Hier mal ein paar Kriterien, anhand derer Du Checken kannst, ob Du prädestiniert für den Kanzlerposten bist:
1. Du musst unbedingt Flugangst haben!
2. Du solltest auch als gutes Beispiel voran gehen und da Du keine KFz-Marke promoten willst fährst Du Fahrrad...
3. Weil Du Fahrrad fährst, verpasst Du alle wichtigen Entscheidungen im Bundetag - das macht Dir aber nix aus, den Du sollst ja nur gut aussehen!
4. Du musst unbedingt treu sein und solltest ein oder mehrmals im Leben aktives Mitglied aller Parteien in Deutschland gewesen sein. Somit vertrittst Du die Meinung aller Schichten...
5. Wo wir schon dabei sind! Da Du ein sehr demokratischer Kanzler bist, setzt Du Dich für die Rechte der Mehrheiten ein, die sich für die Minderheit halten - die Rentner zum Beispiel...
6. Wenn Dich einer fragt: "Haben Sie Schmiergelder von französischen Ölmultis genommen?" sagst Du "Ja" - "Aber nur für die Fahrradkette!"
7. Du siehst nicht aus wie Rübezahl, hast Ahnung von Didaktik und machst Dich nicht alle Nase lang zum Deppen - das ist nur um Verwechslungen mit dem Wolfgang Tier-se aus dem Weg zu gehen!
8. Du hast mindestens 5 Frauen gehabt, davon aber nur die letzte richtig geliebt und nein, Deine Haare sind nicht gefärbt - das wäre auch schlecht fürs Toupet!
9. Du trägst nur Klamotten von Armani in Armenien, in denen siehst Du zwar aus, wie ein Schrank der in keine Wohnung passt - aber das ist egal, Du bist der Kanzler!
10. Du musst Dich in der Lage fühlen mindestens 30% Deiner guten Freunde zu kündigen. Als Kündigungsgründe sollten am Toupet hergezogene Sachen wie "Hatte Sex mit nem geilen Weib im Swimmingpool, ohne mich vorher zu fragen, ob ich nicht auch mal ran will" oder "Hat von jemandem Geld gekriegt, ich weiss nicht wofür, es geht mich auch nix an, trotzdem fliegt er jetzt raus..." oder aber auch "Er heisst Oscar und ich mag Oscar nicht!"
PCO
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