das eigentlich nochmal? also datumstechnisch gesehen

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gelöscht_15325 Anonym „neue fernseh-shows braucht das land !“
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Also die "ostalgie" und die 666-Show fand ich am besten :)

Ich wäre noch für eine Show á la "Der Schwächste fliegt", nur daß alle in 'nem Flieger sitzen und unter ihnen ne Falltür :-)
Kandidaten wären für mich, all diese unnötigen Promis, wie Jenny Elvers, Ariane Sommer, und all die anderen Hühner....
Ich erinnere mich zu gerne an eine Frage an Dolly Buster
"Dolly, wie viele Türchen hat ein Adventskalender?"
"Äh, 20?"
lol

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Sunrider Anonym „neue fernseh-shows braucht das land !“
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"Sadistische Streiche mit der versteckten Kamera"

Ahnungslosen wird erzählt, ihr Kind/Partner/Hund wäre gerade gestorben, Tabasco-getränktes Toilettenpapier wird in öffentlichen WCs ausgeteilt, kerngesunden Patienten wird eine unheilbare Virusinfektion mitgeteilt etc.

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Olaf19 Anonym „neue fernseh-shows braucht das land !“
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Hier mal ein paar Original-Fragen und -Antworten aus o.g. Show:

"Wie heißt der römische Kriegsgott - Tip: so heißt auch ein Schoko-Riegel!" - "Ähm... Snickers?!"

"Nennen Sie eine Cremesuppe." - "Ochsencremesuppe!"

"Kleines einheimisches Säugetier mit ganz vielen Stacheln?" -"Stachelbär!"

"In welchem Bundesland liegt der Schwarzwald?" - "Schleswig-Holstein."

"Welches Kleidungsstück der Frau ist mit 'kleines Schwarzes' gemeint?" - "...der Slip??"

"Welcher Krieg bildet die Kulisse zum Film 'Apocalypse Now'?" - "Krieg der Sterne!"

Schade, die anderen habe ich vergessen - waren noch ein paar ziemliche Brüller dabei... zum guten Schluß noch ein Oldie aus dem "Glücksrad". Gesucht wurde ein Sprichwort. Es war wohl so ziemlich alles an Konsonanten abgefragt und an Vokalen aufgekauft, was man sich vorstellen kann. Zum Schluß stand da:

"WAS NICHT IST, DAS KANN N_CH WERDEN"

Nun überlegte der Kandidat, ob er nicht doch noch einen Vokal kaufen solle - vielleicht das 'o'? Doch er entschied sich anders: "Ich möchte lösen!". Und seine Lösung: "Was nicht ist, das kann auch nicht werden!!"

In diesem Sinne,
der Fernseh- und GEZ-Abstinenzler

Olaf19

Die Welt ist ein Jammertal ohne Musik. Doch zum Glueck gab es Bach, Beethoven, Haendel und Goethe (Helge Schneider)
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gelöscht_15325 Olaf19 „Der Schwächste fliegt“
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*g*

Die sind gut :-)

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Anonym Nachtrag zu: „neue fernseh-shows braucht das land !“
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ne schöne neue Sendung , wäre auch " IYIaSCHAUDER in der Folterkammer der AHB " ! Jeden Abend zur besten Sendezeit ne Viertelstunde die neuesten + perfidesten Methoden , um dem alten und neuen Lieblingsfeind der AHB das bißchen Rest - Grütze aus seinem minimalistischen Hirn zu kloppen !!

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pco Anonym „neue fernseh-shows braucht das land !“
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Hach, noch bunter siehts mit der Nachmittagsunterhaltung 2003 aus.

Nachdem ZDF den "Streit um drei" nach Otto Schilys Rechtsreform um "Hinrichtung um vier" ergänzt hat, ziehen die privaten alle Register.

Richterin Barbara Salesch verurteilt in einem einwöchigen Special nur Islamische Terroristen zum Tode, oder nur Händeabhacken. Das kommt ganz drauf an.... auf Barbaras Stimmung.
Das muss man sich nun so vorstellen. Die ganze Verhandlung lang ist klar, dass der islamische fundamentalist Mohammed al Sackhaar die Autobombe gebaut und gezündet hat. Dann, in den letzten 4 Minuten springen seine 7 Söhne aus dem Publikum auf und erzählen, dass der Pappa das gar net war, mit der Autobombe. Pappa hatte das Auto nur klauen wollen und danach n Kaffee trinken gehen. Die Bombe war schon vorher im Kofferraum... Danach kriegt Mohammed die Hände abgehackt - wegen Diebstahl.

Auch wird Frau "Kalvas" (schreibt die sich so?) modernisiert.
Die Studioausstattung besteht nun aus 2 Holzstühlen an jeder seite eines Tischs. Auf dem Tisch steht eine Schreibtischlampe, die dem ab einen Stuhl ggefesselten Deliquenten ins Gesicht scheint. Gelgentlich wird ihm mit einem Lederriemen Schmerz zugeführt und hier und da eine Zigarette auf seiner Brust ausgedrückt, bis er sagt, was alle hören wollen.

Das Genre Talkshows ist überigens bis Mitte des Jahres ausgestorben. Alle Sender wollten Drehbücher und Dramaturgien einführen. Leider konnte sich keiner den Text merken und so haben sich Talkmaster und Kandidaten hier und da gegenseitig angscheschwiegen.
Einzig Jürgen Fliege moderiert noch. Bei ihm müssen die Gäste ja nix sagen. Amen.

Schlechte Nachrichten für alle "Wetten Das"-Fans. Nachdem zum ersten mal in der Geschichte des Fernsehens eine Sendung direkt von der Klagemauer kam wurde die Show eingestellt.
Grund war eine Wette des 9 Jahre alten Ahmet Mukbar, der behauptete zehn Kaffees in 5 Minuten sprengen zu können.
Ein Kaffee war nun dummerweise der von Herrn Gottschalk.

Rechtsberatungsshows werden wieder kommen.
"Ein Fall für Escher" zum Beispiel. Oder aber auch "Wie Bitte?" wird wiederbelebt. Freitag abend in RTL.
RTL2 kontert nach dem grossen Erfolg von "Wie Bitte?" mit der jugendlich modernen Show "Hääääää...?"

"Bitte melde dich!" ist zurück. Wörg Jontorra moderiert es und es geht um sprachbehinderte jugendliche die "alder konkret" nicht mit ihrem "krasse Handy" umgehen können. "Eh is die schaisse scho wida abgesturzt!".

Aber es wird auch was fürs Herz geben. "Notruf"! Noch spannender, noch blutiger und diesmal wird es nur Tote zu bergen geben.
Sehen sie 40 Autos auf der A2 ineinanderrasen und den harten Job der Feuerwehrleute...

Naja, genug dünn geseiert...

PCO

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