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Ein WitzchenHallo in die Runde
Ein verwittweter Rentner sitzt zu Hause und blättert in der Zeitung und sieht eine Urlaubswerbung. "FKK all inclusive eine Woche 350€" Opa denkt, ist günstig, da fahre ich hin. Er kommt im Hotel an, prima Anlage, Schwimmbad, Sauna alles vorhanden. Er bekommt ein Blaues Bändchen darauf steht "all inclusive" Als er sich eingerichtet hatte, ging er nach unten in den Garten und legte sich in einen Liegestuhl. Alles lief nackt in der Gegend herum und Opa bekam eine Errektion. Eine Angestellte von dem Hotel sah das und setzte sich sofort auf Opa und sagte, "das gehört zum Service, bei all inclusive Gästen." Klasse dachte Opa, für den Preis. Als er fertig ist geht er in die Sauna. Er war alleine und ihm etwischte eine donnernde Blähung. Sofort ging die Türe auf und ein riesiger Neger kam herein, warf Opa auf die Bank und beglückte ihn von hinten. Der Neger sagte all inclusive, wenn sie hier Pupsen muß ich sie beglücken. Opa steht an der Rezeption und meldet sich ab. Warum wollen sie weg? Fragt die Dame an der Rezeption. Gefällt es ihnen hier nicht? Doch schon, aber eine Errektion bekomme ich nur einmal in der Woche, aber Pupsen muß ich 15 Mal am Tag. Re: Ein WitzchenJetzt ein harmloser.
Eine kleine Maus sitzt auf einem Felsvorsprung und sonnt sich. Kommt ein Adler im Sturzflug, schnappt sich das Mäuschen und schluckt es in einem Happs herunter. Da der Adler längere Zeit nicht gefressen hat sind Magen und Darm leer. Die Maus schafft es bis zum Ende vom Darm und schaut hinten raus. Ehh Adler wo sind wir denn hier? Er ganz stolz 1000 Meter über dem Meeresspiegel. Sie ganz verzagt, ehh Adler, mach bloß kein Scheiß. Re: Ein WitzchenOpa geht in ein Bordell und erkundigt sich nach den Preisen.
100€ im Bett, 50€ im Stehen und 10€ auf dem Teppich. Opa legt 100€ auf den Tisch. Na, willst du noch einmal eine richtige Abschiedsnummer schieben? Von wegen, 10 Mal auf dem Teppich. Geht eine Frau zum Arzt (muß man aufpassen, dass man nicht schreibt kommt eine Frau beim Arzt) Sie sagt, Herr Doktor haben sie etwas für meinen Mann, da passiert absolut nichts mehr. Ja, sagt der Arzt habe was ganz neues. Ein Phosphorpräparat aus China. Herr Doktor der soll stehen und nicht leuchten. Nein nein, sagt der Doktor, machen sie eine Messerspitze voll in die Suppe heute Abend und es wird sein wie in der Jugend. Aber nicht mehr, das würden sie nicht überleben, der wird zum Stier. Auf dem Weg nach Hause überlegt sie, hm ich mache doch heute Abend Würstchen mit Kartoffelsalat, wo mache ich das Zeug denn rein? Ach der frißt ja Senf wie ein Doofer mache ich es da rein. Zu Hause nimmt sie einen Teelöffel voll von dem Mittel und rührt es unter den Senf. Der Mann kommt nach Hause, sie liegt schon im Bett und ruft, Liebling der Kartoffelsalat steht im Kühlschrank die Würstchen auf dem Herd und der Senf auf dem Tisch. Auf einmal hört sie den Mann kreischen, Marta Marta komm mal schnell, das habe ich noch nie gesehen. Sie freudig erregt eilt in die Küche und denkt boa der will sogar in der Küche. Sie kommt rein und sagt, was ist denn? Er kuck mal immer wenn ich das Würstchen in den Senf stippe geht bei dem Würstchen die Pelle zurück. Re: Ein WitzchenHi Sandra.
Wo ich die her habe, kann ich dir auch nicht sagen. Viele sind uralt und ich habe halt , was das betrifft ein Elefantengedächtnis. Den Joke mit dem Adler und der Maus kenne ich seit meinem 10ten Lebensjahr. Es gab Zeiten, da konnte ich vier Stunden lang einen nach dem anderen loslassen. Heute ist es etwas weniger. Seit ich nur noch zu Hause sitze (wegen meiner kaputten Beine) habe ich nicht mehr so oft Gelegenheit dazu. Da verkümmert das das Talent dann immer mehr.Früher kamen die aus dem Ärmel, heute muß ich nachdenken.Es gibt ja zwei Arten von Witzen, gute und anständige. Ich kenne fast nur gute. Gruß Jogi Re: Ein WitzchenTünnes kommt in den Himmel. Petrus sagt, nach deinen Akten warst du auf Erden deiner Frau treu gewesen. Du bekommst einen Mercedes S Klasse, das ist jetzt dein Himmelswagen.
Schäl kommt auch in den Himmel, da er nicht so brav war, bekommt er einen V W Käfer. Die zwei begegnen sich. Tünnes lacht ihn aus wegen seinem Käfer, darauf sagt Schäl, brauchst gar nicht so zu lachen, vorhin habe ich den Papst auf einem Fahrrad gesehen. Re: Ein WitzchenDas find' ich klasse: da bekomme ich eine einzige Mail am Samstag abend und weiß sofort, dass es was zu lachen gibt......nur weiter so!
Ich freu mich drüber ☺☻☺ Liebe Grüße Sandra Re: Ein WitzchenEinen kenne ich auch noch...
George W. Bush kommt überraschend schnell in die Hölle. "Hm", sagt da der Teufel, "mit dir haben wir jetzt noch nicht gerechnet - die Hölle ist verdammt voll. Aber du könntest für einen anderen den Platz einnehmen. Drei Auswahlmöglichkeiten haben wir für dich und du kannst wählen, für wen du den Platz einnimmst." "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... "Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..." Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "OK, Monica, Du kannst gehen!" Re: Ein WitzchenHi Sandra.
Finde ich schön, dass dir meine Witzkes gefallen. Du scheinst aber die einzige Person zu sein, die das liest. So wie ihr auf erstaunte Resonanz gehofft habt, als ihr eure Partnerschaft bekannt gegeben habt, so hatte ich jetzt auf eine Reaktion gehofft, dass entweder ein anderer auch ein witz los läßt, oder meckert, weil die Witze etwas zweideutig sind, oder, oder, oder. Aber nix gar nix, außer dir. Es ist weitaus schwerer Witze zu schreiben, als sie selbst zu erzählen. denn aus einem eher harmlosen Witz kann man mit Gestik, Mimik und Dialekten noch etwas herausholen. Das geht schriftlich natürlich nicht. Naja mal abwarten. Ich will auch nicht zu viel schreiben, sonst wird man zu schnell übersättigt. Gruß Jogi Re: Ein Witzchenübersättigt ......... an Deinen Witzen? Nie!
Und ich weiß von noch einer Person, die sich immer wieder neben mir schlapp lacht, was bei den früheren Besuchen von Nickles dann doch ausgesprochen selten vorkam....... ;-)) Sandra Re: Ein Witzchen......und außerdem bekommst Du keine Reaktionen, weil die da draußen alle nur neidisch sind, weil die ma nich so viele Witze kennen - und vor allem nicht so gute.........
*schnellwegrenn* Re: Ein WitzchenSchönen Abend,
aber ich habe diese "Witze" nur über Sandra gefunden, aus der Verfolgung ihres Thread http://www.nickles.de/forum/kr ... 69965.html sonst hätte ich ein schönes Kleinod hier wirklich verpaßt. Prima Jogi, finde ich wirklich gut mal nicht nur was zu lesen was das "tägliche Jammertal" zu viel bietet. Einfach mal abschalten und lachen, und lachen kann man wirklich. Danke Dir und schönen (wenn auch ziemlich späten ) Gruß Manfred Re: Ein WitzchenHi shrek.
Erschreck mich nicht, mit "einen" kenne ich auch noch. Deiner war (ist) gut muß ich gleich meinem Kumpel schreiben, der verlangt das und ich liefere. Noch zum Abschluß. Geht einer in ein Bordel. ein langer Flur rechts und links Türen, an jeder Tür ein Schild. Das erste Schild war beschriftet "nicht unter 30cm. Er denkt ich bin kein Elefant und geht weiter nicht unter 25 cm er geht weiter nicht unter 20 cm er geht weiter nicht unter 15 cm er wil schon eintreten, denkt na sind wir ehrlich. Die nächste Tür macht er auf und steht wieder auf der Straße. Re: Ein Witzchen...noch einenHerr Aldi ist gestorben, klopft an die Himmelstür u. bittet um Einlaß, Petrus öffnet u. sagt: "Du Aldi hast so viele Leute ausgebeutet, Du kommst nicht in den Himmel!!!.
Aldi steht da wie ein begossener Pudel u. weint. Kommen 2 Nonnen, sehen den Aldi u. fragen nach seinem Problem; er erzählt daß ihn Petrus nicht in den Himmel läßt weil... Sagt die eine Nonne zur anderen: komm wir haben immer gut beim Aldi eingekauft... den nehm ich unter meinem Rock mit in den Himmel, gesagt, getan. läutet an der Himmelspforte, Petrus öffnet, läßt die Nonnen rein- sieht natürlich nicht den Aldi unterm Rock... Die Nonnen gehn weiter, sagt die mit dem Aldi unterm Rock zur anderen: Du ich glaub das ist nicht der Aldi, das ist der Schlecker! Re: Ein WitzchenEin Mann kommt in den Himmel. Er wird von Petrus herumgeführt und alles wird erklärt. Sie kommen an eine Wiese dort schlagen Frauen ein Rad. Die eine zwei die andere fünf usw. Der Mann sagt, oh die machen Sport, da will ich mitmachen. Halt sagt Petrus, das ist unsere Büsewiese, dort müßen die Frauen für jeden Seitensprung in ihrem Leben ein Rad schlagen. Er schaut und schaut, dann sagt er meine Frau ist da gar nicht dabei, war die mir so treu? Nein , nein sagt Petrus, die hängt bei uns in der Küche als Ventilator
Re: Ein WitzchenTrifft ein Elefant ein Kamel: " Warum hast Du denn Brüste auf dem Rücken?" - " Gewagte Frage für einen, der seinen Schwanz im Gesicht trägt
Re: Ein Witzchen.........oh Mann........warum behalt' ich die Dinger bloß nicht......aber jetzt kann ich sie ja immer nachlesen - zum Glück!
Re: Ein WitzchenIm Moment habe ich noch einen guten.
Älteres Ehepaar sie, sehr schwerhörig, aber wie es so ist bei Leuten die zusammen alt geworden sind, verstehen sie sich trotzdem. Nun klagt Oma über fürchterliche Schmerzen unter dem Nabel. Opa sagt, gehe zum Arzt. Oma geht zum Arzt nach kurzer Untersuchung stellt er fest, sie haben eine Gürtelrose. Oma hält die Hand hinter das Ohr häää? Der Arzt hebt die Stimme und schreit, "SIE HABEN EINE GÜRTELROSE" Oma, ach so und kann man etwas dagegen machen? Ja das muß operiert werden. Ach so wann denn, heute? Nein schreit der Arzt ich schicke ihnen ein Termin. Oma geht nach Hause und sagt zu ihrem Mann, der Arzt spinnt. Der hat gesagt ich hätte einen Köttel in der Dose und das müßte fotografiert werden und das Bild stellt er dann auf den Kamin Re: Ein WitzchenUnterhalten sich zwei Frauen, über ihre Männer und so. Da sagt die eine, sach ma rauchst du auch immer hinterher? Du, das weiß ich gar nicht, ich habe noch nicht gekuckt.
Re: Ein WitzchenNoch den letzten für heute
Ein Sultan gibt den Hochzeitswunsch seiner Tochter bekannt. Bewerber möchten sich doch bitte bei ihm melden. Zehn potentielle Bwerber sind in der Halle des Palstes versammelt. Der Sultan sagt zu ihnen. Bevor wir uns unterhalten, will ich erst einmal testen, ob ihr überhaupt fruchtbar seid. Nur ein potenter Bewerber kommt in die engere Wahl. Nun bekommt jeder ein kleines Eimerchen und muß seinen Samen hineinspritzen. Alle melden fertig und der Sultan geht die Reihe ab und schaut in die Eimer. Mehr oder weniger zufrieden schreitet er an den Bewerbern vorbei. Bei dem letzten bleibt er verdutzt stehen bekommt einen roten Kopf und schreit" du Hund der Eimer ist leer du unfruchtbarer Lumpenhund. Meldest dich als Hochzeitskandidat und der Eimer ist vollkommen leer, nicht ein Tröpfchen." "Stimmt," sagte der Mann, "der Eimer ist leer, aber schau mal an Decke." Re: Ein WitzchenErzählen sich zwei Arbeitskollegen ein paar Witze. Sagt der eine, "boa ey du kennst aber einen Haufen Witze." Sagt der Andere, "das ist noch gar nichts, meine Frau kennt noch viel mehr." "Ja ich weiss, sie hat mir neulich welche erzählt, da wäre ich beinahe vor lauter lachen aus dem Bett gefallen."
Re: Ein WitzchenTünnes und Scheel treffen sich, Tünnes hält eine Ziege am Halsband fest. Fragt Scheel was er mitten in der Stadt mit einer Ziege wollte. Darauf bekam er zur Antwort, "das ist eine Rennziege, mit der verdiene ich Geld, die kann 120 Kmh laufen." "Du spinnst, das gibt es nicht. Du weißt ich bin Lockführer, meine Lock fährt 120. Ich muß die Lock heute überführen. Wir binden die Ziege hinten an der Lock an und wenn die bei 120 noch rennt, dann hast du gewonnen. Einsatz 100€" Gesagt getan. Bei 30 rennt sie noch munter mit. Bei 60 kommt sie ins Straucheln. Bei 80 fahren sie in einen Hohlweg und die Ziege klatscht rechts und links an die Wände, von dem Hohlweg. "Na siehste, wir fahren 80 und deine Ziege fliegt schon hinter uns her, 120 pah" "Was heißt hier, fliegt hinterher du Spinner, die schaut nur rechts und links, ob sie überholen kann"
Re: Ein WitzchenEin junges Mädchen hat in Ihrer ersten Beziehung einige Erfahrung gesammelt und
fragt Ihren Großvater: Opi, Wie ist das so mit dem Sex im "Alter".....? Opi: Im Alter ist er LÄNGER KÜRZER ! Andy Re: Ein WitzchenEin älteres Ehepaar, bereits 50 Jahre verheiratet, will sich nochmal an die Jugendzeit
erinnern und setzt sich nackt an den Mittagstisch. Sie zu Ihm: Mir wird richtig warm um's Herz. Er zu Ihr: Ja ich sehe es, deine Titte hängt in der Suppe. Andy Re: Ein Witzchenhey andy11
Danke, du bist herzlich eingeladen, alles was du lustig findest hier loszulassen. Nehmen wir dein altes Ehepaar. Sie machen goldene Hochzeitsreise. Bereisen genau die Route wie damals bei der ersten Reise. Sie sind in Bayern auf einer Alm. Sie sagt schau mal hier hat sich absolut nichts verändert. Gut, der Busch da ist in den 50 Jahren gewaltig gewachsen. weißt du noch wie du mich damals dahinter hergenommen hast.Können wir das wiederholen? Opa und Oma gehen hinter den Busch. Sie vergnügen sich wie in alten Zeiten. Opa wird wild wie Bolle. Oma sagt dann , boa du hattest ja mehr Temperament als damals. Ich bin mit dem Hintern an den Weidezaun gekommen und der ist neuerdings elektrich geladen. Re: Ein WitzchenEin Mann kommt in dieHölle. Der Oberteufel sagt zu ihm, ab in Zimmer 82!!!. Ein langer Flur öffnet sich vor ihm, rechts und links nur Türen, aber ohne Nummern. Er geht eine Weile, öffnet eine Tür. In dem Raum stehen einige Männer bis zu den Knien in Jauche. Er fragt, "ist hier Zimmer 82"? "Nein nein, da mußt du noch weiter" sagen die Männer. Er geht weiter. Wieder öffnet er eine Tür, da stehen sie bis zur Brust in Jauche. Er wird weiter geschickt. als er die nächste Tür öffnet stehen die Leute bis zur Unterlippe in der Jauche. Er fragt, "ist hier Zimmer 82"? Ja, sagt einer komm rein, aber mach keine Wellen." Nun steht der arme Tropf in der Jauche, sagt einer zu ihm, wenn du rauchen willst, dort auf dem Regalbrett sind alle Sorten, von Zigaretten, die werden nie alle. Wenn du was trinken willst, dort auf dem anderen Brett steht alles was das Herz begehrt. Er raucht eine Zigarette hat einen Schnaps getrunken und denkt, na so schlimm ist das hier ja gar nicht. Da geht die Tür auf und der Teufel schreit. " Mittagspause beendet, alles hinsetzen"
Re: Ein WitzchenRandale im Frauengefängnis. Alles schreit und tobt. Die Zellen werden kurz und klein geschlagen. Jede Beamtin hat schon versucht die Frauen zu beruhigen, nichts nützt etwas. Da sagt die jüngste Beamtin, "ich gehe mal rein, ich bekomme die schon ruhig." " Hör auf, lass das sein, wenn die dich in die Finger bekommen die zerreissen dich in der Luft." " Ach was ich schaff das schon." Sie geht in den Trackt, nach zwei Minuten ist Ruhe und Frieden. Kein Ton mehr, Grabesstille. Die Beamtin geht zu ihren Kolleginnen und sagt," na was sagt ihr jetzt"? "Wie hast du das gemacht, was hast du zu denen gesagt"? "Ich habe gesagt, es gibt heute zum Abendessen, als Beilage eine Banane und wenn keine Ruhe herrscht dann gibt es die als Pürree."
Re: Ein WitzchenIch will kenesfalls das Niveau hier drücken. Also.....
Was sagst du zu deiner Frau nachdem sie die Kellertreppe hinunter gestürzt ist? Schatz, bring ein Bier mit rauf. Re: Ein WitzchenEin Witwer in einem Altersheim freundet sich mit einer Witwe an und gesteht ihr:
Meine Frau hat Nachts immer meinen Penis fest in der Hand gehalten. So konnte ich prima einschlafen. Sie tut ihm den Gefallen...... Eines Tages gesteht er eine Andere zu haben. Sie erbost: Was hat Sie was ich nicht hab? Er: Sie zittert. Re: Ein WitzchenHi Andy
gut, gut, gut, weiter so. Wenn genug da ist, drucken wir das aus und verkaufen es als Witzebuch. Re: Ein WitzchenSteht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet seinen Körper von oben bis
unten sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König." Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin Re: Ein WitzchenPrima Andy weiter so.
Was hat Sie was ich nicht hab? Er: Sie zittert. Kenne ich mit: Sie hat Parkinson Jo Re: Ein WitzchenMaus und Elefant sind im Standesamt und bestellen das Aufgebot. Sagt der Standesbeamte, "habe ich auch noch nicht erlebt, dass Maus und Elefant heiraten wollen." Sagt die Maus, "was heißt hier wollen, wir müssen."
Um ein uraltes Kloster herum ist der Boden noch mit Buckelsteinen bepflastert. Dort fahren die Nonnen mit dem Fahrad, immer um das Klostergebäude herum. Sie haben Spass wie die Kinder. Sie juchzen und kichern unaufhörlich. Die Oberin kommt ans Fenster und sagt, "Kinder kommt jetzt rein" Oooch Mutter Oberin, bitte noch 5 Minuten, bitte, bitte, bitte." "Na gut, noch 5 Minuten, aber wenn ihr dann nicht rein kommt, dann kommt morgen wieder der Sattel aufs Rad. Re: Ein WitzchenIn diesem Fall würde ich sagen: Rostfreier Stahl ist zwar teuer, macht sich
im Laufe der Zeit aber bezahlt. Ferkel, Andy Re: Ein WitzchenDer Vater fragt den Freund seiner Tochter: "Sag mal ? Hast Du letzte Nacht das Wort "Liebe"
in den Schnee gepinkelt ? Ja, wieso? Das gefällt mir aber gar nicht, ich hab nämlich die Handschrift meiner Tochter erkannt. Andy Re: Ein WitzchenIhr seid echt herrlich - abendfüllend!
Ich liebe Eure Witze und ich bin sicher nicht die einzige hier! Nur weiter so! Liebe Grüße Sandra Re: Ein WitzchenMama ich bin jetzt 17 Jahre alt und ich will jetzt unbedingt einen Bikini anziehen. Nein Klaus Dieter.
Blondie kommt von der Schule nach Hause und berichtet ganz aufgeregt der Mutter. Mama heute haben wir zählen gelernt und ich war die einzige die schon bis 20 konnte. Kommt das weil ich blond bin? Ja mein Kind das kommt, weil du blond bist. Am nächsten Tag, Mama heute haben wir buchstaberieren gelernt und ich komme schon bis G. Die anderen nicht. Kommt das weil ich blond bin? Ja mein Kind. Wieder ein Tag später, Mama heute hatten wir Schwimmunterricht und da habe ich die anderen Mädchen gesehen, die sind oben alle noch ganz platt, ich habe schon schöne große Puppies, kommt das weil ich blond bin? Nein mein Kind, weil du schon 17 Jahre alt bist. Re: Ein WitzchenIn einem Kloster sitzt Mutter Oberin im Beichtstuhl und nimm den Nonnen die Beichte ab.Die erste Nonne, Mutter Oberin, ich habe an den Penis vom Gärtner gedacht. Schütte Weihwasser auf dein Haupt und bereue. Die zweite Nonne, Mutter Oberin ich hatte den Penis vom Gärtner in der Hand gehalten. Wasche deine Hände mit Weihwasser und bereue. Die dritte Nonne geht weg. Die Oberin ruft, wohin gehst du? Ich gehe gurgeln und bereuen.
Re: Ein WitzchenHey Sandra.
Warum anbauen? Ist das beschränkt? Wenn ja, kann ich das irgendwie löschen? Keine Ahnung. Erkundige dich bitte bei shrek, ob er da was weiß. Gruß Jogi Re: Ein WitzchenUm Gottes Willen, nein, nix löschen!!
Das war doch nicht ernst gemeint und ich weiß noch, wie ich am Anfang -zig Leute abonniert und somit dutzende von Seiten in meinem Forum hatte :-) ..und shrek ist schon wieder weg - er hat, wann immer er heut' kurz hier war, nur schnell geguckt, ob es einen neuen Witz gibt...... Liebe Grüße Sandra Re: Ein WitzchenHi Sandra.
Dann ist es ja gut. es hätte ja sein können dass die Kapazität begrenzt ist. Sitzt ein Steppke auf einer Treppe zu einem Hauseingang und spielt sich an seinem Teilchen herum. Kommt eine ältere Dame vorbei und sagt entrüstet, oh Gott, das ist aber obszön. Grinst der Junge sie an und sagt und ob es sön ist. Re: Ein WitzchenEin Bauer kauft einen neuen jungen Hahn, weil der alte nicht mehr so viel drauf hatte. Der junge Hahn stolziert mit aufgerichtetem Kamm vor den Hennen herum und verkündet stolz, nun bin ich der Boss hier und alles hört auf mein Kommando. Du alter Sack verpiss dich, lass dich vom Fuchs fressen. Du taugst nichts mehr. So alt bin ich auch wieder nicht, eins zwei Mädchen kannst du mir doch abgeben. Nix da alle 20 gehören jetzt mir. Ich mache dir einen Vorschlag, sagt der alte Hahn, wir machen ein Wettrennen bis zur Pumpe, wenn ich gewinne, dann bekomme ich zwei Hennen ab, verliere ich, dann gehe ich vom Hof. Der junge Hahn sagt, ich bin ja gar nicht so, ich gebe dir sogar einen Vorsprung, bis zu der Querrinne. Ein Huhn gibt das Startzeichen, der alte Hahn rennt los und schreit dabei immer kickerikie, kickerikie. Der junge kommt immer näher, näher und näher. Er hat ihn fast eingeholt. Da knallt ein Schuß. Der junge Hahn überschlägt sich einige male und der Kopf ist weg. Der Bauer bläst den Rauch aus seiner Flinte und sagt, "verdammter Mist, der dritte schwule Hahn diese Woche."
Re: Ein WitzchenEin junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie.
Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Alle paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juuuuhuuuu!" Fragt der Tankwart: "Was haben sie denn mit dem gemacht?" "Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten." "Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel!" Re: Ein WitzchenDie Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen
Kai hat es ganz ordentlich hinbekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig "Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?", fragt die Lehrerin. Kai fängt zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hin macht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen." Re: Ein WitzchenEine Blondine betritt ein Haushaltwarengeschäft und erblickt eine Thermoskanne.
Sie fragt den Verkäufer: "Was ist das denn für eine komische Kanne?" Darauf der Verkäufer: "Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!" Daraufhin kauft die Blondine spontan die Thermoskanne. Stolz präsentiert sie diese Ihrer ebenfalls blonden Freundin. Die Freundin stellt ebenfalls die Frage, was denn das für ein Objekt sei. "Das ist eine Thermoskanne - darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!" "Und was hast Du jetzt darin?" "Eine Tasse Kaffee und ein Magnum Re: Ein WitzchenEin Kunde kommt in eine Apotheke, reibt sich ständig die Hände und fragt den Apotheker: "Wissen Sie, was ich gerne hätte?"
"Handcreme?" "Nein, Viagra! Heute Abend kommen nämlich drei geile Weiber zu mir..." Am nächsten Tag kommt der Kunde wieder händereibend in die Apotheke. Fragt der Apotheker: "Na, heute noch mal Viagra?" Antwortet der Kunde: "Nein, Handcreme! Die blöden Weiber sind nicht gekommen!" Re: Ein WitzchenHaahaahaahaahahaha.....huuuuhuhuhuhuhu.... herrrrrrlich, ich wollte eigentlich schon schlafen, aber jetzt bin ich wieder wach - und lach mich schlapp..... :-))
Re: Ein WitzchenUnterhalten sich Drillinge im Bauch der Mutter:
Der Erste: "wenn ich groß bin werde ich Elektriker und mach hier mal Licht". Der Zweite: "wenn ich groß bin werde ich Tischler und bau hier mal ´n Fenster ein". Der Dritte: "wenn ich groß bin werde ich Türsteher und sorge dafür, das der Glatzkopf hier nie wieder rein kommt und alles voll spuckt". Re: Ein WitzchenWas hängt an der elektrischen Verteilerdose und ist schwarz?
Na klar: der Elektriker..........und Was ist rot und sitzt darunter...... Der Stift, der glüht noch. Was ist schwarz und sitzt auf dem Baum? Na klar: der Jäger nach einem Waldbrand. ......Und was ist rot und sitzt darunter? Sein Hund, der glüht noch. Andy Re: Ein WitzchenKennst du den Vogel au, au, au?
Das ist ein Riesenvogel mit 2 Meter Flügelspannweite. Sein Gehänge ist 30Cm lang und hängt unten raus. Dafür sind seine Beine nur 10Cm. Immer wenn er landet schreit er AU, Au, Au. Re: Ein WitzchenJa klar. Der ist bei uns heimisch. Das Wehklagen hören wir aber nur
wenn beide im Nest sitzen. Re: Ein WitzchenWie bricht man einer Blondine die Nase ohne sie zu berühren? Ganz einfach:
Lege einen 50 Euro-Schein unter den Glastisch. Re: Ein WitzchenHey
Ich habe festgestellt, es gibt keine Blondinenwitze. Das sind alles "Tatsachen" Re: Ein WitzchenEin junges Mädchen kommt zum erstenmal zum Frauenarzt, und ist unheimlich nervös. Sagt der Arzt: "Du brauchst keine Angst zu haben, ich habe nur ein rein medizinisches Interesse an Dir, besonders an Deinem geilen Knackarsch und Deinen dicken Brüsten."
Re: Ein WitzchenEine neue Lehrerin in der Schule hat unheimliche Erfolge im Englischunterricht. Sie hat eine atemberaubende Figur. sie zieht sich auch dementsprechend an. Hautenges T-Shirt Superminirock. Der Schulrat hört von den Erfolgen und will an dem Unterricht teilnehmen um die Lehrmethoden zu erkunden. Duch den Besuch des Schulrates, sind die Schüler etwas gehemmt. Die Lehrerin schreibt "i m hungry" an die Tafel und fragt, was heißt das?
Keiner sagt was, Fritz, der vor dem Schulrat sitzt zeigt auf und die Lehrerin fragt, na Fritz was heißt das? Er, boa hat die eine Molkerei. Die Lehrerin leicht pikiert sagt, das heißt ich bin hungrig und hat mit mir nichts zu tun. Er dreht sich zu dem Schulrat um und mault ihn an, wenn du mir noch einmal was falsches vorsagst, gibt es Ärger. Re: Ein WitzchenDer Richter fragt die junge Frau in einem Unterhaltsprozess:
Wer dieser acht angeklagten Männer ist denn nun der Vater Ihres Kindes? Die junge Frau: Herr Richter, setzen Sie sich doch mal auf eine Kreissäge und sagen welcher Zahn zuerst gestochen hat. Re: Ein WitzchenDrei Männer brechen in ein Harem ein und werden geschnappt und dem Sultan vorgeführt.
Der Sultan sagt, da ich heute Geburtstag habe, werde ich euch nicht töten. Jeder bekommt nach seinem Beruf das Ding ab, mit dem er mich bestehlen wollte. Er fragt den ersten, was bist du von Beruf? Ich bin Schmied, auf den Amboss und abschroten. Der zweite ist Schreiner, in die Hobelbank und abhobeln. Der dritte fängt an zu lachen, sagt der Sultan hat die Angst dir den Verstand verwirrt? Was bist du von Beruf. Ich bin Bonbon Fabrikant, da könnt ihr lange lutschen bis das Ding ab ist. Re: Ein WitzchenEin Wüstenwanderer verliert bei einem Missgeschick Wasser und Proviant.
Mit dem Rücken an einen Felsen gelehnt betet er zu Gott um etwas zu Essen oder einem schnellen Tod. Plötzlich fällt ein Stück Fleisch vom Himmel. Danke lieber Gott, danke. Plötzlich fällt Ihm ein zweites Stück vor die Füße. Momentmal, in Wirklichkeit gibts doch gar keinen Gott. Er läuft um den Felsen herum - sitzt da ein Lebrakranker: Sie liebt mich, sie liebt mich nicht, sie liebt mich.................. Woran erkennt man das ein Lebrakranker in einer Telefonzelle war? Seine Finger stecken noch in der Wählscheibe. Re: Ein WitzchenWas sagt ein Lebrakranker nach dem Händeschütteln? Kannste behalten.
Sagt ein Lebrakranker zu seinem Kumpel gehst du mit in die Disco? Was soll ich da? Tanzen bis die Fetzen fliegen. Och nö ich bleibe hier und lege mich auf die faule Haut. Re: Ein WitzchenWieder wurden drei Männer erwischt, die die Haremsdamen beglücken wollten.
Der Sultan sagt, ich stelle euch eine Aufgabe, die besteht aus drei Teilen. Teil eins, ihr geht in die Stadt und besorgt euch Obst, welches ist egal, das ist euch überlassen. Ihr bringt das Obst hier her. Zweiter Teil der Aufgabe, ihr dürft während der ganzen Zeit nicht lachen. Den dritten Teil erkläre ich euch, wenn ihr wieder hier seid. Jeder bekam einen Wächter mit und stiefelte los. Der erste kam zurück und brachte eine Hand voll Kirschen. Der Sultan sagte, der dritte Teil der Aufgabe, schiebe dir dein Obst hinten rein. Hast du gelacht, bis jetzt? Nein Hoheit. Der zweite kam mit ein paar Datteln, auch hinten rein schieben. Steht der erste am Fenster und schaut in den Hof und fängt brüllend an zu lachen. Der Sultan fragt was los ist, sagt er, da unten kommt mein Kumpel und hat eine Wassermelone unter dem Arm. Re: Ein WitzchenZwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen >>Frauensaufabend> zu begehen. Am frühen Morgen sturzbetrunken müssen sie mal müssen. Kein Gebüsch in der Nähe, nur ein Friedhof. Hinter den Grabsteinen erleichtern sie sich. Nun hatten sie nichts dabei um sich zu reinigen. Die eine nimmt ihren Schlüpfer und wirft ihn weg. Die andere sieht einen alten Kranz mit einer Schleife. Zum Teufel mit der Schleife dies ist ein Notfall. Sie reißt die Schleife ab und benutzt sie. Nächsten Tag treffen sich die zwei Ehemänner der Saufladys. So geht´s nicht weiter !Wir müssen was unternehmen ! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an ! > Das geht ja noch meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mir der Aufschrift: >> Wir werden dich nie vergessen ! -- Musikkappelle Grünewald !
Re: Ein WitzchenMitternacht torkelt Egon aus der Kneipe. Jetzt hatte es leicht geregnet und die Straße glänzte von den Straßenlaternen. Egon hält sich an einem Verkehrsschild fest starrt, auf die Straße und murmelt vor sich hin, über diesen Fluß schwimme ich jetzt rüber. Spingt mit einem Köpper von der Bordsteinkante auf die Straße, knallt natürlich voll auf den Deez. Auf Ellebogen und Knieen kraucht er zurück auf den Bürgersteig und schimpft vor sich hin. Verdammter Mist, mitten im Sommer zugefroren
Re: Ein Witzchen....und wieder ein fröhlicher Tag vorbei.
Ich freu mich schon auf morgigen Tagesanfang, zum Frühstück gibts nämlich neuerdings neben Biobrot und Kaffee auch 'ne Runde Witze.... ;-)) Re: Ein WitzchenHi Sandra
Guten Appetit und verschluck dich nicht. Gruß an shrek. Ein älteres Ehepaar hat einen Papagei geerbt. Er hatte einem Seemann gehört und war total versaut. Morgens beim Frühstück schrie er von seiner Stange herunter, na, habt ihr gepoppt? Wie oft? Wars gut? Zu der Oma sagte er Flittchen zum Opa alter Hurensohn. Der Opa war es leid und schrie den Papagei an," du hälst jetzt deinen Schnabel, noch ein Wort dieser Art, dann kommst du ins Tierheim. Da ist es kalt, da ist es nass und dunkel, zu fressen gibt es auch nichts. Der Vogel zog eingeschüchtert den Kopf ein und schwieg. Drei Tage später wollen die zwei in Urlaub fahren. Wie üblich ein Koffer geht kaum zu. Jetzt will sie unbedingt noch den Taschenknirps einpacken. Der Deckel ging nicht ganz zu, da sagte sie setz du dich drauf und ich schiebe ihn rein (den Knirps) Er sagte nein, du bist schwerer als ich setze du dich drauf und ich schiebe ihn rein. Da kommt der Papagei im Sturzflug um die Ecke geschossen und schreit. "Und wenn ich vor Hunger und durst krepiere, aber diese Nummer muß ich sehen. Re: Ein WitzchenEin Bauer hat einen Papagei einen schönen großen bunten Ara. Der flog jeden Morgen auf den Zaun vom Hühnerhof. Da er so bunt war hatte der weise Hahn keine Schnitte mehr bei seinen Hennen. Da der Papagei erheblich größer war, traute er sich auch nicht den Kampf aufzunehmen. Eines Tages bekam der Bauer das mit und sagte ach jetzt weiß ich auch wieso meine Hennen weniger Eier legen, die warten immer auf den Gigolo. Warte Bursche das versau ich dir gründlich. Legte ein Kabel an den Zaun, stellte sich in die Küche mit dem Stecker in der Hand ans Fenster. Der Papagei setzte sich wie immer auf den Zaun und wollte sich seine Tagesfreundin aussuchen, da steckte der Bauer den Stecker ein. Da stellten sich alle Federn bei dem Vogel auf, er schüttelte sich und schrie "boa ey ey eyaaaaaaa bin ich heute wieder geil.
Re: Ein WitzchenOma und Opa kaufen sich ein Pärchen Prachtsittiche. Der Verkäufer schwört, dass es wirklich ein Paar ist. Opa sagt, die sehen beide gleich aus, woher weiß ich wer das Männchen und was das Weibchen ist? Wegen Namensgebung und so. Warten sie bis poppen, wer oben sitzt ist der Mann. Zwei Wochen später ist es soweit, Oma greift sich den Vogel der oben sitzt, hat jetzt aber nur ihren Lippenstift zur Hand und malt ein Kreuz auf den Rücken. Wieder ein paar Tage später, bekommt Opa einen Herzkasper, Oma ruft schnell den Notarzt. Das rote Kreuz rückt an, als das Sittichmännchen den Notarzt mit seinem Roten Kreuz auf dem Ärmel sieht, schreit er, ha ha haaaaaaa, haben sie dich auch beim Poppen erwischt?
Re: Ein WitzchenEin Trinkspruch:
Alte Männer, Datterkreise, pinkeln auf besond'rer Weise. Nicht im kühnen vollen Strahle schleudern sie das Urinale, nein, bedächtig und in Ruhe, pissen sie sich auf die Schuhe. Auf das es uns nicht so gehe und uns immer einer stehe, sprech ich diesen Tost, prost. Re: Ein WitzchenKommt ein Typ in eine Kneipe, am Tresen fällt ihm ein riesiges Glas auf das bis zum Rand mit 50-Euro Scheinen gefüllt ist.
Er spricht den Wirt drauf an. "Ey, was hat es denn mit dem Glas hier auf sich?" "Das ist der Pott- € 50 sind der Einsatz, es gibt drei Aufgaben: 1. Eine Flasche Tequila auf Ex ohne zu zucken 2. Im Hof ist mein scharfer Dobermann, dem muss ein fauler Backenzahn gezogen werden und 3. Im 2ten Stock liegt meine 85jährige Oma, die hat noch nie einen Orgasmus gehabt- die müsste mal so richtig rangenommen werden. Und wenn du das alles geschafft hast, dann gehört dir der Pott." Der Gast bestellt sich resigniert ein Bier. Nachdem er drei oder vier davon intus hat packt es ihn plötzlich und er haut 'nen Fuffi auf die Theke: "Gib her die Pulle, ich machs!" Alle Gäste in der Kneipe halten die Luft an. Er trinkt den ganzen Tequila auf ex und läßt sich nichts anmerken, nur eine kleine Träne läuft ihm über die Wange. Als nächstes geht er raus. Man hört lautes Knurren, Kläffen und rumpeln. Der Typ kommt in die Kneipe zurück- völlig zerbissen, die Klamotten zerfetzt, total fertig stützt er sich auf den Tresen und fragt den Wirt : "Und wo ist jetzt die Oma mit dem faulen Backenzahn?" Re: Ein WitzchenErkenntnisse aus Schulaufsätzen 2. Grundschulklasse:
„Die Bibel der Moslems heißt Kodak.“ (und Fuji heißt es auf Japanisch, wenn man stirbt…)? Der Papst lebt im Vakuum. (schön wäre es!)? In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet. (das tat wenigstens nicht so weh)? Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse. (Vor allem an Weihnachten…)? Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie. (Frustrierend, wenn schon die Zweitklässler so denken…)? Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen. (ein schlimmes Schicksal!)? Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren. (Bäh, wie viele Leichen mögen wohl in einem See liegen?)? Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden. (Klingt auch logisch!)? Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann. (wie schade aber auch *hach*)? Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt. (Stimmt genau! Und diese Leute leben dann meist unter einem anderen Namen in Brasilien oder so!)? Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden. (Was für ein toller Papa!)? Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist. (lecker!)? Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen. (Bei Haustieren geht das schließlich auch.)? Adam und Eva lebten in Paris. (Da ist es ja auch sehr, sehr schön!)? Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche. (Aber immer diese Qual der Wahl bei den vielen Kirchen…)? Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung. Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel. (Das muss am Äquator echt witzig aussehen…)? Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten. (wie süß!)? Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben. (Auch das klingt verdammt logisch!)? Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf. Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN. (Und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?)? Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen. (Doch, im Fett!)? Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft. (Das soll auch viel besser helfen.)? Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter. (DAS wusste ich noch nicht!)? In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt. (So hässlich ist Leipzig auch mal wieder nicht.)? Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig. (War wohl dringend nötig nach der Fahrt…)? Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug. (Das glaub ich allerdings auch.)? Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte. (Nur kein Neid!)? In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen. Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln. (igiitt, nie wieder Kartoffeln!)? Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet. (wenn er schon gerade dabei ist...)? Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle. (Aber es gibt immer noch 4,8 Mio. arbeitslose Distelfinken.)? Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt. (Ich glaub, jetzt haben sie sich erst recht aufgeregt.)? Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte. (Das tut man ja auch nicht!) Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso. (Ok, dann habe ich auch Gelenkschmerzen..)? Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen. (Solche Aussagen können evtl. unter Umständen zu Problemen führen.)? Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind. (Ups, aufgefallen…)? Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten. (Oh Mist. Dann werde ich wohl überhaupt nicht alt…)? Ein Kreis ist ein rundes Quadrat. (So kann man das natürlich auch sehen.)? Die Erde dreht sich 365Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weis ich nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht. Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen. Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort. Tiertheorien: Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind Seehunde. Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar. Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt´s gar nicht. Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu. (Das stell ich mir irgendwie komisch vor.)? Re: Ein Witzchen193 Abrufe und nur drei die hier die hier ein Witzchen schreiben. Hallo Lurker traut euch ruhig. Macht es wie shrek und Andy schreibt hier Witze. Es wird doch der eine, oder andere Witz dabei sein, der euch auch gefällt. Da kann man doch mit einem Witz antworten. Sandra schreibt ja auch, wenn ihr ein Joke gefällt.
Gruß Jogi Re: Ein WitzchenHallo Jokeman
traut euch ruhig. Danke für die Einladung, aber erzählen ist nicht jedem gegeben. -groggyman- Re: Ein WitzchenHi groggyman
Fast jeder Mensch hat einen Lieblingswitz. Wenn man 321 Lesezugriffe zugrunde legt, müßte man doch annehmen dass der eine oder andere Leser auch seinen Lieblingswitz hier rein schreibt. Oder ist die ganze Nicklesgemeinde, (bis auf drei Ausnahmen) so auf Comp programmiert, dass da kein Platz ist für Witze. Ich habe aber auch keine negativen Threads bekommen. Wenn das aber so auf Widerstand bzw. Verachtung stößt höre ich auf. Gruß Jogi Re: Ein WitzchenEin Engel steht an der Kinderentstehungsmaschine".
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp usw." Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu einem Engels-Lehrling:"Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp". Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp" Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du denn wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!" Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß zwei Großaufträge für Österreich und Holland bekommen..." Re: Ein WitzchenTreffen sich 2 Metzgermeister. Sagt der Eine zum Anderen: "Stell dir vor, gestern wurde ich mit einem Schlag 140kg Gammelfleisch los". "Wie hast du denn das gemacht"?, will der Andere wissen. "Ich habe mich scheiden lassen"!!
Zwei Jungs gehen in die Sauna und sehen einen sehr dicken Mann. Da fragt der eine den Mann: "Was ist denn in deinem Bauch drin, weil der so groß ist?" Sagt der Mann mit Humor: "Eine Bombe!" Die Jungs gehen vorsichtig ein Schritt zurück dann sagt der eine zum anderen: "Lass uns die Bombe zünden!" "Viel zu gefährlich, die Zündschnur ist viel zu kurz!" Re: Ein WitzchenTreffen sich zwei Spermien. Hej ich werd ein Mädchen! Klasse, das andere, ich werd
ein Junge. Darauf eine Brotkrume: Ihr werdet garnix. Re: Ein WitzchenKohl ist in seinem Haus am Wolfgangsee und schwimmt im See, plötzlich erfasst ihn ein Strudel und ist im Begriff zu ertrinken. Drei junge Männer die sich zufällig am See aufhalten,beobachten das Unglück und springen beherzt ins Wasser und retten Kohl.
Nun hat jeder der jungen Männer einen Wunsch frei (sagt Kohl) der ältere von den dreien wünscht sich den neusten Porsche.."dein Wunsch soll dir erfüllt werden "..der mittlere..so um die 17Jahre alt ..die neuste Jamaha..auch dieser Wunsch wird erfüllt..nur der jüngste duckst so herum und will mit der Sprache nicht heraus. Kohl bietet ein Mopep oder Fahrrad an ..aber nein das will er nicht .Plötzlich weiß er was er will, "ein Staatsbegräbnis" .warum denn das, fragt Kohl "du bist doch höchstens 15 oder 16 Jahre alt". Nun ja sagte der Junge "wenn ich jetzt heim komme und meinem Vater erzähle, wenn ich gerettet habe ..der schlägt mich tot." Re: Ein WitzchenIm Bus sitzt ein Stepke neben der Oma. Ihnen gegenüber sitzt eine sehr junge Frau und schaut ihre Zeitung an. Durch das Geruckel rutscht der superkurze Minirock immer weiter nach oben. Der Stepke linst unter den Rock und bekommt Atemnot. Die Oma bekommt das mit und zischt ihn an. Da wo du hinschaust, darfst du nicht hinkucken. Warum nicht? Weil das die Hölle ist. Der Junge antwortet du könntest recht haben, in meiner Hose ist der Teufel los.
Re: Ein WitzchenIm Zug sitzt ein Mönch einem Betrunkenen gegenüber. In jeder Kurve schwankt der Betrunkene und kämpft sichtlich mit seinem Mageninhalt. Irgendwann verliert er den Kampf und der säuerliche Brei ergießt sich voll über die Kutte des Mönchs.
Dem entfährt ein: "Sie Schwein!" Sagt der Betrunkene: "Kuck lieber wie du aussiehst. Re: Ein WitzchenOpa sitzt in seinem Sessel und löffelt Pudding. Plötzlich fällt davon etwas auf seine Hose. Er will es wegwischen und verschmiert alles. Er sagt, ich sehe aus wie ein Schwein. Stimmt, sagt die Frau und bekleckert hast du dich auch noch.
Re: Ein WitzchenVorsicht, Dialekt: Was ist ein
ZUMHUEFNEIGIEHVONALLÄHAGIEHLECHT ein automatische Aussenbeleuchtung. Re: Ein WitzchenEine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen." Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde." Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..." Re: Ein WitzchenFindet ein Polizist einen Spiegel auf einen Müllplatz
und sagt: Das Bild hätt ich auch weggeschmissen. Re: Ein WitzchenEin Vater zu seinem Sohn nachdem der völlig
verdreckt vom Spielplatz nach Hause kommt: "Du bist ein richtiges Ferkel. Weisst du was ein Ferkel ist? Sohn: Ja Pappi, das ist das Kind von einem alten Schwein. Re: Ein WitzchenEin junger Mann will Mönche werden u. besichtigt mit dem Abt das Kloster. Nach einer Weile fragt er den Abt was er denn machen soll wenn er ein sexuelles Bedürtnis spürt. Der Abt: "Wir gehen in den Keller da steht ein Schrank den öffnen sie." Gesagt getan..im Schrank befindet sich ein nackter "Hintern". "Und was soll ich damit ?"meint der junge Mann. Sagt der Mönch: " Den Hintern können Sie benutzen von montags bis samstags immer wenn sie Lust verspüren."
"Klasse, sagt der Mönchsanwärter, und was ist mit sonntags?" " Oh ganz einfach, antwortete der Abt, dann müssen Sie in den Schrank." Re: Ein WitzchenTreffen sich 2 Freunde, fragt der eine "wie gehts denn so, hast du noch deinen Job in der Wurstsalatfabrik"?
Sagt der andere "seit ich da angefangeen habe, habe ich so ein Verlangen........." "Worauf ?" "naja......ich möchte unheimlich gerne mal meinen Pinsel in den Gurkenschneider stecken......." "Ja und?" "letztens habe ich es getan"!!! "Ja und, was ist passiert?" "Ich wurde entlassen". "und der Gurkenschneider?" "Der auch!" Re: Ein WitzchenNa wie geht es, lange nicht gesehen. Ich komme gerade vom Arzt. was hat er gesagt? 50€
Nein, ich meine was hast du gehabt? 30€ Spinner was hat dir gefehlt? 20€ Re: Ein WitzchenOma kommt zum Frauenarzt. Sie sagt, alle meine Enkelinnen reden von der Pille und nutzen die auch. Ich will auch die Pille, damit ich mitreden kann. Der Arzt sagt, sie sind 82 Jahre alt, da benötigen sie die Pille nicht mehr. Moment einmal, ich bin Privatpatientin ich bezahle den ganzen Schwindel da habe ich ein Recht auf die Pille und die verschreiben sie jetzt auch. Der Arzt resigniert und verschreibt die Pille. Eine Stunde später ist Oma wieder da und sagt, haben sie die Pille eine Nummer größer? Warum das denn? Die fällt bei jedem Schritt raus.
Re: Ein WitzchenEin Engländer, ein Franzose und ein Bayer diskutieren über Sprachen.
Sagt der Engländer: „Also, wir schreiben ‚Birmingham’ und sagen einfach ‚Böminäm’." „Nun, da ist es einfacher bei uns“, sagte der Franzose: „Wir schreiben ’Bordeaux’ und sagen 'Bordo'." „Ois nix“, sagte der Bayer. Mir schreim: „...Was haben Sie gesagt?“ und sogn: „Häh!“ Re: Ein WitzchenMaxi möchte von seinem Vater die Begriffe FORSCHUNG, GLAUBEN, und POLITIK erklärt haben.
Der Vater sagt: Stell' dir vor, Maxi, ein paar Männer suchen in einem völlig dunklen Raum eine schwarze Katze - das ist FORSCHUNG. Wenn die gleich Männer in einem völlig dunklen Raum eine schwarze Katze suchen, obwohl sie gar nicht wissen, ob eine drin ist - das ist GLAUBEN. Und wenn die Männer in dem dunklen Raum eine schwarze Katze suchen, jeder weiß aber, dass gar keine drin ist und trotzdem ruft plötzlich einer "Ich hab sie!" - das ist POLITIK! Re: Ein WitzchenTünnes trifft Schäl. Der erzählt ganz stolz dass er jetzt einen Porsche fährt. Das ist der Knaller, bei 200 Kmh hat der nur einen Bremsweg von 20 Meter. Du spinnst das klappt nie und nimmer. Komm ich zeig es dir. Sie fahren auf einer geraden Landstraße 150 Kmh da sagt Schäl siehst du da vorne die Papiertüte liegen? Ja, er voll in die Eisen und neben der Tüte bleibt er stehen. Na, das sind doch wohl Bremsen vom Feinsten, oder? Ja ja sind nicht schlecht, aber wir hatten 150 drauf und die Tüte war noch über 50 Meter weg. Ach du willst es genau wissen. Er schaut auf die Uhr und sagt, da vorne kommt ein unbeschrankter Bahnübergang jetzt kommt gleich ein Zug. Er rast los 200 Sachen drauf, der Bahnübergang nähert sich aber auch von rechts ein Zug. Zug kommt näher, Bahnübergang kommt näher, Porsche 200. Tünnes schreit, Mensch bremse, das schaffen wir nicht, wir kommen unter den Zug brääääämse. 20 Meter vor dem Bahnübergang tritt er auf die Bremse und genau vor dem Zug kommt er zum stehen. Na, was sagst du jetzt? Pppprima Bbbbremsen, aber fahre bitte ganz schnell zu der Papiertüte zurück.
Re: Ein WitzchenNoch ein Knaller für das Frühstück.
Sitzen zwei Männer in der Kneipe. Alle Leute die hereinkommen, oder gehen, grüßen den einen Mann, Tach Karl, na wie geht es Karl, tschö Karl. In einem fort. Sie gehen dann auf der Straße. Alle die ihnen begegnen grüßen Karl. Nach einiger Zeit sagt der eine, mein lieber Mann du kennst aber einen Haufen Leute. Ach das ist doch nichts, ich kenne die ganze Welt. Ich kenne sogar den Papst persönlich, ist ein Duzfreund von mir. Glaube ich nicht. Karl schlägt eine Wette vor. Wir fahren jetzt nach Rom, übermorgen gibt der Papst vom Balkon aus seinen Segen. Wenn ich mit dem Papst zusammen auf den Balkon komme, muß ich ihn ja kennen. Dann zahlst du die Reise und 14 Tage Urlaub. Wenn nicht, dann zahle ich die Reise und drei Wochen Urlaub. Der Petersplatz ist voller Leute, die Balkontür geht auf, wer kommt auf den Balkon,der Papst, Arm in Arm mit Karl. Karl sieht vom Balkon aus, wie sein Freund ohnmächtig zusammenbricht. Er rast nach unten tätchelt seinem Freund das Gesicht und ruft, Fritz, Fritz, was ist los? Fritz schlägt die Augen auf und lallt, bring mich hier weg, bringe mich blos hier weg. Ich zahle die Reise und vier Wochen Urlaub. Eben hat mich ein Italiener gefragt, wer ist das denn der mit der weisen Mütze der neben Karl steht? Re: Ein WitzchenNoch einen für das Frühstück, aber der letzte für heute.
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkumpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue." "Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt ein Sandwich und holt ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten Re: Ein Witzchen....tja, mein lieber Jogi, zum Frühstück mußt Du wohl mit den nächsten 'rausrücken, bis hier hab ich sie jetzt alle gelesen - *breitgrins....*
Re: Ein WitzchenIm Malunterricht sieht der Lehrer was Fritz gemalt hat. Er ist total begeistert. Gut die Thematik war ein wenig verunglückt. Er hatte einen Penis gemalt. Es ging dem Lehrer um die Art des Bildes. Nach dem Unterricht ging er mit Fritz nach Hause und sprach mit dem Vater. Der Junge muß gefördert werden, das ist Wahnsinn was der drauf hat. Das sieht fast aus wie eine Fotografie. Liebe zum Detail. was hat er denn gemalt? Fragt der Vater. Einen Penis, aber so etwas von gut. Ich weiß dass der Junge so etwas kann. Letzte Woche hat er eine Vagina auf den Ofen gemalt da hat sich Opa die Zunge verbrannt.
Re: Ein WitzchenEin Mann hat einen Unfall und verliert ein Auge. Der Augenarzt in der Klinik sagt zu ihm, wir setzen ihnen jetzt ein Glasauge ein und wenn wir ein Spenderauge haben, können wir sie operieren. Der Mann jammert und klagt, Glasauge, neeee damit sehe ich nichts, ich will ein richtiges Auge. Haben wir leider nicht. Bringen sie mir eine Auge und sie können morgen schon wieder sehen.Tief betrübt geht der Mann nach Hause. Da rast ein Porsche an ihm vorbei, kommt ins Schleudern und knallt gegen einen Brückenpfeiler. Das Einauge rennt zur Unfallstelle, der Porschfahrer war tot. Der Mann schaut sich um, keiner da, er pult ihm das Auge heraus nimmt von einer Zigarettenschachtel die Klarsichthülle, packt das Auge da rein und will abhauen. Dann fällt ihm ein, das könnte vielleicht auffallen und steckt sein Glasauge in den Verunglückten. Rennt zurück zur Klinik und drückt dem Arzt das Auge in die Hand. Ok dann können wir sofort operieren und morgen können sie wieder sehen. Am nächsten Morgen kommt der Arzt zu ihm ans Bett und drückt ihm die Tageszeitung in die Hand und sagt, lesen sie mal vor. Und er liest Porschefahrer mit zwei Glasaugen tödlich verünglückt.
Re: Ein WitzchenMutter zu ihren kleinen Sohn. Wir bekommen heut Abend netten Besuch, füllst du mir
bitte Salz, Pfeffer und Paprikastreuer nach. Ja Mami. Nach zwei Stunden: Du bist ja immer noch nicht fertig. Ach Mami, ich krieg das Zeug so schlecht durch die Löcher. Re: Ein WitzchenKommt eine Fee in einen Park und stellt sich vor 2 Statuen und sagt zu ihnen: "Ich gebe euch 30 Minuten Zeit damit ihr mal machen könnt was ihr wollt".
Die Statuen wurden lebendig, guckten sich an und grinsten. Dann verschwanden sie hinter einer Hecke. Plötzlich flogen Blätter, Äste und Zweige. Es wurden immer mehr. Nach 15 Minuten kamen die beiden wieder hervor. Die Fee guckt sie ganz erstaunt an und sagt: "Was schon fertig? Ihr habt noch 15 Minuten Zeit. Überlegt euch noch was anderes." Die beiden Statuen guckten sich wieder an und schüttelten energisch den Kopf. Dann sagte die eine zur anderen: "Na gut, aber diesmal hälst du die Taube und ich scheiß drauf!" Re: Ein WitzchenEine Nonne geht durch den Wald. Kommt ein Sittenstrolch und vernascht sie. Danach packt ihn die Reue und er fragt die Nonne was sie jetzt machen muß im Kloster. Och sagt die Nonne ich sage der Oberin, dass ich drei Mal vergewaltigt wurde. Wie, drei Mal? Ich habs doch nur einmal gemacht. Ja ich weiß ich denke aber du hast noch ein wenig Zeit für mich.
Re: Ein WitzchenEin Stotterer bewirbt sich schriftlich für den Außendienst in einer Buchhandlung, und weißt aber auf seine Behinderung hin.
Nachdem der Chef seine Bewerbung gelesen hat, lädt er den Stotterer zu einen Bewerbungsgespräch ein. Chef: Nun, ich bin von ihren Lebenslauf und ihrer Bewerbung sehr angetan. Welche Art von Büchern würden sie denn gern verkaufen? Stotterer: IIIcch wüüürdeede geerrrnn dddiidie BBiBibel ververkaufen! Der Chef ist einverstanden, und sie vereinbaren eine vier wöchige Probezeit. Nach den vier Wochen sind mehr Bibeln verkauft als jemals zuvor. Der Chef läßt den Stotterer wieder zu sich kommen und meint: Ich bin sehr zufrieden mit ihnen. Mich würde aber interessieren wie ihre Verkaufsstrategie ist? Darauf der Stotterer: IIch klkliklingle aann dder TTüTür u uund sasasage: IIIch veveverkaufe BiBiBibeln. EntEnt Entweder dudu kaukaukaufst eieieine o o oder iiich lielielies ddidir drdraus voovvoovor! Re: Ein WitzchenWas ist der Unterschied zwischen einem Nilpferd und der Schwiegermutter?
Die eine hat einen dicken Arsch, ist fett und hat wenig Zähne! Die andere lebt in Afrika! Re: Ein WitzchenEs ist nun auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet wurde: Die Frau wurde nicht aus der Rippe Adams geschaffen, sondern aus dessen Gehirn.
Der Beweis ist einfach: Die Rippen hat der Mann noch. Re: Ein WitzchenIst das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?" fragt der Tourist den Antiquitätenhändler.
"Aber gewiss doch", versichert der. "Und der kleinere da?" "Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war. Re: Ein WitzchenWas macht eine Frau, wenn ein Mann zickzack durch ihren Garten rennt?
Weiterschiessen ;o)) Unterhalten sich drei Väter am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten: Der Erste: Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen. Der Zweite: Mein Sohn hat Drogist gelernt und heute hat er 20 Drogerien. Der Dritte: Na ja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden. Die Anderen: Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein? Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul. Die Anderen: Na und, womit verdient er sein Geld? Der Dritte: Na ja, er hat 2 Freunde. Der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien Re: Ein WitzchenEin Mann kommt seiner ehelichen Pflicht nach. Plötzlich klingelt es an der Haustür. Der Mann zieht sich schnell den Bademantel über und öffnet. Da steht der Briefträger, sieht sich den Mann von oben bis unten an und fängt fürchterlich zu lachen an.
Sagt der Mann: Was soll das, warum lachen sie mich aus? Sagt der Briefträger Habe ich auch noch nicht gesehen, daß sich jemand den Bademantel mit einem Ei zuknöpft ! Re: Ein WitzchenDer Mann fragt seine Frau:"warum sagst du mir nie wenn du einen Orgasmus hast?" Sie:" Du bist ja nie dabei"
Eine Frau ist in ihrem VW-Käfer zu einem Frauenkongress unterwegs. Auf der Autobahn beginnt der Motor zu stottern und fällt schließlich ganz aus. Sie steigt aus, öffnet vorne den Kofferraumdeckel und erschrickt. Im gleichen Moment hält hinter ihr eine Geschlechtsgenossin in lila Latzhose, ebenfalls in einem VW-Käfer, die auch zum Kongress unterwegs ist, steigt aus, kommt nach vorne und fragt:"Kann ich Dir irgendwie helfen? Ist der Motor defekt?" Sagt die Erste, während sie vorne in ihren Käfer-Kofferraum schaut:"Ach Gott, die Diebe werden immer dreister, haben die mir doch während der Fahrt den Motor gestohlen." Sagte die zweite:"Kein Problem, wir Frauen helfen uns, ich habe hinten in meinem Käfer noch eine Ersatzmaschine drin." Re: Ein WitzchenUnterhalten sich drei Blondinen über ihre Valentinsgeschenke. eine sagt, mein Freund hat mir einen vergoldeten Kugelschreiber geschenkt. Er weiß ganz genau dass ich nicht schreiben kann. Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, ich kann gar nicht lesen. Das geht ja alles noch, aber mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt und ich habe gar keinen Führerschein.
Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten. Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!" Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten." Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand - das Risiko möchte ich nicht eingehen Re: Ein Witzchen.....sorry, aber da kann ich nix dazu sagen, ich muß einfach zu sehr lachen....... :-))
Re: Ein WitzchenHi Sandra.
Freut mich dass du noch lachen kannst und noch nicht übersättigt bist. Ich bin früher der sogenannte Partyschreck gewesen. Wenn man die Witze erzählt, werden die ja durch Mimik und Gestik, sprechen wie betrunken und Dialekte nur noch besser. Nach zwei drei Stunden haben die Leute um Gnade gebeten, weil Bauch und Gesicht schmerzten vom Lachen. Gruß Jogi Re: Ein Witzchen2 Schwule in Geldnot;Sagt der eine:"Hör mal wir machen uns selbstständig;""Womit?",antwortet der andere."Wie wäre es mit einer Modebotique?"Antwortet der zweite:"Habe ich keine Ahnung von;""Kein Problem,entgegnet der erste,wir können das ja mal üben.Du spielst den Kunden und ich den Verkäufer.Also-komm jetzt mal in`s Geschäft rein"
Ding dong!!"Guten Tag,ich hätte gerne einen schwarzen Blazer." "Oh Mann,daß Du nie ernst sein kannst" Re: Ein WitzchenKommt ein alter General am Morgen ins Kasino und will eine Tasse Kaffee trinken. Ein Angestellter fegte gerade den Fußboden. Da sah der General auf einem langen Tisch aufgemalte Striche. Der eine war 5 cm von der Tisckante weg, der nächste 7cm 10 cm usw. Sagen sie mal was soll die Schmiererei hier auf dem Tisch? Die Herren Offiziere hatten gestern Abend eine Feier und zu vortgeschrittener Stunde, haben sie die Länge ihrer Männlichkeit gemessen. Ich wische das gleich weg. Der General legt seine Männlichkeit auf den Tisch und war fast der längste. Ha das wird nicht weggewischt, schau dir das an ich kann mit den jungen Spunden doch noch mithalten. Verzeihung Herr General, es ist besser ich wische das doch weg. Die Herren Offiziere standen auf der anderen Seite vom Tisch
Re: Ein WitzchenIm wilden Westen lebte ein kleiner Mann, fast ein Zwerg. Sein ganzer Stolz war sein Schimmel. Es war auch wirklich ein Prachthengst. Er kommt aus dem Saloon und sein Herz bleibt fast stehen, da hat ein Scherzbold das Pferd rot angestrichen. Er rennt wieder in den Saloon zurück und schreit "was für ein Drecksack hat mein Pferd rot angestrichen?" Steht ein 2Meter Kanten auf und sagt, ich war das, warum? Der Zwerg rennt mit der Nase gegen die Gürtelschnalle von dem Brocken. schielt nach oben und sagt, eehhhh scho schon gut, ich wollte nur sagen, die Grundierung ist trocken, kannst ihn jetzt lackieren.
Re: Ein WitzchenEine neueste Studie besagt dass immer mehr Rentner im Internet verschwinden. Aussagen zu folge sollen Sie die Tasten "ALT" und "Entfernen" gleichzeitig gedrückt haben!
ein Indianer geht zum Medizinmann und fragt diesen, da er immer die Namen der neugeborenen Stammesmitgliedern bestimmt, woher er den immer die Ideen hat. Daraufhin antwortet ihm der Medizinmann:"Im Augenblick der Geburt sehe ich mich um und das, was ich als erstes sehe wird zum Namen des Neugeborenen, z.B. Gestern Früh ist deine Schwester geboren und ich sah mich um und habe die Sonne im Tau spiegeln gesehen. Aus diesem Grund heißt deine Schwester "Sonnentau". Aber warum fragst du, "zwei fickende Hunde"?" Re: Ein WitzchenEin Indianerjunge fragt seine Mutter, warum der Bruder grollender Donner heißt. Ja weißt du mein Kind, als er gezeugt wurde, war ein schlimmes Gewitter. Warum heißt meine Schwester rauschendes Wasser? Als sie gezeugt wurde, war das in der Nähe von einem Wasserfall. Und warum heiße ich geplatzter Gummi?
Re: Ein WitzchenOma geht in eine Tierhandlung. Auf einer Stange sitzt ein Papagei, Oma sagt, na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen? Der Papagei, na du alte Krähe kannst du auch fliegen?
Unterhalten sich drei Mäuse. Meint die Erste: Hey, Alter, ich bin so krass, ich geh konkret zu Mausefalle, heb Bügel hoch und klau den Käse. Meint die Zweite: Alter, das is gar nix. Ich bin viel krasser. Ich geh zum Rattengift, schütt es aus und ziehs mir als Line durch die Nase. Die Dritte dreht sich um und geht. Rufen die anderen hinterher: Hey warum gehst Du? Sind wir zu krass für Dich? Dreht sich die Dritte um und sagt: Ihr seid alle viel zu langweilig! Ich geh mir jetzt ´ne Katze aufreißen Re: Ein WitzchenBeim Tierarzt sitzen drei Schäferhunde und unterhalten sich warum sie da sind. Sagt der erste ich bin krankhafter Pinkler, wo ich gehe und stehe muß ich pinkeln. Letzte Nacht habe ich auf den Teppich gemacht der war triefend nass. Jetzt gibt es eine neue Methode, da wird in meinem Hirn ein Sektor verödet und ich muß nur noch, wenn ich wirklich muß. Der zweite Hund berichtet, ich bin krankhafter Scharrer ich buddele immer und überall. Letzte Nacht habe ich sogar in die Matratze von meinem Frauchen ein Loch gebuddelt. Bei mir wird das selbe gemacht wie bei dir. Der dritte sagt ich bin krankhafter Popper. letzt mußte mein Herr mich sogar von einem Hydranten herunterziehen. Heute Morgen kam meine Herrin nackt aus dem Badezimmer. Wir haben noch so einen alten Briefschlitz in der Tür. Da kommt die Post und die Zeitung. Meine Herrin bückt sich um die Zeitung aufzuheben. Ich konnte nicht wiederstehen und habs getan. Da wird wohl das gleiche gemacht wie bei uns? Neeee neeee ich bekomme nur die Krallen geschnitten
Re: Ein WitzchenEin Löwe tigert durch die Wüste. Plötzlich trifft er auf eine Gazelle und brüllt dieselbe an: "Wer ist der König der Tiere?" Die Gazelle zaghaft: "Na, Du, Löwe!" Der Löwe ist zufrieden und geht weiter. Kurze Zeit später trifft er eine Giraffe. Auch die brüllt er an: "Wer ist der König der Tiere?" Die Giraffe hat auch Angst: "Na, Du, Löwe!" Und wieder geht der Löwe zufrieden weiter. Kurze Zeit später trifft er einen Elefanten: "Wer ist der König der Tiere" Der Elefant packt den Löwen mit seinem Rüssel und klatscht ihn gegen eine Palme. Der Löwe kleinlaut: "Man wird doch wohl mal fragen dürfen..."
Re: Ein WitzchenEin junger Mann fährt an einem warmen Sommertag mit seinem Fahrrad zu einem See. Er zieht sich nackt aus und schwimmt. Nach einer Weile will er wieder weg, aber irgend jemand hatte seine Kleider geklaut. Zum Glück hatte der Dieb sein Handtuch nicht auch noch mitgenomme. Er wickelt sich das Handtuch um die Hüfte und radelt nach Hause. Unterwegs trifft er eine Anhalterin. Superfigur und trug einen breiten Gürtel (Minirock) Sie fragte ihn, ob er sie auf der Mittelstange bis zur Stadt mitnehmen könnte. Kein Problem sagt er. Sie setzt sich und er radelt los. Nach einer Weile sagt sie, ich muß dir etwas gestehen, ich habe keinen Schlüpfer an. Er sagt ich muß dir auch etwas gestehen, ich fahre ein Damenfahrrad.
Re: Ein WitzchenBei einem jungen Ehepaar wird so langsam das Geld knapp . Nach langen Überlegen kommen sie zu dem Schluß, dass sie nachts anschaffen gehen muß. Als sie nach der ersten Nacht heimkommt, fragt er natürlich gleich, wieviel Geld sie verdient hat. Sie: "300 Mark und 50 Pfennige" Er: " Toll, ist ja wahnsinnig, aber sag mal, wer hat denn die 50 Pfennige gegeben" Sie ganz verwundert: "Wieso, jeder hat 50 Pfennig gegeben"
Re: Ein WitzchenHerr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild "Import". Erklärt die Verkäuferin: "Die werden eingeführt". "Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie wieder gegessen."
Re: Ein WitzchenVati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!" "Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme..."
Re: Ein WitzchenBei der Musterung ist ein junger Mann dabei, der sehr schüchtern ist und nicht seine Unterhose ausziehen will . Schließlich platzt dem Stabsarzt der Kragen und er schreit den Rekruten an: " LOS JETZT, ZIEHEN SIE DIE HOSE RUNTER, BIS AN DIE KNIE !! " Der Rekrut macht das. Der Stabsarzt guckt kurz und sagt dann: "Und jetzt ziehen Sie die Vorhaut zurück !!" Der Rekrut fragt: " Auch bis an die Knie ???"
Re: Ein Witzchen"Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!" "Spritz doch einfach zurück." "Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."
In der Schule im Musikunterricht sprechen sie über Instrumente. Der Lehrer fragt, welche Instrumente sie kennen. Jeder zählt was auf, Gitarre, Geige Flöte usw. Fritz wird auch gefragt, ob er ein Instrument kennt. Jep, meins heißt Sacksosee. Hä? Der Lehrer sagt, dieses Instrument gibt es nicht. Doch, doch, als ich heute Morgen unter der Dusche stand, kamm meine Schwester ins Bad und sagte zu mir, wenn ich deinen Sacksoseh, ist das schon ein tolles Instrument. Re: Ein WitzchenDie Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."
Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt. "Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?". Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!" Re: Ein WitzchenIm Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin-und her des Paares, wie das Baby heissen soll. Schließlich Übereinkunft: Engelbert. RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen. Sie: "Schatz, wo bist Du?" Er: "Hier unterm Fenster, und Du?" Sie: "An der Tür" Alter Herr: "...und euer Engelbert hängt mir anner Backe!"
Re: Ein WitzchenDie Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist braun und läuft durch den Wald?" Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!" "Richtig!", lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das Gras?" - Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!" "Richtig, es koennte aber auch ein Grashüpfer sein!" Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?" Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er: "Richtig, was sie denken, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"
Re: Ein WitzchenEin Schwuler verliebt sich eines Tages in eine Frau. Sie heiraten, die Frau erwartet ein Kind. Schließlich bekommt die Frau das Kind, einen Jungen, der Mann besucht sie im Krankenhaus und will das Kind natürlich sehen. Es sind 20 Kinder da, 19 schreien ganz laut, eines lächelt ganz brav vor sich hin, das ist seines. Ganz besorgt fragt er die Schwester, was das zu bedeuten habe. Die beruhigt ihn: "Das Kind ist halt sehr ruhig und ausgeglichen, das ist ganz normal. Aber warten sie mal, bis ich ihm den Schnuller aus dem Popo nehme..."
Re: Ein WitzchenDer Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."
Re: Ein Witzchen"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstoecke: ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan???" "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"
Re: Ein WitzchenNeue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000 Mark, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Mark, erhöht der Direktor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.
Re: Ein WitzchenEin Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?" Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?" Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "neiiiin Schaf lügt ..."
Re: Ein WitzchenKommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurueck". Doktor mit einem Schmunzeln: "Die verborgt man doch auch nicht".
Ein Bauer auf einem Aussiedlerhof ist eigentlich ganz zufrieden, mit sich und der Welt. Nur dass er kein weibliches Wesen auf seinem Hof hat, wurmt ihn doch ein wenig. Als er die Kühe an die Melkmaschine klemmt, kommt ihm eine glorreiche Idee. Wenn das bei den Kühen geht, warum nicht auch bei mir?. Als er mit den Kühen fertig ist, macht er schön dick Melkfett auf den Sauger, steckt ihn auf und schaltet die Maschine ein. Er ist happy. Das klappt besser, als er gedacht hat. Die Maschine nuckelt und zuzzelt bis er kommt. Ach denkt er, das bisschen Strom kann ich verkraften. Nach dem zweiten hat er erst einmal genug und will abschalten. Da fällt ihm zum ersten Mal auf, dass da kein Abschalter, sondern nur ein Einschalter ist. Während dem nuckelt die Maschine immer weiter. Er bekommt den dritten und der tut schon weh. Er versucht das Ding abzuziehen, geht nicht. Er schreit nach seinem Knecht. "Emiiiiiiel komm mal schnell du, mußt mir helfen, hilfäää." Was ist los Bauer, warum schreist du so? Stell das Ding ab, ich werde wahnsinnig. Sagt der Knecht das Gerät ist auf Automatik geschaltet und was heißt das? Schreit der Bauer. Immer weiter, nuckel, nuckel, nuckel. Bei 40 Liter schaltet die von selbst ab. Re: Ein WitzchenKommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt. Nach der Analyse des Problems meint der Berater: "Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau Braucht" Sprichts und nimmt sich die Frau in allen möglichen Stellungen. Als er fertig ist meint er dann: "So, das braucht ihre Frau jeden Tag". Fragt der Mann: "Muss ich dazu jedesmal mitkommen?"
Re: Ein WitzchenEin Mann geht zum Urologen, weil er meint sein Beutel wäre schief. Nach der Untersuchung sagt der Arzt, tja das ist ganz klar, sie haben einen Hoden aus Holz und einen aus Stahl. Da der Stahlhoden mehr wiegt, wird der Beutel einseitig verzogen. Schlechte Nachricht, mit den Dingern sind sie nicht zeugungsfähig. Jetzt reden sie aber dummes Zeug Herr Doktor.Ich habe zwei Söhne. Pinocchio wird acht und Terminator zehn.
Re: Ein WitzchenUnterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien." Die andere: "Ja und ? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch nicht im Aldi !"
Re: Ein WitzchenIch geb mich uneingeschränkt geschlagen. Sicher im Netz gibt's Tausende doch das
wollt ich der Fairnis halber dann auch nicht. Werd natürlich jeden nach Neuem abgrasen und dann hier wieder einschreiten. Gruß und schönes Weekend, Andy Re: Ein WitzchenHey Andy.
Was heißt hier ich gebe mich geschlagen. Wir lagen doch nicht im Wettstreit, oder so. Jetzt ist es halt von Vorteil, dass ich älter bin als du und was Witze betrifft ein Elefantengedächtnis habe. Ich habe hier z.B. einen Block liegen und während ich einen Witz schreibe, fallen mir parallel dazu drei vier andere ein. Ich mache mir dann auf dem Block kurze Notizen, dann kann ich gleich noch 2-3 schreiben. Jahrelang denke ich nicht an einen bestimmten Witz, der mir dann aber einfällt, wenn ich einen anderen erzähle (schreibe) Wenn du einen guten im Netz findest kannst du ihn doch schreiben. Ist doch egal, ob den jetzt ein Kumpel dir erzählt, oder du hast ihn aus dem Netz. Ich habe aber im Netz noch keine guten gefunden. Entweder vollkommen unwitzig, oder doof. Wenn ich nicht über einen Witz lachen kann, dann taugt der nichts. Wie gesagt ich habe niemals einen Wettstreit aufgerufen. Ich habe mich gefreut, dass wenigstens einer was witziges schreibt. Ich hatte mir eine größere Resonanz erwartet. Wir sind hier in meinem Forum und nicht auf einer Beerdigung. Schönen Sonntagabend. Gruß Jogi Re: Ein Witzchen.......ich komm ja lesetechnisch gar nicht mehr hinterher, bei dem Tempo, das Ihr draufhabt :-)) , nur für drei, vier Witzchen vor dem Schlafengehenreicht es immer noch.....
Gott sei Dank ist jetzt Wochenende und ich werde mich mit Freude ganz diesem Thread widmen! Re: Ein Witzchenjaaaaaaaaaa..........ich hab's geschafft und bin jetzt wieder auf dem Laufenden - Ihr könnt also weitermachen.......
 Re: Ein WitzchenHi Sandra.
So, jetzt ist der Besuch weg und ich kann mich wieder meinem Forum zuwenden. Ein Mann latscht durch die Stadt und merkt, daß er mal dringend ein großes Geschäft muß. Da er jedoch keine Toilette finden kann, bestellt er sich ein Taxi und fährt drei Runden um den Block. Als der Taxifahrer den Haufen auf der Rückbank sieht, ist der Täter schon längst verschwunden. Der Taxifahrer wendet sich an seinen Freund, einen Anwalt. Dieser wälzt einen Stapel Bücher und sagt: "Ganz klarer Fall. Wenn sich der Eigentümer nicht binnen drei Tagen meldet, gehört es Dir." Re: Ein WitzchenKommt ein Mann in einen Hutladen und sieht sich um. In der obersten Regalleiste entdeckt er auch gleich das Objekt seiner Begierde. Er geht zur sexy Verkäuferin und zeigt auf den Hut. Fragt die Verkäuferin freundlich: "Soll ich ihnen einen runterholen?" Sagt der Mann: "Ja gerne, aber den Hut nehme ich trotzdem!"
Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Können Sie mich ganz schnell kastrieren". Der Arzt: "Guter Mann. haben Sie sich das auch ganz genau überlegt ?". Er: "Jaja, meine Freundin wartet unten, wir wollen noch ins Kino, machen Sie mal !" Nun gut, der Eingriff wird durchgeführt, 1 Stunde später geht der Mann aus der Klinik raus zu seiner Freundin. Sie "Und, hast Du Dich impfen lassen?" Er: " Ach du Scheiße "IMPFEN", ich kam nicht auf das Wort..." Re: Ein WitzchenEine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: "Naja, ein bißchen Bumsen war auch dabei!"
Trifft er seinen Freund auf einem Pferd. "Wo willst Du denn hin ?" "Ins Nachbardorf, meiner Freundin einen Heiratsantrag machen." "Auf einem Pferd ?" "Ja natürlich. Angenommen, sie lehnt ab. Wenn ich hingehe, wird man sagen, sie hat ihn gehen lassen. Wenn ich hinfahre, wird man sagen, sie hat ihn fahren lassen. Wenn ich hinreite, wird keiner was sagen !" Zwei Bürodamen unterhalten sich übers Wochenende, wann sie mit ihrem Mann Sex gemacht haben und wie aufregend das war. Als der Chef dies mitbekommt, ermahnt er jede von ihnen, nie wieder dieses Wort auszusprechen. Also denken sich die Bürodamen einfach ein neues Wort für Sex aus: "Lachen". Wieder Montags. Die eine erzählt: "Am Wochenende habe ich mit meinen Mann zusammen gelacht, das glaubst du gar nicht. Das war vielleicht aufregend!" Darauf die andere: "Ach du hast es gut, bei mir war es nicht so toll. Am Freitag wollte er aber ich nicht. Am Samstag habe ich mich extra schön angezogen und alles romantisch eingerichtet, da wollte er wiederum nicht. Als ich dann aber Sonntag zufällig in Schlafzimmer kam, stand der alberne Kerl doch da und lachte sich eins ins Fäustchen..." Re: Ein WitzchenEines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen,beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil... In einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit!!??" Sie: "Nein bitte, kannst du dir vorstellen was passiert, wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh bitte, ich liebe dich so sehr!!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!!" Er: "Freilich kannst du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Schlafanzug und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selbst runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll sein Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!!"
Re: Ein WitzchenHeute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum! Ich habe geträumt, daß ich mit Cindy Crawford mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!...
Träumt einer vor seinem Kumpel, "eines Tages bin ich in Frankreich und gehe mit Brigitte Bardot ins Bett." Du Spinner, meinst du die wartet auf so einen Looser wie dich? Schreibe ihr erst einen Brief, sonst machst du die Reise umsonst. Gesagt, getan, er schreibt den Brief, mit allen Wünschen und Träumen. Eine Woche später sagt er zu seinem Freund, ich habe Antwort, Ich soll kommen. Das glaube ich dir nicht, zeige mir den Brief mit der Einladung. Er zeigt den Brief. Du Depp da steht klar und deutlich, LmaA. Na und? Wenn sie sich bückt, damit ich das machen kann, bei der Gelegenheit, verdrücke ich ich ihr einen Re: Ein WitzchenKommt eine Frau mit ihrem 5 Jahre alten Sohn zum Frauenarzt. Der Arzt ist etwas verwundert lässt die zwei dann aber ins Sprechzimmer. Er will testen, ob der Kleine schon aufgeklärt ist. Er untersucht die Mutter obenrum und fragt: "Was hab ich denn eben gemacht?" Der Junge meint: "Du hast Mama an den Glocken rumgespielt." Der Arzt grinst und untersucht die Mutter untenrum auch noch mit den Worten: "Und was hab ich jetzt gemacht?" "Jetzt hast du Fellatio mit Mami gemacht" Der Doktor ist sichtlich verwirrt und nimmt die Mutter richtig ran. Er vergewaltigt sie fast auf dem Stuhl. Dann will er wissen: "Und was hab ich jetzt gemacht?" "Also jetzt hast du dir einen gescheiten Tripper eingefangen, deswegen sind wir nämlich hier!"
Re: Ein WitzchenAuf einer Party lernen sich eine junge Dame und ein ebenfalls junger Herr kennen. Als die beiden nach der Feier bei ihr in der Wohnung landen, überlegen sie was sie denn jetzt noch machen könnten. Sie schlägt ihm die Stellung "69" vor. Er, ganz schüchtern und unerfahren fragt sie, wie die Stellung "69" denn funktionieren würde. Sie antwortet ihm: "Also pass auf, ich lege meinen Kopf zwischen deine Beine und du deinen Kopf zwischen meine Beine!" Gesagt, getan. Als beide sich in diese beschriebene Position gebracht haben, passiert ihr ein schreckliches Missgeschick. Ihr entweicht ein kräftig stinkender Furz. Er atmet die ganze Ladung ein, muss husten und würgen. Nachdem er sich wieder einigermaßen erholt hat, probieren sie es noch einmal. Und wieder passiert´s. Ihr entwischt wieder ein kräftiger Furz. Erneut atmet er das ganze Ding ein und muss sich nun sogar übergeben. Nach ein paar Minuten Erholung, beginnt er sich wieder anzuziehen, denn er will gehen. Sie fragt erstaunt, warum er denn auf einmal gehen wolle. Daraufhin antwortet er wütend: "Wenn du gedacht hast, dass ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, dann hast du dich aber geschnitten
Re: Ein WitzchenKlein Erna sitz in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage. Da Sie nicht weiss, was das ist, faengt Sie fuerchterlich an zu weinen. Die Lehrerin fragt, was denn los sei, sieht das Dilema, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie dann aufklaeren solle. Auf dem Gang begegnet Sie Klein Fritzchen, der natuerlich neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei. "Ich blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die Mama erklaeren kann, was los ist." Fritzchen hebt das Roeckchen hoch und meint fachmaennisch: "Klarer Fall, Sack abgerissen...."
Re: Ein WitzchenIn einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weisser ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiss?" Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die grosse Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiss nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..." "Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verätst mich auch nicht..."
Re: Ein WitzchenHallo Jogi,
Deine Witzchen sind noch immer klasse, aber was ist los? Sag' bloß, sie sind Dir ausgegangen.... ? ...... glaub ich aber nicht so wirklich *grins* Re: Ein WitzchenHi Sandra.
gottseidank, du scheinst wohlauf zu sein. Ich dachte du bist krank. Weil du letzt gesagt hast du hättest eine leichte Krankheit. Ich dachte es wäre ernster geworden. Wenn es dir wieder besser geht dann werde ich auch wieder was zum Besten geben habe noch einiges auf dem Nitizzettel stehen. auf gehts. Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschenücher zurück. Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!" Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber, Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber... Re: Ein WitzchenDachdecker auf einem Hochhaus. Sagt einer ich gehe mal auf den Pott. Nix da, schreit der Vorarbeiter. Du gehst nicht, jeden Tag gehst du immer 20 Minuten vor der Pause auf den Pott. Das kann ich nicht mehr dulden, dass du dadurch immer längere Pause hast als wir.
Ich muß aber. Der Vorarbeiter schiebt eine Maurerbohle über den Dachrand und sagt zu den anderen Kollegen, stellt euch mit mir hier auf das Ende, dann kann er sich vorne hinstellen und pinkeln. Er steht auf dem Bohlenende und pinkelt. Der Vorarbeiter sagt na also, geht doch. Jetzt klingelt es zur Mittagspause. Alle gehen weg und da macht der Pinkler natürlich einen Abflug. In der vierten Etage sind Elektriker zugange. Sagt ein Kollege zum anderen, also die Schwulen können jetzt sogar fliegen. Wie kommst du denn da drauf? Eben ist hier einer vorbeigeflogen hatte den Pittermann in der Hand und schrie. "Wo sind die Arschlöcher??? Re: Ein WitzchenKlaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. Dito. Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..."
Re: Ein Witzchender Lehrer in der Schule sagt, ich habe heute Geburtstag, ratet wie alt ich geworden bin. alle raten, aber immer falsch. fritz sitzt in seiner Ecke murmel vor sich hin der muß 50 sein, der ist bestimmt 50. Der Lehrer hört das und sagt, richtig geraten, wie kommst du darauf? Gegenüber von uns whnt ein Junger Mann, der hat heute auch Geburtstag und der ist 25 geworden. Und was hat das mit mir zu tun? Mein Vater sagt immer der Junge währe ein Halbidiot.
Re: Ein WitzchenKlaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. Dito. Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..." Re: Ein Witzchendas ist aber seltsam
Ich schreibe einen Joke, gehe auf abschicken. Da verschwindet die ganze Seite. Nach dem Neustart ist ein Witz doppelt Technik die begeistert Re: Ein WitzchenDer Pfarrer in der Schule schimpft auf die Verderbtheit der Welt und der Sittenverfall, haarsträubend. Er erläutert wieso er darauf kommt.:
Am Sonntag ging ich nach der Kirche in den Park, was sah ich gleich nach dem Eingang auf einer Bank? sie, mit ihm pfui Teufel am hellen Tag. Ein Stück weiter, ein er mit ihm, pfui. Noch ein Stück weiter eine sie mit ihr. Ich mußte mich abwenden und wieder gehen. Sagt Fritz zu seinem Nachbar, gut dass er gegangen ist, sonst hätte er mich auch erwischt. Mit wem? Mit mir Re: Ein WitzchenDa sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein weißer und ein schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser hängen. Der Weiße meint nach einer Weile "25,8 Grad". Darauf der Neger: "Ja, und 2,50 Meter tief".
Ein Bauer von einem Aussiedlerhof hat Besuch von einem alten Freund. Der sagt zu ihm. Sag mal, wie machst du das eigentlich, du hast keine Frau keine Magd. Ich kann mir nicht vorstellen, dass du nur für ein Nümmerchen mit deinem Traktor 50 Km in die Stadt fährst. Ach was, dafür habe ich meine Ziege im Stall. Ich stelle die mit den Vorderbeinen in meine Gummistiefel, da kann sie nicht weg und Pflaume ist Pflaume. Darf ich das auch mal machen, ich habe so etwas noch nicht gemacht, hört sich interessant an. Na klar geh nur. Das dauert und dauert . Nach einer Stunde kommt er wieder, total zerschrammt ein blaues Auge, das Hemd in Fetzen. Was ist dir denn passiert, sagt der Bauer. Das war wunderbar so fertig wurde ich noch nie, aber Scheißmaloche, bis ich das Tier auf dem Rücken liegen hatte. Mann du Depp ich sagte doch, in die Stiefel. Nein, nein, wenn ich schon bumse will ich auch dabei knutschen. Re: Ein WitzchenDer Sohn eines Bauern ist in der Pupertät. Er will schon, aber er bekommt keine Freundin, wegen seiner Akne. Ach was solls, ich probiere es halt mit der Ziege. Geht in den Stall, zieht sich ganz aus, legt sich auf die Ziege und hält sich an den Hörnern fest. Das passt dem Tier absolut nicht, macht einen Satz nach vorne und durchbricht die Stallwand. Rennt auf den Hof, raus auf die Straße und flitzt an der Oma vorbei. Sagt die Oma tz tz tz die heutige Jugend, noch kein Hemd auf dem Hintern, aber ein weises Moped fahren.
Re: Ein WitzchenIn einem Zoo wird eine seltene Gorilla-Art gezüchtet. Leider gibt es nur noch ein Weibchen und die läßt absolut kein Gorilla-Männchen an sich heran. Der Zoodirektor ist schon ganz verzweifelt und weiss sich keinen Rat mehr. Eines Tages besucht ein junger Mann den Zoo und bleibt vor dem Gorilla-Gehege stehen. Und das Gorilla-Weibchen bekommt große Augen, gieriges Verlangen ist darin zu erkennen und rüttelt an den Gitterstäben, ganz verrückt nach dem Besucher. Der Zoodirektor sieht das und spricht den jungen Mann an: "Sie verzeihen, aber sie sind unsere letzte Hoffnung. Würden sie zu dem Gorilla- weibchen in den Käfig gehen ?? Ich denke mal, 1000 Mark wären auch ein guter Preis dafür." "Ja, okay, mach ich. Aber zwei Bedingungen hätte ich !" "Ja, sagen sie ruhig." "Also erstens, keine Zuschauer, keinen Rummel, keine Presse, niemand darf es erfahren." "Geht natürlich klar und der zweite Wunsch ?" "Kann ich die 1000 Mark in Raten bezahlen ??"
Re: Ein WitzchenKlein Erna sitzt mit ihrem Freund im Sandkasten. Sagt sie, wir spielen jetzt Mutter Vater Kind. Gut und wo ist das Kind? Kannst mir ja eins machen. Er ganz altklug, Kinder werden nicht gemacht, Kinder werden geboren. Na gut, dann bor mir eins.
Re: Ein WitzchenBauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, daß er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes Grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft : "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!" Erwin: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???" Frau: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"
Re: Ein WitzchenGraf Coks fährt mit seinem neuen Automobil durch die Stadt. An einem Zebrastreifen fährt er eine sehr dicke Frau an.
Er steigt aus und will sich entschuldigen, da keift die Frau ihn an : Konnten Sie nicht drumrum fahren. Graf Coks darauf, nein, da hätte das Benzin nicht gereicht. -groggyman- Re: Ein WitzchenEin junger Mann wird auf einer Brücke von einer alten Dame angesprochen, junger Mann, ich bin eine Verwunschene Fee und ich erfülle dir 3 Wünsche, wenn du mich noch einmal glücklich machst.
Der Junge Mann überlegt, was kann schon passieren und 3 Wünsche sind ne Menge wert, also gut, ich mache es. Auf einer versteckten Parkbank treibt er Ihr die Freudentränen in die Augen, 2x, 3x um dann erschöpft nach hinten zu fallen. Sie betrachtet ihn und fragt, wie alt bist du eigendlich, er antwortet, 25 Jahre. Soso und dann glaubst du noch an Märchen. Re: Ein WitzchenZwei Ärzte spazieren in einem Park. Sagt der eine, was denkst du was der junge Mann da vorne für ein Leiden hat. Ich tippe auf Bandscheibe. Nein, nein, werter Kollege das ist Ischias, sieht man an dem Schongang den er hat. Fragen wir ihn einfach, dann wissen wir was Sache ist. Sie sprechen den jungen Mann an und jeder stellt seine Diagnose. Da haben wir uns wohl alle drei vertan, Bandscheibe, stimmt nicht, Ischias stimmt nicht und ich dachte ich müßte Furzen, stimmte auch nicht.
Re: Ein WitzchenEin eifersüchtiger Mann begleitet seine Frau überall. Sogar zum Frauenarzt. Sie sitzen im Wartezimmer und er beobachtet, wie lange die Patientinnen in Sprechzimmer bleiben.12 Minuten war die längste Zeit. Nun kommt seine Frau dran. Er sagt, ich warte hier. Nach 15 Minuten wird er nervös. Nach 20 Minuten stürmt er ins Sprechzimmer. Wie erwartet liegt der Arzt auf der Frau. Der Arzt, stottert, eheheh das ist nicht das was sie denken, das ist die neue Art von Fiebermessen. Der Mann grinst und holt aus seiner Jacke ein Rambomesser und sagt, dann mess mal weiter und wenn du das Ding rausziehst und es ist keine Scala dran, dann schneide ich ihn ab.
Re: Ein WitzchenKommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus." "Kein Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl." Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er: "Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, daß Sie die Batterien wechseln können
Re: Ein WitzchenEine Frau ist unter der Dusche, als es klingelt. Sie geht nackt durch die Wohnung zur Tür und schaut durch den Türspion. Vor der Tür ist der Postbote, er geht in die Hocke und öffnet mit einem Finger die Klappe von dem Briefschlitz in der Tür. Dann sagt er na, mein kleiner schwarzer Lockenkopf, ist die Mama zu Hause?
Re: Ein WitzchenEin Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer." Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski
Re: Ein Witzchenloool....herrrrrrlich,
das war wieder mal besser als jede Gute-Nacht-Geschichte........und ich freu mich schon auf morgen !☺ Re: Ein WitzchenEine Neueröffnung einer Metzgerei. Jede Kundin bekommt zu ihrem Einkauf zwei Mettwürste, als Präsent. Eine Kundin bringt die Mettenden nach Hause und sie und ihr Mann essen die Würste. Sagt der Mann, die sind wirklich lecker, waren die teuer? Nö sagte die Frau, die waren umsonst. Jau dann gehe hin und hole noch welche. Als die Frau in dem Metzgerladen steht und ihren Wunsch äußert, sagt der Metzger, die waren eigentlich zur Einführung gedacht. Sagt die Och Gottogott und wir haben sie gegessen.
Re: Ein WitzchenEin Bauernjunge geht zu seinem Vater und bettelt um ein Kettcar. Nein bekommst du nicht. Ach Papa dann muß ich nicht so viel laufen. Du bist jung und kannst zu Fuß gehen. Stinksauer stiefelt der Steppke über den Hof. Er sieht wie der Hahn gerade eine Henne besteigt. Er hin und tritt dem Hahn in den Hintern und schreit, wenn ich zu Fuß gehen muß, brauchst du dich nicht tragen lassen, du faules Schwein.
Re: Ein WitzchenEin Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser Rät Ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du sowas noch nie gesehen?" Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."
Re: Ein WitzchenDie Mutter klärt die Tochter auf: Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus. Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: Scheiße, das wird eng !
Der Pfarrer in der Schule erklärt, dass man vom Onanieren taub und gleichgültig wird. Sagt Fritz aus seiner Ecke hä, ist mir doch egal. Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?" Re: Ein Witzchen"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro
Kennt jemand einen Satz, in dem 3 Lügen vorkommen? Antwort: Ehrlicher Pole mit einem eigenen Pkw sucht Arbeit. Re: Ein WitzchenEin Sittenstrolch bekommt ein psychologisches Gutachten erstellt. Der Arzt malt ein Oval, an was denken sie, wenn sie das sehen? An eine Muschi. Er malt einen Kreis und jetzt? An eine Muschi. Er malt ein Quadrat und jetzt ? An eine Muschi. Verdammt noch mal schreit der Psychologe, haben sie nur Muschis im Kopf? Mooooooooment, wer malt denn diese Sauereien, sie oder ich?
Re: Ein WitzchenKommt ein Häschen in eine Bank und geht zu einem Angestellten: "Hattu Vollmacht?" - "Vollmacht? Äh, nein." Am nächsten Tag wieder: "Hattu Vollmacht?" - "Nein. Was soll denn das überhaupt für eine Frage sein!" Das geht solange, bis der Angestellte zum Leiter der Bank aufgestiegen ist. Häschen kommt wieder: "Hattu Vollmacht?" Der Bänker stolz: "Ja!" Darauf das Häschen: "Dann muttu Hose wechseln!"
Re: Ein WitzchenKatzen unter sich in der Milchbar: "Der Papagei bei mir zu Hause kann alles nachmachen", gibt ein Siamkater zum besten. "Sogar das Flötenspiel von meinem Herrchen." "Toll", platzt die Serviererin heraus, "und wie hält er die Flöte?"
Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Plötzlich Toni: "Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Strassengraben." Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später. Toni: "Du Susi, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!" Susi: "Leg´ es doch zwischen Deine Beine!" Toni: "Und was mache ich mit dem Gestank?" Susi: "Halt´ ihm die Nase zu. Re: Ein WitzchenEine Geschäftsfrau ist in Paris zu einem dreitägigem Kongress. Am Abend in der Hotelbar, fragt sie den Keeper, ob er einen Calboy kenne. Er sagt, mein Bruder ist der beste. Ich werde ihm sofort Bescheid geben. Ein paar Minuten später kommt ein kleiner Franzose stellt sich vor. Gutten Abbend Madamme, meine Nam ist Pierre, isch bin der beste Figger von Paris. Sie, rede nicht drum herum, Zeit ist Geld, was kannst du? Oui Madamme isch küsse ihren Bauchnabel. Quatsch nicht rum, das kann mein Mann auch. Oui oui Madamme aber isch, Pierre küssen den Bachnabel von innen!
Re: Ein WitzchenGeht eine Frau mit ihrem Mann zum Arzt. Solange sie in Behandlung ist, wartet ihr Mann im Wartezimmer. Schließlich kommt sie aus dem Untersuchungsraum. Sie erzählt, dass der Arzt viel über ihren Busen geredet hat. Da meint der Mann aus Spaß: "Hat er auch was über deinen Arsch gesagt?" Darauf die Frau: "Ne, von dir war nicht die Rede!"
Re: Ein WitzchenEine Zofe packt für gnä. Frau die Koffer. Und was ist mit dem Waschlappen, fragt sie. Der bleibt hier und merke dir ich verbiete dir so über meinen Mann zu reden.
Was ist der Unterschied zwischen einer ledigen und einer verheirateten Frau? Die Ledige kommt nach Hause, schaut in den Kühlschrank und geht frustriert ins Bett. Die Verheiratete kommt nach Hause, schaut ins Bett und geht frustriert an den Kühlschrank. Re: Ein WitzchenLord Doublechin ist auf dem Grün am 12 Loch zusammen mir Sir Archibald.
Sir Archibald wäre bereit zum patten, da zieht dicht an der Hecke ein Beerdigungszug vorbei. Lord Doublechin zieht seine Melone und verharrt einen Moment. Das finde ich aber eine sehr schöne Geste, sagt Sir Archibald. Darauf Lord Doublechin, ja, wir wären übermorgen 48 Jahre verheiratet gewesen. Re: Ein WitzchenFritz bekommt einen neuen Roller zum Geburtstag. Kommt ein anderer Junge vorbei und beobachtet ihn eine Weile. Darf ich auch mal? Nö den habe ich heute erst bekommen. Ach bitte bitte bettelt der andere Jung. Na gut, aber nur bis zu dem Hydrant, dann kommst du zurück. Klar Ehrensache. Der Junge fährt weg, Fritz schaut ihm hinterher. dann schreit er komm zurück bist weit genug. der Junge fährt weiter und weiter, biegt um eine Ecke und verschwand. Fritz rennt bis der Straßenecke aber der Junge ist weg. Er setzt sich vor seine Haustür und fängt an zu weinen. Kommt eine Oma vorbei und fragt warum er weint. Unter Schluchzen und Tränen sagt er. Ich habe einen fahren lassen und der kommt nicht mehr wieder.
Re: Ein WitzchenIn der Stammkneipe. Meier erzählt: "Meine Frau hat das Buch "Das doppelte Lottchen" gelesen und bald daruf haben wir Zwillinge bekommen, na ist das was?" Herr Müller meint: "Das ist noch gar nichts, meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und neun Monate später bekammen wir Siebenlinge." Da wird Herr Keller kreideweiß und rennt davon mit den Worten: "Ich muß schnell nach Hause, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!!"
Re: Ein WitzchenIch bin total verzweifelt, sagt Schorsch beim Stammtisch. Erste Entbindung waren Zwillinge, zweite Entbindung waren Vierlinge, dann wieder Drillinge. Jetzt ist meine Frau schon wieder so dick, dass das unter Garantie wieder mehrere sind. Die fressen mir die Haare vom Kopf. Aber als gute Katholikin ist nix mit Verhütung, oder Sterilisation. Sagt ein anderer, war bei meiner Frau auch so, dann hat sie ein Präparat aus Affendrüsen bekommen. Und sind das dann Einzelgeburten? Nö sogar mehr als Vierlinge. Aber die kommen raus, auf die Fensterbank, rein in die Bäume, weg sind sie.
Re: Ein WitzchenEin Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: Sie wissen aber schon, daß ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf? Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: Entschuldigung, ich wußte nicht, daß Sie ein Rezept dabei haben.
Re: Ein WitzchenDer Schüler Karl Buff fährt morgens sehr spät los zur Schule, eine ältere Dame ist ihm dabei etwas im Weg und zack, da lag sie.
Er konnte aber aus Zeitgründen nicht halten. Die Dame rappelt sich wieder hoch und geht zur Schule und gleich in das Rektorzimmer. Sie fragt mit ihrem leicht sächsischen Akzent den Rektor : haben sie hier einen Schüler Buff, darauf der Rektor leicht erötend, ich bitte Sie, wir haben ja nicht einmal einen für die Lehrer. Re: Ein WitzchenEin Bauer und sein Knecht sind auf dem Feld. Jetzt zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hole mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso ich denn? Hole dir deine Gummistiefel doch selber." Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?"
Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen am Küchentisch die Bäuerin und deren hübsche Tochter. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer hat gesagt ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig ran nehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaube ich nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen." Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin ist ihm gefolgt und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!" Re: Ein WitzchenEin Bauer aus der Pfalz geht durch sein Ort und trifft einen Kumpel. Wo gehste hie? In die Schtadt. Passener uff, alles was die Schtädter sache odder geschriwwe hawwe is geloe, die wolle uns nur verarsche. Der Bauer ist in der Stadt und fährt mit der Straßenbahn. Als er aussteigen will sieht er ein Schild, darauf steht, beim Aussteigen, rechte Hand am rechten Griff. Der Bauer liest das und denkt. Des iss bestimmt geloe und nimmt trotzig linke Hand am linken Griff. Wie es der Teufel will, macht er einen Abschlag aus der Straßenbahn heraus und fällt rücklings auf den Bürgersteig. Mit dem Hinterkopf fällt er in einen Hundehaufen. Er liegt da und denkt, hab ich gewußt das des geloe war. Hätt ich jetzt die recht Hand genumme, wär ich bestimmt mit de Fress neigefalle.
Re: Ein WitzchenEin Mann legt sich in die Sauna. Es kommt noch eine Frau und legt sich auf eine andere Bank. Sagt der Mann, du hast einen Busen wie eine elfjährige. Erlauben sie mal. das geht sie überhaupt nichts an, habe ich was gesagt, dass sie fett sind? Also bitte keine persönliche Beleidigungen. Sagt der Mann, wollen sie einen größeren Busen haben? Sagen sie jetzt nichts von Silikon. Nein nein, ich kenne einen anderen Trick. Und der wäre? Nehmen sie zwei Blatt Toilettenpapier falten die zusammen und reiben mit dem Papier zwischen ihren Brüsten. Quatsch, das kann gar nicht funktionieren. Wieso nicht? Bei ihrem dicken Hintern hat es ja auch gewirkt.
Re: Ein WitzchenDie Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer. Sie stellt sich vor ihm hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!" Erregter sagt sie "Und nun meine Hose, schnell!" Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!" Zu guter Letzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"
Re: Ein WitzchenEine Frau baut einen Schrank zusammen. Nachdem alles einwandfrei zusammengebaut ist, doch jedes mal wenn die Straßenbahn am Haus vorbei fährt, öffnet sich die Schranktür. Da die Frau keinen Fehler entdeck ruft sie den Hersteller an. Nach der Schilderung des Problems meint der Vertreter: "Gut, wir schicken einen Techniker zu ihnen. Er wird so zwischen 9 und 16 Uhr vorbeikommen." So gegen 18 Uhr erscheint am darauffolgenden Tag der Techniker . Aber auch dieser entdeckt keinen Fehler. Da kommt der Frau die Idee:" Sie können sich ja in den Schrank stellen und dort dann schauen was passiert wenn die Straßenbahn vorbeikommt." Der Techniker stimmt zu und verschwindet im Schrank. Just in dem Moment betritt der ziehmlich misstrauische Freund die Wohnung und entdeckt den Techniker im Schrank und brüllt:"WAS MACHEN SIE HIER?" Der verdutzte Techniker meint nur noch kleinlaut: "Ob sie´s glauben oder nicht, ich warte auf die Straßenbahn."
Re: Ein WitzchenEine Familie hat im Urlaub einen Papagei gekauft und will nun diesen mit über die Grenze nehmen. Der Zöllner liest die Zollgebührenliste vor: "Lebender Papagei: 400,- DM, toter Papagei: gratis!" Da tönt es vom Rücksitz mit krächzender Stimme: "He, macht jetzt bloß keinen Scheiß!
Re: Ein WitzchenIn Frankfurt wird die Aktion "höfliches fahren" ausgelobt. Der Gewinner sollte 1000 DM erhalten. Da an allen großen Kreuzungen Kameras installiert waren, konnte das Geschehen immer beobachtet werden. Die Zentrale funkt eine Streife an und sagt, da kommt jetzt gleich ein roter Audi mit Wiesbadener Nummer, der hat den Preis gewonnen. Die Streife stoppt den Audi, der Fahrer sagt sofort, ich habe nichts schlimmes getan. Der Polizist sagte, schon gut, sie haben den heutigen Preis gewonnen und erhalten 1000DM, herzlichen Glückwunsch. Nun eine Frage, als Privatmann, was machen sie mit dem Geld? Och, sagte der Fahrer, jetzt kann ich endlich meinen Fürerschein machen. Sagt seine Frau neben ihm, glauben sie dem bloß nicht, der labert immer so einen Müll, wenn er besoffen ist. sagt die Oma auf dem Rücksitz, ich wußte doch, dass wir kein Glück haben mit dem geklauten Auto. Kommt eine Stimme aus dem Kofferraum, sind wir schon über der Grenze??
Re: Ein WitzchenHi Freunde
Ich verabschiede mich erst einmal. Ich fahre über das Wochenende weg. Wahrscheinlich bin ich Sonntagabend wieder zurück. Das soll aber nicht heißen, dass ihr nicht schreiben sollt. Immer her mit dem Zeug, damit ich am Sonntag etwas zu lachen habe. Gruß Jogi Re: Ein WitzchenHi Jogi,
dann wünsche ich Dir viel Spass, bei dem, was Du vorhast und ein schönes Wochenende! Liebe Grüße Sandra Re: Ein WitzchenHu Hu bin wieder daha.
Groggyman und Andy, Danke und weiter so. Im November in einem Park steht ein kleiner an einem Denkmal und weint. Kommt eine junge Frau vorbei und sagt, na Kleiner, hast du dich verlaufen? Nein nein nein. Ja und warum weinst du dann? Ich muß mal Pipi und habe so steife kalt Finger, ich bekomme meine Hosentür nicht auf. Na, komm her kleiner ich helfe dir. Als sie den Anfang gefunden hat und ihn rauszieht, wird das Ding immer länger. Zum Schluß hängen da stolze 20 cm aus der Hose. Die Frau Stottert, sag mal wie alt bist du denn? Ich bin 28, ich bin Liliputaner. Re: Ein WitzchenWas hat eine 60-jährige Frau zwischen den Brüsten was eine 20-jährige nicht hat? Einen Bauchnabel. Andy
Re: Ein WitzchenWie sagt man wenn ein Mann und eine Frau miteinander? Ding in Ding.
Wie sagt man wenn zwei frauen miteinander? Ding an Ding. Und. Wie sagt man wenn zwei Männer miteinander? Ding in Dung. Re: Ein Witzchen2 Männer in einer Badewanne, man seift sich ein, man verwöhnt sich, man streichelt sich.
Hier ein Stößchen, da ein Stößchen, man ist glücklich. In einer Ruhephase setzt sich jeder genüßlich in eine Ecke und planscht ein wenig. Einer läßt einen Leibeswind in das Badewasser, darauf der andere, hörst du, unser Kind atmet schon. Darauf der erste :Ja, ja, so jung und schon Mundgeruch. Re: Ein WitzchenEin Mann in einem Miederwarengeschäft, schaut sich hilflos um. Eine Nette Verkäuferin will ihm helfen. Er sagt ich brauche für meine Frau einen katholischen Büstenhalter. Die Verkäuferin leicht pikiert sagt, das geht nach Größe und Körbchen und nicht nach der Glaubensrichtung. Wie kommen sie auf katholisch? Immer wenn meine Frau den BH auszieht fallen zwei auf die Kniee.
Re: Ein WitzchenEine ältere Dame fragt einen Arzt, wenn eine Frau Selbstmord machen wollte, mit einer Pistole, wo der beste Platz wäre, wo man die Pistole ansetzen sollte. Der Arzt, ca zwei Finger breit unter der linken Brustwarze. Drei Tage später liegt Oma im Krankenhaus mit durchschoßener Kniescheibe.
Re: Ein WitzchenIn Berlin steht der kleine Peter an einer windigen Strassenecke. Die Nase läuft und läuft, fast in den Mund.
Aber, schnell mit der Zunge drüber und weg, das Spiel beginnt von neuem. Das beobachtet ein Passant und fragt ihn, na, Steppke, wie heißt du denn: Peter, kam die rasche Antwort. So, so, Peter, hast du denn auch ein Taschentuch? Darauf der kleine, klar, hab ick, aber mach dir keene Hoffnung, det verpump ick nich. Re: Ein WitzchenDie fluggesellschaft XY bekommt den Auftrag eine Gruppe schwer erziehbare hyperaktive Kinder nach Australien zu fliegen.
Die Piloten checken nochmal alles, der Tower gibt sein -ready for take off - und los geht die Reise. Als der Pilot gerade die 10000 m ereicht hat, bricht die Hölle los. Das Flugzeug wackelt hin und her, der Pilot kann das kaum korrigieren. Er bittet den Copiloten, mal nach dem rechten zu sehen. Die Kinder sind am rumtollen wie eine Horde Spatzen, immer hin und her und immer alle gleichzeitig. Der Copilot schreit in die tobende Menge, HINSETZEN UND RUHE!. Das geht einen Moment gut, dann das ganze wieder von vorn. Der Pilot schickt seinen Co wieder raus, dann ist es kurz ruhig. 3Minuten, dann wieder Randale. Nachdem der COpilot zum 3. Mal zurück kommt, scheint alles OK. Nach ca. 2 oder3 Stunden der Ruhe fragt der Pilot, was hast du denn mit denen gemacht, die sagen keinen Ton mehr. Darauf der Copilot : Ich habe die Tür geöffnet und gesagt, Kinder, spielt draussen weiter. Re: Ein WitzchenWas sagte Michael Jackson zu dem kleinen Jungen, der auf seinem Schoß saß?
In dir steckt ein großer Musiker. Re: Ein WitzchenEhefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, daß Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- DM im Monat auskommst."
Re: Ein WitzchenDer schöne Rene`, steht auf dem Balkon und haut sich abwechselnd mal rechts mal links ein Eichenbrett um die Ohren.
Sein Nachbar sieht das und fragt etwas bestürzt, was um alles in der Welt soll das denn. Da antwortet Rene` , ach ich habe gerade einen Brief vom Finanzamt bekommen und darf 1430 € nachzahlen. Da kann ich mir den Sommerurlaub gleich wieder aus dem Kopf schlagen. Re: Ein WitzchenGetrennter Urlaub. Sie in die Berge, er an die See. Als sie im Skigebiet ankommt, knallt es sofort zwischen ihr und dem Skilehrer. Sie kommen drei Wochen lang kaum aus der Hütte. Als ihr Urlaub vorbei ist und er sie zur Bahn bringt, sagt sie, du Toni ich kenne nur deinen Vornamen, wie heißt du eigentlich mit Nachnamen, ich möchte dir mal schreiben. Er lacht und sagt, du wirst es nicht glauben, aber mein Name paßt zu dieser Gegend, ich heiße Neuschnee. Zu Hause erzählt sie ganz aufgeregt ihrem Mann, ach Eduard ich hatte einen wunderschönen Urlaub ich hatte jeden Tag 20cm Neuschnee.
Re: Ein WitzchenVicki Leandros macht Urlaub in den Bergen. Sie kann den Sensationsfotagrafen entwischen und rauscht in einem Caprio durch die Berge. Eine Kurve schafft sie nur mit Hilfe eines Baumes, in dem sie frontal drauf knallt. K ommen zwei Bauern vorbei, sehen die Leandros auf der Wiese liegen, ohnmächtig und Kleidchen hochgerutscht. Der eine Bauer erkennt sie und sagt, jo mei die Vickie, sagt der andere,"Ich auch"
Re: Ein WitzchenBei diesem Witz kommt es auf die Aussprache an - eignet sich eigentlich nicht so sehr fürs Schriftliche:
Was heißt "toter Polizist" auf französich? Boulevard... Re: Ein WitzchenDa kenne ich auch noch einen der was mit französisch zu tun hat.
Ich kann natürlich das nicht richtig schreiben, aber der Sinn ist zu verstehen. Als die Franzosen das Rheinland besetzt hatten, ritt ein adliger Franzose durch die Felder. Er traf dort ein pfälzer Bäuerchen nebst Tochter. Der Bauer war ein Kriecher und Schleimer. Der Franzmann sprach ihn an. "Parlez vous frances?" Der Bauer übersetzte das mit, du Katerienche, der will doi Bah (Beine) sehe. Die Tochter tut was der Vater sagt und hebt den Rock bis zum Knie. Der Franzose erschrocken "Oh ma meer." Der Bauer, Katrin noch e bissi mehr. Tochter hebt den Rock bis zum Oberschenkel. Der Franzose geschockt den Blick abwendent sagte "kel Blamage." Da schrie der Bauer, nix bis zum Arsch auch ich hab moi Grenze Re: Ein Witzchen"Du, Gitta, ich habe deinen Mann am Strand mit einer Blondine gesehen." - "Na und? Was hattest du erwartet, Eimerchen und Schaufel?"
Es war einmal in einem kleinen schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Jounalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?" Darauf sagt sie: "Viel Sex und viele Drogen!" Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?" Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig" Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!" Sie antwortet: "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr! Re: Ein WitzchenEs begegnen sich zwei Freunde und der eine geht gebückt, fragt der andere: "Du, warum gehst du so krumm?". "Ich habe in die Hose gemacht". Sagt der andere: "Darum musst du doch nicht so krumm gehen!" "Doch" sagt der andere, "Ich bin noch nicht fertig
Re: Ein WitzchenEin Schweizer liegt im Krankenhaus, alle moeglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: "Wie haben sie denn das gemacht?" Schweizer: "Jo, i bin Baerenjaeger." Nachbar : "Und...was ist passiert?" Schwizer: "I staand a einer klainen Hoehle und sagte: Huchu Baerli. jo un da kam ein kleiner Baer heraus, den habe ich laufe lassen! Dann bin i zu aner mittelgrossen Hoehle: Huchu Baerli. da kam a mittelgrosser Baer, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner grossen Hoehle: Huchu Baerli... " Nachbar : "...und dann?" Schwizer: "Dann kam der Alpen-Express
Re: Ein WitzchenTreffen sich zwei Freunde, der eine hat an jeder Hand vier Finger ein Stück kürzer. Was hast du denn gemacht, hattest du einen Unfall? Na, des kummt vum kemma. Hä? Des kummt vum kemma. I sogs, wies bassiert is. I hob die Resie am Bahndamm gnagelt. Hob se auf den Bahndamm nahglegt un hob mi an de Schiene festghaldn. Erst is die Resie kemma, dann bin i kemma, dann is der Zug kemma.
Re: Ein WitzchenWie war’s denn beim Wintersport?", wird Lustig gefragt. Das Skigelände war großartig, aber die Verpflegung...", sagt Lustig bekümmert. "Ich wohnte bei einem Bauern oben am Hang. Am ersten Tag gingen drei Hühner ein. Da gab’s tagelang nur Brathuhn. Dann verendete ein Kalb. Die halbe Woche fütterte man mich mit Kalbfleisch. Schließlich wurde die Großmutter krank..., da bekam ich’s mit der Angst und haute ab!"
Re: Ein WitzchenFahren zwei über die Landstraße. Sagt der eine hast du das eben gesehen? Das war doch ein Huhn, was da über die Straße rannte. Er stoppte das Auto, da kam das Huhn wieder zurück, mit einem Affenzahn, raste es auf den Hof. Sagte der erste wieder, spinn ich, oder hatte das Huhn drei Beine? Sie gehen auf den Hof und fragen den Bauer. Ja sagt er das ist eine Sonderzucht, die haben drei Beine. Kann ich ihnen erklären warum. Wir sind zu dritt, meine Frau, mein Sohn und ich. Wenn wir jetzt Huhn essen wollten, mußten wir immer zwei schlachten, damit jeder einen Bollen bekam und einer war übrig. Also haben wir die Dreibeinzucht erfunden. Und schmecken die anders, als normale Hühner? Keine Ahnung wir haben noch keins fangen können, die sind durch das dritte Bein einfach zu schnell
Re: Ein WitzchenEin Hengst ist ausgebüxt im Gestüt. Er kommt in den Zoo, sieht eine schöne Zebrastute und siesagt, wer bist du denn? Sagt der Deckhengst, ziehe deinen Schlafanzug aus und ich zeige dir wer ich bin.
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt." Re: Ein WitzchenEin schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletschespalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!" Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet nix! Re: Ein WitzchenGerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?" "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: " Sind sie auch verletzt?" Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?
Re: Ein WitzchenEin Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim... Am Nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern abend!" "Wie kommst du darauf?" "Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..
Re: Ein WitzchenEin Großwildjäger zeigt stolz seine Trophäen. Der Elefant ist mir in Kenia vor die Flinte gelaufen und drei no please, die Gazelle im Kongo und vier no please. Sagt ein Gast alles was du da zeigst, kenne ich und habe sie selbst schon erlegt, was um Himmels Willen sind no please? Weiß ich auch nicht was das für ein Viehzeug ist. Die laufen auf zwei Beinen haben krause Haare auf dem Kopf und haben kein Fell, die Haut ist fast schwarz. Legst du aber die Flinte auf sie an schreien sie, no pleas, no please.
Re: Ein WitzchenWas passiert, wenn man eine Handgranate in den Hobbykeller eines Bastlers wirft ?
Das Chaos bleibt das gleiche, aber das dumme Gelabere hört auf. Re: Ein WitzchenWie richtet man einen Betrieb zugrunde?
----------------------------------------- 1. Durch Frauen... ( Das ist am schönsten! ) 2. Durch Spielen... Roulette, Pferde usw. ( Das geht am schnellsten! ) 3. Durch Computer... ( Das ist am sichersten! ) Re: Ein WitzchenEine Frau putzt die Fenster und dabei fällt ihr der Lappen auf die Straße.
Also geht sie ihn holen, und als sie unten angekommen ist, sieht sie, dass der Lappen in einer offenen Mülltonne liegt, also bückt sie sich rein. Kommt aber nicht ran, also bückt sie sich noch tiefer. Da kommt Achmed vorbei und vögelt sie von hinten. Plötzlich schaut Alibaba, der Mann der Frau, runter und fragt Achmed: "Warum vögelst du meine Frau?" Antwortet dieser: "Warum schmeisst du sie weg, sie ist doch noch gut!" Re: Ein WitzchenDas Schwein.
Wer fremd geht, ist ein Schwein. Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein. Wer viel fremd geht, ist ein Wildschwein. Wer sich erwischen lässt, ist ein dummes Schwein. Wer sich nicht erwischen lässt, ist ein Glücksschwein. Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein. Wer keine hat, ist ein armes Schwein. Wer immer zu Hause bleibt, ist ein Hausschwein. Wer darüber spricht, ist ein Dreckschwein. Wer nicht fremd geht, ist ein faules Schwein. Wer unrasiert fremd geht, ist ein Stachelschwein. Wer an einer fremden Brust lutscht, ist ein Warzenschwein. Wer fremd geht, und dabei Kinder macht, ist ein Zuchtschwein. Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein. Re: Ein WitzchenMann kommt betrunken um 4 Uhr morgens heim.
Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand. Er fragt sie lallend... "Bbbist Du am ppputzen oder fliegst Du noch wwweg?" Re: Ein WitzchenSpärlich, spärlich. Ich muss mal wieder ne Party geben in meinem kleinen Party-Kino-Raum.
Aber wenn dann "Das Boot" über die Leinwand rast, vergessen die Kumpels zu trinken und dann fällt denen nichts an Witzen ein. Irgentwas mach ich da falsch. Ich versuche es mal mit Message in a Bottle :-) Andy Re: Ein WitzchenHey Andy.
Nix spärlich. Es kommt nicht auf die "Menge" an. Wichtig ist, dass du was zu sagen hast. So wie Groggyman, Sandra und shrek3. Bin nur erstaunt, dass die "Witzgemeinschaft" trotz vieler Zugriffe so klein ist. Spaß muß sein, sogar auf einer Beerdigung, sonst geht da ja keiner mehr hin. Haben wir neulich einen zu Grabe getragen, den mußten wir drei Mal wieder hoch ziehen, so haben die Leute applaudiert. A pro po Beerdigung, fällt mir noch einer ein. Bei einer Beerdigung geht ein Kumpel von dem Verstorbenen ans Grab und wirft eine angebissene Frikadelle in die Grube und sagt, hier mein Freund hast du Wegzehrung. Sagt eine Frau, das ist aber Pietätlos. Wieso? Mit der Frikadelle kann er doch nichts mehr anfangen. Meinst du er kann deine Blumen noch in die Vase stellen? Gruß Jogi Re: Ein WitzchenEin Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste: "Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Jetzt habe ich von meinem letzten Geld Arsen und das Bier gekauft. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."
Re: Ein WitzchenFritzchen fährt mit seinem Opa in der Eisenbahn. er hängt sich aus dem Fenster, Opa sagt, setz dich hin, das ist gefährlich. ach Opa warte, da kommt eine Brücke, die hat drei Pfeiler die sind alle aus Betong, tong, tong.
Ein junger Mann heiratet, er gesteht seinem Vater, dass er Angst vor der Hochzeitsnacht hat. Ach was Junge, sagt der Vater, fülle deine Frau richtig ab, wenn sie betrunken ist, gehst du mit ihr nach oben. Ich lege mich unter das Bett und gebe dir Anweisungen. Gesagt getan, sie gehen nach oben, der Vater unter dem Bett sagt, ziehe sie nackt aus. Und jetzt? Du dich auch. Und jetzt? schmeiß dich drauf. Er tut das mit Elan. Seine Arme knicken ihm ein und er haut voll mit dem Kopf auf ihre Nase. Es fängt sofort an zu bluten. Papa sie blutet. Das ist richtig mein Junge, mach weiter so. Boing boing boing Re: Ein WitzchenEin reicher Mann will seinen Sohn an eine reiche Frau verheiraten. Sie sagt, ok, aber nur wenn er weiß, was er mit einer Frau anstellen muß, um sie glücklich zu machen. Der Vater fragt den Sohn und der verneint, keine Ahnung. Der Vater schreibt einen Zettel und sagt, du gehst jetzt zu Doktor Huber und hörst genau zu was er sagt. Der junge Mann ist bei dem Arzt und gibt ihm den Zettel. Darauf steht, klären sie meinen Sohn auf. Der Arzt fragt wie alt sind sie denn? 25 Jahre. Denkt der Arzt, was soll ich denn dem erzählen? Er sagt, pass auf, die Frau hat einen Schlitz mit einem Loch, da sind Haare drum herum, da steckst du deinen Schniedel rein. Den Rest erledigt die Natur. Auf dem Heimweg geht er durch einen Park. Dort liegt ein Stadtstreicher betrunken auf einer Bank. Der Penner hat nur noch zwei Zähne einen oben und einen unten. Der jetzt Aufgeklärte betrachtet den bärtigen Penner und denkt, Loch, Haare drumrum, ich probiere es. Der Penner erschrickt und beißt mit seinen zwei Grabsteinen zu. Der junge Mann jault auf und rennt nach Hause. Dort liegt die zukünftige Frau. Nackt, verlockend und sagt, wenn du jetzt weißt wie das geht, dann komm und mach mich glücklich. Mooooment sagt er. Geht in die Küche und kommt mit einem Besen zurück. Er steckt ihn zwischen die Haare und schreit, beiß los, beiß doch!!
Re: Ein WitzchenEin gerade verheiratet Paar, lebt noch bei ihm seiner Mutter bis sie was eigenes haben. Nach der Hochzeitsnacht, sitzen Mutter und Sohn beim Frühstück. Sie sagt, na mein junge war die Hochzeitsnacht schön. Ach was, die hat gar nicht stattgefunden. Warum das denn nicht, hat sie sich verweigert. Nee, nee, sowas habe ich noch nicht erlebt, ich lasse mich wieder scheiden. Was ist los mein Sohn? Die ist so haarig da unten, dass ich nicht durchkomme. Noch nicht einmal mit den Fingern, das ist so dicht wie eine Filzmatte. Junge, da mußt du dich doch nicht scheiden lassen. Pass auf und höre einer lebenserfahrenen Frau genau zu.
Du nimmst heute Abend einen Kamm, dann machst du ein Haar links, ein Haar rechts. Das dauert zwar ein wenig, aber du wirst scharf sie wird scharf und dann habt ihr beide etwas davon. Nächsten Morgen beim Frühstück. Schitkram, ich lasse mich scheiden. Warum denn jetzt schon wieder? Hast du nicht gemacht, was ich dir gesagt habe? Doch doch Mama. Ich machte ein Haar nach links, ein Haar nach rechts. Drei Stunden lang. Ich habe sie schon gesehen, ich konnte sehen, dass sie feucht war. Da läßt die doch einen Furz, da war alles wieder verfilzt. Re: Ein WitzchenDer Lehrer fragt in der Schule, was die Schüler als erstes machen, nach dem Aufstehen. Sagt der erste, ich geh kacken. Pfui, was ist dein Vater von Beruf? Maurer. Merkt man gleich ein Proll. Der zweite sagte ich gehe auch kacken. Was ist dein Vater von Beruf? Taxifahrer. Genau so ein Proll. Fragt er den dritten, ich lese. Aha, was ist denn dein Vater von Beruf? Mein Papa ist Arzt. Na da merkt man doch gleich den gehobenen Stand. Wie lange liest du? Bis ich fertig bin mit Kacken.
Re: Ein WitzchenFritzchen wird in der ersten Klasse zur Lehrerin gerufen. Wie buchstabiert man Mama. Fitzchen: "M A M A." "Prima eins setzen. Susi buchstabier mir mal bitte Papa." "P A P A." "Prima eins setzen. Ali Du buchstabierst mir mal bitte Rassendiskriminierung.
Theorie ist, wenn man alles weiß und nichts klappt. Praxis ist, wenn alles funktioniert und keiner weiß warum. Bei Windows sind Theorie und Praxis vereint, nichts funktioniert und keiner weiß warum. Re: Ein WitzchenDer letzte für heute.
Ein Deutscher, ein Franzose und ein Amerikaner sitzen im 50. Stockwerk eines Hotels an einer der zahlreichen Bars. Der Amerikaner schaut dem Barkeeper tief in Die Augen, und bestellt einen Highfly. Nachdem er den Drink zu sich genommen hat öffnet er ein Fenster und springt. Er schlägt auf dem Boden auf, doch nicht passiert, und schon nach wenigen Minuten ist er wieder oben. Mensch sagt der Deutsche, das ist ja toll. Er bestellt sich auch einen Highfly, trinkt ihn und springt aus dem Fenster. Er schlägt auf, und ist sofort tot. Daraufhin zweifelt der Franzose ein wenig. Doch der Amerkaner schnappt sich einen neuen Highfly, und macht es noch einmal vor. Wieder ist ihm nichts passiert. Ermutigt greift der Franzose zum Glas, öffnet ein Fenster und springt. Auch er schlägt auf und ist direkt tot. Daraufhin der Barkeeper zu dem Amerkikaner: "Mensch Superman, du kannst eine ganz schöne Sau sein, wenn du besoffen bist." Re: Ein WitzchenDa es dringend notwendig war haben wir mal ein selbstgemaldes Hinweis-Schild auf dem Männerklo einer
Diskothek angebracht: BITTE WERFEN SIE IHRE KIPPEN NICHT IN DIE PISSBECKEN, WIR PINKELN AUCH NICHT IN IHRE ASCHENBECHER ! Re: Ein WitzchenWo wir gerade das Thema haben.
Sitzt einer auf der Toilette am Bahnhof. Auf der Tür ihm gegenüber ist eine wunderschöne Frau gemalt. Nicht die üblichen Schmiererein, sondern wirklich gut, das Gemälde. Links von dem Bild steht immer ein Spruch mit einem Pfeil. Z.B. In diesen Haaren würde ich gerne einmal wühlen. Oder, diese Augen haben mich verzaubert. So geht das immer weiter. Aber je tiefer die Sprüche angebracht sind um so kleiner wird die Schrift. Bei dem Pfeil zum Schmuckkästchen ist die Schrift so klein, dass er sich weit vorbeugen muß. Er liest und in dieser Körperhaltung kacken sie auf die Brille Re: Ein WitzchenEin Mann spaziert über den FKK Strand. Er kommt an eine Stelle da ist kein Badegast mehr zu sehen. Auf einmal sieht er ein großes Schild, darauf stand, Warnung Homosexuelle. Er schaut sich um und keiner ist zu sehen. Er denkt an einen Scherz und geht weiter. es kommt wieder ein Schild, das ist nur noch Din A4 groß. Wieder, Warnung Homosexuelle. Wieder keiner zu sehen. Das nächste Schild ist nur noch so groß wie eine Postkarte. ein Stück weiter liegt ein gro´ßer Stein. Auf dem Stein liegt ein kleiner Zettel. Er bückt sich um die Botschaft zu lesen. Er bekommt von hinten etwas rein und mit Tränen in den Augen kann er lesen. Du wurdest drei mal verwarnt.
Re: Ein WitzchenEin langer, großer Mann und ein auffällig kleiner Mann stehen nebeneinander an der Pissrinne.
Da beobachtet der Große wie der der Kleine immer so die Augen zusammen kneift. Fragt der Große: na tut's schon weh beim pinkeln? Nein sagt der Kleine, es spreiselt so. Andy Re: Ein WitzchenWie macht man sich Freunde fürs Leben?
Lasse in einer Fernfahrerkneipe verlauten, dass Country ein Musikstil für Schwuchteln sei. Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann....." "Ich hab jetzt keine Zeit Max", unterbricht ihn die Mutter, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen." Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann... äh, Mutti, wie heißt noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?" Re: Ein WitzchenZwei Arbeiter reinigen eine große Zentrifuge. Der eine klettert hinein, der andere bleibt draußen stehen und bewacht den Schaltpult. Alle paar Minuten steckt der Reiniger den Kopf durch die Luke und sagt, pass ja auf dass keiner die Zentrifuge einschaltet. Ja ich passe auf. Das geht eine halbe Stunde so. Bis: Pass auf dass keiner die Zentrifuuuuuiiiiiiii
Re: Ein WitzchenAufnahmeprüfung bei der STASI:
Aus dem Stand zwei Meter hochspringen und mit dem Ohr an der Wand festsaugen. Re: Ein WitzchenGünter trifft seinen Freund Achmet, der mit einem Fahrrad daher kommt.
Hey Achmet, du hast ja ein neues Fahrrad, was hast du bezahlt. Der antwortet, 1850€. Man das ist aber ganz schön viel für ein Citybike. Ne,ne sagt Achmet, Deutscher Sprichwort sagt:guter Rad ist teuer. 2 Tage später, Achmet was ist los, du bist ja wieder zu Fuß unterwegs. Ja, Rad wurde gestohlen aber is nich schlimm, Deutscher Sprichwort sagt: kommt Zeit, kommt Rad. Re: Ein WitzchenEin junger ausländischer Mitbürger hat in München einen Autounfall.
Passanten sehen in das Fahrzeug des jungen Mannes der sich gerade selbst befriedigt. Ein Passant klopft an die Scheibe und fragt, meinen sie das hilft. Der junge Mann öffnet das Fenster und sagt, das hat der Fahrlehrer uns so beigebracht: erst sperr ma ab, dann holn wa Pollezei. Re: Ein WitzchenEin Busfahrer rast mit einem Reisebus duch einen Wald. Er hat 30 Gastarbeiter, als Fahrgäste. er knüppelt den Bus durch die Kurven, als wäre es ein Sportwagen. Es kommt wie es kommen muß in einer Kehre fährt der Bus von der Straße. Kollert einen Hang hinunter. Der Busfahrer wird aus dem Bus geschleudert, dann bleibt er auf der Türseite liegen und geht in Flammen auf. Der Fahrer kommt zu sich, als der Notarzt sich um ihn kümmert. Er schreit auf, was ist mit meinem Bus? Was ist mit meinen Fahrgästen? Das verzeihe ich mir nie. Der Notarzt sagt, das war nicht ihre Schuld, da war Öl auf der Straße. Der Bus ist ausgebrannt alle Insassen leider tot. Oh Gott das verzeihe ich mir nie. 30 Leute tot. Es ist zwar nicht schön, aber warum jammern sie so? Was verzeihen sie sich nicht? 30 Fahrgäste und in meinem Bus ist Platz für 50.
Re: Ein WitzchenSteht einer in der Kneipe und hadert mit seinem Schiksal. Ich verstehe das nicht, dass ich schon wieder arbeitslos bin, jetzt habe ich doch alles richtig gemacht. fragt sein Kumpel was los sei. Ach ich habe zwei mal hintereinander meinen Job verloren. Gut der erste Verlust leuchtet mir ja noch ein, aber der zweite? Was war denn der erste Grund? Ich hatte auf meiner Werkbank ein Schild stehen, alle Ausländer raus. Da wurde ich wegen Zersetzung des Betriebsklimas entlassen. Dachte machst du es auf dem neuen Job besser. Ich schrieb ein Schild, alle Ausländer rein. Wo war denn der zweite Job? Bei Hösch am Hochofen.
Re: Ein WitzchenDas kommt in mein kleines Tip's-Archiv.
Schenk einer Frau nie ein NB, das tut dir Mann am Ende weh. Die Party ist orchanisiert. Mal sehen was ich aus den Jung's rausquetschen kann. Andy Re: Ein WitzchenHier schon mal einen zum anwärmen:
Der Tankwart sitzt abends in seiner Stammkneipe und sagt zum Wirt: also ich habe jetzt alles auf wasserlose WCs umgestellt und gleich noch Lautsprecher mit einbauen lassen zu Musikberieselung. Das wird von meinen Kunden gut angenommen. Aber heute hatte ich ein tolles Erlebnis: kommt doch so eine hochnäsige Tante in den Laden und sagt geben sie mir den Schlüssel fur das WC, ich hoffe die Toiletten sind sauberer als der Rest der Tankstelle. Na warte du Luder, denke ich so bei mir. Ich sehe wie sie in der Tür veschwindet und zähle bis 10, dann nehme ich das Micro von der Musikanlage und spreche langsam: Junge Frau, rücken sie bitte etwas nach links, hier unten wird gearbeitet. So schnell hat noch keiner das Örtchen verlassen. Re: Ein WitzchenEndlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter."Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt." Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"
Re: Ein WitzchenIn einer Autobahnraststätte sitzt ein Trucker und verzehrt ein Schnitzel mit Pommes. Es kommt eine Rockergruppe in das Lokal. Der Boss der Bande tut sich groß und geht zu dem Trucker. Nimmt sich eine Pommes von dem Teller, spuckt drauf und verrührt die mit den restlichen Pommes. Steckt sich einen Zigarillo an und wirft das Streichholz in die Kaffeetasse. Der Trucker verzieht keine Miene, steht auf geht an die Theke und bezahlt. Der Rocker ist stinksauer, dass der LKW Fahrer ihm keinen Grund gegeben hat laut zu werden. Er geht mit schlechter Laune an den Tresen und sagt zu dem Wirt, was war das den für ein feiges Arschloch. Ich habe immer gedacht, Trucker wären ganze Männer, das war aber ein Weichei. Sagt der Wirt, keine Ahnung ich kenne den auch nicht. Vom LKW fahren hat er auch keine Ahnung. Er hat eben beim Zurücksetzen mit seinem Sattelzug 20 Harleys plattgemacht.
Re: Ein Witzchen"Ist da die Feuerwehr? Hier brennts !!!" "Wie kommen wir denn zu ihnen hin?""Ham se nicht mehr diese kleinen roten Autos?"
Zwei Touristen sind unterwegs in Louisianna. Als sie Natchitoches erreichen beginnen sie zu streiten wie man diesen Namen wohl ausspricht. So ging das die ganze Zeit, bis sie sich entschlossen, anzuhalten um etwas zu essen. Als sie nun dort an der Kasse standen fragte der Mann die Blonde Kassiererin: "Entschuldigung, können sie uns bitte mal ganz langsam und deutlich sagen, wo wir hier sind." Die Blondine beugte sich über den Tresen und sagte: "Buuurrr-geerrr-kiiinggg" Re: Ein WitzchenEin Bauer hat sich auf seinem Feld festgefahren mit dem Traktor. Er sagt zu seiner Frau, ziehe deine Wäsche aus und lege sie vor die Hinterräder. Murrend macht die Frau, was der Bauer will. Eine Radumdrehung und die Klamotten fliegen hinten total zerfetzt wieder raus. Der Bauer überlegt, dann sagt er zu seiner Frau, gehe zu Bauer Huber, er soll mich rausziehen. Ich bin doch jetzt nackisch. Na und, meinst du der hätte sowas noch nie gesehen? Mach los und geh. Sie geht zu Bauer Huber, hat dann doch Bedenken. Sie zieht ihre Schuhe aus und hält sie vor ihr Schmuckkästchen. Bauer Huber kannst du mal meinen Mann rausziehen? Huber schaut auf die Schuhe und sagt neeeeeee, neee, wenn der so tief drin steckt mußt du ins Krankenhaus.
Re: Ein WitzchenEin Mann kommt in eine Kneipe: "Hallo Leute, kennt ihr schon den neuesten Burgenländerwitz? Also: ..." Bevor er weitererzählen kann, erhebt sich ein bärenhafter Typ und sagt mit drohender Stimme: "Also... ich bin der burgenländische Schwergewichtsmeister im Boxen, der drahtige Typ da am Tisch ist der Karatemeister von Eisenstadt, neben ihm sitzen der Bürgermeister, der Landeshauptmann und der Polizeichef... wollen Sie noch immer einen Burgenländerwitz erzählen?!" "Eigentlich ist mir die Lust vergangen", sagt der Neuankömmling, "fünfmal denselben Witz zu erklären macht keinen Spaß
Re: Ein WitzchenZwei Polen machen ihren ersten Ausflug mit einem Zug nach Warschau. Ein Verkäufer im Korridor des Zuges verkauft Bananen, die sie niemals gesehen haben. Beide kaufen eine. Begierig schält der erste die Banane und beißt gerade ab, als der Zug in einem Tunnel verschwindet. Als der Zug herauskommt, schaut er nach seinem Freund und sagt: "Die würde ich nicht essen, wenn ich Du wäre." "Warum nicht?", fragt der zweite Pole. "Ich habe nur einen Bissen gegessen und wurde für eine halbe Minute blind...
Re: Ein WitzchenEine junge Mutter sitzt in einem Zugabteil, mit ihrem Kind. Kommt ein neuer Fahrgast und setzt sich gegenüber auf die Bank. Nach einer Weile fragt er, ist das ihr Kind? Die Mutter stolz und glücklich jaha, das ist mein Söhnchen. Der Mann sagt, das sieht aus wie ein Affe. Die Mutter springt auf klemmt ihr Kind unter den Arm und rennt auf den Flur. Kommt ihr ein Mann entgegen und sagt, was ist den mit ihnen los? Kommen sie beruhigen sie sich, wir gehen in den Speisewagen und trinken etwas, da können sie mir alles erzählen. Die Mutter setzt immer an, der hat schluchz der hat. Nur die Ruhe gleich sind wir im Speisewagen. Im Speisewagen kommt der Kellner und der Mann bestellt. Für die junge Frau einen Kaffee, für mich einen doppelten Martinie und für das Äffchen eine Banane.
Re: Ein WitzchenEin Obdachloser kommt in die Bahnhofsvorhalle um sich aufzuwärmen, dort sieht er einen alten Kumpel an einem Tisch sitzen.
Er geht darauf zu und setzt sich nach kurzer Begrüßung. Auf dem Tisch steht ein Teller mit Erbsensuppe. Er fragt sein gegenüber ob dieser die Suppe nicht mehr essen möchte, worauf dieser sagt: nein nimm nur. Der Obdachlose macht sich mit dem Löffel und viel Heißhunger darüber her, aber nach zirka der Hälfte kommt eine tote Maus zum vorschein. Obwohl er schon einiges gewohnt war, musste er sich doch übergeben. Sein Kunmpel bemerkte dazu : ja, soweit war ich auch schon. Re: Ein WitzchenKommt ein Vampir in eine Bäckerei und sagt, haben sie Toastbrot? Ja haben wir, gut schnell schnell geben sie mir eins. Warum haben sie es denn so eilig? Da vorne auf der Kreuzung ist eine Massenkarambolage passiert. Ich gehe stippen.
Was singt ein Kanibale, wenn er mit einer Urne unter dem Arm durch den Wald rennt? Die fünf Minuten Terriene von Maggie die gönne ich mir. Re: Ein WitzchenDer schöne Rene´ lernt die gehbehinderte Elvira kennen und will mit ihr zum Tanzball.
Der Tag ist da und er holt sie von zu hause ab. Der Vater sagt noch, junger Mann : das meine Tochter aber noch vor 12 Uhr zu hause ist, ist Bedingung. Rene´ stimmt zu und die beiden düsen los. Ein schöner Abend beginnt, man hat Spaß, man trinkt ein Gläßchen Wein und amüsiert sich. Auf dem Weg nach haus wird noch heftig geknutscht und vor der Haustür fragt Rene´, hast du noch einen Wunsch? Elvira sagt, ja, bitte liebe mich. Rene´ errötet etwas und fragt, geht das, trotz deiner Behinderung. Elvira sagt, ja, du mußt nur Ideen haben. Eine wundervolle Stunde später klingelt Rene´ an der Haustür, der Vater öffnet und Rene´ sagt: ich bringe ihre Tochter wie versprochen zurück. Darauf der Vater, das ist aber nett von ihnen, die anderen haben sie immer auf der Gartenpforte hängen lassen. Re: Ein WitzchenEin Betrunkener torkelt die dunkle Staße runter und trifft den eizigen Gegenstand der da ist, eine Litfaßsäule, voll mit dem Kopf.
Er läuft so 10, 15 Minuten an dieser Wand tastend entlang, fällt weinend zu Boden und stammelt immer wieder die Worte, verdammt, ich wurde eingemauert. Re: Ein Witzchenhey groggyman
Prima prima und da sagst du weiter oben, du könntest nichts erzählen? jogi Re: Ein WitzchenEine ältere Dame liest im Bus eine Statistik über Geburts - und Sterbeziffern. Plötzlich dreht sie sich zu einem jungen Mann, der neben ihr sitzt um und sagt: "Sagen Sie, junger Mann, wußten Sie schon, daß bei jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?" Meint der Angesprochene: "Haben Sie es schon mal mit Zahnpasta versucht?
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Maennchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Maennchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, Du kleines grünes, schwules Maennchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!" Re: Ein WitzchenEin Mann geht in eine Tierhandlung und will ein Tier kaufen, was nicht alle Welt besitzt. Sagt der Zoohändler, haben wir ganz neu hereinbekommen, Schildkröten. Pfui Spinne Schildkröten hat doch jeder. Ja aber das ist eine ganz besondere Art, die ist intelligent und kann sprechen. Er schaut das Tier an, das Tier schaut ihn an und die Schildkröte sagt ganz klar und deutlich, nimm mich und wir werden viel Spaß haben. Er kauft das Tier und die Kröte sagt zu ihm, ich habe schon so viel von Kino gehört gehen wir da mal hin? Er geht zu einem Kino und an der Kasse bekommt er gesagt, dass Tiere keinen Zutritt haben. Er steht vor dem Kino, da sagt die Schildkröte, stecke mich vorne in deine Hose, erzähle der Tante an der Kasse du hättest mich nach Hause gebracht. Gesagt getan. Er kauft noch eine Tüte Popcorn und geht rein. Neben ihm sitzt klein Erna mit ihrer Mutter. Klein Erna sagt zu ihrer Mutter, Mama, der Mann neben mir, die Mutter flüstert nicht beachten Kind. Mama der Mann neben mir, macht seine Hose auf. Nicht beachten Kind. Mama jetzt holt er sein Ding aus der Hose. Nicht beachten, mein Kind. Mama das mußt du sehen, der frißt mit seinem Ding Popcorn
Re: Ein WitzchenEin Mann reist nach Japan. Um nicht unhoeflich zu erscheinen, schaut er im Woerterbuch nach, was denn GUTEN TAG auf japanisch heisst. Als er das Hotel verlaesst, will er seine neuen Japanischkenntnisse einmal testen und sagt zum ersten Japaner, den er sieht: "Ken tu mi". Und der Japaner antwortet: "Nee, wie heit tu tenn" ?
In Amerika. Ein Weißer wird vor Gericht zitiert, weil er zwei Neger angefahren hat. "Viel können wir da nicht machen", sagt der Richter. "Den ersten Neger, der durch die Windschutzscheibe flog, also den können wir wegen Hausfriedensbruch belangen. Aber der zweite, der 20 Meter durch die Luft flog, ist höchstens der Unfallflucht verdächtig." Re: Ein WitzchenIn Süd-Amerika wo noch der Ku-Klux-Klan herrscht wird ein Sheriff zu einer Negerleiche gerufen. 12 Einschßlöcher in der Brust und die Kehle durchgeschnitten. Tz tz tz, sagt der Sheriff, der hat sich aber fürchterlich geschnitten bei seiner Rasur. Und die Einschüsse? ganz Eindeutig Selbstmord.
Der Kneipenbesitzer Oskar hat einen dringenden Termin im Ausland und bittet seinen Freund Paul, solange die Kneipe zu fuehren. Nachdem er ihm alles erklaert hat, meint er noch: "Ach ja, am Donnerstag kommt ja wieder der Taubstummenstammtisch! Also, die bestellen so: der kleine Finger bedeutet "Schnaps", alle fuenf Finger bedeuten "Bier", ganz einfach!" Der Donnerstag kommt, alles klappt wie am Schnuerchen. Gegen ein Uhr morgens reissen die Taubstummen auf einmal den Mund auf und machen komische Bewegungen mit dem Kopf. Paul ruft Oskar in seinem Hotel an und fragt, was das denn bedeuten soll. Meint Oskar: "Naja so gegen ein Uhr morgens nach mindestens drei grossen Bier ist die Stimmung bei denen auf dem Hoehepunkt, dann fangen die immer an zu singen!" Re: Ein WitzchenJeder kennt russisch Roulette. Was ist afrikanisches Roulette?
Da geht einer mit sechs Negerinnen ins Bett und eine davon ist Kanibalin. "Papa, wenn du mir Geld gibst, erzaehle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt" "Hier sind zehn Mark. Also los!" "Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post" Wer Pfefferminztee nachmacht oder verfaelscht, nachgemachten oder verfaelschten sich verschafft oder in Umlauf bringt, ist ein Falschminzer! Re: Ein WitzchenNagelfabrikant Müller möchte ein richtig gutes Plakat haben, da sein Umsatz ein wenig Besserung vertragen könnte. Der Chef der Agentur sichert ihm einen absoluten Knaller zu. Müller geht beruhigt nach Hause ins Bett. Als er am nächsten Morgen den Rollladen hoch macht trifft ihn fast der Schlag, als er die Werbung auf der anderen Straßenseite sieht. Auf dem Plakat hängt Jesus am Kreuz, darüber seht in fetten Lettern:
Müllers Nägel sind die besten! Müller, dem Infarkt nah, ruft zitternd vor Wut bei der Agentur an und verlangt die sofortige Änderung dieser Blasphemie. Der Agenturchef beruhigt ihn und verspricht die Sache bis zum nächsten Tag zu bereinigen. Als Herr Müller am folgenden Tag aufsteht sieht er folgendes: Jesus liegt unter dem Kreuz. Darüber steht geschrieben: Mit Müllers Nägeln wäre das nicht passiert. Eine Maus und ein Elefant gehen durch die Wüste. Der Elefant stolpert und tritt der Maus auf den Fuß und entschuldigt sich mehrfach. Darauf sagt die Maus, macht nichts, hätte mir auch passieren können. Eine Maus und ein Elefant gehen durch die Wüste. Die Maus läuft auf der Schattenseite und hat Mitleid mit dem Dickhäuter. "Wenn du möchtest, dann können wir die Seiten wechseln." Zwonko liefert sich eine Verfolgungsjagd mit Polizist Iwan. Nach halsbrecherischer Fahrt von 2 Stunden Dauer gelingt es Iwan Zwonko zu stoppen. Er sagt:"Das war das Aufregendste was mir seit langem passiert ist, darum will ich dich ohne Strafe weiterfahren lassen, wenn du eine gute Begründung liefern kannst." " Weißt du", sagt Zwonko, " gestern ist meine Frau mit einem von euch durchgebrannt." "Und?" "Naja", erwidert Zwonko bedächtig," ich habe geglaubt ihr wolltet sie mir zurück bringen." Was ist schwarz, steht in der Ecke und qualmt? Ein Rollstuhlfahrer nach einem Zimmerbrand. Was ist schwarz, qualmt und steht auf dem Treppenabsatz? Sein Kumpel, der ist auch nicht viel weiter gekommen. Re: Ein WitzchenHey Fetzen
Danke, weiter so. Langsam wirds ja was, dass ich hier nicht fast alleine den Ententrainer spiele. Jetzt sind es schon vier, die hier Witzkes posten.Weiter so. Gruß Jogi Re: Ein WitzchenEines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld“. Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand – der Kunde ist König. Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele. Sie leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes. "Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben – wie haben Sie das geschafft?“ Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette“. "Wetten?“, fragte der Vorstand "Was für Wetten?“. Die ältere Dame antwortete: "Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!“ Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.“ "Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“ "Selbstverständlich“, antwortete dieser. (Es ging ja in der Tat um sehr viel Geld). "Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind.“ Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?“ "Klar!“, der Vorstand war einverstanden. Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher. Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR. Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht. „Na gut“ sagte der Vorstand überzeugt.“ 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen.“ Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand. Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?“ Diese antwortete: “Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde.“ Re: Ein WitzchenDer schöne Rene´ kommt stark angetrunken nach hause und schleicht schwankend durch den Flur.
An der Garderobe bemerkt er einen Schatten und er reagiert, haut direkt in den Spiegel. ---Entschuldigung, wußte nicht das sie Brillenträger sind.---- Re: Ein WitzchenWir waren im letzten Jahr im Urlaub an der Ostsee, meine Frau und ich.
Meine Frau ist ja eine leidenschaftliche Nichtschwimmerin, deshalb sage ich ihr immer , bleib am Rand. Aber wie es der Teufel will, einmal nicht aufgepasst, aber da ist sie auch schon am schreien. : Hilfe, hilfe ich habe keinen Grund. Aber so sind sie nunmal, ich frage also nach : warum schreist du denn, wenn du keinen Grund hast. Re: Ein WitzchenDer schöne Rene´ war beim Arzt und der hat festgestellt, Rene´ hat 3 Hoden.
Rene´ freud sich und geht nach Hause. Auf dem Weg ist auch eine öffentliche Bedürfnisanstallt, die Rene´ aufsucht. Neben ihm steht noch ein junger Mann an der Rinne und verichtet seine Notdurft. Rene´ sagt zu seinem Nebenmann, wir beide haben zusammen 5 Hoden, ist das nicht toll. Darauf der andere : Wiso, hast du nur einen. Re: Ein WitzchenEin kleiner Schwuler steht in einer öffentlichen Toilette Da kommt ein Bär von Kerl dazu, stellt sich vor die Pinkelrinne und packt einen richtigen Taschenknirps aus. Als der kleine Mann das Ding sah, murmelte er vor sich hin oh den möchte ich einmal in mir fühlen. Sagt der Hühne, kannst du kaufen pro Centimeter 10€ . Ehrlich? Er wühlt in seinen Taschen und schimpft, verdammt noch mal ausgerechnet jetzt habe ich nur 45€, aber egal, reicht für 4,5cm. Der Dicke schiebt rein und zählt 1-2-3-4-4,5 ach sind wir kulant und machen 5 daraus. Der kleine Mann hält sich am Waschbecken fest und jubelt, wauhau diese 5 cm sind mehr als meinem Freund sein ganzer. In dem Moment will noch jemand in die Toilette und haut dem großen Mann die Tür ins Kreuz. Dadurch muß er einen Schritt nach vorne machen. Da quietscht der kleine auf und schreit, oh Gott oh Gott, jetzt habe ich einen ganzen Arsch voll Schulden
Re: Ein WitzchenEin Marsmensch landet am Sonntag in einem kleinen Ort neben einer Tankstelle. Der Marsmensch sieht genau so aus wie die Zapfsäule. Er spricht die Säule an, na, wie geht es? Keine Reaktion. Speak angles? Habla Espaniol?, parlare Italiani? Er spricht in allen Weltsprachen die Zapfsäule an. Dann denkt er LmaA und fliegt zurück nach Hause. Dort berichtet er, die sehen aus wie wir, sind aber unhöflich und sprechen nichts. Aber um eins beneide ich die, die haben einen Penis der ist so lang dass sie sich das Ding ins Ohr stecken müßen, sonst hängt er auf der Erde.
Mama schreibt man Pimmel mit einem oder zwei M? Schreibs mit drei M der kann gar nicht lang genug sein Re: Ein WitzchenDer schöne Rene´ hat eine kleine Schwäche, er kann sich Namen nicht gut merken.
Neulich traf er eine junge Bekannte und sagte : Moment, Fräulein, ich weiß schon wie sie heissen, ich komme bloß nicht auf sie drauf. Re: Ein WitzchenEin junger Mann kommt zum Arzt und möcht sich sein bestes Stück verkürzen lassen, weil das Ding am FKK Strand immer im Sand schleift.
Die ebenfalls junge und hübsche Arzthelferin sieht beide fragend an und sagt dann, kann man da nicht die Beine verlängern. Re: Ein WitzchenDer alte Seebär ist in der Sauna, ein junger Mann gesellt sich dazu und man schwitzt und unterhält sich.
Irgendwann fragt der jüngere, sag mal, das man sich seinen Schnidel tätoviert ist OK, aber mit " RUMBALOTTE ", was bedeutet das? Darauf antwortet der alte Seebär: Erst bei voller Entfaltung kann man alles lesen, es heisst: RUHM UND EHRE DER BALTISCHEN FLOTTE. Re: Ein WitzchenIm wilden Westen kommt ein Cowboy in den Saloon und schreit: Mach mal 3 Wisky und dann geh einen Schritt von der Theke weg, sonst passiert hier das gleiche wie letzte Woche in Dakota.
Der Wirt ist etwas irritiert will aber auch keinen Streit, stellt die Wisky hin und geht einen Schritt zurück. Der Cowboy trinkt genüsslich eine nach dem anderen. dann ruft er, das gleiche noch mal sonst passiert hier das gleiche wie letzte Woche in Dakota. Auch diesmal stellt der Wirt das gewünschte auf den Tresen. Bei der dritten Bestellung will der Wirt wissen was den in Dakota passiert ist, da antwortet der Cowboy : Da haben die gemerkt das ich keinen Cent besitze und haben mich in hohem Bogen auf die Strasse geworfen. Re: Ein WitzchenWährend der französichen Revolution wird die Gräfin Immerschön zur Guillotine geführt.
Auf dem großen Platz fragt sie ihren Begleiter : was gibt man den Leuten denn so, ich mache das zum ersten Mal. Re: Ein WitzchenFrau Neureich und Frau Dr. Mögebier unterhalten sich, sagt Frau Dr. Mögerbier : Mein Mann und ich hatten gestern einen Orgasmus.
Ach wie schön, bei uns gab es nur Reibekuchen. Re: Ein WitzchenFrau Neureich und Frau Dr. Mögebier unterhalten sich, sagt Frau Dr. Mögerbier : Gester hat unser Sohn Mumps bekommen.
Hach wie schön, aber sagen sie das bloß nicht so laut, wenn unser Junge das hört, will er das auch gleich haben. Re: Ein WitzchenEin Stotterer kommt zum Arzt und sagt, Herd He Heerr Dooktor mmmeine Llisbbbet will ssich vvon mir scheischeiden lalassen, wweil iich stottere. Iiich lliebe mmeine Lisbeth. Sagt der Arzt, ziehen sie sich bitte aus vielleicht hat es anatomische Ursache. Ganz klar, sagt der Arzt ihre Männlichkeit ist zu stark entwickelt. das kann ich operieren. Ich schneide einfach in der Mitte 5 cm raus, nähe das Vorderteil wieder an und fertig. Was sie dann noch haben, ist immer noch mehr als der Durchschnitt hat. Sie stottern dann garantiert nicht mehr. Ich kann das ambulant machen. sofort, wenn sie wollen. gesagt getan. Der Stotterer erwacht aus der Narkose und fragt, und Herr Doktor hat es geklappt? Wau ich stottere nicht mehr wunderbar schicken sie mir die Rechnung und verschwindet. Drei Tage später ist der Mann wieder da und sagt, verstehe einer die Weiber. Sie sollen die alte Länge wieder herstellen, sie würde dann sogar mein Stottern in Kauf nehmen. Sagt der Arzt, ddas ggeht nnicht opeooperiert ist operiert.
Re: Ein WitzchenZwei Damen unterhalten sich, sagt die eine, hach meine Tochter war in Spanien in Urlaub da hat sie einen ganz reichen Mann kennengelernt. Sie kam sogar mit einem Chinchilla zurück. Ach die Ärmste geht das mit Antibiotika wieder weg?
Kommt ein Mann in die Kneipe und ruft eine Lokalrunde. Der wirt zählt 24 und ich? Mach dir auch einen. Alle lassen den Spender hochleben und trinken das Bier. Als der neue Gast sein Bier getrunken hatte, ruft er eine neue Lokalrunde aus und ich? Mach dir auch noch eins. Als die dritte Lokalrunde serviert wurde sagte der Wirt. Hör mal das sind jetzt 75 Bier, können wir eine Zwischenrechnung machen? April April ich hab kein Geld. Habe ich mir doch so etwas gedacht. Haut dem Gast zwei drei in die Vorderzähne, schnappt ihn am Kragen und wirft ihn aus der Kneipe. Fünf Minuten später kommt der Gast wieder in die Kneipe und schreit, eine Lokalrunde. Ganz in Gedanken sagt der Wirt und ich? Nee nee nee du kriegst nix mehr, du machst ja schon nach drei Bier Randale. Re: Ein WitzchenEin Motorradfahrer hatte einen schweren Unfall. Er wird im Krankenhaus wach. Außer seinem rechten Arm ist alles eingegibst. Als er wieder Herr seiner Sinne ist, bekommt er Durst. Er schreit Schwester ich habe Durst Schweeeeeeeeeester. Die Schwester kommt und sagt, um Gottes Willen schreien sie doch nicht so, ich darf ihnen nichts zu trinken geben, sie haben innere Verletzungen, das könnte ihr Tod sein. Mir egal ich habe Durst. Sie rennt in ihrer Not zum Bereitschaftsarzt, da hört man den Rocker durch das ganze Haus brüllen Duuuuuuuuurst. Der Arzt sagt, sie können ihm rektal etwas Tee einflösen, der Körper braucht Flüssigkeit. Sie geht zu dem Patienten und sagt, ich darf ihnen einen Einlauf machen, was möchten sie Pfefferminztee oder schwarzen Tee? Mir egal hauptsache der Durst geht weg. Sie kommt mit einem Behälter mit einem Liter Tee, steckt den Schlauch hinten rein und dreht das Ventil auf. Der Pott ist fast leer, da schreit er aufhören, aufhören. Die Schwester reist den Schlauch aus dem Hintern und fragt erschrocken, was ist haben sie Schmerzen? Nee nee da ist kein Zucker drin.
Re: Ein WitzchenAuf einem Treffen westlicher Geheimdienste im Schwarzwald will man herausfinden, welcher der beste ist. Die Agenten bekommen die Aufgabe gestellt, ein Wildschwein zu fangen. Alle Teams machen sich auf den Wag. Nach einer Stunde kommen die CIA-Leute zurück. Sie haben einen von Kugeln durchlöcherten Klumpen Fleisch dabei, der nach einigen Untersuchungen als Wildschweinkadaver identifiziert wird. "Nicht schlecht", sagt die Jury, "100 Punkte." Nach zwei Stunden kommen die Agenten des Mossad zurück. Sie bringen eine ganze Wildschweinfamilie an, jedes Tier mit einem einzigen Kopfschuß getötet. "Nicht schlecht", sagt die Jury, "200 Punkte." Man wartet weiter. Es wird Abend. Kurz bevor die Sonne untergeht hört man Lärm aus dem Wald. Dann sieht man die BND-Leute ankommen: Vier halten einen sich verzweifelt wehrenden Hirsch fest, während der fünfte auf das Tier einprügelt und es anbrüllt: "Gesteh, daß Du ein Wildschwein bist."
Re: Ein WitzchenEin Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner. "Da musst du aber Vorsorge treffen!" sagt sein Freund."Auf einem Schiff kann es dir schlecht werden und da sind auch viele willige Frauen. Da musst du dich schützen", ergänzt er. Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke. "Ich hätte gern 90 Verhüterli". Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden drei Stück pro Tag gerade recht sein, er weiss ja nicht wie die Frauen dort so sind. Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: "Darf es denn noch etwas sein?" "Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein" erwidert unser Schweizer. Nachdem der Apotheker die Beträge in die Kasse getippt hat, fragt er ihn leise: "Sagen sie mal, warum machen sie es denn so oft, wenn ihnen immer so schlecht davon wird
Re: Ein WitzchenTreffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: Jeder muß eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihr guten Taten. Nur Klein-Fritzchen fehlt noch.Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter: "Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?"Sagt Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen."Pfadfinderleiter: "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?"Fritzchen: "Die Alte wollte nicht..."
Re: Ein WitzchenEin steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"
Re: Ein WitzchenEin kleines Mädchen heulend zu ihrer Mutter: "Mami, mein Hamster ist tot, er bewegt sich nicht mehr." Die Mutter versucht sie zu trösten: "Weine nicht, mein Schatz. Wir werden ihn im Garten vergraben. Du kannst all deine Freundinnen einladen, ich backe leckeren Kuchen, kaufe euch Eis ..." In diesen Moment bewegt sich der Hamster plötzlich in seinem Käfig. Die Mutter: "Oh, guck mal Süße, er lebt doch!" Kleines Mädchen: "Mami, darf ich ihn erwürgen?"
Re: Ein WitzchenEin Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich, wer den größten King-Kong hat. Der Amerikaner sagt: "Unser King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Buildings fassen kann." Der Russe entgegnet: "Unser King-Kong ist so groß, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält. Darauf fragt der Deutsche: "Sind die Planeten warm oder kalt?" Der Russe: "Warm." Darauf der Deutsche: "Dann sind das die Eier von unserem..
Re: Ein WitzchenKommt ein Mann in die Kneipe. Haut mit einer schweren vollen Plastiktüte auf die Theke und schnauzt: "Nen doppelten Korn !" Den bekommt er auch und kippt ihn, haut dann wieder mit der Tüte auf die Theke und schnauzt wieder: "Nen doppelten Korn !" Kriegt ihn, kippt ihn runter, haut mit der Tüte auf die Theke und bestellt noch einen. "Ärger ?", fragte der Wirt beim Einschenken. "Und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!" "Um Gottes willen! Der würde ich ja den Kopf abreißen !" "Was glauben Sie denn, was ich hier in der Tüte habe ?"
Re: Ein WitzchenFritzchen sagt zu Papa: "Papa wie schwer ist mein Penis?" "Oh", sagt der Papa, "weiß ich nicht so genau, aber so 50 Gramm wird er schon wiegen". "Papa", sagt Fritzchen, "wie schwer ist denn Deiner?" "Ja, meiner wird so 150 Gramm wiegen". "Ich frag mal Opa". "Opa, wie schwer ist denn Dein Penis?" "Oh", sagt Opa, "der muss ganz schön schwer sein, wenn nicht mal mehr Oma den hoch kriegt"
Re: Ein WitzchenIm Dschungel sind drei Männer unterwegs. Plötzlich gelangen sie in die Hände von Kannibalen. Die Kannibalen möchten die drei fressen. Sagt der Häuptling: "Wir werden euch kochen und dann auffressen. Aus eurer Haut machen wir uns dann Gummiboote. Bevor wir euch jedoch fressen, bekommt jeder von euch noch einen letzten Wunsch." Der erste wünscht sich eine Pistole und erschießt sich. Der zweite wünscht sich auch eine Pistole und erschießt sich ebenfalls. Der dritte überlegt und wünscht sich eine Gabel. Dann sticht er sich mit der Gabel wie rasend in den Bauch und Oberschenkel und schreit: "Aus mir macht ihr jedenfalls kein Gummiboot!"
Re: Ein WitzchenHauptmann Schloch wird zum Major befördert. Da sich alle hochrangigen Offiziere mit Ihm freuen wird er
natürlich sofort mit seinem neuen Dienstrang angesprochen. Guten Tag Maj.............ch. Ach, sagt er, ich wollt ich wäre noch Hauptmann. Andy Re: Ein WitzchenHey Andy
scheint ja wieder zu klappen, bei dir. Freut mich, dann wird sich hoffentlich groggyman auch wieder mal melden. Sandra und shrek hatten ja "nur" Theater mit der Aufbaugeschwindigkeit. Gruß Jogi Re: Ein WitzchenDer Ober bringt einem Gast eine Suppe. Der Gast sagt : Herr Ober, warum haben sie ihren Daumen in meiner Suppe, finden sie das richtig.
Entschuldigen sie, Herr Geheimrat aber ich habe am Daumen ein Forunkel und der Arzt hat mir gesagt ich solle das warm halten. Darauf der Gast : von mir aus können sie sich den Daumen in den Hintern stecken aber nicht in meine Suppe. Darauf der Ober kleinlaut : da habe ich ihn ja auch immer wenn ich nicht servieren muß. Re: Ein WitzchenTünnes und Schäl gehen über eine Weide, plötzlich ein Haufen.
Schäl sagt: das ist von einer Kuh. Nää, sagt Tünnes, dafür ist das zu klein. Er stippt den Finger rein und probiert mit der Zunge. Man gut das wir da nicht rein getreten haben, is vom Hund, ganz eindeutig. Re: Ein WitzchenEr : Schatz, wenn ich gewußt hätte, das du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen.
Sie : Wenn ich gewußt hätte, das du soviel Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen. Re: Ein WitzchenAm Tisch stellt der Sohn dem Vater diverse Fragen:"Papa, warum..."Immer antwortet der Vater: "Weiß ich nicht, mein Sohn."Nach fünf Minuten sagt die Mutter zum Sohn:"Frag Pappi doch nicht immer solches Zeug!"Daraufhin der Vater: "Laß ihn doch, sonst lernt er ja nix..."
"Stellen Sie sich vor,mein kleiner Peter sitzt bereits obwohl er erst 6 Monate alt ist!" "Nein,die heutige Jugend - was hat er denn angestellt?" Fritzchen kommt nach Hause und sagt seinem Vater: "Papi ich muss einen Aufsatz schreiben über Theorie und Praxis, hab keine Ahnung davon!" Vater: "Pass auf, geh zur Mami und sag ihr, der Nachbar will mit dir schlafen und zahlt 500000 DM dafür!" Fritzchen macht das und Mami sagt: "Für das Geld mach ich das!" Fritzchen zum Vater: "Ich verstehs immer noch nicht!" Vater: "Jetzt geh zu deiner Schwester und sag ihr das Gleiche!" Fritzchen macht das und die Schwester sagt: "Für soviel Kohle mach ich das!" Fritzchen zum Vater: "Ich verstehs immer noch nicht?" Vater zu Fritzchen: "Ist doch ganz Einfach, theoretisch sind wir Millionäre aber praktisch haben wir 2 Nutten im Haus Re: Ein WitzchenEin Pärchen sitzt in einem Fiat 500 und macht heftiges Petting. Sie macht mit dem Ellenbogen ihre Tür auf und läßt sich auf den weichen Waldboden fallen. Ein Bein noch im Auto ein Bein außerhalb. Ihm bietet sich ein Anblick, der ihm die Luft raubt. Dann sagt sie, Schatz nun komm schon, sonst klingt meine Erregung ab. Er, meine Erregung muß erst einmal abklingen, ich komme nicht am Lenkrad vorbei.
Re: Ein WitzchenAm letzten Schultag fragt die Lehrerin." Wer mir eine Frage beantworten kann darf früher nach Hause. Sie schreibt auf die Tafel: "Wer sagte: Ich habe einen Traum". Fritzchen zeigt auf, aber Mariechen ruft in die Klasse: "Matin Luther King". Die Lehrerin: "Brav Mariechen, du darfst nach Hause gehen." Als zweite Frage schreibt sie: "Wer sagte: Frage nie was dein Land für dich tun kann, frage was du für dein Land tun kannst". Wieder zeigt Fritzchen auf, aber diesmal ruft Klein-Anna dazwischen. "Das war John F. Kennedy". Als die Lehrerin sich wieder zur Tafel dreht, wird es Fritzchen zu bunt und er ruft: "Können die zwei Fotzen nicht mal Ihren Mund halten ?" Die Lehrerin dreht sich um und fragt: "Wer hat das gesagt ?" Fritzchen: "Bill Clinton, darf ich jetzt auch nach Hause ?"
Re: Ein WitzchenEin Cowboy kommt in die Bar eines kleinen texanischen Städtchens und ruft: "Ich bin heute schlecht gelaunt, Leute! Wenn mich hier einer ärgert, brech ich ihm sämtliche Knochen!" Da erhebt sich ein anderer Cowboy, ein wahrer Riese mit ungeheuren Muskeln, und fragt: "Was willst du machen?" "Das, was ich gesagt habe: Wenn uns hier einer ärgert, dann brechen wir ihm sämtliche Knochen!"
Ein Franzose, ein deutscher und ein Pole stehen vorm Erschiesungs- kommando. Der Franzman ist zuerst dran. Die Schützen legen an, zielen, spannen ... Aber der Franzose schreit: "Achtung, ein Blitz !" Die Schützen drehen sich erschrocken um, und der Franzose rennt weg. Der Deutsche ist dran. Die Schützen legen wieder an, zielen, spannen ... und der Deutsche schreit: "Achtung, Flutwelle!" Alle drehen sich um und der Deutsche rennt weg. Der Pole ist sich sicher, daß er das durchschaut hat: Die Schützen legen an, zielen, spannen... und der Pole schreit: "Feuer!" Re: Ein WitzchenEin Albaner geht in den Waffenladen ... Er fragt: "Haben du Maschinengewehr ?" Antwort : "Nein !" "Haben du Granaten ?" Antwort : "Nein !" "Haben du Messer ?" Antwort : "Nein !" Fragt der Albaner, der sich langsam verarscht vorkommt: "Haben du was gegen Albaner ?" "Ja, Messer, Maschinengewehre, Handgranaten ...
Wohin fliegt ein schwuler Adler? - Natürlich zu seinem Horst Ich kann mir das nicht vorstellen: Spargel soll erotische Lüste wecken. Er ist doch viel zu dünn! Das mit dem Telefonsex ist gelogen, die Löcher sind viel zu klein. Re: Ein WitzchenBlondine im Musikgeschäft : "Ich hätte gerne die rote Trompete und die weisse Mundharmonika da hinten." Verkäufer : "Den Feuerlöscher können sie haben, aber der Heizkörper bleibt hier !"
Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?" Er: "Ja, mein Mäuschen!!" Was sagt der Kapitän, wenn Bill Clinton an Board eines Flugzeuges ist und das Flugzeug gleich landen will? "Bitte klappen sie die Tisch hoch und bringen sie die Stewardeß in eine aufrechte Position." Fritzchen und Peterchen unterhalten sich. Hast du gestern Abend den Film mit dem wehrwolf gesehen? Ja, war ganz gut. Meine Eltern können sich auch verwandeln. Du spinnst. Doch doch. Ich bin in Der Nacht aufs Klo gegangen, da habe ich gehört wie mein Vater sagte, wenn du jetzt nicht deine kalten Flossen von meinem Schwanz wegnimmst, bekommst du was hinter die Kiemen Re: Ein WitzchenDer Papst landet auf dem Frankfurter Flughafen. Unten eine jubelnde Menschenmenge. Er hört die Rufe, Elvis, Elvis. Er antwortet ich bin nicht Elvis, ich bin der heilige Vater. Die Menge verschwindet innerhalb von Sekunden. Er kommt im Hotel an, die Halle voller Menschen. Elvis, Elvis. Ich bin nicht Elvis, ich bin der heilige Vater. Sofort ist die Halle leer. Er kommt in sein Zimmer, räkeln sich drei gutgebaute nackte Bunnys auf seinem Bett. Sie rufen Elvis, wir wollen ein Kind von dier. Er ich bi....Er fängt an zu trällern Love me tender love me true.
Re: Ein WitzchenIn Frankfurt hält ein berittener Polizist einen Autofahrer an und sagt, 20€. Warum das denn? Sie waren zu schnell. Moment ich bin Tourist und habe mir die Gegend angeschaut, ich hatte noch keine 30 drauf. Jahrelange Beruferfahrung, zahlen sie 20€ oder es gibt eine Anzeige. Na gut hier 20€ Und noch 5€ obendrauf. Wollen sie mich bestechen? Nein nein, das ist eine Spende für ihren Contergan Gaul. Was? Das ist das schönste Pferd im Beritt. Nein nein, das ist der erste Gaul den ich sehe der den Arsch auf dem Rücken hat.
Re: Ein WitzchenHerr Ober, ..... Herrrr OOOber...... Ja mein Herr ?!?! Herr Ober, das Sauerkraut ist garnicht sauer. Mein Herr,
das ist kein Sauerkraut, das sind Nudeln. Och soo, na für Nudeln sind sie sauer genug. Re: Ein WitzchenEin Sträfling plant seinen Ausbruch, er hat sich extra einen 5m Stab gebastelt, den er schön zerlegen kann.
Stabhochsprung war schon immer seine Lieblingsdisziplin ( im Fernsehen) . Am Tag des Ausbruchs wünschen ihm die Kumpels viel Glück und gutes Gelingen. Die Dunkelheit setzt ein und er macht sich auf den Weg. Am nächsten Tag beim Hofgang war er wieder dabei und die Kumpels fragten, was ist denn passiert, warum bist du noch da. Ach, entgegnet er, es hat nicht geklappt, als ich zum Hochsprung über das Tor ansetzte merkte ich das dass Tor auf war und ich musste alles wieder abblasen. Re: Ein WitzchenDer Günter kommt nach einem Unfall zum Arzt und erzählt sein Problem.
Herr Doktor, ich bin beim Rasenmähen mit dem Fuß an das Messer gekommen und da hat es mir den halben Zeh weggerissen, können sie mir helfen. Der Arzt schaut sich den Zeh an und dann den Günter und sagt: Also, wenn ich von ihrer Gnubbelnase einen Teil entferne können wir eine schöne Zehenspitze davon formen und ihre Nase sieht etwas schlanker aus. Gut Herr Doktor, so machen sie das. Gesagt, getan----und in 4 Wochen kommen sie wieder zum Fäden ziehen. Günter freut sich über seinen heilen Zeh und seine Frau über die hübsche Nase. Nach 4 Wochen kommt Günter wieder zum Arzt und sagt, soweit ist alles gut verheilt Herr Doktor, nur ein Problem habe ich jetzt : Jedesmal wenn ich niesen muß, fliegt mir der Latschen weg. Re: Ein WitzchenDieMutter von klein Fritz hat Darmgrippe und kommt nicht vom Pott. Sie sagt auf deinem Schulweg kommst du ja an meinem Arbeitsplatz vorbei. Du mußt mich dort für heute entschuldigen. Fritz geht in das Geschäft. Es ist ein Hutladen für die höhere Preisklasse. Die Chefin trägt dementsprechend die Nase hoch. Fritz stürmt in den Laden, moin Frau Pritzli meine Mutter ist krank, die kann heute nicht kommen. Krank? Die Ärmste, was hat sie denn? Die hat Dünnschiß. Mpf ähem Fritz, so sagt man das aber nicht. Nein, wie denn? Sag meine Frau Mama hat den langen Gang. Jau, den hat sie auch vollgeschissen.
Re: Ein WitzchenIm Drogistenmarkt, sagt der Verkäufer. Also diese Kondome kann ich ihnen wärmstens empfehlen. Die sind so stabil, die können sie auswaschen und mehrmals benutzen. Eine Woche später kommt der junge Mann wieder und verlangt die normalen Kondome. Waren sie denn nicht zufrieden? Doch doch, ich schon, aber meine Wäscherei hat mir einen Drohbrief geschrieben.
Re: Ein WitzchenZwei Stadtstreicher gehen spazieren. Sagt der eine ich habe einen neuen Trick erfunden, wie ich zu einem guten Essen komme, ohne Bettelei und so. Was machst du denn? Pass auf, verstecke dich mal, damit die Hausherrin keine Angst bekommt. Sie sind in einer Reihenhaussiedlung Er klettert über den Jägerzaun, geht auf alle Viere und tut so, als würde er Gras essen. Die Haustür geht auf und die Hausfrau fragt, was machen sie denn da? Er mit weinerlicher Stimme, ich habe so einen Hunger. Ich habe vier Tage nichts gegessen. Und da essen sie Gras? Ja Madam, wenn das den Pferden und Kühen gut tut kann es mir ja nicht schaden. Kommen Sie rein ich habe noch vom Mittagessen genug übrig, das können sie gerne haben. Als er das Haus verläßt, schwärmt er seinem Kumpel vor, was er alles gegessen hat. Ein paar Häuser weiter sagt der Kumpel, das mache ich jetzt auch. Er klettert über den Zaun und tut so als würde er Gras essen. Kommt die Hausfrau an die Tür und es entsteht der gleiche Dialog wie vorher. Bis zu der Frage und da müßen sie Gras essen? Er antwortet mit ja. Da sagt die Frau dann lade ich sie ein, gehen sie hinter das Haus, da ist das Gras höher.
Re: Ein WitzchenEin Marsmännchen fährt mit der Straßenbahn. Neben ihm sitzt eine klasse Frau. Er steckt ihr immer den Finger ins Ohr und ruft kille kille. Der Ehemann sagt, jetzt hör auf mit dem Mist, sonst haue ich dir auf die Schnauze. Wir, kille kille, Marsbewohner fühlen keinen Schmerz, kille kille. Na gut, dann schneide ich dir deinen Schniedel ab. Wir, kille kille haben so etwas nicht, kille kille. Wie vermehrt ihr euch denn? So, kille kille
Re: Ein WitzchenZwei Männer wollen eine Zug durch die Gemeinde machen.Sie stellen aber beim Kassensturz fest, dass sie nur 2 € haben. Da kann man aber nichts mit anfangen. Warte, ich habe eine Idee. Er geht in einen Metzgerladen und kauft eine dicke Bockwurst. Sagt der Kumpel, ey ich habe Durst und keinen Hunger. Pass auf wir gehen jetzt in eine Kneipe setzen uns in eine etwas dunkle Ecke. Wir bestellen jeder ein Bier und einen Schnaps. Dann steckst du dir die Wurst in die Hose, und ich tue an der Wurst so, als würde ich dir einen blasen. Was passiert dann? Wir werden rausgeworfen. Sie machen das Es klappt wie geplant. Nach der 10ten Kneipe sagt der eine, ich hab genug 10 Bier und 10 Schnäpse reichen mir für heute. Ok mir reicht es auch und mein Pimmel tut mir auch schon weh. Wie weh? Ja schon in der zweiten Kneipe habe ich die Wurst verloren.
Re: Ein WitzchenEin Mann beim Urologen. Na, was haben wir denn für ein Problem? Herr Doktor wenn ich Wasser lasse pinkele ich fünf Strahle. Das müssen sie mir zeigen. Er hält einen großen Pott aus Glas unter den Pitterman. Tatsächlich 5 Strahle. Ich schreibe ihnen eine Überweisung an meinen Bruder. Warum ist der auch Urologe? Nein der spielt Blockflöte, der kann ihnen ein paar Griffe beibringen, wie sie vier Löcher zuhalten können.
Re: Ein WitzchenGuiseppe fängt eine Arbeit bei der Stadt an. Nun muß er die Stromzähler ablesen. Er hat von seinem Boss genau gesagt bekommen, was er zu der Kundschaft sagen soll. Jetzt kann Guiseppe fließend deutsch, nur mit der Sprache haberts. Er kommt zu einer jungen Frau und sagt. Gutten Tag, Guiseppe Stadtewerke. Ich sollen gucken, wieviel Nummern du machen bei Licht? Die junge Frau ist ganz verstört und sagt, kommen sie heute Abend, wenn mein Mann da ist. Er steht am Abend wieder vor der Tür und sagt zu dem Mann seinen Spruch. Gutten Tag, Guiseppe Stadtewerke, ich wollen gucken, wieviel Nummern du machen bei Licht. Sagt der Mann, hau blos ab du Spanner, sonst gibt es was auf die Vorderzähne. Da greift deine Zahnbürste dann ins Leere. Guiseppe gehen, kommen zurück mit Cheffe, dann schneiden Cheffe Kabel ab und dann mußen deine Frau machen wie friher mit Kerze
Re: Ein WitzchenGuiseppe ist dann bei der Stadt gekündigt worden und bekommt Arbeit bei einem Bauern.
Der sagt zu ihm Sepp, setz die Sau in die Schubkarre, fahre sie ins Dorf zum Gemeindeeber und lasse sie decken. Aber pass bloß auf die Sau auf, die ist preisgekrönt. Gehe blos nicht in die Kneipe. Komme nach dem Decken sofort zurück. Eh Cheffe niggese parlare so snelle, spreken langsam, sonst Guiseppe niggese versteh. Der Bauer zeigt auf die Sau, Ah capito Porc, der Bauer zeigt auf die Schubkarre. Ah picolo Cammione, capito. Er sagt Schwein in Karre. Dann in Dorf fahren. Ah versteh und dann? Der Bauer sagt dann Amore. Ah versteh Porc in Camione. fahren in picolo Cita und machen Amore. Jetzt Guiseppe capito. Er setzt die Sau in die Karre und stiefelt los. Nach drei Stunden denkt der Bauer ist der doch in die Kneipe und meine Sau wird geklaut? Er setzt sich auf seinen Trecker und fährt los.Er nähert sich einer alten Stallung mit ein paar Nebengebäuden. Mitten auf dem Weg sieht er Guiseppe im Straßengraben liegen, fix und fertig. Die Karre liegt auf der Seite und die Sau pflügt quietschvergnügt mit ihrem Rüssel das Feld. Der Bauer erschreckt, Sepp was ist los, hattest du einen Unfall? Guiseppe röchelt. Cheffe, ich haben gemachen wie du gesagen. Io setzen Porc in Cammione. Fahren hier her. Machen Amore, wie du gesagen. Immer wenn isch fertig machen Porc noch noch noch Re: Ein WitzchenEin Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen. Da ruft der Fahrer: "Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!" Lallt der Suffkopf: "Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!"
Re: Ein WitzchenEin reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen.Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage. "Ach,das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie." Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!" "Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"
Das ist Humor aus England sorry Re: Ein WitzchenEin Mann liegt auf der Intensivstation, an hundert Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."
Re: Ein WitzchenRotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich raschelt es im Gebüsch. Neugierig schaut Rotkäppchen nach und siehe da, es ist der Wolf. Erschrocken fragt Rotkäppchen: "Oh böser Wolf, warum hast du so große Augen? "Sagt der Wolf: "Lass mich in Ruhe, ich bin am kacken!"
Der Pastor will in den Urlaub fahren und sagt dem Küster , daß er ihn vertreten solle.Bei der Beichte kommt dann ein Mann und beichtet "Herr Pfarrer ich hatte Anal Verkehr." Der Küster überlegt was er ihm für eine Strafe geben soll, konnt aber nicht zu einen Ergebnis und fragt den Messdiener: "Was gibt der Pastor eigentlich für Anal Verkehr." Der Messdiener sagt: "Manchmal 2 Mark oder ein Snikkers." Re: Ein WitzchenMeinst du Guiseppe?
Ich bin nicht bööööööse. das Leben hat mich soweit gebracht Jogi Re: Ein Witzchenloool, nee, Du bist natürlich nicht bööööööse, Du würdest ja auch nicht auf irgendwelchen Schläuchen herumtrampeln ;-)) und gerade jetzt für analiges bezahlen....
Re: Ein Witzchenach das meinst du.
Der Pastor will in den Urlaub fahren und sagt dem Küster , daß er ihn vertreten solle.Bei der Beichte kommt dann ein Mann und beichtet "Herr Pfarrer ich hatte Anal Verkehr." Der Küster überlegt was er ihm für eine Strafe geben soll, konnt aber nicht zu einen Ergebnis und fragt den Messdiener: "Was gibt der Pastor eigentlich für Anal Verkehr." Der Messdiener sagt: "Manchmal 2 Mark oder ein Snikkers." Re: Ein WitzchenEhefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- DM im Monat auskommst
Re: Ein WitzchenAchtjähriger zu seinem Vater: "Die kleine Susi und ich wollen heiraten!" Da erwidert der Vater: "Ja, und wie wollt ihr das finanzieren?" "Na ja, wenn Du und Susis Papa das Taschengeld ein bisschen erhöhen, klappt das schon!" "Ja und was ist, wenn ihr ein Kind bekommt?" "Bisher haben wir immer Glück gehabt.
Re: Ein WitzchenEine Gemeindeschwester kommt zu einer kinderreichen Familie. Als zwischen dem zahlreichen Nachwuchs auch noch eine Ente herumwatschelt, fragt sie mitleidig: "Auch noch eine Ente in dem kleinen Zimmer?" "Det is keene Ente", meint ein Sprössling, "det is der Klapperstorch - der hat sich bei uns de Beene abjeloofen.
Eine Pole kommt zum Augenarzt. Der hält ihm die Vorlesetafel hin. Darauf stehen Buchstaben: W X N Q Y S T A C Z. Der Arzt fragt: "Können Sie das lesen?" Darauf der Pole: "Was heißt lesen, ich kenn den Kerl!" Re: Ein WitzchenEin englischer Gentleman mit Melone und Schirm steht an einer Bushaltestelle und liest Zeitung. Ein Passant macht ihn darauf aufmerksam, dass ihm unten was raushängt. Der Gentleman nimmt die Zeitung weg, sieht runter, sieht sich um und sagt: "Oh, she is gone..."
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Fuer ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt". Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass Sie wegen eines Schulter-tippens dermassen erschrecken". "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen". Re: Ein WitzchenIn Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt. Kommt ein Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter. Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter. Der dritte kommt, bleibt stehen und lacht schallend - er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein. Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei. "Naja", sagt er prustend, "ihr hängt den Zaun so hoch, daß alle Kühe unten durchlaufen..."
Re: Ein WitzchenSagt der Sepp aus München: "Dös Englisch is a komsche Sproach: I hoast Ei, Ei hoast Eck, Eck hoast koaner und koaner hoast nobody..."
Zwei alte Opa`s unterhalten sich über alte Zeiten: "Tja ja, damals. Wir waren ja auch nich feige: Ich hab zum Beispiel 1945 mit der Mistforke `nen Flieger runtergeholt!" "Vom Himmel?!" "Nee, von meiner Tochter..." Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!" Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..." Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für seine Lehrerin:"Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank.Hochachtungsvoll, meine Mutter" Re: Ein WitzchenEs herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich. Im bayrischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen. Sagt einer: Ich habs! Wir schlagen die Österreicher mit ihrer eigenen Dummheit. Die heißen doch alle Franz. Wenn wir jetzt `FRANZ rufen, steht mit Sicherheit einer auf - den können wir dann erschießen. Gesagt, getan: FRANZ! Jo wos is ? -PENG- und schon liegt er da. Die Bayern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat, durchschauen die Österreicher diese teuflische List. Einer sagt: Geh heaast, wos de kenna, kenna mir scho lang. Die Bayern hoaßn doch alle Sepp. Jetz ruaf ma `SEPP und wenn dann a Sepp aufsteht.......Bumm. Gesagt, getan: SEPP! Totenstille, auf ein Neues: SEPP! Wieder nichts. SEPP! Ruft ein Bayer: Franz, bist Dus? Jo , warum? -PENG..
Re: Ein WitzchenEin Hesse macht in Bayern Urlaub. Er sitzt in einem Wirtshaus und beobachtet ein Ehepaar was eine Radi essen möchte. Sie schüttelt den Salzstreuer wie wild, aber es kommt kein Salz heraus. Der Hesse steht auf und sagt, gebbe se mol her Madam, ich werds richte. nimmt eine Zahnstocher , pult die Löcher frei und reicht den Salzstreuer zurück. Gude Abbetitt. Er geht wieder auf seinen Platz und die Frau sagt zu ihrem Mann. I konn se net ausstehen die Saupreisn, aber technisch sans uns haushoch überleng.
Re: Ein WitzchenSie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!" Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?" Sie: "Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!" Der Freund:"O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?" Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..
Re: Ein WitzchenIch habe die Schnauze voll. Meine Frau behauptet, sie kann jedes Puzzle schaffen, egal wie groß das ist. Jetzt kaufe ich ihr eine Tüte Paniermehl da soll sie wieder ein Brötchen von machen.
Re: Ein WitzchenFred war gestern zu Besuch.
Ja, jetzt lacht ihr, weil ihr Fred kennt. Naja, gestern hat er wieder eine seiner geistigen Blähungen in den Raum gestellt : Kinder sind wie Elstern, sie grabschen nach allem was glänzt, können aber den Dingen keine Wertigkeit zuordnen. SCHLUCK !!! Ich sage, Fred, so allgemein kann man das aber nicht sagen. Pass auf, wir machen einen Test, du legst einen 20€ Schein und ein 2€ Geldstück auf den Tisch und ich rufe Anna (meine 4 Jahre alte Tochter ). Fred packt das Geld auf den Tisch und ich rief Anna. Wie der Blitz kam der kleine blonde Goldregen Freude versprühend in das Zimmer. Ich sagte, Anna, der Onkel Fred hat hier ein glänzendes Geldstück und einen 20€ Geldschein, welches möchtest du haben. Anna sagte nach kurzem Blick auf beides, das Geldstück möchte ich schon.... Siehste, was hab ich gesagt, brüllt Fred gleich los aber ich sagte, lass das Kind doch ausreden. Und Anna beendete ihren Satz: aber es muss als Geschenk in dem blauen Papier eingewickelt sein. Re: Ein WitzchenEin Affe kommt völlig zerzaust und entkräftet zurück zuseiner Herde.
Alle stellen die gleiche Frage, was ist denn mit dir los, bist du unter eine Dampfwalze gekommen. Nein antwortet er, nur dieses ewige rauf und runter, 200 Mal, das macht einen fertig. Wie, wo, erzähl mal, was war denn los. Also, ich habe mich unheimlich in eine Giraffe verliebt und die wollte nach jedem Stößchen auch geküsst werden, bei dem langen Hals, das schlaucht, kann ich euch sagen. Re: Ein WitzchenIn der Schule reden sie über Gewürze. Jeder nennt ein Gewürz, nur das lebenswichtige Salz erwähnt keiner. sagt der Lehrer, Fritz, ich will dir mal helfen. Was macht die Mama am Morgen dem Papa auf die Eier?Ich wußte nicht dass das ein Gewürz ist. Na was nimmt sie denn? Penatenpuder
Und dann waren da noch drei Japaner in unserer wunderschönen Stadt auf Sightseeing-Tour,die ein männliches Bedürfnis verspürten und nicht die geringste Ahnung hatten,was denn Kondom auf deutsch heisst. Also gingen sie in eine unserer zahlreichen Apotheken und da geschah dann folgendes: Der erste Japaner holte sein "Ding" aus der Hose, legte es auf den Ladentisch und einen Fünfer daneben. Der zweite Japaner tat es ihm nach. Ebenso der dritte. Aus den hinteren Gefilden des Ladens kam der Apotheker an die Ladentheke, schaute sich das ganze an, öffnete ebenfalls seine Hose, holte sein "Ding" heraus, legte es auf den Ladentisch und strich mit einem hämischen Grinsen alle drei Fünfer ein und sagte dabei: "Gewonnen ! Re: Ein WitzchenFRAGE ?
Wo sind die Eier am wärmsten, na...na? Richtig, in der Pfanne. Welcher Idiot würde sich auch mit nacktem Hintern auf eine heiße Herdplatte setzen. Re: Ein WitzchenKommt ein Kunde in einen Drogisten-Markt. Er beschwert sich bei einem Verkäufer, dass die Kondome die er ihm verkauft hätte ganz großer Mist wären. Die Mistdinger färben ab. Schaut der Opa um das Regal und sagt, jau und abknicken tun sie auch.
Ein Bayer erklärt einem Amerikaner: "Wenn man Glück hat, kann man auch sagen man hat Schwein gehabt." Ein paar Tage später wird der Amerikaner auf eine Familienfeier seiner Freundin eingeladen. Da fragt ihn der Bruder: "Sag mal, James, hast du eigentlich schon mit meiner Schwester geschlafen?" Antwortet er: "Nein, das Schwein hatte ich noch nicht!" Re: Ein WitzchenHabe ich schon von unserer Katze erzählt?
Also, ich habe mein Moped für die ersten Sonnentage schon mal geputzt und die Teile die ich vor dem Winter mit Sprühöl behandelt hatte, mit Alkohol gereinigt, nur habe ich vergessen den Deckel wieder aufzulegen. Und was soll ich sage, die kleine Katze hat das Glas in einer Nacht leer getrunken. Naja, die ist dann wie von der Tarantel gestochen durch das ganze Haus gedüst, immer wieder hin und her, eine ganze Stunde lang, dann haben wir sie vor dem Ofen gefunden, völlig kraftlos, wie tot. Ich bin dann gleich mit ihr zu meinem Kumpel, dem Tierarzt gegangen, der hat sie untersucht. Gott sei Dank, es war nichts schlimmes, nur der Sprit war alle. Re: Ein WitzchenNeulich war ich bei einem Gebrauchtwagenhändler, habe mir einen Skoda andrehen lassen.
Der Händler hat gesagt : das ist ein verkappter Rennwagen, der macht schon 20 Sachen im Stand. Naja, hab ich auch erst geglaubt, dann sagt er noch, das der vier Zylinder hat, aber als ich zu haus dann genauer hingesehen habe, war da nur eine alte Sportmütze in der Ablage, dieser Lügner. Und dann der Motor, ich kann euch sagen, der qualmt vielleicht, also wenn ich an die Tankstelle fahre sage ich immer : Öl voll, Benzin nachgucken. Aber beim Autokauf ist das immer das selbe, mal verliert man, mal gewinnen die anderen. Re: Ein WitzchenVerzweifelt schleppt sich ein Verirrter durch den Wüstensand. "Wasser! Wasser!", stöhnt er. Nach zwei Tagen sieht er plötzlich einen Mann mit Bauchladen, der Krawatten verkauft. "Schöne Krawatten gefällig?" Der Verirrte winkt ab und röchelt: "Was soll ich mit Krawatten? Ich habe Durst...! Wasser!" Tage später sieht der Verdurstende am Horizont eine Oase. Er erreicht sie mit Müh und Not und sieht unter Palmen ein Restaurant. "Wasser, Wasser", stöhnt er mit letzter Kraft. "Können Sie haben", meint der Portier, "aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein!
Re: Ein WitzchenEin Europäer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul..."
Re: Ein WitzchenEin weißer macht Urlaub in einem Indianerdorf.
Einer der Indianer macht am Lagerfeuer Rauchzeichen. Fragt der Urlauber, was machst du gerade. Och, sagt der Indianer, ich gebe eine Meldung per Rauchzeichen an einen befreundeten Stamm dort am Berg, ich habe rote Feder zu einem Pfeifchen eingeladen. Kurze Zeit später kommen Rauchzeichen vom Berg. Der Urlauber will wissen, was die Anderen sagen, darauf der Indianer: Oh, so ein Mist aber auch, der ist nicht da, ist nur sein Anrufbeantworter. Re: Ein WitzchenOma fragt das kleine Fritzchen, was er sich denn zum Geburtstag wuenscht. Die Antwort: "Einen Tampon!" Oma ist ganz entsetzt und fragt: "Ja warum das denn ?" - "Das hab ich in der Werbung gesehen, damit kann man reiten, schwimmen und segeln!"
In Berlin demonstriert Alice Schwarzer. Freiheit für die Homos und Lesben. Stehen zwei Männer auf dem Gehsteig und beobachten das Treiben. Sagt der eine bä pfui Spinne Schwule und Lesben, das Dreckzeug will auch noch die Erlaubnis für das widernatürliche Zeugs. Sagt der andere, haben sie überhaupt eine Ahnung, wieviel Homos es in Berlin gibt? Nein weiß ich nicht, will ich auch gar nicht wissen und sie? Ich weiß es auch nicht, aber meiner Meinung nach viel zu wenig. Re: Ein WitzchenSteht ein Polizist mit seinem Pferd an einer roten Ampel. Kommt ein kleines Mädchen mit dem Fahrrad an. Der Polizist schaut sich dieses an und sagt: "Hast du das Fahrrad vom Weihnachtsmann?" "Ja!" Der Polizist verwarnt das Mädchen mit 5 € Bußgeld, weil keine Katzenaugen dran sind. Das Mädchen fragt daraufhin: "Du, Polizist, hast du das Pferd auch vom Weihnachtsmann?" Der Polizist spielt mit und sagt: "Ja!" "Wenn du dir das nächste mal ein Pferd wünschst, dann sagst du dem Weihnachtsmann, dass das Arschloch hinten dran gehört und nicht oben drauf!
Re: Ein WitzchenEin Fluggast musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW","WL","PQ" und "ATE" zu betätigen. Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft sein Hinterteil. Toller Service, dachte er. Er drückte den Knopf "PQ", und eine grobe Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückt er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" - Automatischer Tampon Entferner gedrückt...
Re: Ein WitzchenHey Sandra.
Hattest du wieder Probleme mit dem Fuchs? Ich möchte gerne wissen, welcher Tamon da entfernt wurde Jogi Re: Ein WitzchenMoin Jogi,
nein, mit demm FF hab' ich keine Probleme, aber der IE friert immer noch ein, wenn ich auf diesen Thread gehe. Außerdem habe ich seit gestern abend keine Email-Benachrichtigung mehr bekommen -die letzte nach Deinem Witz um 20:22 Uhr. Danach war Schweigen im Walde, aber ich kenne ja auch so den Weg in Dein Forum, wie Du siehst :-)) Liebe Grüße, Sandra Re: Ein WitzchenMoin moin.
Jetzt weißt du auch warum ich den IE meide wie die Pest. Obwohl der auch im Hintergrund überall mitmischt. Löschst du den, dann kommst du mit nichts mehr ins Netz. Ob das heute noch so ist, keine Ahnung. Ich habe das vor einiger Zeit erlebt. Wenn du den FF auf Hauptbrowser eingestellt hast, kann der IE beleidigt reagieren. Was macht eigentlich deine Ummeldung vom Provider.. Hast du das Geld bezahlt um raus zu kommen? Gruß Jogi Re: Ein WitzchenEin strammer Kater geht an einem kleinen Kätzchen vorbei. Sagt die kleine, wo gehst du hin? Der Kater ganz stolz, ich gehe bumsen. Bleibe du nur hier, du bist noch zu jung zum zum. das Kätzchen hoppelt trotzdem hinterher. Der Kater geht in einen Hinterhof, dort sitzt auf einem Pfosten eine wunderschöne Katze. Der Kater immer um den Posten drum herum. Miauu miooo schreit wie ein Baby. Die kleine Katze immer hinterher. Dann sagt sie, das ist aber langweilig, zwei Runden bums ich noch mit, dann gehe ich wieder nach Hause.
Re: Ein WitzchenEs ist Samstag nach Mitternacht. Zwei Burgenländer stehen vor einer Wiener Autobusgarage der Österreichischen Bundesbahnen. Sie wollen nach Burgenland fahren! Nachdem um diese Zeit kein Bus fährt, entschließen sie sich die Garage aufzubrechen um einen Bus zu stehlen. Sie schaffen es tatsächlich. Der eine Burgenländer fährt mit dem ersten Bus heraus, dann stellt er auch noch den zweiten und den dritten Bus vor die Garage. Fragt der andere: "Bist Du schon ganz verrückt, warum stellst Du die Busse heraus? Wir können ja auch den ersten nehmen!" Sagt der eine: "Weißt Du der Bus der ins Burgenland fährt, steht ganz hinten!"
Was versteht ein Mann unter einem 7-gaengigen Menü? Einen Hotdog und einen Sixpack. Re: Ein WitzchenEin Bauer ist mit seiner Frau auf dem Feld. Es zieht ein Gewitter auf. Die Frau wird ängstlich und will nach Hause. Der Bauer sieht sie nur böse an und schreit, na? Das Gewitter kommt näher, ein Blitz schlägt am Feldrand ein. Die Frau wieder, ich will nach Hause. Na? Die Frau arbeitet zitternd weiter. Der nächste Blitz ist nur noch 20 Meter entfernt. Die Frau hält es jetzt nicht mehr aus und renn schreiend weg. Der nächste Blitz erschlägt die Frau. Der Bauer, na endlich.
Ein Farmer im wilden Westen hat geheiratet. Nun fährt er seine Frau mit dem Kutschwagen zu seiner Farm. Es ist schon ein ziemlich alter Klepper und der stolpert. Sagt der Farmer eins. Der Gaul stolpert wieder, sagt der Farmer zwei. Als der Gaul zum dritten mal stolpert, hält er an und erschießt das Pferd. Die Frau kreischt Zeter und Mordio, was er für ein kaltherziger Mensch wäre. Der Gaul könnte nichts dafür er wäre halt zu alt. Der Farmer schaut sie mit einem seltsamen Blick an und sagt eins. Re: Ein WitzchenZwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen. "Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."
Anruf bei der AOL-Hotline: Anrufer: "Ich habe da gerade Ihre CD bekommen, mit Internet und so, aber sie funktioniert nicht!" Hotline:"Was passiert denn, wenn Sie die CD ins Laufwerk legen?" Anrufer: "Gar nichts." Hotline: "Was haben Sie denn für ein Computersystem?" Anrufer: "Eine Playstation." Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomme ein Brot!" Antwortet der Bäcker: "Sachen gibts..." Re: Ein WitzchenMorgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?" "Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen Marie-Louise gefunden!" "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..." Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?" "Dein Pferd hat angerufen..."
Re: Ein WitzchenEin Sachse im Schnapsladen. Was kann ich für sie tun? Fragt der Verkäufer. In seinem Dialekt antwortet der Kunde, gann isch hier Rum grieschen? Der Verkäufer, wenn ihnen der Boden nicht zu schmutzig ist, bitteschön.
Letztens auf der Kirmes rief ein Chinese vor so einem Zelt: "Leute kommt alle hel! Liesen Attlaktion hiel. Nul 5 Malk Eintlitt! Leute kommt alle helein! Liesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt!" Nunja, ich zahlte die 5 Mark und trat ein. Dort war eine Bühne, der Vorhang war noch heruntergelassen. Man wartete noch auf weitere Zuschauer. Draußen hörte man den Chinesen weiter die Leute anlocken: "Heleinspazielt, heleinspazielt!" Dann war es soweit, das Licht ging aus. Der Vorhang wurde langsam nach oben gezogen. Nach einem kurzen Augenblick erschien ein kleiner Chinese, musterte das Publikum, holte tief Luft und sagte: "Rrr." Re: Ein WitzchenIch möchte Rumkugeln. Aber nicht in meinem Laden.
Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in der Strassesbahn. Die erste Dame nimmt ihren Schminkspiegel heraus und färbt sich die Augenlieder. Da fragt die zweite Dame: "Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?" Darauf die erste Dame: "76 Jahre." Sag die zweite Dame: "Und da schminken Sie sich noch?" Daraufhin fragt die erste Dame zurück: "Und wie alt sind Sie?" "83 Jahre." "Ja was - und da fahren Sie noch heim?" Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten. "Das macht 300 Schilling Bußgeld", sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!" "Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?", fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!" "Hugo!", ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!" Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist. "Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren ?" "Ssssssst." "Und wie schnell hätte er fahren dürfen?" "Ssst!" Re: Ein WitzchenHarald ist im Fleischerladen und will eine Wurst kaufen, er fragt den Verkäufer: was ist das da für eine Wurst.
Der Fleischer: Weißwurst. So, so und wie bereitet man die zu. Der Fleischer schreibt ihm fix das Rezept auf, packt die Wurst ein und Harald bezahlt und verlässt den Laden. Kaum auf der Strasse, in der einen Hand das Rezept und in der anderen die Wurst, kommt auch schon ein Hund und schnappt sich die Wurst. Harald schreit dem Hund nach: Ha Ha, die kannst du sowieso nicht essen, das Rezept habe ich . Re: Ein WitzchenFrach mich einmal wies mir jeet.
--Nee, ich frach nich. Los, frach mich einmal wies mir jeet. --Nee, will ich nich wissen. Bitte, frach mich einmal wies mir jeet. --Also gut, wie jeet et dir. FRACH MICH NICH !! Re: Ein WitzchenBüroalltag, Finanzamt Nord
Er und Sie sitzen sich verliebt gegenüber, das Kinn auf die Faust gestützt, verträumt blickend. Draussen 20 Leute in der Wrteschlange, drinnen die Druckerausgabe übervoll, das Papier schiebt über den Rand hinaus. Sie sagt: du, Schatz es wird Herbst. Darauf er: ja, ich hörs, die Blätter fallen. Re: Ein WitzchenOma geht zum ersten Mal in ein Konzert, zur Vorsicht hat sie ihr Hörrohr dabei, damit sie auch die leisen Passagen mitbekommt.
An der Abendkasse sitzt ein junger Mann, schaut die alte Dame etwas länger an und sagt dann: Oma, ein TUT und du fliegst raus. Re: Ein WitzchenNach einem arbeitsreichenTag sagt der Gynäkologe zu seiner Helferin, warum sind nur so viele Frauen schwanger, da muss doch etwas in der Luft sein.
Ja sagt die angesprochene, es sind die Beine in den meisten Fällen. Re: Ein WitzchenDer Ehemann kehrt voller Reue zu seiner Frau zurück und sagt: Schatz, bitte lass uns den Mantel des Vergessens über die Sache legen.
Etwas schnippisch fragt sie: Nerz oder Persianer. Re: Ein WitzchenDer Agent einer Künstleragentur fragt einen Zauberkünstler: Was ist eigentlich aus der Frau geworden, die sie immer auf der Bühne zersägt haben.
Wir haben uns leider getrennt und sie wohnt jetzt in Bremen und Berlin. Re: Ein WitzchenEin Tischlermeister hat einen neuen Gesellen eingestellt. Nun möchte er ihn testen, ob er sich auch für den Verkauf eignet und ob er eigene Entscheidungen treffen kann.
Auf dem Rückweg von einem Kunden hielt er an einer Telefonzelle a und rief mit verstellter Stimme in der Werkstatt an: Können sie mir Astlöcher liefern. Der Geselle darauf : Das ist eigentlich Lagerware aber im Moment leider ausverkauft.Der Meister hakt nach: und was macht ihr Kunde damit? Darauf der Geselle: damit werden A...chlöcher für bayrische Schaukelpferde gemacht. Re: Ein WitzchenLehrerin: "Also Ali, ich brauche von dir noch eine Deutschnote. Sag mir doch mal bitte einen Aussagesatz!" Klein Ali überlegt und überlegt; nach einiger Zeit sagt er: "Der Baum ist grün." "Gut" meint die Lehrerin, "aber zu einer 1+ musst du schon noch was drauflegen! Sag mir doch dazu noch einen Fragesatz!" Klein Ali überlegt wieder und sagt dann nach kurzer Zeit: "Der Baum ist grün. Weisst du?"
Re: Ein WitzchenNach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr miteinander. Abends findet sie in der Küche einen Zettel: "Morgen um 7.00 Uhr wecken!" Am nächsten Tage wird er um 10 Uhr wach und findet einen Zettel: "7.00 Uhr - Aufstehen !"
Ein Ehemann beauftragt einen Dedektiv . Er soll die eheliche Treue seiner Frau testen. Der ist berühmt für seine pingeligen Berichte. Montag 10 Uhr. Probantin verläßt das Haus. 10:30 Uhr. Trifft einen jungen Mann im Cafe. 11Uhr Ankunft am Wohnhaus. Erklettere Apfelbaum, für bessere Sicht ins Schlafzimmer. 11:15 Uhr beim onanieren vom Baum gefallen. Re: Ein WitzchenOma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: Wo fährst du denn hin? Zum Friedhof, mein Kind. Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?
Ein Golffahrer fährt einem Mercedes, in dem zwei Schwule sitzen, hinein. Empört ruft der Mercedesfahrer: "Detlef, ruf die Polizei!". Der Golffahrer versucht zu verhandeln: "Ich gebe Ihnen auch 1.000,-, wenn Sie keine Polizei rufen!" "Detlef, hol die Polizei!". "Meinetwegen bekommen sie 5.000,-". "Detlef, die Polizei..." Als der Golffahrer merkt, dass alles keine Wirkung zeigt, knurrt er den schwulen Mercedesfahrer an:" Ach, leck mich doch...". "Detlef, warte noch. Der Typ will verhandeln... Re: Ein WitzchenProf. Dr. Barnhard wird beerdigt. Der Pfarrer predigt salbungsvoll. Er würdigt das Leben und Schaffen des Mannes. Er sagt dann zum Schluß um diesen Mann zu Ehren haben wir einen Grufteingang gebaut, der seinem Beruf entspricht. Er zieht an einer Schnur und es enthüllt sich ein großes Herz. Der Pfarrer drückt auf einen Knopf, der Sarg setzt sich in Bewegung und das Herz geht auf und der Sarg fährt hinein. Fängt ein Trauergast an zu grinsen und sagt, ich stelle mir gerade vor, wie das aussieht, wenn sie das auch bei mir machen würden. Warum, was sind sie denn für eine Fachrichtung? Ich bin Gynäkologe.
Re: Ein WitzchenEine Frau kommt nach einem Besuch beim Gynäkologen zu Hause an und erzählt Ihrem Mann: "Der Doktor hat gesagt, ich habe ein Gesicht wie eine 20-jährige, und Busen wie eine 30-jährige!". Fragt der Mann:"Und was sagt er über Deinen 50-jährigen Arsch?"
Darauf Sie: "Über Dich haben wir nicht gesprochen, Schatz! Eine Frau in den Wehen kommt zur Entbindung ins Krankenhaus. Da sie so schnell keinen Babysitter gefunden hat, muss sie ihren dreijährigen Sohn mitnehmen. Als das Brüderchen zur Welt kommt, hebt der Arzt es an den Füßchen hoch und gibt ihm den Klaps auf den Po. Daraufhin ruft der Dreijährige: "Richtig so - und jetzt noch einen auf die Schnauze. Was kriecht der auch da unten rein...!". Re: Ein WitzchenIn eine New Yorker Bar kommt ein Chinese, Hinter dem Tresen steht ein dunkelhäutiger Südamerikaner.
Der Chinese sagt: bitte einen Lum. Der Barkeeper: wie bitte? Der Chinese sagt erneut: bitte einen Lum. Darauf der Barkeeper: Ah ja, jetzt verstehe ich so langsam, sie möchten einen Rum, versuchen sie es noch einmal. Der Chinese sagt: einen Lum. Nein,nein, nein, so geht das nicht, ich werde ihnen das mal demonstrieren, wir tauschen mal die Plätze. Der Barkeeper setzt sich auf einen Hocker und der Chinese geht hinter den Tresen. Der Barkeeper sagt laut und deutlich, bitte einen RUM. Da antwortet der Chinese: Fül Negel gibt es hiel keinen Lum. Re: Ein WitzchenIch bin jetzt sicher das Liebe blind macht, ja, ganz sicher.
Wiso? Naja, seit ich mit einer jungen Blondine mein Vergnügen hatte, kann ich meine Alte nicht mehr sehen. Re: Ein WitzchenVerliebte sind sowieso verkrüppelt.
Er lieh ihr sein Ohr, er schenkte ihr sein Herz, er warf ihr ein Auge zu. Re: Beste Chance auf liebstes "Haustier" zu werdenIch bedaure es wirklich diesen schönen "Gesundheitsthread" (lachen ist gesund und beste Therapie) erst heute gesehen (gefunden) zu haben. Bin aber der festen Überzeugung das dieser Lacher die beste Chance hat (wie das Haustier hier ) ein richtig langer, nicht endender Thread zu werden.
Glaube aber auch das es sehr viele auf Nickles (wie ich bis heute) noch gar nicht wissen das es das hier gibt. Gruß und weiter so :-) Manfred Re: Ein WitzchenKlein Fritz geht mit der Oma im Wald spazieren. Oma ich muß Pipi. Oma geht mit ihm hinter einen Baum, macht die Hosentür auf und fischt mit zwei Finger den kleinen Schniedel heraus. Noch keine 10 Minuten später, Oma ich muß schon wieder. Oma knurrt sich in den Bart, wenn wir das nächste mal spazieren gehen, bekommst du vorher nichts zu trinken. Nun findet sie das Ding nicht sofort. Sie meckert, wo ist das verdammte Ding denn hin? Fritz, Oma ich weiß es nicht, du hast es zuletzt gehabt, sage blos du hast es verklüngelt?
Re: Ein WitzchenEin Handelsvertreter muss wegen einer Reifenpanne anhalten und packt deshalb den Radmutternschlüssel aus dem Kofferraum.
Der kleine Tobias, der zufällig hinzugekommen ist, schaut sich das ganz interessiert an und sagt: "Davon hat mein Papa aber zwei." Etwas irritiert fährt der Handelsvertreter mit seinem Radwechsel fort und holt als nächstes den Wagenheber heraus. Auch das schaut sich Klein-Tobias sehr interessiert an. "Davon hat mein Papa auch zwei." Der Handelsvertreter ahnt, wie das hier weitergehen wird, sagt aber nichts dazu. Nachdem er den platten Reifen abmontiert hat, holt er seinen Ersatzreifen hervor. Und schon wieder hört er: "Davon hat mein Papa auch zwei." So geht das die ganze Zeit weiter, und er ist froh, dass er endlich fertig ist. Bevor er weiterfährt, stellt er sich noch zum Pinkeln an einem Baum. Wie er da so steht, sagt er zu dem Jungen: "Na, hat dein Papa davon auch zwei?" "Natürlich nicht", erwidert Klein-Tobias, "aber der von meinem Papa ist zweimal so lang." Re: Ein WitzchenWenn ein Mann in einer Badehose in die Oper geht, ist das mutig.
Übermütig ist es, wenn er diese auch noch an der Garderobe ab gibt. Schlagfertig ist es, wenn die Dame an der Garderobe fragt: wollen sie den Knirps auch noch abgeben. Re: Ein WitzchenEin Gast bestellt sich beim Ober russische Eier. Der Ober notiert das und sagt "sehr wohl der Herr".
Nach einer viertel Stunde kommt der Ober wieder zu dem Gast und sagt, "es wird noch einen Moment dauern, kann ich ihnen etwas zu trinken bringen". Nach einer weiteren viertel Stunde wird der Gast ungeduldig und ruft den Ober zu sich. Der Ober sagt: entschuldigen sie aber jetzt kann es nicht mehr lange dauern, den Russen haben wir schon, aber der wehrt sich noch. Re: Ein WitzchenEin Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren ,weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..
Re: Ein WitzchenDer schöne Rene´ ist mit seiner neuen Flamme zum tanzen gegangen und beide nutzen die Tanzfläche voll aus.
In einer kleine Verschnaufpause schaut Rene´ nach unten und sagt nach einem kurzen Moment: Schatz, entweder hast du heute kein Höschen an oder meine neuen Lackschuhe haben einen Riss. Re: Ein WitzchenZum 5. mal wird der Start der Raumkapsel verschoben. Der Astronaut kommt fluchend nach Hause. Eine halbe Stunde später wird er telefonisch zurückbeordert. Da bittet er seine Frau ihn zu vertreten. Der Startw ürde ja doch wieder bei -vier- abgebrochen. Sein Weib zwängt ihre bemerkenswerten Kurven in den Raumanzug und steigt in die Rakete. 5-4-3-2-1-Ignition!!! Nach sechs Tagen Weltraum erwacht sie im Sanitätsraum eines Flugzeugträgers. Zwei Ärzte grinsen sie an: "Keine Angst Johnny. Wir machen dich wieder fit. Und deine Eier kommen auch wieder da hin, wo sie hingehören
Re: Ein WitzchenEin Bordellbesitzer in Russland klagt seinem Freund aus dem Westen das sein Laden nicht so richtig läuft.
Hast du vielleicht nicht die richtigen Getränke? Doch,doch, nur den besten Sekt, Wodka und feinste Liköre. Hast du gutes Essen? Das kann es nicht sein, ich serviere nur Delikatessen zu einem günstigen Preis. Wie sieht es mit den Zimmern aus? Alles super, ich lasse nur von den besten Dekorateuren arbeiten. Sind es vielleicht die Mädchen? Nein, nein, ich habe nur die besten, alle mindestens 30 Jahre in der Partei. Re: Ein WitzchenGünters Mutti bekommt ein Baby und alle in der Klasse freuen sich mit Günter über das neue Brüderchen.
Die Lehrerin fragt Günter, sage mal, ist dein Vater nicht schon über 1 Jahr in Süd Amerika. Ja, sagt Günter aber Papa schreibt der Mutty jede Woche. Da kommt aus der hinteren Reihe der Zuruf: der muss aber einen langen Füller haben. Re: Ein WitzchenEin Dieb klettert durch das Fenster in ein Haus und sucht nach Wertgegenständen. Plötzlich hört er eine Stimme: "Ich kann dich sehen,und Jesus und Petrus sehen Dich auch !" Er sieht sich um, kann aber nichts erkennen. Im nächsten Zimmer das gleiche Spiel, und als er noch weiter geht sieht er einen Papagei in seinem Käfig sitzen der eben diese Worte zu ihm spricht. Der Dieb ist beruhigt und fragt den Papagei: "Wie heisst du denn?" Papagei: "Jerusalem". Der Dieb: "Was für ein saublöder Name für einen Papagei!" Papagei: Ja, aber nicht so dumm wie Jesus und Petrus für einen Rottweiler und einen Dobermann, die hinter dir stehen."
Re: Ein WitzchenOma wird wach und erkennt einen Einbrecher, der gerade die Wohnung verlassen will. Sie, hallo Herr Einbrecher, wie wäre es mit einer kleinen Vergewaltigung?
Eine Familie hat im Urlaub einen Papagei gekauft und will nun diesen mit über die Grenze nehmen. Der Zöllner liest die Zollgebührenliste vor: "Lebender Papagei: 400,- DM, toter Papagei: gratis!" Da tönt es vom Rücksitz mit krächzender Stimme: "He, macht jetzt bloß keinen Scheiß!" Eine Maus und ein Elefant gehen an den Strand zum Baden. Während der Elefant schon vergnügt im Wasser plantscht, rennt die Maus aufgeregt am Strand auf und ab. Nach einer Weile ruft sie dem Elefanten zu, er möge doch mal aus dem Wasser kommen. Schwerfällig trabt das graue Tier aus dem Wasser. Darauf antwortet die Maus: "Ach, schon gut, Du kannst wieder reingehen, ich wollte nur mal sehen, ob Du meine Badehose anhast." Re: Ein WitzchenEin Bär von einem Mann kommt am späten Abend in ein Hotel. Ich brauch ein Bett bin müde. Tut mir Leid, wir sind voll bis unter das Dach, ich habe kein Bett mehr frei. Dann wirf einen raus, oder ich werde wild Das müssen sie aber selber machen, ich trau mich nicht. In der dritten Etage wohnt ein kleiner Chinese, der wird wohl den geringsten Widerstand leiste. Der Riese fährt in die dritte Etage, nimmt den Chinesen und wirft ihn aus dem Fenster. Im Flug schreit der Chinamann, das gibt dreimalige Rache vom kleinen Wang. Der große Mann liegt auf dem Rücken und schläft. Er wird wach, weil er so ein beklemmendes Gefühl auf der Brust hat. Er hat einen großen Stein auf der Brust liegen. Auf dem Stein klebt ein Zettel, da steht drauf, dies ist die erste Rache des kleinen Wang. Du kannst mich doch mit diesem Steinchen nicht beeindrucken. Nimmt den Stein und wirft ihn aus dem Fenster. Auf der Fensterbank liegt wieder ein Zettel. Darauf steht, dies ist die zweite Rache des kleinen Wang. An dem Stein ist eine Schnur, diese Schnur ist an deinem linken Ei befestigt. Er springt dem Stein hinterher und denkt, lieber einen Knochenbruch, als den Sack ab. Im Flug liest er an der gegenüberliegenden Hauswand geshrieben. Dies ist die dritte Rache des kleinen Wang. An deinem rechten Ei ist auch eine Schnur und die ist am Bettpfosten befestigt.
Re: Ein WitzchenWas ist romantisch und was ist abartig?
Romantisch ist wenn ein Mann mit einer Hühnerfeder seine nackte Freundin von oben bis unten streichelt. Abartig ist, wenn das Huhn noch an der Feder hängt. Re: Ein WitzchenEine blinde Oma steht am Straßenrand und lauscht nach Autos. Steht in der Ecke ein junger Mann und pinkelt. Als er sich umdreht sieht er die gelbe Binde am Arm und den weisen Stock. Er vergisst sein Teil einzupacken und geht zu der Oma. Na, kann ich dir über die Straße helfen, fragt er. Dankbar tastet die Oma nach links und bekommt seinen Lümmel zu packen. Mit dem Daumen fährt sie über die Spitze und sagt, ja ja so hat jeder sein Päckchen zu tragen. Ich bin blind und sie haben einen Daumen ohne Nagel
Re: Ein WitzchenEine Maus ist scharf wie Nachbars Fiffi. Weit und breit nichts zum dengeln. Sie läuft über die Wiese und trifft einen Hasen. "Du Hase ich möcht dich gern vernaschen!" Der Hase denkt: die ist doch nicht ganz dicht und läuft einfach weiter. Dannach trift sie eine Kuh. "Du Kuh ich möcht dich gern vernaschen!" Die Kuh schaut mitleidig nach unten und sagt: "Heute nicht." Die Maus läuft weiter und kommt in den Zoo wo sie einen Elefanten trifft: "Du Elefant bitte hilf mir, ich muss ganz dringend mein Rohr verlegen" Der Elefant schaut sich die Maus an und denkt: Na gross was anstellen kann das kleine Ding doch nicht und sagt: "OK komm hoch und versuch dein Glück." Wie die Maus gerade am arbeiten ist sticht eine Biene den Elefanten in den Rüssel und der Elefant brüllt und hüpft fürchterlich umher. Schreit die kleine Maus vom Hinterteil des Elephanten hervor: "Ja, Ja, geniess es du Schlampe"
Re: Ein WitzchenAn einem Wasserloch sitzt ein Kaninchen und trinkt Wasser. Kommt eine Giraffe, spreizt ihre Vorderbeine senkt den Kopf, nimmt einen Schluck Wasser. Dann hebt sie den Kopf, schließt die Augen und macht verzückt mmmmmmmmmm jam jam. Sagt das Karnickel, was hast du denn? Die Giraffe mit verklärtem Blick. Ach das ist so schön, wenn ich trinke, wenn das Wasser so langsam in meinem langen Hals herunterrinnt. Oder wenn ich esse und die Blätter herunterrutschen, einfach geil. Du tust mir ja so leid, mit deinem kurzen Hals. Sagt das Kaninchen und wie ist das wenn du kotzt?
Re: Ein WitzchenOhne jetzt alle durchgelesen zu haben - bitte sorry, falls Wiederholungen dabei sind:
Quizshow =========== Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort Timbuktu zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: I was a father all my life, had no children, had no wife. I read the bible through and through on my way to Timbuktu. Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: When Tim and I to Brisbane went we met three ladies cheap to rent. They were three but we were two so I booked one and Tim booked two. Angewandte Psychologie ===================== Ein Mann sitzt in der Bar und sieht eine ausgesprochen attraktive junge Frau, die offensichtlich alleine da ist, traut sich aber nicht, sie anzusprechen. Nach einer guten Stunde hat er endlich all seinen Mut zusammengenommen, geht zu ihr und fragt, ob er ihr ein wenig Gesellschaft leisten dürfe. Daraufhin antwortet sie entrüstet in höchster Lautstärke: "Wo denken Sie hin? Ich werde natürlich NICHT mit Ihnen schlafen!" Alle Leute in der Bar schauen interessiert zu den beiden hin und unser Held kriecht ganz kleinlaut wieder an seinen Tisch zurück. Nach einigen Minuten kommt die Frau zu ihm und entschuldigt sich leise bei ihm, sie sei Psychologin und gerade dabei, die Reaktion von Männern auf Blamagen wissenschaftlich zu untersuchen. Darauf er, in höchster Lautstärke: "Was meinen Sie mit 'Zweihundert Euro'?" Im Zug ========== Ein Deutscher und ein wunderhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen in einem Zugabteil. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man es klatschen, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht, weil er ein Ohrfeige gefangen hat. “Genau richtig”, denkt die Nonne. “Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen anzufassen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.” “Genau zum richtigen Zeitpunkt”, denkt das hübsche Mädchen. “Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.” “So eine Schweinerei”, denkt der Holländer. “Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe.” Wohingegen der Deutsche denkt: “Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein…” Restaurantbesuch ================ Das ältere Ehepaar wollte sich mal was besonderes gönnen und ist zum Essen gegangen. Aber irgendwie sind sie nicht zufrieden - beide stochern lustlos auf ihren Tellern herum. "Das ist ja wirklich ein Schweinefraß hier", bricht die Gattin plötzlich das Schweigen. "Ja", stimmt ihr Mann zu, "da hätten wir genauso gut zu Hause essen können." Besenrein ========== Ein Mann kommt spät nachts angetrunken aus der Kneipe nach Hause. An der Haustür wird er schon von seiner Frau empfangen, die drohend einen Besen schwingt. "Was ist los", fragt er, "machst Du sauber, oder fliegst Du noch weg?" Re: Ein WitzchenEin Mann im Hotel muß sich das Zimmer mit einem Neger Teilen. An der Rezeption poltert er rum und mosert ziemlich unhöflich den Portier an. Um 6 Uhr werde ich morgen früh geweckt, ist das klar? ich muß mit der Bahn weiterfahren. Wenn ich den Zug nicht bekomme reiße ich die Hütte hier ein. Der Portier ärgert sich wegen der großkotzigen Art. Eine halbe Stunde später geht er nach oben und schmiert dem Schläfer mit schwarzer Schuhkreme das Gesicht ein. Der Hotelgast wird um 6 Uhr geweckt rennt zum Bahnhof bekommt sein Zug- Im Zug denkt er kannst ja noch etwas schlafen. Als er dann wach wird geht er in die Toilette schaut in den Spiegel, sieht sein schwarzes Gesicht und schreit. So ein Idiot jetzt hat er den Neger gewckt und mich schlafen lassen.
Re: Ein WitzchenZwei Arbeitskollegen in der Waschkaue. Der eine ist ein Neger. sagt der deutsche, sag mal Bimbo, macht ihr da was dran, oder seid ihr von Natur aus so stark gebaut? Das liegt nur daran wie du es mit deiner Frau machst. Du mußt ganz schnell rein, bis die Schambeine zusammenknallen. Dann gaaaaaaanz langsam raus bis zum Kopf, dann wieder ganz schnell rein. Wenn du das ein halbes Jahr lang machst, hast du so ein Ding wie ich. Er geht nach Hause sagt, Frau, ziehe dich aus, ich will was probieren. Er ganz schnell rein und ganz langsam wieder raus. Sagt die Frau, was machst du denn da, du poppst ja wie ein Neger?
Re: Ein WitzchenEin Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richterin: "Das ist ein brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben." Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!" Richterin: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung!" Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnen in einem Hochhaus im 13.Stock und im ersten Stock wohnt eine reizende Portiersfamilie, die hat drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80 cm groß, der 19-jährige 90 cm. Ich komme eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: "Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie" "Ja" sagt meine Frau, "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht" Ich sage: "Nein, was Du meinst, sind Pygmäen!" "Nein", sagt meine Frau, "Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen!" Ich sage: "Das ist Pigment." "Nein" sagt meine Frau, "Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben!" Ich sage: "Das ist Pergament!" "Nein" sagt meine Frau, "Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht ..." Frau Richterin, Sie können sich vorstellen, ich verkniff mir das Fragment und setzte mich in meinen Lehnstuhl um Zeitung zu lesen. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif. "Liebling, guck mal, was hier steht!" Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: "Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15." Ich nehme das Buch an mich und sage, "Aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Maitresse von Ludwig dem 15." "Nein" sagt meine Frau, "das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach, Pompadour - das Handtäschchen, la Maitresse - die Lehrerin, Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt." Ich sage: "Du meinst einen Lektor" "Nein" sagt meine Frau, "Lektor war der griechische Held des Altertums." Ich sage: "Das war Hektor, und der war Trojaner." "Nein" sagt meine Frau, "Hektor ist ein Flächenmaß." Ich sage: "Das ist ein Hektar." "Nein" sagt meine Frau, "Hektar ist der Göttertrank!" Ich sage: "Das ist der Nektar." "Nein" sagt meine Frau, "Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland." Ich sage: "Das ist der Neckar!" Meine Frau: "Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen." Ich sage: "Das heißt Duett." "Nein" sagt meine Frau, ";Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen..." Ich sage: "Das ist ein Duell." "Nein" sagt meine Frau, " Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt. Frau Richterin, da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen." Betretenes Schweigen, dann die Richterin: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen ..." Re: Ein WitzchenLaufen zwei Tiere durch den Wald, sagt das eine zum anderen : "Was bist du eigentlich für ein Tier?" Dieses antwortet : "Ein Wolfshund" Fragt das eine: "Wie geht denn das?" "Ja,meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf!" Eine Zeitlang ruhe, dann fragt der Wolfshund: "Und was bist du für ein Tier?" "Ein Ameisenbär, halts Maul du Lügner"
Ein Mann kommt von Dienstreise nach Hause und wird an der Tür freudig von seinem Hund begrüsst: Na, Schnuffi, alles gut gegangen hier zu Hause ? Jaaauuul ! Was ist denn los, irgendwas mit Frauchen ? Wuff ! Ist ihr was schlimmes passiert ? Schweigen. Nanu, war etwa Besuch da ? Wuff ! Etwa ein Mann ? Wuff Wuff ! Was haben sie denn gemacht ? HECHELHECHELHECHEL Japs Jaul!!!! Re: Ein WitzchenKommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: Ich möchte gern ein Kaninchen. Sagt der Zoohändler: Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses wuschelige flauschige weiße Kaninchen? Ich denke, das ist meiner Python egal .
Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht! Re: Ein WitzchenManni wird von einem Freund angesprochen, woher er seinen neuen Manta habe. "Ja", sagt dieser," das ist eine lange Geschichte. Als ich gestern zu Fuss vom Schrottplatz, auf den ich meinen alten Manta bringen musste, nach Hause zurueckging, hielt eine huebsche, junge Frau in einem neuen Manta neben mir an, die anbot, mich mitzzunehmen. Ich stieg ein und sie fuhr los, jedoch nicht in Richtung der Stadt, in der ich wohne, sondern zum nahegelegenen Wald. Sie fuhr tief in den Wald hinein und hielt an. Dann zog sie sich aus, warf ihre Kleidung auf den Boden und sagte zu mir: Jetzt nimm dir, was du willst." "Und, was hast du genommen ?" fragt der Freund "Natuerlich den Manta, was denn sonst." "Vernuenftig" erwidert der Freund "ihre Kleider haetten dir sowieso nicht gepasst."
Re: Ein WitzchenMantafahrer hält an einer roten Ampel, neben ihm steht ein LKW. Er steigt aus und geht rüber zum LKW. Manni: "Ey, ich heisse Manni und dein LKW verliert Ladung!" LKW-Fahrer : sagt nichts... Die beiden fahren los - an der nächsten Ampel stehen sie wieder nebeneinander: Manni: "Ey, ich heisse Manni und dein LKW verliert Ladung!" LKW : sagt immer noch nichts... Die beiden fahren los - an der nächsten Ampel wieder das gleiche: Manni:"Ey, ich heisse Manni und ein LKW verliert ständig Ladung!" LKW :..kurbelt Scheibe runter ... " HEY ! ICH HEISSE WERNER, UND DIES IST EIN STREUWAGEN !!
Re: Ein WitzchenEin Mann kommt in die Hölle. Dort wird gefeiert, getrunken und gegessen. Es ist herrlich. Da sieht der Mann eine Tür und öffnet sie. Dort werden Menschen gekocht gegen die Wand geworfen, getreten und Geschlagen. Es ist fürchterlich. Fragt der Mann den Teufel: "Was ist mit denen?" Antwortet der Teufel: "Das sind die Christen, die wollen das so."
Re: Ein WitzchenTreffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben." Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!" Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen." Die Anderen: "Was ist daran denn faul?" Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..
Re: Ein WitzchenEin junges Mädchen ist zum Einstellungsgespräch in der Kanzlei Kohn.
Rechtsanwalt Kohn möchte sie testen, zwecks Auffassungsgabe. Er greift nach einem Ball, hält diesen in der Hand und fragt: was sehen sie? Schwierig, einen Ball und einen Mann, darauf er: die Lösung wäre --Balkon--. Gut sagt sie, ich hätte da auch ein Rätsel, zieht den Rock hoch, befreit sich vom Slip und setzt sich auf den Schreibtisch. Der Rechtsanwalt ist leicht irritiert und fragt: was soll das für ein Rätsel sein, soll ich erraten ob sie noch Jungfrau sind. Nein, denn die richtige Lösung wäre --Lexikon--. Re: Ein WitzchenHey Groggy
Ich kenne von dem berühmten Kohn noch zwei Begriffe die die Kandidatin raten muß. Er streift sich pantomimisch etwas über die Hand und tut so, als würde er eine Socke stopfen. "Kohn flickt"= Konflikt Er tut so, als würde er Tauziehen machen. "Kohn zerrt"= Konzert Re: Ein WitzchenZwei schottische Nonnen sind gerade in den USA mit dem Boot angekommen, und die eine sagt zur anderen: "Ich habe gehört, dass die Leute in diesem Land Hunde essen." "Das ist ja schrecklich," entgegnet die andere, "aber wenn wir hier leben wollen, müssen wir das wie die Amerikaner machen." "Also gut" sagt die Mutter Oberin, "dann lass uns mal zu dem Stand gehen". Am Hot Dog Stand angekommen, bestellt Mutter Oberin 2 "Hunde". Der Verkäufer wickelt beide Hot Dogs in Folie ein und übergibt sie den Nonnen. Beide eilen mit den Hot Dogs zur Bank im Park und packen die Hot Dogs aus. Mutter Oberin lehnt sich daraufhin zur anderen Nonne und fragt sie im Flüsterton: "Und welches Teil hast du gekriegt?"
Re: Ein WitzchenDer Bischof läßt sich beim Frisör rasieren. Die Hände des Frisörs zittern jedoch so sehr, daß er nach kurzem den Bischof drei mal geschnitten hat. Daraufhin meint der Bischof streng: "Das kommt vom Alkohol mein Sohn!" Darauf der Frisör: "Da haben sie recht Herr Bischof, der macht die Haut so brüchig."
Re: Ein WitzchenDer Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet: "Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!" Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."
Re: Ein WitzchenDrei Nonnen sind mit dem Auto von Deutschland nach Rom zur großen Messe zu Ostern unterwegs. Plötzlich bleibt das Auto stehen. Kein Benzin mehr. Eine der Nonnen findet einen Nachttopf und geht damit zur nächsten Tankstelle. Nach einer Stunde kommt sie zurück. Sie füllt vorsichtig den Nachttopfinhalt in den Tank. Bleibt ein fassungsloser Autofahrer stehen: "Schwester! Ihren Glauben möchte ich haben!"
Re: Ein WitzchenHoffmann stirbt und kommt in den Himmel. Man steckt ihn in ein langes Nachthemd und reicht ihm Wein und Käse. Hoffmann ist zufrieden, wenn er sich auch das himmlische Leben etwas luxuriöser vorgestellt hat. Bei einem Spaziergang entdeckt er jedoch eines Tages, dass ein ehemaliger Schwerverbrecher im Smoking auf einer Wolke herumlümmelt - eine Blondine in der Linken, eine Flasche Whisky in der Rechten. Hoffmann ist stinksauer und beschwert sich bei Petrus uber die Ungerechtigkeit. Der lächelt ihn nur an:"Es ist nicht alles immer so, wie es aussieht, mein Sohn. Die Flasche Whisky hat ein Loch. Und die Blondine hat keins."
Re: Ein Witzchen Ist das jetzt ein Trend. Sogar die China-Flüchtlinge machen jetzt mit :-) Nach Final Dest. in 3D jetzt das auch noch das. Andy Re: Ein WitzchenDie schöne Elvira hat leichte Probleme mit ihrem Freund Günter.
Der Günter liebt Elvira unheimlich aber leider hat er eine kleine Impotenz. Plötzlich hat Elvira eine zündende Idee und sie sagt, Günter bitte setz dich doch 20 Minuten draußen auf die Fensterbank. Weiber, denkt Günter, haben immer die blödesten Ideen, gehorcht aber, wie alle Männer, und setzt sich draußen hin. Nach 10 minuten fragt er, was soll das bringen, mir wird kalt. Da antwortet Elvira : Da draußen hat meine Oma 50 Jahre lang den Pudding steif gekriegt, das wird bei dir auch klappen. Re: Ein WitzchenWalter sitzt am Fernseher, da kommt seine Frau rein.
Kann es sein, das du splitternackt bist, Inge? Ich trage das Kleid der Liebe extra für dich heute Abend. Da antwortet Walter: Zu so einem wichtigen Anlass hättest du es wenigstens bügeln können. Re: Ein WitzchenGeht ein Pfarrer in den Puff,als er wieder raus geht bekommter vom Besitzer 50000 Lire. Da wundert er sich.Nacher denkt er sich,dass es vielleicht doch nicht so gut war in den Puff zu gehn.Also geht er bei einem Bischof beichten. Oh, 10mal das Vaterunser beten.Da denkt sich der Bischof,dass wollte ich doch auch schon mal machen.Geht er rein. Als er wieder raus geht bekommt er 100000 Lire.Da wundert er sich auch. Nacher denkt er sich,dass es vielleicht falsch war und geht zum Papet beichten. Oh,100mal das Vaterunser beten. Denkt sich der Papst,dass wollt ich doch auch schon mal machen. Geht auch er in den Puff,als er raus geht bekommt er 1000000 Lire.Da wundert er sich. Geht wieder rein und fragt: "Warum hab ich jetzt eigentlich 1000000 Lire bekommen?" "Eigentlich darf ich es ja nicht sagen,aber weil sie es sind. Beim Pfarrer haben wir auf Tonband aufgenommen beim Bischof auf Video und bei ihnen haben wir direckt auf den ST.PETERSPLATZ übertregen."
Re: Ein WitzchenJetzt scheint es wieder zu gehen.
Ich hatte auf den neuesten FF aktualisiert und der machte diesen Murks. Ich habe den neuesten Browser gelöscht und den alten wieder aufgespielt, jetzt scheint es wieder ohne Störung zu laufen. Lieber etwas langsamer, aber sicher, als schnell und Mist Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?" Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?" Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?" "Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben." Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und las uns weiterreiten Re: Ein WitzchenEin junger Mann geht in die Apotheke. Er stottert etwas herum weil eine Frau hinter der Theke steht. Sie ganz forsch, so wie sie sich benehmen brauchen sie Kondome. Er bekommt rote Ohren. Ja, aber das Problem ist, ich weiß nicht welche Größe. Zeigen sie mal her ich habe das richtige Augenmaß. Er legt ihr sein Ding auf die Hand. Sie ruft über die Schulter Hermiene bring mal Kondome Größe vier, nein fünf, neiiiiin 6, oh Gott oh Gott, Größe Acht, ach bringe auch gleich einen Putzlappen mit.
Re: Ein WitzchenKommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000$, wenn das "Vater unser" geändert wird, dass es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"
Re: Ein WitzchenFritzchen geht die Straße entlang und sieht, wie ein Mann aus dem Puff kommt. "Ätsch, Onkel, ich habe gesehen, wo Du herausgekommen bist. 2 Euro oder ich verpetzte Dich!" Der Mann gibt Fritzchen 2 Euro und geht weiter. Am nächsten Tag sieht Fritzchen, wie der gleiche Mann aus einem normalen Haus kommt. "Ätsch Onkel, jetzt weiß ich auch wo Du wohnst. 2 Euro, oder ich sag, wo Du gestern warst!" Damit Ruhe ist, gibt der Mann Fitzchen noch einmal 2 Euro. Abends reinigt Fritzchen’s Mutter die Hose und dabei fallen die zwei Zweieurostücke auf den Boden. Seine Mutter möchte wissen, wo das Geld her ist, aber Fritzchen verrät nichts. So muss also Fritzchen am nächsten Tag zur Beichte gehen. Im Beichtstuhl wird Fritzchen gefragt: "Na, mein Sohn, was hast Du denn zu beichten?" "Ätsch, Onkel, jetzt weiß ich auch wo Du arbeitest!"
Re: Ein WitzchenEine Frau liegt mit ihrem Liebhaber im Bett. Nun fährt unten ein Auto vor, oh Gott mein Mann. er wetzt in den Schrank. Es war aber nicht der Ehemann sondern noch ein Liebhaber. Sie liegen noch nicht richtig im Bett, da schreit sie los unter das Bett, mein Mann kommt. Der Ehemann sagt zu ihr, wieso liegst du schon im Bett? Och mir wars nicht gut. Na, ich esse noch eine Kleinigkeit, dann komme ich zu dir. Er raucht eine Zigarre und schläft ein. Seine Hand mit der Zigarre hängt nach unten und trifft den Liebhaber unter dem Bett am Arm. Der schreit im ersten Schreck. Hilfe hier brennt es. Kommt eine Stimme aus dem Schrank, rettet die Möbel
Re: Ein WitzchenWillkommen in der Hölle Teufel: Warum bist du so verzweifelt. Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle. Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker? Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken. Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequilla, einfach alles. Wir trinken bis zum Umfallen. Mann: Das klingt ja super! Teufel: Bist du ein Raucher? Mann: Klar doch. Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot. Mann: Das ist ja einfach toll. Teufel: Ich wette du bist ein Spieler. Mann: Natürlich bin ich einer. Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das...du bist ja tot. Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus? Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du.. Teufel: Ja natürlich, am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen, die du willst... du bist doch tot, wen juckt das.. Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist. Teufel: Bist du schwul? Mann: Nein. Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen.
Re: Ein WitzchenDrei Pfarrer am Himmelstor. Sagt Petrus: "Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch nicht einfach so ´reinlassen. Nennt mir erst eure Sünden." Der erste Pfarrer: "Na ja, ich habe meine Haushälterin durchs Schlüsselloch beim Anziehen beobachtet." Petrus: "O.k., komm rein!" Der zweite: "Ich habe meiner Putzfrau an den Busen und Po gefasst." Petrus: "Na ja, komm rein." Der dritte: "Ich habe beim ALDI einer Angestellten, die auf der Leiter stand, unter den Rock geschaut, und weil sie kein Höschen anhatte, hab ich sie dort einmal gestreichelt." Petrus: "Tut mit leid, in dem Fall können wir dich hier nicht rein lassen." Der dritte resigniert: "Das habe ich mir schon gedacht, bei ALDI lassen´s mich auch nicht mehr rein ..."
Re: Ein WitzchenErna, heute Nacht machen wir das Fenster im Schlafzimmer zu. Warum? Ich habe mit dem Rücken zum Fenster gelegen und habe jetzt einen ganz steifen Nacken. Nein, nein, nein. Wir machen das Fenster ganz auf und du drehst dich herum
Re: Ein WitzchenEin Mann beim Optiker. Der sagt, ich habe hier den absoluten Renner. eine Brille mit der man die Menschen nackt sieht. Er probiert sie aus, ist begeistert und kauft die Brille. Auf der Straße setzt er sie immer auf, wenn ihm eine hübche, gut aussehende entgegen kommt. Er kommt nach Hause, sitzt seine Frau nackt auf der Couch. Neben ihr der Nachbar auch nackt. Er setzt die Brille auf, nackt, er setzt die Brille ab, nackt. Er dreht sich wortlos um, geht wieder zum Optiker und sagt die Brille ist kaputt.
Re: Ein WitzchenEin junger Priester muß seine erste Messe halten. Weil er sehr aufgeregt ist trinkt er sich kräftig Mut an. In der Kirche sitzt auch ein älterer Priester, um sich die Erstmesse anzuhören. Nach der Messe wertet er die Rede des jungen Priesters aus: "Nicht schlecht für den Anfang. Aber die Bibel hat nicht Karl May geschrieben, man sagt zum Schluß der Messe Amen und nicht Prost, und bei der nächsten Messe solltest Du die Treppe runtergehen und nicht kriechen."
Re: Ein WitzchenEine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger." Die Nonne empört sich: "Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!..."
Re: Ein WitzchenIn einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster des Klosters zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht. Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen." "Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde." Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!" "So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches." Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!" Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?" Re: Ein WitzchenKommt ein Mann in die Hölle. Fragt der Teufel, wohin, Hölle Ost, oder Hölle West? Wie ist es denn in Hölle West? Na, da wirst du auf ein großes Brett genagelt. Dann mit Pech und Schwefel übergossen. Dann wird das mit kochendem Öl wieder abgewaschen. Was ist Hölle Ost? Da wirst du auf ein Brett genagelt. Mit Pech und Schwefel übergossen. Dann wird das mit kochendem Öl abgewaschen. Was soll das denn, das ist doch beides gleich. Nee nee. In hölle Ost, fehlen ab und zu Nägel, oder Bretter, an Schwefel ist auch schwer dran zu kommen.
Re: Ein WitzchenEine Studentengruppe will im Altersheim den alten Leutchen eine Freude bereiten. Sie spielen Kasperletheater. Die alten Leute sitzen mit glücklichen Augen alle auf einem Haufen. Der Vorhang geht etwas zur Seite und Kasperle schaut aus einer Ecke hervor und ruft. Tri Tra Trullala Kasperle ist wieder da. Seid ihr auch alle da?????? Die Leutchen jubeln, jaaaa, aber nicht mehr lange.
Re: Ein WitzchenOma Krause hat morgens regelmäßig um 8 Uhr ihre Darmentleerung.
Leider ist das auch ihr Problem, denn sie steht erst 8:30Uhr auf Re: Ein WitzchenEin Sadist hat einen jungen Soldaten überwältigt, entkleidet und mit seinem Schniedel im Schraubstock eines alten Schuppens eingeklemmt. Als der Sadist mit einer Eisensäge zurück kommt, schreit der Soldat: um Gottes Willen, bitte säge das Teil nicht ab.
Der Sadist antwortet : ich werde dir nichts tun, ich säge jetzt den Griff vom Schraubstock ab und lasse dir die Säge nur für den Fall hier, das du es selber machen möchtest. Ich geh dann mal und stecke den Schuppen in brand. Re: Ein WitzchenAnekdoten über Goethe:
Goethe ist zu Besuch bei seinem Freund Busse. Der Wein ist alle und Goethe geht in den Keller um neuen zu holen. An der Kellerwand liest er folgenden Spruch: "Es gibt nichts schöneres auf der Welt, als ein Mädchen das stille hält. Busse." Goethe liest das und schreibt darunter: "Hier irrt Busse, wackeln musse. Goethe." Goethe, schon älter und mit weisem Haar, geht an einem Frühlingsmorgen spazieren. Es begegnen ihm einige junge Männer. Sie sagen zu Goethe: "Na. da oben in den Wipfeln liegt noch Schnee." Darauf Goethe: "Und im Tal da blöken die Schafe." Re: Ein WitzchenEin junger Mann geht spazieren und sieht am Zaun einen alten Mann pinkeln und zwar
zweistrahlig. Mann sagt er, was für ein Kunststück. Der Alte sagt nein, kein Kunststück sondern eine Kriegsverletzung. Später sieht der Mann einen Knaben am Zaun stehen und der pinkelt sechzehnstrahlig. Hey du bist ja noch besser als der Alte vorhin. Der Knabe sagt: Halt die Klappe, ich hab meinen Reisverschluss nicht auf bekommen. Re: Ein WitzchenEine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?" Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?" LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!" Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen... Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..." Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."
Re: Ein WitzchenEin Betrunkener, der roch wie eine ganze Brauerei, bestieg den Bus. Er setzte sich neben einen Priester. Das Hemd des Betrunkenen war voller Flecken, sein Gesicht übersät mit grellrotem Lippenstift und aus seiner Jackentasche schaute eine halb leere (oder halb volle) Flasche Wein heraus. Er holte eine Zeitung heraus und fing an zu lesen. Ein paar Minuten später fragt er den Priester: "Vater, wodurch bekommt man Arthritis (Glenkentzündung) ?" "Mein Herr, man bekommt es von einem lockeren Lebenswandel, wenn man sich mit billigen Frauen herumtreibt, vom Alkohol und von der Missachtung gegenüber seinem Nächsten !" "Wooah, das ist ja in Ding!!", murmelte der Betrunkene und las weiter in seiner Zeitung. Dem Priester taten seine harschen Worte jetzt ein bisschen leid und er entschuldigte sich bei dem Trunkenbold: "Tut mir leid, mein Sohn, ich wollte Dich nicht so herunterputzen. Wie lange hast Du denn schon Arthritis ?" "Oh", sagte der Betrunkene, "ich habe keine Arthritis. Ich habe eben in der Zeitung gelesen, daß der Papst Arthritis hat.
Re: Ein WitzchenFritz und Franz haben Nüsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie. Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!" Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!
Re: Ein WitzchenDie Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an:"Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen Abend wieder." Nächster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm." Nächster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"
Re: Ein Witzchenein Wissenschaftler hat ein Gerät entwickelt, welches den Pulsschlag laut hörbar macht. Er lud drei Männer ein zum testen. Der erste hängt an der Maschine. Denken sie an Claudia Schiffer. Buuum, buuum, buuum. denken sie an ihre Frau dang dang dang. Ja sagt der Probant, ich bin erst drei Monate verheiratet, da steht meine Frau noch an erster Stelle. Der nächste, denken sie an ihre Frau buum, buuuuuum, buuuuum. denken sie an Claudia Schiffer, dang, dang, dang. Naja 20 Jahre verheiratet, da kann der Reiz schon einmal verschwinden. Der dritte Probant. Denken sie an Claudia Schiffer, buuuuuum buuuuuuuuum buuuuum. denken sie an ihre Frau, buuuum buuuuuum buuuuuuuum.
Das Ding scheint nicht in Ordnung, gehen sie noch einmal zu den zwei Männern raus. Dang, dang, dang Re: Ein WitzchenIm wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen, um die Wilden zu missionieren. Er geht zu einem Pferdehändler und schildert ihm seinen Fall. Da meint der Verkäufer: "Da haben wir ein Pferd, ideal, wie für sie gemacht. Auf das Komando "Gott sei Dank" läuft es los, bei "Amen" bleibt es wieder stehn." Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt: "Gott sei Dank." Das Pferd läuft los. Aus der Stadt raus und über die Prärie geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine Schlucht zu gallopiert. Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst vergessen, er zerrt am Zügel, probiert alles, nicht hilft. In letzter Verzweifellung fängt er an zu beten: "Vater unser im Himmel, .... Dein Wille geschehe - Amen." Das Pferd hält beim "Amen" an, genau einen Meter vor der Schlucht. Der Priester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn: "Gott sei Dank."
Re: Ein WitzchenZwei Kühe stehen auf der Weide, auf der anderen Seite des Zaunes stolziert Hanniball, ein prächtiger Stier.
Die zwei rufe ihm zu, hanniball, komm doch rüber, wir machen mit dir die tollsten Spiele.Das läßt sich der Stier nicht zweimal sagen und mit einem Satz ist er über den Zaun und landet genau bei den zwei Kühen. Doch Hanniball sagt nur:Ihr könnt mich jetzt Hanni nennen, der Ball hägt im Stacheldraht Re: Ein WitzchenIch habe mir jetzt eine schöne weiche neue Geldbörse gekauft, die ist aus Penisleder.
Ist auch für Leute die viel reisen sehr nützlich, wenn man länger daran reibt, zack, hat man einen Koffer. Re: Ein WitzchenMeine Geldbörse ist aus Zwiebelleder. Wenn ich da hineinschaue habe ich Tränen in den augen
Re: Ein WitzchenDer schöne Rene´ fragt seinen Freund, du, sage mal, was ist eigentlich ---relativ---
Also, holt sein Freund aus, wenn du Haare in der Nase hast und ich habe welche am Hintern, dann knoten wir die mal zusammen. Wir haben dann beide eine Nase am Hintern, nur bin ich relativ besser dran. Re: Ein WitzchenDer Papst, ein Hippy, G.W. Bush und ein angesehener Physiker fliegen mit einem Flugzeug. plötzlich kommt der Pilot und sagt: "tut mir leid, aber die Maschine stürzt ab und wir haben nur 4 Fallschirme!" Er nimmt sich einen Fallschirm und springt raus. Meint der Physiker: " ich bin so wichtig, ich muss auch überleben" und nimmt sich auch einen Fallschirm und springt. "ich bin der intelligenteste und der mächtigste Mann der welt" spricht G.W. Bush nimmt sich einen Fallschirm und springt aus dem Flugzeug. Meint der Papst: "Sohn, ich bin sowieso alt, rette lieber dein Leben!" entgegnet der Hippy: "ach quatsch, der intelligentest Man der Welt hat sich grad meinen Schlafsack als Fallschirm genommen"
Re: Ein WitzchenClinton geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, daß jemand vor dem Weißen Haus "Clinton ist ein Wixer" in den Schnee gepißt hat. Clinton ist hochsauer und läßt seinen Geheimdienstchef zu sich kommen: "Finde mir sofort heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepißt hat". Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht: Welche wollen sie zuerst hören?" Clinton entscheidet sich für die schlechte. "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!" Clinton ist entsetzt. und.... und was ist die noch schlechtere Nachricht? "Es ist die Handschrift von Hillary...
Re: Ein WitzchenBayerns Ministerpräsident Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall. Dann sagt er zu dem Fotografen: “Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!”
“Nein nein, geht schon klar.” Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: Stoiber (3.v.l.) Re: Ein WitzchenEIn Mann kommt zu einem bekannten Chirurgen mit der Bitte: Ich möchte gern ein Ostfriese werden.
Der Chirurg betrachtet den Mann eine Weile und sagt dann:Ich werde für diesen Fall einen Teil ihres Gehirns entfernen müssen, wenn sie es trozdem wollen, dann kostet sie das 10 000€. OK, der Mann willigt ein, die Narkose wirkt und der Chirurg nimmt noch schnell einen schluck aus der Pulle und schon geht es los. Am nächsten Morgen wacht der Patient auf , der Arzt steht am Bett und sagt: Es ist mir ein kleiner Fehler unterlaufen, ich habe statt der 50% leider 90% ihres Gehirns entfernt. Darauf der Patient: Jo mei, dös mocht fei goar nix, du Saupreis du dammischer. Re: Ein WitzchenFritzchen geht in die Stadt. Er besucht eine Kirche. Er schaut nach links, dann nach rechts, dann nimmt er die Maria mit. Anschließend geht er in eine andere Kirche. Er schaut nach links, dann nach rechts und nimmt Josef mit. Zu Hause angekommen, schreib er einen Brief: "Liebes Christkind, bringe mir nächstes Weihnachten einen Computer, sonst siehst Du Deine Eltern nie wieder."
Re: Ein WitzchenWie heißt das Geschlechtsteil vom Papst? Heiliger BIMM BAMM Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz". Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!" Re: Ein WitzchenEin Aldi-Bruder ist gestorben. Er kommt vor das Himmelstor und will rein. Aber Gott meint: "Nein, Nein lieber Aldi, Du kommst hier nicht rein!" Aldi: "Aber wieso denn nicht? Ich habe doch immer anständig gelebt, immer alles zu billigsten Preisen verkauft und jetzt darf ich nicht rein?" Gott: "Ja, Du hast Dich trotzdem am Volke bereichert und alle ausgenutzt." Aldi ist fassungslos. Nach einer Weile kommt eine Nonne vorbei, die auch durch das Tor durch will. Nonne: "Was machst Du denn hier?" Aldi: "Gott lässt mich nicht rein, obwohl ich immer anständig und nett zu allen Leuten war." Nonne: "Na ja, macht nichts, ich schmuggle Dich rein! Also, geh unter meinen Rock und ich werde Dich mit durch das Himmelstor nehmen." Gesagt getan, Aldi schlüpft unter den Rock der Nonne und beide gehen auf das Tor zu. Kurz vor dem Himmelstor schreit die Nonne plötzlich auf: "Ahh. Du bist ja gar nicht der Aldi, du bist ja der Herr Schlecker!
Re: Ein WitzchenMaria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn: Josef: "Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ..." Maria: "Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen." Josef: "Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalene..." Gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draußen - und es sind keine fünf Minuten vergangen als plötzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhält Josef keine Antworten, er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor: Josef: "Mein Gott, was ist geschehen?" Jesus: "Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt."
Re: Ein WitzchenJa, ja, einen Jesus könnten wir heute wieder gebrauchen------
Dann hätten die Frauen wieder Zeit zum Kochen und wir könnten abends in Ruhe Skat spielen. Apropos, Kochen, warum haben Frauen kleinere Füße als Männer ? Damit sie dichter am Herd stehen können. Re: Ein WitzchenSeh ich das noch einen neuen VIP??? Nadenn...
Warum haben Frauen 125 Knochen mehr als Männer?..........Frauen haben ein mechanisches Gehirn. Was hast du falsch gemacht wenn deine Frau plötzlich im Wohnzimmer steht? Die Kette zu lang gelassen. Immer diese Frauenfeindlichen Witze. Als VIP würde ich da mal einschreiten. Re: Ein WitzchenVorsicht
Als VIP würde ich da mal einschreiten. Vielleicht werde Ich mich dafür einsetzen, das alle Artikel gelöscht werden, in denen --der, die ,das, wieso, weshalb, warum-- vorkommen :-))) Meine Frau und ich haben uns geeinigt, das ich über die großen Dinge im Haushalt entscheide und sie über die kleinen Dinge des Lebens. Und, klappt das bei euch gut. Ja, war bis jetzt kein Problem, es gab nie große Probleme. Re: Ein WitzchenKommt ein Trappifahrer in eine Westautowerkstatt und fragt den Meister: "Sagen sie mal könnte ich meinen Trappi tieferlegen, oder verbreitern,evnetuelle auftunen?" Beschaut der Meister den Trappi und meint: "Sicher." Darauf der Trappifahrer und was würde es kosten?? Der Meister:"5 D-Mark!" Trappifahrer:"Willst du mich verarschen?!" Meister: "Wieso, wer hat denn damit angefangen??"
Re: Ein WitzchenEs begab sich vor etwa 10 Jahren, oder vielleicht auch schon vor etwas längerer Zeit... Ein reicher Scheich in Persien hat gehört, dass es in der DDR ein Auto geben soll, welches so begehrt ist, dass man darauf mehr als 10 Jahre warten muss. Da der Scheich begeisterter Autosammler ist, bittet er seinen Chefsekretär Abdul Fikdusimir zu sich, mit dem Auftrag, ein solches Auto zu ordern. Als die Bestellung im Trabbiwerk in Zwickau eingeht, ist man natürlich von den Socken. Ein Scheich will einen Trabi, und dazu zahlt er auch noch in Dollar. Man beschliesst, einen solchen Kunden nicht warten lassen zu können und liefert sofort einen Trabi aus der laufenden Produktion. Als das Fahrzeug einige Wochen später mit der Spedition ankommt, läuft Abdul ganz aufgeregt zu seinem Chef: "Oh edler Scheich, sie glauben es ja gar nicht. So ein Service!! Vor ein paar Wochen haben wir doch dieses sagenhafte Auto bestellt. Und um unsere Vorfreude darauf zu steigern, liefert uns das Werk heute schon mal ein Modell aus Pappe. Und das beste: Es fährt sogar!!"
Re: Ein WitzchenDie Stasi verhört einen Kirchgänger: "Gibst du zu, daß du gerade in der Kirche warst?" "Ja." "Gibst du auch zu, daß du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküßt hast?" "Ja." "Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?" "Sicher, wenn er dort hängen würde..
Re: Ein WitzchenHuuHuu,
bin wieder da, gerade kam die erste Benachrichtigungs-Mail von Deinem Brett seit dem 25.03. , und das, obwohl ich extra die Emailadresse gwechselt habe, weil ich dachte, das liegt an Google ....aber was lange währt und so... Liebe Grüße Sandra Re: Ein WitzchenHi Sandra.
Tut mir ja leid, dass du Probleme hast (hattest). Kannst du denn nicht direkt über Nickles auf mein Forum? Gruß Jogi Re: Ein Witzchen........nö, das funktioniert immer noch nicht, bzw. nur mit FF, aber egal, ich krieg sie schon, die Witzchen und ich krieg' sie alle irgendwann!
Liebe Grüße Sandra Re: Ein WitzchenStimmt mit deinen Adons was nicht? (e Scherzche)
Dann nutze doch nur den Fuchs. Mache es wie ich und meide den IE. Google Mail kenne ich nicht. Seit ich gelesen habe das die Mails alle über einen Filter laufen, würde ich das Programm auch nicht benutzen. Ich habe ein paar Kumpels, die mit GMX sehr zufrieden sind. Vom 25ten bis jetzt sind noch ein paar Witzkes dazu gekommen. Da hast du wieder etwas zu lesen. Gruß Jogi Re: Ein WitzchenEin schwarzer Erdenbewohner steht an einem Bauzaun und verrichtet seine Notdurft.
Das sieht der Polier aus dem Fenster und brüllt nach unten: Hee, gehörst du hier zur Baustelle. Nee, mache Urlaub in Germany. OK, aber die Rolle Dachpappe, die du in der Hand hast, bleibt hier. Re: Ein WitzchenEin Trabi hat bei seiner Fahrt in den Westen eine Panne auf der Autobahn. Ein vorüberfahrender BMW ist so freundlich, den Duroplastbomber abzuschleppen. Und so zockeln sie gemächlich zur nächsten Werkstatt. Als ihr Gespann jedoch von einem 500er Mercedes überholt wird, vergisst der BMW-Fahrer den Trabi, dreht auf und rast mit 240 Sachen hinter dem Mercedes hinterher. Ganz verzweifelt gibt der Trabi-Fahrer Signale mit der Lichthupe. Das sieht Redetzky auf einer Autobahnbrücke: "Schau mal", sagte er zu seiner Frau, "so stark sind die Trabis jetzt schon. Da will doch wirklich einer den BMW überholen."
Re: Ein Witzchen"Ist das richtig?" fragte der Klempner, "in dieser Wohnung soll ein Rohrbruch sein?" "Bei uns ist alles in Ordnung!" antwortete die Hausfrau. "Merkwürdig! Wohnen denn hier nicht Kunzes?" "Kunzes? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!" "War ja wiedermal klar! Erst bestellen sie die Handwerker, und dann ziehen sie Hals über Kopf aus!
Re: Ein WitzchenEin Golf- und ein Mantafahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem großen Kaktusfeld. Sagt der Mantafahrer: "Der rennt da nie durch." Sagt der Golffahrer: "Ich wette 50 Mark dagegen." - "Ok. Die Wette gilt." Der Darsteller rennt durch das Kaktusfeld. Als der Mantafahrer die 50 Mark bezahlen will, sagt der Golffahrer: "Lass stecken, ich hatte den Film schon mal gesehen." Sagt der Mantafahrer: "Ich auch." Sagt der Golffahrer: "Und warum hast du dann noch gewettet?" Sagt der Mantafahrer: "Ich kann doch nicht ahnen, dass der so doof ist und da zweimal durchrennt."
Re: Ein WitzchenEin Manta auf der Autobahn, im Rückspiegel sieht er einen roten Punkt. Schrummmmmmm! Und schon ist der Ferrari vorbei. Etwas später ein schwarzer Punkt im Spiegel und schon fliegt der Porsche vorbei. Etwas später trifft man sich im Krankenhaus wieder. Der Mantafahrer fragt den Ferrarifahrer: "Was hast du denn gemacht ey ?". Ferrarifahrer:"Als ich mit 260 auf der Ueberholspur fuhr, scherte ein LKW aus, und da wars passiert." "Und du, ey ?" Der Porschefahrer:"Mit 210 in die Ausfahrt und Baustelle übersehen, und was hast du gemacht?". "Als ich euch vorbeifahren sah, hab ich gedacht ich stehe und bin ausgestiegen!".
Re: Ein WitzchenEin Junge steht in der Zoohandlung vor einem Aquarium und malt mit dem Finger immer eine acht auf die Scheibe. Die Fische schwimmen dem Finger immer hinterher. Fragt die Blondine "Toll ey, wie machse das"? Sagt der Junge: "Ganz natürlich, die höhere Intelligenz sagt der niederen was sie zu tun hat". Fünf Minuten später sieht der Junge die Blondine vor dem Aquarium stehen, den Mund immer auf- und zumachend.
Re: Ein WitzchenEin Manta-Fahrer bleibt auf der Straße liegen und fährt per Anhalter nach Hause. Ein Mercedesfahrer nimmt ihn mit. Der Manta-Fahrer schaut sich im Mercedes um und fragt dann: "Was soll denn der komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett?" Erklärt der Mercedes-Fahrer. "Ja, pass auf: wenn ich eine Anhalterin mitnehme, fragt die genau dasselbe. Nur kommt man dann ins Gespräch und kann Sie anmachen". Sagt der Manta-Fahrer: "Ey, toll ey, das mach ich auch". Eine Woche später nimmt der Manta-Fahrer eine Anhalterin mit. Prompt fragt die: "Was soll denn dieser komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett" Sagt der Manta-Fahrer: "Ey, willze ficken"?
Re: Ein WitzchenEin Soldat auf Wache am Schlagbaum. Der Feldwebel kommt und brüllt den Soldaten an. Der General kommt nachher hier zu Besuch. Wenn der da ist, machst am Telefon sofort Meldung, ist das klar? zu Befehl, Meldung erfolgt. Alle halbe Stunde kommt der Feldwebel und fragt nach dem General.Nach drei Stunden fährt dann ein Dicker Wagen vor, mit Stander auf dem Kotflügel. Der Soldat geht zu dem Wagen und klopft an die Scheibe. Die fährt runter und der Lamettamann hinten, sagt, was ist los Soldat?. Können sie nicht Grüßen?. der Soldat, flüstert, ey bist du der General? Mühsam beherrscht quetscht der ein ja zwischen den Zähnen heraus. Dann verpiss dich, der Feldwebel sucht dich schon den ganzen Morgen.
Re: Ein WitzchenWas mag wohl einem Mantafahrer so durch den Kopf gehen, wenn er mit 160 gegen einen Brückenpfeiler donnert ?
Richtig, der Heckspoiler. Re: Ein WitzchenManöver beim Bund. Der Feldwebel sagt Schütze Müller, du gehst da hinten an den Waldrand und tarnst dich. Ich komme und kontrolliere dich. Taugt deine Tarnung nichts, dann ist Latrienenputzen angesagt. Sprung auf Marsch Marsch. Der Soldat wetzt los zum Waldrand. Dort angekommen tarnt er sich als Baum. Mit Rindenstücken und frischen Zweigen, gelingt ihm das so gut, dass der Feldwebel bei der Kontrolle, fragen muß wo er ist. Muß der Neid anerkennen, deine Tarnung ist gut. Hier bleibst du jetzt, bis ich dir den Befehl zum Abrücken gebe. Wenn du vorher verschwindest gibt es gewaltigen Ärger. Als der Feldwebel vier Stunden später dort wieder ankommt ist der Soldat weg. In der Kaserne muß er dann antreten und die Befehlsverweigerung erklären.Erst kam ein Hund und hat mir die Stiefel, vollgestrullt. Da bin ich noch nicht abgehauen. Als das Liebespaar vorbei kam und mir ein Herz in den Bauch geschnitzt hat, bin ich noch geblieben. Als aber die zwei Eichhörnchen kamen und das eine sagte, du nimmst dir den Tannenzapfen und ich die zwei Nüße, da bin ich abgehauen
Re: Ein WitzchenDie Lehrerin hat die Kinder gebeten, zum Bio-Unterricht ein Haustier mitzubringen.
Gut, 20 Kinder 20 Tiere, ein Tollhaus. Da waren Meerschweine, Hamster , Hund und Katze . Nur Walter hatte ein halbzahmes Eichhörnchen, das alle streicheln wollten, nur das Eichhörnchen wollte das nicht. Schwupp, da war es auch schon aus den kleinen Händen von Walter entwischt und sprang der Lehrerin unter den Rock. Walter, rief sie, ruf sofort dein Tier zurück. Och, sagt Walter, der kommt von ganz alleine wieder, wenn er merkt, das da keine Nüsse sind. Re: Ein WitzchenMutter von klein Fritz steht auf einer Leiter unter dem Kirschbaum und pflückt Kirschen. Fritz sitzt unter der Leiter und Mama läßt ab und an eine Kirsche fallen . Erwartungsvoll schaut er nach oben und kann der Mutter unter den Kittel schauen. Weil es so warm ist hat Mutter keine Unterwäsche an.Fritz fragt, Mama, was hast du denn da schwarzes zwischen den Beinen? Mutter erschreckt mmmpf hust hust, da hat Papa mit der Mama Spaß gemacht und eine Bürste dahin geworfen. Da hast du aber Glück gehabt, wie leicht hätte er deine Muschi treffen können.
Re: Ein WitzchenVor dem Gesundtheitsamt stehen die Bordsteinschwalben damit sie untersucht werden können. Oma kommt vorbei und stellt sich auch an. Sie ist das ist sie noch von früher so gewohnt. Dann fragt sie das Mädchen was vor ihr steht, was gibt es hier eigentlich? Das Mädchen schämt sich ein wenig. Och Oma das ist nichts für dich, hier gibt es Zuckerstangen. Oma bleibt stehen. Nun kommt ein Polizist vorbei, sieht Oma und sagt, na, Muttchen, sind wir nicht ein wenig zu alt dafür? Warum? Ein wenig lutschen kann ich doch auch noch.
Re: Ein WitzchenEin stark angetrunkener junger Mann steht vor einer Haustür und fummelt mit dem Schlüssel herum.
Ein Passant sieht das und fragt, kann ich helfen, wohnen sie hier. JA, ich wohne Jägerstrasse 9. Darauf der Passant, hier ist aber Nummer 5. Der Junge Mann erwidert langsam und leise, Sie wissen doch, das sich die Erde dreht und dann kann es nicht mehr lange dauern bis meine Tür kommt. Mutti, Mutti, Papa kommt nach hause. Soo, auf welcher Strassenseite. Auf beiden, abwechselnd. Re: Ein WitzchenEin betrunkener Mann versucht mit seinem Hausschlüssel eine Laterne aufzuschließen. kommt ein Polizist vorbei und sagt, was machen sie denn da? Ich will nach Hause, lallt er. Ich bekomme die Haustüre aber nicht auf. Sagt der Polizist, da wohnt bestimmt keiner. Sagt der Trunkene, na na, na, erzählen sie nicht sowas. Da oben brennt doch Licht.
Re: Ein WitzchenEin Mann kommt in eine Kneipe und bestellt sich 10 Bier.
Der Wirt fängt an zu zapfen und schaut in die Runde aber es kommt kein weiterer Gast. Naja, egal, denkt der Wirt und stellt die 10 Glas Bier auf den Tresen. Der Gast trinkt genüsslich ein Glas nach dem anderen und läßt auch den Schaum nicht im Glas. Als die Gläser leer sind fragt der Wirt: noch ein Bier? Darauf der Gast: Glaubst du ich bin blöd, dann hätte ich 11 bestellt. Re: Ein WitzchenWas sind die am häufigsten gesprochenen Worte, am späten Abend in einer Kneipe?
Mama = mama nochn ein fetisch Kaschmir. = kaschmir nochn ein einschütten Schütze mich =schütze mich noch ein ein Gips = gip se noch ein aus? Zwei stehen am Thresen einer liegt auf der Erde. Der auf der Erde wird von seinem Kumpel angesprochen. willse nochn Bier? Der auf der Erde schüttelt den Kopf. Sagte der Kumpel. Eins muß man ihm lassen, Dizelplin hater. Er weiß immer wann er genug hat. Re: Ein WitzchenAlkotest
5 Minuten flach auf den Boden legen, ohne festzuhalten. Dann passt noch was rein. Ist nur schade, dass man das nicht so schreiben, wie man es sprechen kann. Verbal ist besser, als schriftlich Ich habe mit 22 Jahren aufgehört zu trinken und bin seit dieser Zeit, ohne Rückfall trockener Alkoholiker. Gruß Jogi Re: Ein WitzchenHallo Jogi,
kann man mit 22 überhaupt sagen das man Alkoholiker ist? Glaube kaum (ist aber nur meine Annahme und nicht belegt), denn wenn man in dem Alter öfter mal "blau" ist mit den Kumpels (um Häuser ziehen) und Disco Besuche , dann glaube ich nicht das man da schon von Alkoholiker sprechen kann. Gruß Manfred Re: Ein WitzchenHallo Manfred.
Ich hatte es in acht Jahren geschafft zum "Spiegeltrinker" zu werden. Bin nicht stolz drauf, aber es war so. Hatte mit meinem privaten Umfeld zu tun. Querelen in der Familie, "Scheidungskind" usw. Das war damals mein "Ausweg" ist aber der falsche Weg. Gruß Jogi Re: Ein WitzchenHallo Jogi,
ist aber der falsche Weg., das ist einleuchtend :-), doch da kannst Du auf Dich und Deine Charakterstärke stolz sein. So leicht "voll" war ich das letzte mal vor 20 Jahren, angeduselt. Jetzt trinke ich so 1 - 2 Brände abends zum Kaffee, weil es mir schmeckt, also aus Genußsucht :-). Aber Deine Erkenntnis und Einsicht haben oder wollen die Meisten nicht haben. Finde ich gut das Du so offen darüber sprechen kannst. Schönen Abend und Gruß Manfred Re: Ein WitzchenWollen wir mal nicht vergessen warum wir hier sind.
Eine Maus steht vor einem Elefant und sagt zu ihm, ey Alter, wo ist deine Tochter? Was willst du denn von ihr? Das geht dich überhaupt nichts an. Sollte sie zurück kommen, sagst du ihr, das ihr Stecher da war. Ein Halbwüchsiger sitzt in einem Striplokal und weint. Er wird von einer Striperin entdeckt. Erstens, was machst du hier und zweitens, wenn du schon hier bist, wieso weinst du denn dann? der Junge stottert, der Pfarrer hat uns erzählt wenn wir in so einen Laden gehen, werden wir sterben. Er hat recht, ich bin stellenweise schon ganz steif. Re: Ein WitzchenEin Hochzeitspaar in der Hochzeitsnacht steht im Schlafzimmer. Sagt der Mann zur seiner Frau: "Rechts ist meine Nachttischschublade und links ist deine. Ist das klar?" Die Frau darauf: "Ja." Sagt der Mann: "Da darfst du in der Zeit in der wir verheiratet sind, nicht dran gehen. Ist das klar?" Die Frau darauf: "Sonnenklar." Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau, was in der Nachttischschublade liegt. Sie schaut rein und entdeckt drei Eier und 1500 Euro. Am Abend stellt sie ihren Mann zur Rede. "Du, hör mal Schatz, was haben eigentlich die drei Eier in deiner Nachttischschublade zu bedeuten? "Ja", sagt der Mann, "Schatz, das musst du dir so vorstellen: In den 25 Jahren Ehe bin ich fremdgegangen und für jedes Fremdgehen habe ich ein Ei in diese Schublade reingelegt." "Das kann ich ja noch verstehen", sagt die Frau "aber was haben die 1500 Euro zu bedeuten?" Darauf der Mann: "Na ja, jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!"
Re: Ein WitzchenEin Arsch sitzt im Wald auf einem Baumstumpf und weint. Kommt die gute Fee und sagt mein lieber Arsch, warum weinst du? Ach die sind immer so gemein zu mir. Jeder lästert und beschimpft mich, na, du Arsch, na du Stinker usw. Ich möchte kein Arsch mehr sein. Was möchtest du denn gerne sein? Der Arsch schaut nach oben und sieht in einem Baum einen blauen Vogel sitzen. Das da, das möchte ich sein. Die Fee hebt ihren Zauberstab und zing sitzt da ein kleiner blauer Vogel. der freut sich und jubelt, danke liebe Fee. Schon gut, und weg ist sie. Die ganze Zeit hatte ein Kaninchen in einem Busch gesessen und das beobachtet. Es kommt hervor und sagt, na, du alter Stinker? Erlaube mal ich bin kein Stinker ich bin ein Vogel. Na dann sing mal, fuuuuuuuuuuuurz puuuuuuuuuuuuuuuups
Re: Ein WitzchenEine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig ein Mal im Monat. Dies geht ein Jahr lang gut; doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel. Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben sie auch noch einen Bart."
Re: Ein WitzchenEin Mann erleidet Schiffbruch und landet mutterseelenallein auf einer Insel. Nach drei Tagen ist immer noch keine Rettung in sicht, er rechnet schon mit dem sicheren Tot, als eine vermeintlich leere Flasche angeschwommen kommt. Aus Langeweile öffnet er sie. Plötzlich erscheint ihm ein Geist aus der Flasche und bietet ihm einen Wunsch an. "Ja", sagt er und wünscht sich eine Autobahn übers Meer nach Deutschland und einen Ferrari. Der Geist fragt ihn ob er ein bisschen spinnt, er soll sich einen anderen Wunsch suchen, weil er zuviel verlangt. Darauf antwortet der Mann, dass er dauernd Probleme mit Frauen hat und nicht nachvollziehen kann wie sie denken und wünscht sich, die Frauen verstehen zu können. Der Geist antwortet: "Willst du die Autobahn 2 oder 3-spurig?
Re: Ein WitzchenDie Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer. Sie stellt sich vor ihm hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!" Erregter sagt sie "Und nun meine Hose, schnell!" Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!" Zu guter Letzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!
Re: Ein WitzchenWer kennt noch Florenacreme aus den dädärä-Zeiten?
Eine ältere Dame geht in eine Kosmetik-Geschäft. Sie möchte gerne etwas gegen Ihre Falten im Gesicht. Der Verkäufer knallt ihr eine Dose Florenacreme auf den Thresen. Was, sagt sie, dass soll helfen. Ja, meint der Verkäufer, davon wird sogar Wellblech wieder gerade. Re: Ein WitzchenGerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft: "Wir hatten heute unseren ersten Krach." "Das kommt in jeder guten Ehe vor", versucht die Mutter sie zu beruhigen. "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche.
Sie: "Du, Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?" Er: "Dafür musst du nicht extra sterben. Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig einen drauf. Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der eine zum anderen: "Komm, laß uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig Dir mal, wie ich wohne." Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang: "Das hier ist meine Küche und das mein Wohnzimmer." Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung. Leicht schwankwend setzen die beiden Zecher die Besichtigung fort. "Das ist mein Bad und hier mein Schlafzimmer. Die da im Bett ist meine Frau, und der daneben - das bin ich. Re: Ein WitzchenHein wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt. Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau. Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt. Als seine Frau aufmacht: "So hopp hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause.
Re: Ein WitzchenEin Mann macht eine Vermißtenanzeige bei der Polizei. Er sagt, meine Frau ist vor 14 Tagen los und wollte mir Bier holen. 2 Wochen und da kommen sie erst jetzt? Ja jetzt ist halt der Durst nicht mehr zu ertragen. Sagt der Polizist, haben sie ein Bild von ihrer Frau? Ja hier. Der Beamte schaut auf das Bild, schaut auf den Mann, wieder auf das Bild und sagt dann, sollen wir die wirklich suchen?
Kommt der Mann nach Hause und sagt: "Schatz, ich hab im Lotto gewonnen, pack die Koffer!" Fragt die Frau: "Was soll ich denn einpacken, für warmes oder kaltes Wetter?" Meint der Mann: "Ist mir scheißegal, Hauptsache du bist heute Abend hier raus!" Re: Ein WitzchenFahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist."
Aufschrift auf einer Lederjacke eines Rockers. Wenn du das lesen kannst, habe ich meine Braut verloren. Re: Ein WitzchenEin Rechtsanwalt hatte einen Mandanten in einem Skandalprozess erfolgreich verteidigt. Auf einer Party danach, sprach ihn eine entrüstete Frau an: "Für Sie ist wohl kein Delikt zu gemein, so abscheulich, so unerhört, dass Sie nicht die Verteidigung übernehmen wollten!" "Kommt drauf an", sagte der Anwalt, "was haben sie denn ausgefressen?"
Der Tierarzt macht seine Runde in der Gemeinde. Er steht bei Bauer Huber auf dem Hof und fragt, alles OK bei dir? Auf einmal sagt er, habe ich was mit den Augen, oder hat das Schwein da hinten wirklich ein Holzbein? Meinst du wegen einem Schinken schlachte ich ne ganze Sau? Re: Ein Witzchen"Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil." - "Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen." - "Nein, verdammt noch mal. Es ist mein Gummikrokodil!"
Re: Ein WitzchenIch bin am Boden zerstört, ich wurde aus meiner Wohnung geworfen wegen meines Glaubens.
So, was hast du denn für einen Glauben. Naja, ich habe fest geglaubt, ich brauch keine Miete bezahlen. Re: Ein WitzchenKinder, was macht ihr da unten im Keller? Wir bumsen, Mutti.
Dann ist es ja gut, aber nicht heimlich rauchen, hört ihr. Re: Ein WitzchenElvira Lustig konnte wegen einer Schwangerschaft einen Gerichtstermin nicht wahrnehmen.
Drei Wochen nach der Entbindung sagt der Richter zu seinem Sekretär, Bitte schreiben Sie: Frau Elvira Lustig hat entbunden und kann neu geladen werden. Re: Ein WitzchenAnfrage morgens aus der Küche der jung vermählten : Schatz, wie möchtest du deine Eier?
Aus dem Bad kommt die Antwort : 10 Minuten.....gestreichelt. Re: Ein WitzchenMaaaaaaami schluchz, ich gehe nicht mehr in die Schule. Warum das denn nicht, mein Sohn? Die sagen alle ich hätte einen Wasserkopf. Ach was Junge, du hast keinen Wasserkopf und jetzt hole mal ganz schnell mit deiner Mütze 25Kg Kartoffeln.
Herr Doktor, meine Familie schickt mich. Ich wäre bekloppt, nur weil ich Pfannenkuchen liebe. Ich mag auch Pfannenkuchen, deswegen hat man doch nichts an der Waffel. Prima prima, Herr Doktor, wenn sie die gleiche Vorliebe haben, wie ich, dann lade ich sie zu mir nach Hause ein, ich habe schon drei Schränke voll. Re: Ein WitzchenEin neu eingestellter Strassenarbeiter hat den Auftrag, die Leitplanke am Strassenrand zu streichen. Am ersten Tag schafft er 100 Meter, am zweiten 50 Meter und am dritten noch 20 Meter. Auf die Nachfrage seines Chefs antwortet er: "Aber schauen Sie doch mal, wie weit mein Farbeimer weg ist!" Arzt zum Patient. Wir wollen einmal etwas austesten. Sie rauchen ab jetzt nur noch die Hälfte. Sie trinken ab jetzt nur noch die Hälfte. Wird ihre Erkrankung besser, wissen wir dass es am Rauchen und Saufen liegt. Ich mache ihnen einen Gegenvorschlag. Ich rauche und saufe das Doppelte und wenn meine Krankheit schlimmer wird, wissen wir auch dass es daran liegt. Re: Ein WitzchenEin Taxifahrer lädt aus seinem Fahrzeug einen Koffer aus. Noch bevor er ihn auf dem Gehweg abstellen kann, öffnet sich der Verschluss und der komplette Inhalt entleert sich auf die Straße. Eine Dose mit Deo-Spray rollt ein paar Meter die Straße hinunter und wird von einem Polizisten mit dem Fuß gestoppt. Als der Taxifahrer die Dose aufheben will, schaut ihn der Polizist mitleidig an und fragt: "Mein Gott sind Sie schusselig! Sind alle Taxifahrer so ungeschickt wie Sie?" Darauf entgegnet der Taxifahrer: "Nein, ich bin der letzte Schussel. Die anderen haben mittlerweile alle zur Polizei gewechselt.
Re: Ein WitzchenZwei Epileptiker unterhalten sich: „Ich habe gehört, du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?“ „Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen.“
Fünf Deutsche fahren in einem Audi Quattro über die deutsch-österreichische Grenze. Da hält sie der östereichische Zöllner an und sagt: "Einer von ihnen muss aussteigen, dies ist ein Audi Quattro und deshalb nur für 4 Personen zugelassen!" Die 5 Deutschen sind ganz verblüfft und halten den Zöllner für ausgesprochen blöd und dumm. Einer von ihnen fordert den Zollbeamten auf, seinen Vorgesetzten zu holen. Darauf antwortet der: "Das geht leider nicht. Der zerrt gerade den Beifahrer aus einem Fiat Uno!!!" Re: Ein WitzchenEine Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt. "Also, da müssen wir erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein Problem", klärt der Arzt auf, "ich führe nur das Thermometer in Ihren After ein!" Also, die Frau macht sich frei. Plötzlich: "Aber Herr Doktor, das ist aber nicht der After!" Darauf dieser: "Ja, ich weiß. Das ist ja auch nicht das Thermometer!"
Re: Ein WitzchenEin Gast kommt ins Restaurant und trägt eine Spargelstange hinterm Ohr. Der Ober sprachlos, wagt aber nichts zu sagen. Von da an kommt der Gast täglich - immer mit der Spargelstange am Ohr. Schließlich nimmt sich der Ober einen Anlauf und sagt sich: Wenn er heut wiederkommt - dann frage ich ihn! Der Gast kommt wieder. Heute aber hat er eine Petersilienstange hinterm Ohr stecken. Der Ober: "Entschuldigen Sie, mein Herr, darf ich fragen: warum tragen Sie eine Petersilienstange am Ohr?" "Ja- wissen Sie: Heute habe ich keinen Spargel bekommen."
Re: Ein WitzchenKommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor ich habe einen Knoten in der Brust." Darauf der Arzt: "Wer macht denn sowas?"
Aus einem Polizeiprotokoll: "...dann durchfuhr ich mit hohem Tempo die Kurve, geriet über die Fahrbahn hinaus, durchbrach einen Gartenzaun, raste durch mehrere Blumenbeete, überschlug mich dreimal - und dann verlor ich die Gewalt über meinen Wagen." Zwei Schwule spinnen ein wenig rum, was sie tun, wenn einer stirbt. Haach, sagt Bodo, ich lasse dich mumifizieren und bahre dich in einem gläsernen Sarg auf. Das ist aber schön. Ich lasse dich verbrennen. Pfui, da ist ja nichts mehr von mir daha. Ja das stimmt, aber von deiner Asche lasse ich mir Zäpfchen machen. Re: Ein WitzchenZwei Motorradfahrer rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt einen der Motorradfahrer in sein bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, der andere holt rasch das Funkgerät und funkt dem Arzt um Hilfe. Arzt: "Welche Farbe hatte die Schlange ?" Mf1: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange !" Mf2: "Schwarz mit rotem Muster." Mf1 funkt es dem Arzt durch. Arzt: "Die Schlange ist sehr giftig!" Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Mf2: "Frag ihn, was wir machen können" Mf1 funkt dem Arzt, was zu tun ist. Arzt: "Öffnet die Bißstelle mit dem Messer ein kleines bißchen" Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Er sagt, wir müßen die Bißstelle ein bißchen mit dem Messer öffnen." Gesagt, getan. Der gebißene Motorradfahrer ist in der Zwischenzeit schon ganz blaß und ringt um Luft. Mf2: "Frag den Arzt, was wir jetzt machen müßen" Mf1: "Was ist jetzt zu tun ?" Arzt: "Du mußt jetzt die Bißstelle aussaugen!!" Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Der Arzt sagt, du mußt sterben !!"
Re: Ein WitzchenStefan, Michael und Peter arbeiten gemeinsam am Hochhausbau. Plötzlich fällt Stefan runter. Er ist sofort tot. Nachdem der Krankenwagen mit Stefans Leiche den Bauplatz verlassen hat, dämmert es den anderen beiden, daß sie Stefans Frau informieren müßten. Michael sagt daß er diese heikle Situation gut meistern könnte und meldet sich freiwillig. Nach 2 Stunden kehrt er zurück, mit einem Träger Bier in einer Hand. "Na,", fragt Peter, " hast du es ihr gesagt?" "Ja, hab ich", erwidert Michael. "Sag mal, wo hast du denn den Träger Bier her?", fragt Peter. "Sie hat ihn mir gegeben", sagt Michael. "WAS?", fragt Peter ungläubig. Du erzählst ihr, daß ihr Mann tot ist, und sie gibt dir einen Träger Bier???" "Sicher", sagt Michael. "Aber wieso?", fragt Peter. "Na ja, als sie die Tür öffnete, sagte ich: "Sind Sie Stefans Witwe?" "Nein", sagte sie, "Sie irren sich, ich bin keine Witwe!." Da sagte ich: "Wette einen Träger Bier daß Sie es DOCH sind!"
Re: Ein WitzchenHans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im naechsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener ueber den Flur. Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt!" Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund !"
Re: Ein WitzchenBei einem Basler Tierarzt
läutet das Telefon : " Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft.... " " Gerne, " sagt der Tierarzt " aber findet Ihre Katze alleine nach Hause. ?? Re: Ein WitzchenEin 86-jähriger ging zum Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." - "Schön für sie. Wie alt ist denn ihre Braut?" - "19", erwiderte der alte Mann. "Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muss sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." - "OK", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."
Re: Ein WitzchenEin Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt ihn was er da macht. "Ich sssuche meine Aut-to!" - "Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!" - "D-Das macht nichtss! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein!"
Ein Mann torkelt zu vorgerückter Stunde in eine Bar, zieht sich an der Theke hoch und bestellt lallend beim Wirt: "Eien Scodsch mit achd Eiswürfln." Der Wirt brummig: "Glauben Sie nicht,dass das in Ihrem Zustand zuviel ist?" "Aso gut, dann nur mit fümf Eiswürfl.. Re: Ein WitzchenEin Stotterer trifft einen Gehbehinderten und sagt: w weißt du w wie du nicht mehr hu humpeln musst?
Darauf der Gefragte: nee, erzähl mal. Ja, du mu musst nur mit einem Bein in der G Gosse gehen. Leicht verärgert antwortet der Gehbehinderte : und dir kann auch geholfen werden, musst nur die Klappe halten. Re: Ein WitzchenEin deutscher und ein Schottischer Geschäftsmann treffen sich, sagt der Deutsche. ich habe gehört, du hast eine neue große Wohnung.
Ja, sagt der Schotte, kannst mich ja mal besuchen, wie wäre es am kommenden Samstag. Du kommst an die Haustür, schiebst diese mit dem linken Ellenbogen auf und gehst in den Ersten Stock. Da findest du eine große Glastür, die kannst du mit dem rechten Ellenbogen öffnen und kommst herein, meine Frau wird dich empfangen und auf die Wange küssen. Darauf der Deutsche: wieso soll ich die Türen mit dem Ellenbogen öffnen, habt ihr besondere Türen. Darauf der Schotte: Nein, nein, aber du wirst doch nicht mit leeren Händen zu Besuch kommen. Re: Ein WitzchenEine Frau beschwert sich beim Arzt, es erscheine ihr, als ob sie einen Pferdearsch hätte. Der Arzt verschreibt ihr etwas. Sie fragt: "Herr Arzt, was haben Sie mir denn verschrieben?" - "Eine Erlaubnis, auf die Straße zu scheißen."
Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen. Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden. Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen." Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken sie sich die Zäpfchen in den Hintern!" Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer." Re: Ein WitzchenHelmut Kohl will in die Oper. Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun der Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann. Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen. Der geht zur Kasse und sagt: "Einmal Karten für Tristan und Isolde!" Helmut: "Und Ich hätte gern Karten für Helmut und Hannelore!"
Ein Mann sitzt spät abends betrunken auf der Bettkannte und lallt, Erna schnell, bring mir einen Eimer. Sie kennt das, spurtet los ins Badezimmer, greift sich den Putzeimer, etwas Wasser hinein und zurück ins Schlafzimmer. Hier ist der Eimer, oder ist es zu spät? Schon gut, schon gut, ich habe es mir anders überlegt, bring mir lieber eine frische Unterhose. Re: Ein WitzchenZwei Freunde. Der eine hat einen Klumpfuß, der andere einen Buckel, wie ein Rucksack. In der Nacht gehen sie von der Kneipe aus nach Hause. Sie kommen zum Friedhof, sagt der Klumpfuß, komm wir gehen über den Friedhof, da sparen wir über zwei Kilometer. Der Buckel sagt, neee, neeeee es ist 12 Uhr, da gehe ich doch nicht über den Friedhof. Ich schon, bin froh wenn ich mit meinem Fuß nicht so weit laufen muß. Tschüß bis morgen. Mitten auf dem Friedhof eine Stimme, ssst Fremder, ja was ist? Warum läufst du so komisch? Willst du mich verarschen, du siehst doch dass ich einen Klumpfuß habe. Und gefällt der dir? Natürlich nicht, warum verhöhnst du mich? Willst du den behalten? Natürlich nicht, du Schwätzer. Da macht es Zing und der Klumpfuß ist weg. Einfach so, beide Füße ganz normal und gesund. Oh danke, danke, lieber Geist. Hau ab, sonst überlege ich es mir noch anders. Der Wetzt los, kann er ja jetzt. Nächsten Abend trifft er seinen Freund mit dem Buckel. Führt seine Füße vor, zieht sogar Schuhe und Strümpfe aus und erzählt was passiert ist. Sagt der Buckel, das mache ich auch. Geht um Mitternacht auf den Friedhof. Ssssst Fremder, er jaha? Was hast du unter deiner Jacke? Ich habe einen Buckel, hast du auch einen Klumpfuß? Nein, zing, da hast du einen!
Re: Ein WitzchenVom Gefreiten Müller ist die Mutter gestorben. Der Kompaniechef wird von den Familienangehörigen benachrichtigt. Er geht zum Kompaniefeldwebel und bittet ihn die Sache dem Müller vorsichtig beizubringen. Der Kompaniefeldwebel lässt alle antreten und sagt:"Müller vortreten... Ihre Mutter ist gestorben... wieder eintreten!"Müller ist am Boden zerstört.Eine Woche später hat es auch noch seinen Vater dahingerafft. Wieder wird der Kompaniechef benachrichtigt und wieder gibt er den Auftrag, Müller die schreckliche Mitteilung zu machen, an den Kompaniefeldwebel weiter. Diesmal ermahnt er ihn aber, etwas mehr Taktgeüehl zu zeigen. Also lässt der Kompaniefeldwebel wieder alle antreten und befiehlt: "So jetzt treten mal alle Vollwaisen vor ..., ja kommen Sie Müller, kommen Sie, Sie sind ab heute auch damit gemeint."
Re: Ein WitzchenManfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem grossen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh." Manfred: "Aber Herr Doktor, sowas gibt es doch garnicht!" "Haben Sie eine Ahnung, was es alles gibt. Gestern war nämlich ein Mädchen hier, die hatte Fusspilz an ihrer Muschi!"
Re: Ein WitzchenTünnes ist bei Scheel zu Besuch. Es wird spät und er übernachtet auch dort. In der Nacht wird er wach, weil das gute Essen drückt. Er weiß nicht wo die Toilette ist und will auch nicht in der Wohnung herumsuchen. In der Ecke von dem Zimmer steht ein Gummibaum in einem großen Übertopf. Er hebt den Gummibaum aus dem Übertopf und macht sein Geschäft. Danach stellt er die Pflanze wieder zurück. Monate später bekommt er Post von Scheel. Lieber Tünnes verrate mir bitte, wo du damals hingeschissen hast. Wir sind schon drei mal umgezogen und es stinkt immer noch.
Re: Ein WitzchenEin Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich." Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!" Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."
Kunde zur Apothekerin: "Bitte eine Tüte Pfefferminztee." A :"Pfefferminze kann ich Ihnen geben, den Tee müssen Sie selber machen." K.:"Gut. Und eine Tüte Kamillentee." A.:"Kamille kann ich Ihnen geben,den Tee müssen Sie selber machen." K.:"Gut. Und eine Tüte Brusttee." Ein junger, erfolgreicher Rechtsanwalt öffnet die Türe seines Wagens etwas unvorsichtig. Diese wird von einem Laster abgerissen. Aufgeregt hüpft der Anwalt von einem Bein aufs andere: "Mein BMW, mein nagelneuer BMW." Mittlerweile ist ein Polizist an der Unfallstelle eingetroffen. Kopfschüttelnd geht er zu dem Anwalt: "Ihr Anwälte seid so materialistisch, dass Sie vor lauter Aufregung über die Beschädigung an Ihrem BMW nicht mal merken, dass Ihnen der Laster den ganzen Arm abgerissen hat." Entsetzt blickt der Anwalt auf den Armstumpf. Kreidebleich antwortet er dem Polizisten: "Wo zur Hölle liegt das Ding? Da ist noch meine Rolex dran." Re: Ein WitzchenHey Sandra.
Immer noch nicht genug? Oder übersättigt? Dir und Shrek frohe Ostern Jogi Re: Ein WitzchenDie Familie wird aufgeschreckt, von einem klatschenden, klappenden Geräusch. Sie suchen in der ganzen Wohnung, wo das Geräusch herkommt. Sie denken schon an einen Poltergeist. dann finden sie Opa der in der Ecke neben dem Schrank sitzt und immer sich auf die Hände haut. Opa was ist denn mit dir los, was machst du da? Ooch ich hatte seit 5Monaten mal wieder einen hoch, da wollte ich mir einen greifen und da sind mir doch tatsächlich die Hände eingeschlafen.
Re: Ein WitzchenEin Mann kommt zu später Stunde mit einem Messer in der Brust zum Praktischen Arzt und bittet um Hilfe.
Der Arzt hat es eilig und sagt: ich habe keine Sprechstunde mehr, kommen sie morgen wieder. Aber bis morgen halte ich die Schmerzen nicht aus. Also gut, sagt der Arzt, zieht das Messer aus der Brust und sticht es dem Mann ins Auge:So, nun gehen sie zum Augenarzt, der hatt bis 22:00 Uhr geöffnet. Re: Ein WitzchenKommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe." "Wie bitte?" "Eine Dose Hodenfarbe!" "Wie kommen Sie denn darauf?" "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen...."
Re: Ein WitzchenEin älterer Mann kommt zum Arzt und sagt: Herr Doktor, ich habe abends so gegen 22:00Uhr immer so ein Kneifen im Magen.
So, so, sagt der Arzt, was essen wir denn so? Ja, sagt der Mann, morgens gleich nach dem aufstehen esse ich erstmal so 5 Mettbrötchen und einen Pott Kaffee, in meinem Alter braucht man ja nicht mehr so viel. Ja, dann lese ich die Zeitung und um 10:00 gibt es dann Frühstück so mit ein paar Eier, Schinken und nen ordentlichen Kanten Brot, aber soviel esse ich ja nicht mehr. Danach gehe ich dann spazieren, wegen der Verdauung, bin aber um 12:00 Uhr wieder zurück zum Mittagessen. Naja, so nach dem 2. Teller Suppe tischt meine Olle dann meist ein schönes Eisbein mit Sauerkraut auf oder was gerade auf dem Speiseplan steht und danach dann noch einen Pudding und das wars dann auch schon, ich brauch ja nicht mehr so viel. So, dann ist erst mal Mittagsruhe, bis zum Kaffee aber das brauch ich fast garnicht, denn mehr als 3 oder 4 Stück Torte kriege ich sowieso nicht runter, ich bin da sehr genügsam und außerdem ist ja auch bald Abendbrotzeit. Zum Abendbrot werden dann meist schnittchen serviert, so 10 - 12 Schnittchen und vielleicht noch einen Salat, aber zum Abend hin esse ich dann doch nicht so viel. Danach gehe ich meist noch in die Kneipe auf ein paar Biere und Skat. Und um 21:30Uhr bestellen wir dann meist noch ein Jägerschnitzel oder halbe Hähnchen und kurz danach habe ich immer dieses Kneifen im Magen, Herr Doktor Der Arzt noch leicht überwältigt von der Geschichte, sagt: Also, ihr Fall ist ganz einfach zu lösen, ihnen fehlt ein 2. Darmausgang. Re: Ein WitzchenDer Arzt im Krankenhaus macht Visite. Wie gewöhnlich einen ganzen Schwarm von Assistenten dabei. Kommt die Oberschwester aus dem Schwesternzimmer, hält dem Arzt eine Kladde hin und bittet ihn um eine Unterschrift. Er greift in die Brusttasche, hat einen Thermometer in der Hand und will unterschreiben. Die Schwester sagt ihm, damit können sie nicht unterschreiben. Er schaut erstaunt auf das was er in der Hand hat und sagt, wo habe ich zuletzt rektal Fieber gemessen?
Re: Ein WitzchenEin Junge und ein Mädchen spielen im Sandkasten und da die Sonne an diesem Tag wieder ihr Bestes gab, waren die zwei damit beschäftigt, mit ihren Backformen schöne Kuchen zu backen.
Das Mädchen hatte ein neues Rezept: Sand, Eichenblatt, Sand, Eichenblatt usw. Fragt der Junge: was backst du denn da. Sie:Blätterteich. Kurze Zeit später sieht das Mädchen wie der Junge in die Backform pinkelt und Sand darauf streut. Iiiiii, was machst du den da? Er: Pisskuit. Re: Ein WitzchenDer Medizinprofessor prüft seine Studenten. Als erstes ruft er eine junge Studentin auf: "Sagen Sie mir mal, welcher menschliche Körperteil sich im Zustande der Erregung bis zum sechsfachen vergrössern kann." Die Studentin errötet: "Aber Herr Professor, sollten Sie das nicht lieber einen maänlichen Studenten fragen?" Professor: "Na gut... Also dann Sie, junger Mann: wissen Sie die Antwort?" Student: "Im Zustand der Erregung können sich die Pupillen bis zum sechsfachen vergrössern!" Professor: "Richtig!" Er dreht sich zu der Studentin um: "Und Sie, junges Fräulein, gehen Sie mal lieber nicht mit zu grossen Erwartungen in die Ehe!"
Re: Ein WitzchenDer Zahnarzt zum Patienten: "Oh, verzeihen Sie, ich habe beim Bohren aus Versehen Ihren Sehnerv getroffen." "Ach das macht doch nichts", entgegnet der Patient, "aber deshalb brauchen Sie nicht gleich das Licht auszumachen..."
Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. "Gib doch einen Schuß ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter." Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. "Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion. "Noch einen Schuß!" drängt sein Freund. "Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil." Re: Ein WitzchenDer Arzt erzählt dem Baron, dass Schwarzbrot eine anregende Wirkung habe. Darauf geht er zum Bäcker und verlangt zwei Schwarzbrote. "Was wollen Sie denn damit anfangen,"fragt ihn der Bäcker,"da wird Ihnen doch die Hälfte hart?" "Gut,"meint der Baron,"dann geben Sie mir bitte vier Schwarzbrote!"
Im Schulhaus brennt es. Auf dem Korridor kommt einem Feuerwehrmann dem Philosophielehrer entgegen. Der fragt verwundert: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?" Der Feuerwehrmann: "Zum Herz des Brandes, du Loch des Arsches!" Gerda will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?" - "Nein." - "Schlägt er Sie?" - "Nein." - "Und wie steht es mit der ehelichen Treue?" - "Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!" Re: Ein WitzchenDer Arzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: "Stuhl?" - "Heute normal." Beim zweiten: "Stuhl?" - "Gestern etwas dünn Herr Doktor." Beim dritten: "Stuhl?" - "Morgen elektrisch."
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen." "Ja,ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund ?" "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." "Ja, was meinen Sie denn genau ?" fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen." Re: Ein WitzchenTruppenbetreuung im Dschungelcamp. Vor den Soldaten, die seit Monaten keine Frau mehr gesehen haben, tanzt Isabell den Schleiertanz. Donnernder Applaus für das erste fallende Stück. Doch als sich die Schöne das letzte Stück vom Leibe reisst, herscht einsame Stille. Verblüfft fragt sie:"Was ist los Jungens, gefalle ich Euch nicht?""Oh Darling," krächzte ein Soldat, "klatsch Du mal mit einer Hand!"
Re: Ein WitzchenEin junger Soldat kommt zum Wochenende nach hause und stellt seinem Vater seine Freundin vor.
Der Vater nimmt den Jungen bei Seite und spricht leise: Junge, die hat ja Zähne wie Saubohnen, dazu schielt sie ein wenig, hat abgekaute Fingernägel sowie starken Mundgeruch und einen Haltungsschaden, auch ist ihre Ausdrucksweise eher als vulgär zu bezeichnen. Bist du sicher das du die willst. Darauf antwortet der Sohn: Papa, du kannst ruhig laut reden, sie hört auch schwer, aber Nachts ist sie unwiderstehlich. Re: Ein WitzchenEin Jockey spricht mit dem Pferdebesitzer und sagt: dieser Blackboy ist am Start immer sehr träge, können wir da etwas machen.
Ja, sagt der Besitzer, ich kenne da einen Hufschmied der gut mit dem Pferd umgehen kann. Der Hufschmied wird zur Rennbahn gerufen. Als dieser das Pferd betrachtet hat, sagt er: Geht ruhig an den Start, ich gehe dann in die Startbox und mache den Rest. Der Starter gibt das Zeichen, die Box geht auf und der Schmied haut dem Hengst von hinten mit dem Hammer auf die Hoden und schon geht der ab wie ein geölter Blitz. Eine Dame, die den Start beobachtet hat, fragt den Schmied: tut das nicht weh? Der Schmied antwortet: nein, nur wenn man den Daumen dazwischen hat. Re: Ein WitzchenVerlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen." "Ja,ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund ?" "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." "Ja, was meinen Sie denn genau ?" fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen." In der Bildzeitung stand doch neulich, dass ein Chefarzt mit 2,5 Promille aus dem OP gezerrt wurde. Rausgekommen ist die Sache allerdings erst, als er während der Operation sein Frühstück einnehmen wollte und die OP-Schwester sagte: "Doc, das ist nicht Ihr Blutwurstbrötchen! Die Niere tun wir lieber schön wieder rein, gell?" Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!" Der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!" Kommt ein Mann im Morgengrauen nach einer feucht-fröhlichen Nacht nach Hause. Ihm ist so schlecht, dass er sich in die Mülltonne übergeben will. Als er den Deckel öffnet, sieht er in dem Spiegel, den seine Frau am Abend zuvor in die Tonne geworfen hat, ein Gesicht. Er erschrickt sich fast zu Tode, kann sich dann aber doch fassen und telefoniert die Polizei herbei: "Kommen Sie bitte schnell, in meiner Mülltonne sitzt einer." Mit quietschenden Reifen kommt die Polizei und will sich den Fall betrachten. Der eine Polizist nimmt seinen ganzen Mut zusammen, öffnet die Tonne, blickt hinein und ruft entgeistert seinem Kollegen zu: "Schnell, Karl, ruf den Kommissar, das ist ja einer von uns!" Re: Ein WitzchenAm Ostermorgen- Vati hat die Eier suchen lassen und so mal wieder einen Liebesakt mit seiner Frau. Wie er sich gerade so verliebt und vereinigt hat geht die Tür vom Schlafzimmer auf und der Bube (Fritzchen) steht in der Tür. Pappi was machst Du da? (Au weia) Ich reite nach Jerusalem, fein darf ich mitkommen fragt Fritzchen? Na gut, dann kletter mal auf meinen Rücken sagt der Vater (da er den Plagegeist doch nicht los wird). Nach einer Weile fragt Fritzchen:" Vati meinst Du das wir da noch mal ankommen?" Wieso nicht, meint der Vater.Fritzchen darauf:" Na siehst Du denn nicht wie das Kamel unter uns schon die Augen verdreht."
Re: Ein WitzchenHier noch einer zu Ostern
Ein Karninchen und ein Hase treffen sich am Waldrand. Fragt das Karninchen : Hee, was bist denn du für einer.---Ich bin ein Hase. Ja,ja, das weis ich, ich meine wegen deiner Prothese auf dem Rücken. Ach so, sagt der Hase, ich bin ein Osterhase und das ist eine Transportkiepe und ich bin auf dem Weg zu den Menschen. Naja, dann pass mal schön auf deinen Sack auf, habe gehört, die blasen die Eier aus und hängen die an einen Baum. Re: Ein WitzchenPeter kommt zum Augenarzt: "Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert." Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt: "Das ist doch gar nicht so schlimm." "Nicht schlimm? Immer wenn ich in die Apotheke gehe und eine Päckchen Aspirin verlange, bekomme ich immer Kondome!"
Der neue Pfarrer geht durch die Gemeinde um sich vorzustellen. Er hat ein Augenleiden, er zwinkert immer mit dem rechten Auge. Er kommt auch in ein Bordell. Guten Tag mein Kind, (zwinker) Ich bin der neue Pfarrer, ich wollte mich nur vorstellen, (zwinker) Die Puffmutter, sagt, wollen sie Babett? Nein, (zwinker) die Fru Fru? Um Gottes Willen, nein. (zwinker, zwinker) Ah ich verstehe. Sie dreht sich herum und brüllt, EMIL Arbeit für dich!! Re: Ein WitzchenHerr Doktor, immer wenn ich morgens meinen heißen schwarzen Tee trinke, habe ich so ein stechen im linken Auge.
Der Doc siniert einen Moment und sagt dann spontan, sie sollten mal versuchen, vor dem trinken den Löffel aus der Tasse zu nehmen. Re: Ein Witzchenzwei jäger sitzen am waldrand auf dem hochstand
einer schaut durchs fernglas,du ich kann dein haus sehen, du ich sehe deine terasse, du ich sehe deine frau, du auch deinen nachbarn,die machen was, was,wie dem schieß ich den lümmel ab und die frau kriegt einen kopfschuß dann beeil dich kannste mit einem schuß machen Re: Ein WitzchenHygienekontrolle beim Bund. Der Hauptman steht vor den Rekruten und brüllt: "Hosen runter!" Dann geht er zum ersten und kommandiert: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim zweiten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim 99sten angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurück". Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns. Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach anwichsen!" Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Übung von Anfang an mitgemacht."
Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, das es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich jeweils in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiterer Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein! Darf ich mir aber wenigstens noch den Sattel abnehmen?" Jetzt mal einer für ErwachseneEin Mann und ein kleines Mädchen gehen durch den Wald spazieren. Es ist später Nachmittag und es dämmert schon. Sie gehen immer weiter und weiter. Als es dunkel ist, sagt das kleine Mädchen:
"Du, Onkel, jetzt krieg ich aber doch Angst!" Darauf der Mann: "Was soll ich denn sagen? Ich muß nachher alleine zurück!" Re: Ein WitzchenDer Verkehrspolizist stoppt Helmut Wächter an der Ortsausfahrt: "Haben Sie einen Führerschein?" - "Selbstverständlich", antwortet Wächter: "Wollen Sie ihn sehen?" Winkt der Polizist ab: "Nein, danke, nicht nötig. Nur wenn Sie keinen gehabt hätten, dann hätten Sie ihn mir zeigen müssen!" Re: Ein Witzchenvater kommt nach hause und erwischt die tochter als diese sich mit dem dildo vergnügt,
du sch.. du schl.. u.s.w aber papi ich habe keinen freund und so so ist er mein freund na,gut sagt papi. tage später erwischt tochter papi der in der küche sitzt dildo im hintern pulle bier in der hand, na und tochter ich kann mit dem schwiegersohn doch mal einen trinken Re: Ein WitzchenHannelore Kohl kommt in ein Eisenwaren Geschäft und verlangt ein Stück Draht. "Wofür brauchen Sie denn den Draht?" fragt der Verkäufer. "Ich habe den Schlüssel im Wagen stecken lassen - und muß nun mit dem Draht das Fenster öffnen." Der Verkäufer, neugierig geworden geht mit. Hannelore biegt den Draht und versucht das Fenster zu öffnen. Drinnen sitzt Helmut und gibt Anweisung: "Links, mehr links - etwas rechts...."
Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf. "Kann ich helfen?" fragt der Chef. "Ja", wie funktioniert das Ding hier?" will der Azubi wissen. "Ganz einfach!" Der Big Boss nimmt das Bündel und steckt es in die Maschine. "Danke", lächelt der Azubi erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?" Re: Ein WitzchenEndlich sind die beiden Teppichverleger mit dem grossen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir alles noch einmal rausreissen, treten wir die einfach platt." Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen...?
Eine neue Brücke ist eingeweiht worden und der tausendste Autofahrer erhält eine Prämie. Die Polizei stoppt den Wagen, beglückwünscht den Fahrer und überreicht einen Scheck. "Was werden Sie mir dem Geld anfangen?" fragt der Polizist wohlwollend. "Nun, ich werde wohl meinen Führerschein machen", erwidert der Fahrer. Da sagt seine Frau neben ihm zum Polizisten: "Hören Sie nicht auf ihn, Herr Wachtmeister, mein Mann ist doch total! betrunken." Aus dem Fond beugt sich die Großmutter vor und mischt sich ein: "Ich habe es euch ja gleich gesagt, dass wir mir dem gestohlenen Wagen Ärger kriegen!" Darauf das Kind neben ihr: "Ach was, Hauptsache, die Bullen finden nicht die Maschinenpistolen und den Sack Banknoten im Kofferraum!" Re: Ein WitzchenSitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird nach beendetem Haarschnitt gefragt: "Haarwasser, der Herr?" Er antwortet : "Nee, nee, lassen se das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht...
Im Manöver ruft der Feldwebel seine Leute zusammen:"Alle mal herhören!Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte Nachricht: Wir müssen heute noch 500 Sandsäcke füllen. Und nun die gute: Es ist mehr als genug Sand da !" Ein Stadtstreicher wird von der Polizei verhört. "Ihre Schulbildung?" - "Ich bin Analphabet." - "Was sind Sie?" - "Analphabet!" - "Buchstabieren Sie bitte!" Re: Ein WitzchenAuf der Hochzeitsreise bestellt die junge Frau beim Zimmerservice: "Für mich Ham and Eggs, Milchkaffee, Butter, Marmelade und Brötchen. Für meinen Mann einen grünen Salat!" Kellner: "Nur einen Salat?" Sie: "Ja nur grünen Salat, ich will wissen, ob er auch ißt wie ein Karnickel.
Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen: "Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?" Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann: "Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten." Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber daß Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben..." Re: Ein WitzchenBaron Zitzewitz hat nach der Treibjagd ein Essen bereiten lassen und alle eingeladen.
Am Abend sind alle am schlemmen und schmatzen das es eine Freude ist. Der große Berg Braten in der Mitte des Tisches wird langsam weniger und die Stimmung steigt. Plötzlich knirscht es bei dem Baron zwischen den Zähnen und nach einem Moment ruft er in die Runde: Also ihr hättet ja dem Förster vorher die Brille abnehmen können. Re: Ein WitzchenNach der Hochzeitsnacht trifft die "frische" Braut ihre Freundin, die ist natürlich mehr als neugierig und fragt:
Na wie war es nun, war Dein Hannes denn noch "unerfahren"? Die Braut, ganz enthusiastisch, na stell Dir nur vor was soll ich sagen, alles noch ganz neu bei ihm, alles noch eingepackt in Zellophan. Re: Ein WitzchenElvira sagt zu ihrem Freund: Günter, bitte setz vorher die Brille ab, das letzte Mal hast du mir die Oberschenkel zerkratzt,
Nach einer Weile ändert sie ihre Meinung und sagt: Günter, bitte setz die Brille wieder auf, du beißt dauernd ins Sofa. Re: Ein WitzchenZwei Freundinnen unterhalten sich, sagt die erste: ich war jetzt im Urlaub am Rhein und habe die Ruhr bekommen.
Darauf die Zweite: Du ärmste, bei mir war es genau umgekehrt, alles in allem, ein schöner Urlaub. Re: Ein WitzchenWarum nicht direkter werden..?
Sagt die Zweite: Du glaubst ja gar nicht, was mir passiert ist... Stell dir vor, ich war in der Ruhr, da hab ich einen rein bekommen... Re: Ein WitzchenBaron von Hohenstein geht mit seiner Gattin und ihrem gemeinsamen Diener auf eine Viehzuchtausstellung.
Da sich die Baronin sich mehr für Pferde interessiert, beschließen die beiden, getrennte Wege zu gehen. Unterwegs bleibt die Baronin an einem Bullenzuchtstand stehen und bekommt mit, dass dort ein Bulle angepriesen wird, der innerhalb eines Monats mehr als 300 mal zum Decken eingesetzt werden kann. "Ach, Johann," sagte die Baronin zu ihrem Diener, "gehen Sie doch mal zu meinem Mann und teilen Sie ihm das mit." Gesagt, getan - Johann sucht den Herrn Baron am Bierstand auf. "Das ist ja hochinteressant," erwiderte der Baron. "Ich nehme an, dass es sich immer um die selbe Kuh gehandelt hat?" "Nein, nein, Herr Baron," entgegnete der Diener, "es waren 300 verschiedene Kühe." "Soso," sagte daraufhin der Baron, "richten Sie das doch bitte der Baronin aus." Re: Ein WitzchenHey Shrek
Weiter so Der arme Bulle 10 mal am Tag. Wann merkt ein Mann, dass er so langsam in die "Jahre" kommt? Wenn er aus versehen zu einer Gruppensex-Party kommt und denkt, hoffentlich komme ich nicht so oft dran. Re: Ein WitzchenKuddel ist jetzt bei der Bundeswehr. An einem Wochenende besucht er seine Eltern auf dem heimischen Bauerhof. Natürlich in voller Kampfausrüstung. Er will seinen Eltern schliesslich zeigen, was so ein Soldat alles mit sich rumschleppen muss. In der Küche trifft Kuddel seine Mutter: " Sieh mal, was ich hier alles habe." "Oh" sagt Mutter,"was hast du denn da an der Brust hängen?" "Das sind Eierhandgranaten",sagt Kuddel."Pass mal auf!". Er nimmt eine von den Dingern, zieht den Sicherungsring und wirft sie aus dem Küchenfenster auf den Stall.Bummmmmmm, der Stall liegt in Trümmern."Wahnsinn!", ruft die Mutter, "toll, und was ist das?". Kuddel: "Das ist eine Maschinenpistole, jetzt pass mal auf". Kuddel nimmt die Knarre von der Schulter, zielt durchs Fenster auf den Hof und:ratatatatatata ratatatatatata ratatatatatata.....Von den Hühnern sieht man nur noch ne Menge Federn über den Hof segeln. "Ohhhh", sagt Mutter, "wenn das dein Vater noch erleben könnte." "Wieso erleben könnte?", fragt Kuddel,"ist was mit Vater?". "Ja", meint die Mutter,"der war im Stall!" Re: Ein WitzchenDer letzte Streckengeher der Bahn geht die Schienen lang. Plötzlich findet er einen Arm. Ein Weilchen später ein Bein, dann noch einen Arm und schliesslich einen Torso mit Kopf dran und der Mann lebt noch. "Na", fragt der Streckengeher: "Ihnen ist doch hoffentlich nix passiert ?"
Im Manoever ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reisst den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!" Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?" "Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel..." Re: Ein WitzchenIn einer schönen, neuen Privatbank. Ein Mann in Arbeitsklamotten betritt die Bank und wendet sich an eine Beraterin. Die nett aussehende, frischfrisierte Dame schenkt dem Kunden einen arroganten Blick und bedient ihn. Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" ER: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte??! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt es da zu verstehen. Ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein blödes Konto eröffnen." Sie: "Entschuldigen Sie bitte. Sie sollten wirklich nicht in so einem Ton mit mir reden." Er: "Hör zu Puppe. Ich will nicht mit Dir reden, ich will, verdammt noch mal, nur ein beschissenes Konto eröffnen." Sie: "Das ist genug, ich hole den Manager!"-und rennt weg Im Hintergrund sieht man die Beraterin mit einem gelackten Schlipsträger sprechen, der daraufhin den ganzen Stolz der 100jährigen Geschichte des Bankhauses in seine Körperhaltung pumpt und gemessenen Schrittes zum Schalter schreitet. Manager: "Guten Tag, der Herr. Was gibt es denn hier für ein kleines Problem?" Er: "Ich habe im Lotto 20 Millionen gewonnen und will dafür hier ein Konto.." Manager: "Und diese blöde Kuh hier macht Schwierigkeiten?"
Re: Ein WitzchenKommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"
Der Chef trommelt die Belegschaft zusammen. "Meine Herren, damit Sie es alle wissen: Meine Frau bekommt in sechs Monaten ein Baby!" Verlegenes Schweigen. Schließlich räuspert sich der Prokurist: "Und - haben Sie schon einen Verdacht?" Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. "6 bitte. Ich könnte niemals 12 Stücke Pizza essen." Re: Ein WitzchenKommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe da so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so," er zeigt von seiner Seite entlang bis über den Hals, "bis hin zur anderen Seite! Ich halte das kaum noch aus!" "Tja," sagt der Arzt nach einer Untersuchung, "dagegen hilft nur eins: die Kastration!" Also läßt sich der Mann schweren Herzens kastrieren, und siehe da: die Schmerzen sind weg! Einige Zeit später beschließt der Mann, sich einen neuen Anzug schneidern zu lassen. Der Schneider fragt ihn: "Sind Sie Links- oder Rechtsträger?" Peinlich berührt, fragt der Mann: "Wieso, ist da ein Unterschied?" "Naja," antwortet der Schneider, "also wenn Sie nun Linksträger sind und ich mache Ihnen eine Hose für einen Rechtsträger, dann haben sie so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so," er zeigt von seiner Seite entlang bis über den Hals, "bis hin zur anderen Seite!" Re: Ein WitzchenEin Mann hatte 50 Polizisten beleidigt. Er hatte gesagt. Die eine Hälfte von euch sind alles Schwuchteln und Arschlöcher. Bei der Gerichtverhandlung sagt der Richter, wenn sie sich entschuldigen und den Spruch zurück nehmen, will ich es bei einer Verwarnung belassen. Zerknirscht sagt der Angeklagte, ich möchte mich entschuldigen und ich nehme zurück, was ich gesagt habe. Die eine Hälfte sind keine Schwuchteln und Arschlöcher.
Der Polizist zum Autofahrer: "Würden Sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?" - "Gerne, in welcher Kneipe fangen wir an?" Ein Polizist hat zum Geburtstag ein Fernglas aus dem Westen geschenkt bekommen. Natürlich probiert er es gleich aus und beobachtet seinen Kollegen und Nachbarn im Schlafzimmer. Am nächsten Tag prahlt er mit seinem neuen Glas und sagt zu seinem Kollegen: "Mit meinem neuen Fernglas aus dem Westen hab ich ja gestern gesehen, was du mit deiner im Schlafzimmer so getrieben hast!" Sagt der andere: "Hättest Du eins von Carl Zeiss Jena gehabt, dann hättest du sogar gesehen, dass es Deine Frau war." Re: Ein WitzchenIn der Schweiz ist es bei Strafe verboten, in der Öffentlichkeit zu Urinieren. Ein später Zecher ist auf dem Weg nach Hause. Er sieht und hört einen Mann in der Ecke stehen. Das laute Plätschern steckt an und er stellt sich ein paar Meter weiter und erleichtert sich. Tippt im jemand auf die Schulter, daas koschtet 10 Fränklie Strafe. Und was ist mit dem anderen, warum muß der nichts bezahlen? Jaa daas icht unser Lockvögelie.
Re: Ein WitzchenHab ich gestern zufällig auf liberty-tv (Warscheinlich franz. Sender) gesehen: Ein völlig besoffener, der Mann war wirklich zu bis zum Dachboden, lehnt mit dem Rücken am Vorderreifen seines Wagens und versucht vergeblich den Alkoholtester zu greifen den der Polizist ihm reichen will. Irgentwie gelingt dem Besoffenen sich das Ding zu schnappen und, jetzt kommt's, setzt er das Ding wie eine Schnapsbulle an und versucht daraus zu trinken. In diesem Moment haut's den Polizisten voll von den Socken. Wir haben sicher alle schon derartige Videos gesehen aber über das hab letzte Nacht noch schmunzeln müssen. Lächelnden Gruß Andy. Man müsste mal danach suchen, schlummert bestimmt wo rum im Netz.
Re: Ein WitzchenMeier klagt beim Arzt über chronisches Bauchweh. Der Arzt macht ein Röntgenbild und erklärt: "In Ihrem Magen liegt eine Armbanduhr!" Meier: "Ja, ich weiß! Die habe ich verschluckt, als ich 12 Jahre alt war." - "Und, hatten Sie nie Beschwerden?" - "Doch, meistens beim Aufziehen."
Sag mal Bauer Huber warum hüpfen deine Kühe so? Wackelkontakt in der Melkmaschine. Ball der Deutschen Volkspolizei. Ein Vopo-General fordert Margot Honecker zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Genossin Honecker, es wird Zeit, dass diese Vopo-Witze verboten werden!" Darauf Margot: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat." Ein Polizist kommt zum Bauern und kauft Saatgut und Jungpflanzen für den Garten und 10 Küken. Nach einer Woche ist er wieder da und kauft wieder 10 Küken. Der Bauer denkt sich, vielleicht hat er Gefallen daran gefunden. Nach wieder einer Woche kommt der Polizist wieder und will 10 Küken. Da fragt ihn der Bauer, wie denn alles so wächst. "Nun", sagt der Polizist, "wunderbar - nur die Küken wollen nicht - und ich weiß nicht, was ich falsch mache. Pflanze ich sie zu tief oder zu dicht beieinander?" Re: Ein WitzchenDrei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl. Der erste Packt sein Brot aus und meint: "Schon wieder Leberwurst. Das der alten nie was anderes einfällt." Er wirft es runter. Der zweite meint: "Schon wieder Sülze. Die alte will mich doch nur ärgern." und wirft es auch runter. Der dritte wirft es runter ohne nachzugucken. Meint einer: "Warum wirfst du es einfach weg, ohne nachzugucken ?" Meint er: "Schon wieder Käse. Ich hasse Käse !" Der andere: "Woher willst du es denn wissen ?" Er: "Mann ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert !"
Nun ein ganz schwarzer: Der Doktor kommt zu einem Patienten. Er sagt:" Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche soll ich Ihnen zuerst sagen?" "Die schlechte zuerst!" Antwortet der Arzt: "Wir müssen ihnen leider beide Beine Amputieren." "Und die gute?" "Im Nebenzimmer kauft ihnen jemand die Schuhe ab!" Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei. Sein Hobby ist es, jedes Mal einen der Anwälte, die vor dem Gericht rumlaufen, zu überfahren. Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden. Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt in den Ort. Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht rumlaufen sieht, will er wie immer einen Anwalt überfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich, dass ein Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreißen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Strasse liegen. Der Fahrer sagt zum Pfarrer: "Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!" - "Macht nichts", antwortet der Pfarrer, "ich habe ihn noch mit der Beifahrertüre erwischt." Re: Ein WitzchenDrei Rekruten sitzen zusammen und haben über den "Zapfen gewichst": sprich, den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine: "Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte?"Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen. Plötzlich lallt der eine: "Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufuß jehen!"Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß."Müller! Wo waren Sie gestern Abend?"Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!""Na ja", meint der Spieß, kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern Abend?"Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt: "Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!""Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet.""Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?""Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war nicht durchzukommen..."
Re: Ein WitzchenMit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar,dass er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an.Plötzlich bemerkt er, dass neben ihm der Musterungsarzt sitzt. Geistesgegenwärtig spricht er ihn an: "Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?"
Der Polizist betritt die Bank, tritt hinter den Kunden, der gerade bedient wird und fragt: "Entschuldigen Sie, ist es ihr Wagen, der vor der Bank mit laufendem Motor im Halteverbot steht?" Der Bankkunde kleinlaut: "Ja!" Der Polizist: "Dann heben Sie mal zehn Mark mehr ab!" Re: Ein WitzchenDer Gast bittet den Ober, das Potenzmittel gleich in die Suppe zu schütten. Als seine bezaubernde Begleitung schon das Desert verspeist, hat er seine Suppe immer noch nicht und fragt den Ober, warum. Darauf der: "Wir warten noch, das die Nudeln wieder weich werden!"
"Pflegt Ihr Freund Selbstgespräche zu führen, wenn er allein ist?" fragt der Vernehmungsrichter die junge Zeugin. "Ich weiß nicht, Herr Richter. Ich war doch noch nie bei ihm, wenn er allein war." Der Richter zur Angeklagten: "Sie werden beschuldigt, das Opfer tätlich angegriffen und schwer verletzt zu haben, was sagen sie dazu?" "Ich bin unschuldig, Euer Ehren, ich musste einfach zuschlagen, weil mich der Kerl obszön beschimpfte." "Was hat er denn gesagt?" "Er nannte mich eine billige Fünf-Marks-Hure." "Und womit haben sie dann zugeschlagen?" "Mit einem Sack Fuenfmarkstücke!!! Re: Ein WitzchenDie Frau klagt über starke Schmerzen in den Beinen. Kein Medikament hilft ihr. Eine Freundin rät ihr, es mal mit Blutegeln zu versuchen. Einige Tage später treffen sie sich wieder. "Nun, hat die Blutegelkur geholfen?" fragt die Freundin. "Keine Spur! schimpft die Frau. "Und eine scheußliche Quälerei war es außerdem. Mehr als drei von den Dingern konnte ich einfach nicht roh hinunterwürgen. Den Rest hab ich mir gebraten."
Ein altes Mütterlein stürzt die Treppen hinunter. Arzt kommt - Operation gelungen - 3 Wochen lang kein Treppensteigen. 4 Wochen später kommt ein Anruf vom Mütterlein: "Herr Doktor, kann ich nun endlich wieder Treppen steigen - es wird langsam langweilig, die Dachrinne hoch und runter zu rutschen..." Re: Ein WitzchenKommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?" - "O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück." - "Okay. Den nehme ich." Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen." Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen." - "Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."
Re: Ein WitzchenEine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern...
Re: Ein WitzchenZwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei. Der erste geht rein. Meint der Chef: "So, sagen Sie mal das Alphabet auf." Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?" - "Ja. Sie haben keine Ohren!" Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus!" Der Typ geht raus und meint zu dem Anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!" Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt. Sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen." - "Wie haben Sie denn das bemerkt?" - "Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen."
Re: Ein WitzchenDer Irrenarzt testet einen sadistischen Irren, ob er ihn entlassen könnte. Er fragt, was machst du als erstes, wenn du wieder draußen bist? Ich baue mir eine Schleuder und erledige Vögel. Er durfte nicht gehen. Ein Jahr später, die gleiche Antwort. wieder ein Jahr später, antwortet er. Wenn ich jetzt raus komme, suche ich mir eine Frau. Und dann, wenn du die Frau hast? Dann gehe ich mit ihr in ein Hotel. Aha und dann? Dann ziehe ich sie langsam aus. Auch gut und dann? Dann mache ich aus ihrer Unterhose den Gummi raus und baue mir eine Schleuder und jage Vögel.
Re: Ein WitzchenEin junger Mann im Krankenhaus, liegt im totalen Gibsbett. Ein Loch für den Pittermann ist ausgeschnitten. Die Sonne scheint, da schiebt ihn die Schwester mit seinem Bett auf die Terrasse. Legt ein Handtuch über seine Männlichkeit und geht wieder weg. Eine kleine Windböe bläst das Handtuch herunter. Jetzt kommt eine dicke Fliege und klettert auf seinem Schniedel herum. Durch dieses Gekrabbel bekommt er natürlich sichtbare Gefühle. Die Fliege rennt auf dem Kopf herum. Er spannt seine Muskeln an und entspannt wieder. Die Fliege rennt immer im Kreis herum. Er atmet schon schwerer, der Schweiß steht ihm auf der Stirn. In dem Moment kommt die Schwester, sieht das, hebt das Handtuch auf und wedelt damit die Fliege weg. Oooooch Schwester, das war jetzt gemein. Noch drei Umkreisungen und ich hätte sie ins Nirwana abgeschossen.
Re: Ein WitzchenAlle Kinder...
Mann hat fürchterliche Schmerzen...... in beiden Hoden, so ein sich verstärkendes ziehen. Geht zum Arzt, der untersucht gründlich, kann nichts feststellen und verschreibt ein Medikamnet. Eine Woche später, der Patient kommt wieder in die Sprechstunde, Medikament hat nicht angeschlagen, Schmerzen werden immer stärker. Nach mehreren Wochen, mit verschiedenen Medikamenten, kann der Arzt nur noch zu einer völligen Entfernung der Hoden raten. Unter dem Eindruck seiner immer stärkeren Schmerzen willigt der Mann ein. Operation ist erfolgreich und der Man ist nun völlig schmerzfrei. Die Nebenwirkung ist jedoch, dass er nun an Gewicht gewinnt und sich neue Sachen anfertigen lassen muss. Beim Schneider wird nun gründlich Maß genommen und am Ende fragt der Schneider, ob er links oder rechts Träger sei? Da der Mann nicht gleich versteht, fragt der Schneider, ob er seine Hoden im linken oder rechten Hosenbein trägt. Ist das denn so wichtig , fragt der Mann? Oh ja, extrem wichtig, denn ist der Anzug falsch geschnitten, bekommt man unsäglich Schmerzen in den Hoden, so ein ständig zunehmends Ziehen! Re: Ein WitzchenBei der Bundeswehr, erster grosser Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reissleine ziehen, der Fallschirm offnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reissleine NICHTS PASSIERT. Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine. NICHTS PASSIERT Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!"
Re: Ein WitzchenEin riesen Kerl stellt sich aufm Bau vor. Er wird gefragt: "Was können Sie denn so, was haben Sie denn bisher gemacht?" "Jau ey....maloocht hab ich bis gezz immer...nur maloocht ey!" "Tja, haben Sie denn irgendwas gelernt?" "Jau ey...maloochen ..immer nur maloochen!" Nach kurzer Bedenkzeit bekommt er den Job auf der Baustelle. Der Polier sagt zu ihm: "Pass auf....da hinten liegen Steine, da vorne steht ne Schubkarre, und du mußt jetzt die Steine von da hinten nach da vorne karren !!...alles klar?" "Jau schef...bin ja schlieszlich zum maloochen hier ey!" Der Typ rennt also los, nimmt sich die Schubkarre, und haut die Karre bis zum Gehtnichtmehr voll, rast mit nem Affenzahn los, macht die Karre leer, rennt mit nem irren Tempo wieder zurück, haut sich die Karre wieder bis oben hin voll...und rennt wieder los. Der Polier schaut sich das den ersten Tag mit an. Sowas hat er noch nicht gesehen. Am zweiten Tag das gleiche....Die Karre wieder bis oben hin voll und ein Wahnsinnstempo drauf. Das geht die ganze Woche so. Der Polier geht hin zu dem Typ und sagt: "Also, sowas wie dich hab ich noch nie auf dem Bau erlebt....wie du dir immer die Karre vollhaust....ab morgen bekommst du 300 Mark mehr Lohn!!" Darauf der Maloocher: "Jau ey....fuer sone Scheiße habt ihr Geld... anstatt mir lieber ne größere Karre anzuschaffen.....
Re: Ein WitzchenDie jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spiess führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch schliesslich kann ihn der Spiess doch in die Tiefe beförden. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spiss:"Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?""Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"
Re: Ein WitzchenDer Airbus fliegt durch eine Schlechtwetterzone, langsam wird der Nebel dünner und man kann schon einiges erkennen.
Der Pilot fragt den Tower nach der Landebahn und bekommt die Landeerlaubnis. Der Copilot sagt, kuck mal raus, die Menschen sehen aus wie Ameisen. Ja sagt der Pilot, sieht schon lustig aus von hier oben. Plötzlich schreit der Copilot : ZIEH SIE HOCH, MAN ZIEH SIE HOCH, DAS SIND AMEISEN. Re: Ein WitzchenEine Boing 747 gleitet in 10000 m Höhe leise dahin, plötzlich ein Knall und das Triebwerk Nr. 4 verabschiedet sich von der Tragfläche.
Der Pilot sagt über Bordfunk: Wir haben ein Triebwerk verloren aber wir können auch mit drei Düsen fliegen. Aber ein Unglück kommt selten allein und schon fällt auch Triebwerk 3 ab. Die Maschine fängt an zu trudeln , der Pilot schnappt sich einen Fallschirm und geht in den Passagierraum und sagt: wir müssen die Maschine leider vorzeitig verlassen, ich springe schon mal vor und warte unten auf sie, der letzte macht das Licht aus. Re: Ein WitzchenEine Blondine steht am Faxgerät und legt ein Schreiben ein, drückt ein paar Knöpfe und wartet. Das wiederholt sich eine halbe Stunde. Jedes Mal legt sie das gleiche Schreiben ein. Als sie gefragt wird, was sie da macht, antwortet sie: "Ich will dieses Schreiben durchfaxen, aber es kommt immer wieder heraus."
Mutter empört zu ihrer 16 Jahre alten Tochter: "Mit 16 schon einen Freund, aber den 32.Geburtstag der Mutter vergessen!" Die Tochter ist seit 2 Tagen wie vom Erdboden verschluckt. Als sie dann endlich wieder zu Hause angekommen ist und mit völlig zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser: "Sag mal, wo warst Du denn so lange ? Wir haben uns schon Sorgen gemacht !" "Mama, Papa, ich bin drei Tage vergewaltigt worden." "Aber Du bist doch nur zwei Tage weg gewesen !?!" "Ja, aber ich muss heute Mittag nochmal hin ! Re: Ein WitzchenZwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen? Sie kamen, um den Film zu sehen "Im Winter geschlossen".
Das Liebespaar steht engumschlungen im Hausflur. Er: "Komm lass uns eine Nummer machen." Sie: "Doch nicht hier." Er: "Dann hol mir wenigstens einen runter." Sie: "Aber ich kenn doch niemanden in diesem Haus." Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: "Wir Porschefahrer sind schlau, gell?" Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: "Wir Schwulen aber auch!" Re: Ein WitzchenEin Angestellter vom Gartenbauamt sitzt in einer Gaststätte und trinkt ein Bierchen.
Nach 10 Minuten geht er kurz nach draussen und ruft, "grün ist oben" und geht dann zurück zu seinem Bier. Nach einer viertel Stunde das gleiche Spiel, "grün ist oben". Nach dem 6. Mal fragt ein Gast , sagen sie mal, was hat das zu bedeuten. Naja, das ist so, ich beaufsichtige eine Gruppe Jugendlicher die hier neue Bäume pflanzen, die machen das zum ersten Mal. Re: Ein WitzchenEin Jungvermählter sitzt morgens am Frühstückstisch einem Freund gegenüber. Fragt der Freund, sage mal, woher hast du denn das blaue Auge, das geschwollene Kinn und die gebrochne Nase?
Ja, das war so, ich habe vor der Hochzeitsnacht von meinem Vater den Ratschlag bekommen, ihr zu zeigen, wer der Herr im Haus ist und zwar von Anfang an. Also habe ich sie mir geschnappt, ihr die Klamotten runter gerissen und auf das Bett geschleudert. Das hat sie beeindruckt. Danach habe ich sie nach allen Regeln der Kunst vernascht, das hat ihr gefallen. Schön, schön, sagt der Freund, doch davon hat man keine Verletzungen wie du sie hast. Da hast du recht, sie ist ja auch erst wütend geworden, als ich danach den Schwanz in der Gardine abgewischt habe. Re: Ein WitzchenFeministinnen-Kongress zum Thema Umerziehung des Mannes:
1. Wortmeldung: "Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt: Helmut, ab sofort kochst du! Am 1. Tag habe ich nichts gesehen, am 2. Tag habe ich nichts gesehen, aber am 3. Tag - da stand das Essen auf dem Tisch!" Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo! 2. Wortmeldung: "Ische binne Graziella. Sagem maine Manne: Luigi! Appe soforte du putze Klo! Anne 1. Tag ische nixe gesehe, 2. Tag nixe gesehe, aba anne 3. Tag, ische gesehe Luigi mitte Putzeaima inne Klo!" Tosender Beifall, stehende Ovationen! 3. Wortmeldung: "Isch Fatima. Sagen Ahmed, müssen selber die Hemd bugle! 1. Tag isch nix sehe, 2. Tag isch nix sehe, aba 3. Tag isch konnte mit linke Aug wieder bisske sehe..." Re: Ein WitzchenHey Shrek,
du machst dich, weiter so. Ich bin im Moment nicht so flott, ist halt mühsam immer erst unter einem Stein hervorzukrabbeln. Jogi Re: Ein WitzchenSandra ist auch schon ganz verzweifelt - glaubt, dass mit ihr was nicht in Ordnung sein müsse, weil sie damals die Midlife-Crisis ausgelassen hat...
Mitfühlende Grüße Shrek3 Re: Ein WitzchenShrek
Der, den wir meinen, war in seinem früheren Leben Bücherwurm und hat in einem Buch von Sigmund Freud gelebt. Da kann man nichts machen, der ist halt vorbelastet. er hat mich ja aufgefordert in meinem Forum zu bleiben und Witze zu schreiben. Dann werde ich das mal tun, bin ja brav und folgsam. Eine Nonne rennt zur Oberin und sagt ganz aufgeregt, Mutter Oberin, Mutter Oberin, kommen sie bitte ganz schnell mit zum Heizungskeller. Drei Mitschwestern benehmen sich sehr merkwürdig. Im Heizungskeller angekommen, bietet sich der Oberin ein kauziges Bild. Drei Nonnen sitzen rittlings auf den Hauptrohren. Was macht ihr denn da, um Himmelswillen? Mutter Oberin, vorhin war ein Klempner hier gewesen und der hat gesagt, unsere Rohre würden lecken. Re: Ein WitzchenIch nenne so etwas "Wahrsager-Psychologie" - ein Begriff, den ich selber geschaffen habe anlässlich einer Sendung im ZDF, wo es um Wahrsagerei ging.
Da diese Sendung vor Studiopublikum stattfand, hatte das ZDF das Publikum zuvor gebeten, auf einem Zettel das Geburtsdatum und die Geschlechtszugehörigkeit auf einem Zettel zu schreiben. All diese Zettel kamen in einem Topf, aus dem heraus ein paar Zettel gezogen und einem Wahrsager überreicht wurden. Wenn sich z.B. aus dem Zettel ergab, dass dahinter ein 35-jähriger Mann stand, dann "wahrsagerte" er daraus typische (sprich: statistisch relativ häufig vorkommende) Lebenssituationen, wie sie in diesem Alter vorkommen. Natürlich "wahrsagerte" er immer statistisch rel. häufig Vorkommendes - niemals davon abweichende individuelle Details... Also, dass er sich z.B. in einer Beziehung befindet, diese Beziehung aber nicht glücklich verläuft, was jedoch nicht an ihm, sondern an seiner Frau läge usw. Auch würde ein Wahrsager niemals sagen, dass derjenige selber der Grund für die Beziehungsstörungen sei - denn aus Sicht der Streitenden liegt es fast immer am anderen, weshalb sie unzufrieden sind... Anschließend wurde derjenige, der diesen Zettel ausgefüllt hatte, gebeten, sich aus dem Publikum zu melden. Es meldete sich auch ein Mann - mit flackernden Augen, weil diese "Stereotypen" auf ihn zutreffen. Echtes Erkennen steckt da natürlich absolut nicht hinter. Es ist viel mehr ein "Zusammen-Basteln" auf der Grundlage bestimmter Stereotypen, die unser Spezi aufgeschnappt/gelesen hat und zur Bloßstellung anderer verwendet. Gruß Shrek3 Re: Ein WitzchenHey shrek
Das ist wie mit Horoskope und anderem Schnick Schnack. Ich bin zu alt und aufgeklärt um an solchen Hokus Pokus zu glauben. Deswegen ignoriere ich solche "Ferngutachten", oder mache mich darüber lustig. Es gibt halt Leute die sich wichtig machen wollen. Es ist nur schade, dass sie an sich selber glauben und in sich den neuen "Heilsbringer" sehen. Gruß Jogi Re: Ein WitzchenHeilsbringende Absichten liegen in "unserem" Fall da definitiv nicht vor - Selbstüberschätzung hingegen schon...
Was andere Wahrsager betrifft, so kann ich mir aber durchaus vorstellen, dass es da auch welche gibt, die über das Wissen von Stereotypen hinaus tief in andere Menschen hineinblicken und deshalb prophezeien können, wohin sie aufgrund ihrer seelischen Ausgangslage steuern. Gruß Shrek3 Re: Ein WitzchenHallo Knut, gefällt mir besser, als shrek3.
Hatte ich im letzten Jahr einen Bericht in N24 gesehen. Es gibt sogar "Schulen" für Wahrsager. Dort wird gelehrt, subtiel auszufragen und sich die Antworten zu merken. Seltsamerweise wissen die "Kunden" nach der 20ten Frage nicht mehr, was die ersten 5 Fragen waren. Darauf bauen die dann ihre "Vorhersagen" auf. Alles Schwindel. Es kann keiner in die Zukunft sehen. Es gibt sogar welche die noch nicht mal etwas in der Gegenwart sehen. Siehe Politiker. Gruß Jogi Re: Ein Witzchen"Gute" Wahrsager gibt es selten - die meisten sind Scharlatane, entweder bewusst oder irregeleitet.
Wahrsagen, wenngleich im begrenzten Umfang, können wir aber nahezu alle. Oder hättest du nicht ebenfalls vorhersehen können, dass Amy Winehouse noch schwerste Probleme bekommen wird, wenn du vor ein paar Jahren lesen konntest, wie Gefahren verleugnend sie sich diesbezüglich in Interviews äußerte? Wer sensibler ist, kann natürlich noch ein wenig mehr heraufziehen sehen. Natürlich nicht den Lottogewinn, das Todesdatum und solche Geschichten. Gruß Knut Re: Ein WitzchenSitzen zwei Doofe mit einer Säge auf dem Ast eines Baumes, und sägen an dem Ast auf dem sie sitzen. Geht unten eine Brünette vorbei und macht die beiden darauf aufmerksam, dass sie herunterfallen, wenn sie das fortsetzen. Die Irren lachen nur und sägen weiter. Nach einiger Zeit passiert natürlich das, was passieren musste: Der Ast bricht, und die zwei sitzen unten. Geht auf der anderen Straßenseite wieder die Brünette vorbei. Sagt der eine zum anderen: "Schau mal, da kommt die Wahrsagerin!"
Eine junge Frau ist frisch verheiratet und wird von ihrem Mann über die Schwelle in die neue Wohnung getragen. Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr: "Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier immer stehen, egal, ob ich da bin oder nicht." Dann trägt er sie in die Küche: "Schau, Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht." Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: "Schau, Schatz, das ist unser Bett." Darauf antwortet sie: "Und hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht... Re: Ein WitzchenDer 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in deinem Leben?" Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges rothaariges gut feuchtes Mädchen."
Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater gesagt?" Darauf Otti: "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: SIE MÜSSEN SCHWUL SEIN! " Re: Ein WitzchenSo liebe Kinder nun wollen wir mal das Alphabet üben, ich sage den Buchstaben und ihr ein Wort dazu. A: Rüdiger--Affe .
Sehr schön, Rüdiger und jetzt B: Bär und so weiter. Als Fritz mit F an der Reihe ist, denkt die Lehrerin, nein das geht schief, der versaut mir noch die ganze Klasse, Günter sag du ein Wort mit F: Filzschreiber, Frau Lehrerin.. Als das Alphabet sich dem Ende nähert sagt die Lehrerin, so Fritz, sag uns doch mal ein Wort mit Z. Ziegenbock, aber einer mit einem 30cm langen Penis, weil ich bei F nicht durfte. Re: Ein WitzchenAm Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Kreiskrankenhauses. "Um Himmelswillen Herr Doktor. Eben habe ich entdeckt, daß ich drei Eier habe."
Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen und untersucht den Mann auf dessen drei hin. Als er nichts ungewöhnliches feststellen kann, läßt er von der Schwester ebenfalls einen Tastbefund machen. Nach zehn Minuten sind sich Arzt und Schwester einig: "Mann, Sie sind völlig normal gebaut. Sie haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch. Warum sind Sie überhaupt gekommen?" "Wissen Sie Herr Doktor, als ich vorhin Zuhause saß, war im Fernsehen ein Scheißprogramm, das Kino wird gerade umgebaut und Spazieren konnte ich auch nicht gehen, weil 's geregnet hat. Da habe ich mir gesagt, ich geh' mal zum Arzt und lass' mir bißchen die Eier kraulen. Re: Ein WitzchenDer schöne Rene´ kommt voll wie ein Amtmann nach hause, er versucht leise zu sein und macht auch kein Licht an, denn seine Alte ihn so erwischt, gibt es wieder was mit dem Besen.
Er tastet sich langsam durch das Wohnzimmer, Richtung Bett aber da ist es auch schon passiert. Er reißt mit dem Mantel das Aquarium vom Tisch und mit lautem Getöse zerbricht es auf dem Boden. Da geht auch schon das Licht an und seine Frau steht im Raum wie eine Festung. Rene´ lallt in die Richtung des Fisches, der am Boden liegt: noch einmal schnappst du nach Herrchen, dann ist das dein Ende. Re: Ein WitzchenEin Mann kommt mit schlimmen Schmerzen ins Krankenhaus - er hat sich den Penis halb abgeschnitten. Der Notarzt fragt ihn:
"Wie haben Sie denn das gemacht?" "Ich habe mir ein neues Rasiermesser gekauft, und da stand auf der Anleitung: Vor Gebrauch einmal über den Riemen ziehen..." Mutter klärt die Tochter auf. Also um interresant zu bleiben, darf die Frau sich nie ganz ausziehen. Der Mann muß immer etwas neugierig bleiben. 3 Wochen Nach der Trauung, beschwert sich der Schwiegersohn, hat deine Tochter eine Macke? Sage ihr mal gefälligst, sie soll das Hütchen von der Oma, nicht mehr auf den Kopf setzen. Re: Ein WitzchenEin Russe, ein Italiener und ein Jugoslawe sitzen im Auto. Wer fährt ?
Die Kripo. Ein Mann kommt früher von der Arbeit nach Hause. Da stehen drei Italiener vor seiner Tür. Er fragt: Was geht hier vor? Nix vor, erst Pedro, dann Luigi, dann ich, dann du, nix vor. Bildet einen Satz mit dem Wort immerhin. Fritz sagt, unsere Nachbarin hat einen großen Busen. Stopp, sagt der Lehrer, erstens ist mir eure Nachbarin egal, und zweitens ist in dem Satz, das Wort nicht drin. Lassen sie mich doch ausreden. Unsere Nachbarin hat einen großen Busen und da geht mein Vater immer hin Re: Ein WitzchenSo Kinder , bildet mal einen Satz mit --einfältig--
Meldet sich Fritzchen und sagt: Frau Lehrerin, Frau Lehrerin, sie haben 2 Tropfen an der Nase, ein fällt dich gleich runter. Re: Ein WitzchenVor kurzem ist eine Blondine in Brüssel ertrunken: Sie wollte Männeken Piss einen blasen..
Sitzen der Herztod und der Hirntod auf der Friedhofsmauer und unterhalten sich. Kommt ´ne alte Oma vorbei. Sagt der Herztod: "Die ist mir!", schnippt und ... die Oma fällt tot um. Kommt ´ne Blondine vorbei. Sagt der Hirntod: "Die ist mir!", schnippt und schnippt und schnippt. Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist. Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?" Blondine: "Führerschein? Was ist das noch mal?" Polizist: "Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild drauf..." Blondine: "Ach so, ja... hier, bitte..." Polizist: "Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein sehen?" Blondine: "Huh?" Polizist: "Dieser Schein, auf dem steht, dass dies hier Ihr Auto ist!" Blondine: " [Pause] ... Ach, ja, hier, vielleicht das hier?" Na ja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich etwas Spaß haben. Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen Schwanz raus. Da ruft die Blondine genervt: "Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest!" Re: Ein WitzchenEin Mann kommt früher von der Arbeit nach Hause. Er erwischt seine Frau mit dem Liebhaber. Er sagt keinen Ton, öffnet das Fenster und wirft den Liebhaber aus dem Fenster. Die Frau schreit, du Killer, wir wohnen im zehnten Stock. Du hast ihn umgebracht, ich zeige dich bei der Polizei an. Der Mann ganz trocken, dem passiert schon nichts. Wieso passiert dem nichts? Wer vögeln kann, kann auch fliegen.
Angeklagter, wieso haben sie ihren Polier aus dem Fenster geworfen? I hob den net ausie geworfen, i hob den aus eigenem Wunsch hinausbefördert. Sie wollen mir also erzählen, der Kollege hat sie dazu aufgefordert? Jo mei, so war dös. Erzählen sie. I hob mit dem ein Zank griegt, weil er wos über mei Fra gsogt hot. I hab ihm am Grogn packt und aus dem Fenster nausghalden und gsagt nimmst dös zruck? Do hot er immer grufen lass mi aus, lass mie los, dös hob i dann gmacht. Re: Ein WitzchenRotkäppchen wandert mit gut gefülltem Korb durch den Wald zu ihrer Großmutter. PLÖTZLICH stürzt der Wolf aus dem Dickicht auf Rotkäppchen zu.
Wo hin des Weges, Rotkäppchen. Och, ich bringe der Großmutter Wein und Kuchen. Na gut, sagt der Wolf, ich lasse dich ziehen nach dem ich dich vernascht habe.Gut, sagt Rotkäppchen, hebt den Rock und läßt den Wolf sich vergnügen. Als der Wolf gehen will, sagt Rotkäppchen, bleib doch noch einen Moment oder bisst du schon zu schlapp. ICH DOCH NICHT, prahlte der Wolf und sie vergnügten sich abermals und noch einmal und noch einmal. Als Rotkäppchen ihn zum achten Mal um ein wenig Liebe bat, fiel der Wolf geschwächt ins Gras und verschied kurz darauf. Rotkäppchen strich sich den Rock glatt und ging wieder des Weges. Plötzlich raschelt es im Gebüsch und ein Förster kommt hervor. Rotkäppchen grüßt ihn mit einem fröhlichen "HALLO". Doch der Förster hebt drohend den Zeigefinger und sagt : Rotkäppchen, Rotkäppchen, das war schon der dritte Wolf diese Woche. Re: Ein WitzchenEin Mann geht mit seinem Pferd in eine Gaststätte und bestellt sich ein Glas Cola, das Pferd sagt zum Wirt, :mir kannst du einen Scotch machen, ohne Eis.
Die beiden trinken in Ruhe aus und bestellen neu, der Mann eine Cola und das Pferd sagt zum Wirt, mir gib noch nen doppelten Scotch. Ein Gast sagt zu dem Mann, das ist aber schon einwenig ungewöhnlich, oder. Darauf erwidert der Mann, ja, das ist es, sonst bestellt es sich immer Maltwisky. Re: Ein WitzchenIn der Schule sprechen sie über Afrika, unter anderem auch über Angola. Der Lehrer fragt dann ab und schaut auf Fritz. Fritz neu aus der ehemaligen in die Klasse gekommen und spricht noch seinen Dialekt. Lehrer Fritz, was kannst du mir über Angola sagen? An Gola gönnt ich mich dotsaufen.
Ein Messdiener kommt aus einer Kirche. Er hat das Messgewand an und schwenkt das Weihrauchgefäß. Der Weihrauch quillt aus dem Gefäß. Ruft ein Schwuler hinter dem Messdiener her. Pass auf Süßer deine Handtasche brennt. Re: Ein Witzchen15 Mai, die Freibadsaison beginnt. Leider ist die Wasserleitung nicht funktionstüchtig.
Ein junger mann wettet mit dem Bademeister, wetten das ich vom 3m Brett in einen gefüllten 10 Liter Eimer springe. Der Bademeister schlägt ein und der Junge springt, ein super Köpper in den Eimer und schon steht er wieder gerade, ohne eine Schramme. Is ja doll, sagt der Bademeister. Och, sagt der Junge, es geht noch besser. Wetten das ich vom 5m Brett einen Salto auf einen Schwamm mache. Nein sagt der Bademeister, das halte ich für unmöglich. Der junge Mann klettert auf den Sprungturm und läßt sich den Schwamm unten nach seinen Wünschen hin legen. Kurze Konzentration und dann der Sprung. Ein wunderbarer Flug und schon landet er auf dem Schwamm. AU, au, au, schreit der Junge, welcher Idiot hat den Schwamm ausgewrungen. Re: Ein WitzchenZwei Blondinen wachen nach einem Autounfall im Krankenhaus auf. Steht eine auf um herauszubekommen, wo sie sind. Nirgends ein Hinweis, da geht sie auf den Flur und kommt ganz entsetzt zurück und sagt: "Ich glaube wir sind in Indien, draußen hängt ein Schild auf dem steht: Toiletten am Ende des Ganges!"
Streiten sich 3 Frauen darüber, aus was der Penis eigentlich besteht! Da meinte die erste: "Na, aus Fleisch!" Die zweite meinte: "...aus Knorpel!" Und die dritte war der Meinung, dass er aus Knochen besteht. Um es nun wirklich herauszubekommen, hielten sie einen Mann auf der Straße an und fragten ihn, ob sie bei ihm mal fühlen dürften - er hatte natürlich nichts dagegen. Die erste fühlte und meinte: "Wie ich schon sagte - aus Fleisch!" Die zweite fühlte und sprach: "Ha, sag ich doch - aus Knorpel!" Die dritte fühlte auch und meinte nur: "Na, sagte ich doch - aus Knochen ... seht, hier ist schon das Knochenmark..." Re: Ein WitzchenEin Mann reitet mit seinem Kamel durch die Wüste und leidet furchtbar unter der Hitze. Kommt ihm ein Nomade auf einem Kamel im flotten Ritt entgegen. Sie unterhalten sich wegen der Hitze, sagt der Nomade, du mußt einfach schneller reiten, dann kühlt der Wind und die Hitze ist zu ertragen. Er versucht es und treibt das Kamel an. Tatsächlich kühlt der Wind sein erhitztes Gesicht und trocknet den Schweiß. Dann eben noch etwas schneller, noch kühler, noch schneller, immer schneller. Nach ein paar Kilometer fällt das Kamel tot um. Sagt er so ein Mist. Das war zu schnell, ist das arme Kamel erfroren
Re: Ein WitzchenDer kleine Sepp ist von München aus mit seinen Eltern nach Gelsenkirchen umgezogen und geht jetzt natürlich dort zur Schule.
An seinem ersten Schultag dort wird er von der Lehrerin seiner neuen Klasse vorgestellt. Anschließend fragt die Lehrerin die Schüler seiner Klasse, welchen Lieblingsverein sie denn hätten. Klar - als Gelsenkirchener Kind sagen alle: "Natürlich Schalke!" "Und du, kleiner Sepp - was ist dein Lieblingsverein?", fragt die Lehrerin. "Bayern München, Frau Lehrerin", sagt da der kleine Sepp. Betretenes Schweigen. "Aber warum denn Bayern München?", will die Lehrerin wissen. "Nun, mein Vater ist Fan von Bayern München, mein Opa ist Fan und da ich auch noch aus München komme, bin ich auch Bayern-München-Fan." Die Lehrerin wiegt bedenklich den Kopf. "Aber kleiner Sepp - man darf doch nicht alles nur deswegen nachmachen, weil es andere auch tun. Wenn dein Vater Alkoholiker wäre und deine Mutter eine Prostituierte - was würdest du denn dann tun?" Der kleine Sepp überlegt hin und her - schließlich sagt er: "Dann wäre ich auch Schalke-Fan." Re: Ein WitzchenWobei ich mal behaupte, dass es in München selbst mehr 60er- als FCB-Fans gibt.
Die FCB-Fans sind meist aus dem Umland oder Zugereiste... ;-) Re: Ein WitzchenTreffen sich zwei Blondinen. "Sag mal, Uschi," sagt die eine, "wie schützt Du dich eigentlich vor Aids?" - "Ich schlafe nur noch mit Polizisten!" - "Mit Polizisten? Wieso das denn?" - "Ich habe gehört, die haben einen Gummiknüppel.
In Frankfurt beim Banküberfall : 3 Männer mit Maschinenpistolen stürzen in das Gebäude und schreien: "Alles auf den Bauch legen, das ist ein Banküberfall." Alle schmeissen sich auf den Bauch, außer der Kassiererin Maria. Sie legt sich auf den Rücken. Der Hauptkassierer sieht das und robbt zu Maria hin: " ...psssst Maria, rumdrehen, das ist ein Banküberfall und kein Betriebsfest." Re: Ein WitzchenEin Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze. Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne: "Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust." - "Entspannen sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner. Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt..."
Eine Politessenanwärterin erhält eine Führung durch die Wache. Interessiert studiert sie die Wand mit den Steckbriefen. "Warum habt ihr die Kerle eigentlich nicht gleich eingesperrt, nachdem ihr sie fotografiert habt? Re: Ein WitzchenHey hey. Sandra.
Was warst du nicht? Hast du deine IE-Probleme beseitigt? Gruß Jogi Re: Ein WitzchenDas ist das Schild, dass der kleine Drecksack von oben in der Hand hält - und die Probs mit dem IE bleiben mir treu ...
 LG Sandra Re: Ein WitzchenHey Sandra.
Wieso hängst du so verbissen am IE? Es gibt bessere, die sogar funktionieren. Als der Taxameter auf 43,60 Mark steht, fällt der Blondine ein, daß sie kein Geld dabei hat. Der Taxifahrer: "Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr Höschen aus." Sie: "Das hat aber nur 2,95 Mark gekostet..." Re: Ein WitzchenFrau Neureich macht einen Golfkurs. Nach der 12. Übungsstunde rät ihr der entnervte Golflehrer: "Sie dürfen den Schläger nicht so halten wie einen Schraubstock! Versuchen Sie mal, sich vorzustellen, es wäre der Penis Ihres Mannes!" Die Frau Neureich holt aus, trifft den Ball voll und schlägt in über 180 Meter weit gezielt ins Loch. "Phantastisch! Ein Hole-In-One!" jubelt der Golflehrer. "Und jetzt nehmen sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es einmal mit den Händen!"
Ein Mädchen sitzt auf dem Pferd und reitet. Das klappt zunächst auch sehr gut, doch auf einmal fängt das Pferd an zu bocken. Sie hält sich wacker, bis sie halt doch runterfliegt. Dummerweise bleibt sie mit einem ihrer Schuhe im Steigbügel hängen. Das Pferd reitet weiter, und sie schlägt dauernd mit dem Kopf gegen den Boden. Das geht dann solange, bis sich endlich ein Manager von Karstadt erbarmt und den Stecker zieht. Re: Ein WitzchenAuf einem deutschen Flughafen wartet eine Maschine auf ihren Abflug nach Mallorca. An Bord geht auch eine Blondine, die sich auch direkt in die erste Klasse setzt. Die Stewardess schaut auf ihre Liste: Die gehört hier gar nicht hin! Also geht sie zu der Blondine und sagt: "Entschuldigen Sie, aber Sie haben Touristenklasse gebucht, und das hier ist die erste Klasse. Darf ich Sie bitten, sich in die Touristenklasse zu begeben?" Die Blondine schaut die Stewardess an und erwidert: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess ist perplex: "Ja, aber verstehen Sie denn nicht, das ist hier nicht die Touristenklasse!" Die Blondine sagt nur: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess redet mit Engelszungen auf die Blondine ein, bekommt aber nur eine Antwort: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Schließlich wird es der Stewardess zu bunt, sie geht zum Captain. "Captain, wir haben ein Problem. Da sitzt ein Blondine in der ersten Klasse, die sich partout nicht in die Touristenklasse begeben will." "Kein Problem," sagte der Captain, "ich mach das schon." Er geht in die 1.Klasse, flüstert der Blondine etwas ins Ohr und die Blondine springt auf, rennt in die Touristenklasse und setzt sich an ihren Platz. Die Stewardess ist baff. "Wie haben Sie denn DAS so schnell hingekriegt?" fragte sie. "Ganz einfach," sagte der Captain, "ich hab ihr einfach erzählt, dass die erste Klasse gar nicht nach Mallorca fliegt..."
Re: Ein WitzchenStehen zwei Freundinnen am Bahnhof. Fragt die Eine: "Mit welchem Zug fährst du?" "Mit der 1"sagte die Andere." Ich fahre mit der 2" sagt wieder die Eine. Da sagt die Andere: "Guck mal da kommt die 12, da können wir beide mit fahren!"
Entrüstet sich die alternde Dame: "Ich bin stinksauer! Gestern war ich im Kino und musste drei mal meinen Platz wechseln." Fragt die Freundin betont mitleidig: "Wieso hat dich jemand belästigt?" - "Ja, der Vierte endlich!" Frau Neureich und zwei Freundinnen fliegen nach New York. An der Hotelbar versucht sie, ihre Bildung zu zeigen..."One Martini, please." - "Dry?" fragt der Kellner. Darauf Frau neureich: "No, only one". Re: Ein WitzchenHallo Freunde des gepflegten Witzes.
Ich bin mal wieder bis Sonntag Mittag weg. Alle dürfen aber trotzdem schreiben. Gruß Jogi Re: Ein WitzchenHallo Leute ich habe auch einen, gehört.
Ein Mann kommt mit einem Schaf unter dem Arm ins Schlafzimmer, wo seine Frau schon im Bett liegt, und sagt: " Das ist die Ziege mit der ich dich betrogen habe". Darauf erwidert seine Frau: " Das ist doch keine Ziege, das ist ein Schaf!" Darauf der Mann: "Mit Dir habe ich doch gar nicht gesprochen". Gruß hatterchen45 Re: Ein WitzchenFällt mir noch ein Türkenwitz aus der Feder.
"Yilmaz gestern war in OBI, wollte konkret Lampe für Dusche, ist gegangen zu Infotusse haben gefragt "wo Duschlampe" - jetzt haben Hausverbot." Re: Ein WitzchenEin Kurierfahrer ist täglich zwischen Frankfurt und Paris unterwegs mit einem Ford Transit.
Am Freitag macht er wieder Halt in seiner Lieblingsraststätte, bestellt sein Frühstück und einen Kaffee. Die blonde Bedienung bringt das gewünschte und setzt sich einen Moment zu ihm an den Tisch. Was fährst du eigentlich jeden Tag, fragt sie. Och, Antibabypillen, nichts besonderes aber gut bezahlt. Sage mal, fragt sie weiter, kannst du meinen Schwager mit nach Paris nehmen, der hat im Moment wenig Kohle. Ja, sagt der Kurierfahrer, er kann schon hinten einsteigen, vorn ist kein Platz, habe nur einen Sitz im Auto. Die Bedienung sagt ihrem Schwager bescheid und dieser geht zum Auto. Kurz darauf kommt der junge Mann wieder in die Raststätte und sagt: Ne, ne, da gehe ich nicht rein, ist ja alles voller Frauen. Stimmt, sagt der Kurierfahrer, habe ich ganz vergessen, jeden letzten Freitag im Monat fahre ich ja die Reklamationen. Re: Ein WitzchenKlein Erna kommt in das elterliche Schlafzimmer und sieht die Eltern beim Liebesspiel. Was macht ihr denn da?
Och, sagt der Papa, ich parke mein Gogomobil in Muttis Garage. Dann ist es ja gut, sagt klein Erna aber Papa, du musst noch ordentlich Gas geben, die Hinterräder kucken noch raus. Re: Ein WitzchenEine Blondiene kämmt sich und flucht plötzlich vor sich hin. Ach verdammt, jetzt muss ich mit auch noche einen
neuen Kamm kaufen. Wieso, fragt die Freundin. Ja, aus dem Kamm ist eine Zinke herausgebrochen. Die Freundin entgegenet: Wegen "Einer" muss es doch nicht gleich ein neuer Kamm sein. Doch sagt die Blondiene, es war die letzte. Re: Ein WitzchenHallo,
Raser auf der Autobahn Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto auf der Autobahn unterwegs und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an. Der Opa fragt (leicht verunsichert) "Waren wir zu schnell ?" Polizist : "Nein, aber warum fahren Sie so langsam ?" Opa: (verwundert) "Darf man denn schneller fahren ?" Polizist: "Ich denke, 100km/h darf man ruhig fahren" Opa: (erstaunt) "Aber auf dem Schild steht A81" Polizist "Ja und? Was meinen Sie?" Opa: (im Brustton der Überzeugung) "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren." Polizist : "Nein, das ist doch die Nummer der Autobahn." Opa: "Ach so! Danke für den Hinweis." Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner : "Was ist denn mit den zwei hinten los ? Ist den Damen nicht gut ?" Da kichert der andere Opa: "Doch, doch! Nur, wir kommen gerade von der B 295!" Tanja zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?" Tanja: "Eben!" Re: Ein WitzchenEiner geht noch...
Die erste Predigt des neuen Pastors! Der neue Pastor hatte vor seiner ersten Predigt starkes Lampenfieber. Er fragte daher den Apotheker, was er dagegen tun könne. Der Apotheker rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekäme. Nachdem der Pastor bei der Probe ungefähr 17-mal gezittert hatte, bestieg er am Sonntag die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pastor unter anhaltendem Beifall die Kanzel und fragte den Apotheker, was er denn von seiner pastoralen Rede halte. Der Apotheker lobte den Pastor wegen seiner freien Rede und erklärte ihm, dass er aber leider 10 schwerwiegende Fehler begangen habe. 1. Eva hat Adam nicht mit der Birne verführt, sondern mit dem Apfel. 2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen. 3. Jesus hielt keine Rede im Berghotel, sondern er hielt die Bergpredigt. 4. Jesus wurde auch nicht auf der Kreuzung überfahren, sondern er wurde an das Kreuz geschlagen. 5. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn. 6. Dann war es nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter. 7. Dann heißt es auch nicht „such mich nicht in der Unterführung“, sondern „führe mich nicht in Versuchung“ 8. Weiter heißt es nicht „dem Hammel sein Ding“, sondern „dem Himmel sei Dank“. 9. Es heißt auch nicht „Jesus meine Kuh frisst nicht“, sondern „Jesus meine Zuversicht“ 10. Und zum guten Schluss heißt es nicht „Prost“, sondern „Amen“ Herr Pastor. Re: Ein WitzchenNoch einer für die Grillsaison:
Zehn Dinge, die Sie auf einem Grillfest unbeliebt machen: 10. Sie besprenkeln das Fleisch mit Bier - und zwar mit dem, dass Sie schon getrunken haben. 9. Sie haben schon wieder die Grillkohle mit dem Katzenstreu verwechselt. 8. Sie stellen den Spiritus zwischen die Spirituosen. 7. Während die übrigen Gäste auf dem knorpeligen Schweinebauch herumkauen, brutzeln Sie in der Küche ein zartes Filetsteak für sich. 6. Sie arbeiten bei Greenpeace und versuchen die Grillwürstchen wiederzubeleben. 5. Sie mischen die Grillanzünder unter die Käsewürfel. 4. Sie legen Brennstäbe aus dem Castor nach. 3. Da, wo Sie gerade die tolle Partyfackel bestaunen, stand eben noch die Frau ihres Gastgebers in ihrem neuen Chiffon-Kleid. 2. Sie wollen dem Gastgeber zur Hand gehen und kippen zwei Liter Spiritus auf den Elektro-Grill. 1. Sie loben die Gastgeberin für ihr üppiges Bauchfleisch. Re: Ein WitzchenHallo in die Runde.
Ich weiß das interessiert keinen, aber ich bin wieder zu Hause. Treffen sich zwei nach langer Zeit. Sagt der eine, sag mal, du hast doch früher ganz stark gestottert. Hm Hm Du wolltest doch in eine Sprachschule gehen, hm hm. Hat das was genutzt? Hm hm. Sag mal was. "Ffrisch gemauert in der Erde, steht die Form aus Lehm gebrannt." Man das ist ja toll, du sprichst ja ganz flüssig. Uuuhund, wwawann kkakan ich dadas gebrgebrauchen? Re: Ein Witzchenwwawann kkakan ich dadas gebrgebrauchen?
Na immer dann, wenn du die Glocke aufsagen musst! :-)) *LOL* Re: Ein WitzchenEine junge Frau bestellt in einer Kneipe einen Cognac, mit dem sie sich auf die Toilette begibt. Nach einer Minute kommt sie heraus, und bestellt noch einen. Mit dem geht sie wieder auf die Toilette, kommt nach einer Minute heraus, bestellt noch einen. Das Ganze geht so fünf Male. Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben schon eine Weile beobachtet: "Eh, sag mal, warum gehste denn immer mit `nem Schnaps auf`s Klo?" Darauf sie:" Meine Freundin hat gesagt, daß ich mir nach dem Streß mit Gerd erst mal einen hinter die Binde kippern soll !"
Re: Ein WitzchenBravo - Dr. Sommer Team Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?" Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..
Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen ? Ein Igel in der Kondomfabrik ! Jetzt gibt es Viagra Mini. Für den kleinen Ständer zwischendurch. Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin. "Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen", scherzt die Verkäuferin neckisch, "oder Narzissen, wenn sie küssen." "Dann", meint der junge Mann, "geben Sie mir ein Strauß Wicken!" Re: Ein WitzchenMutter zur Tochter: "Mit einem Glas Wein fängt es an, dann wird ein bißchen getanzt und noch ein Glas getrunken und dann lockt er Dich in seine Wohnung - und dann bist du entehrt, Dein Vater ist entehrt, Deine Mutter ist entehrt..." Die Tochter kommt sehr spät am Abend nach Hause, die Eltern warten bereits ungeduldig und ängstlich auf ihren Bericht. "Also, wir haben getanzt, haben Sekt getrunken - und dann wollte er mir noch seine Briefmarkensammlung zeigen..." Die Eltern werden ganz bleich: "Und, ....was ist dann passiert?" "Dann habe ich ihn aufs Bett geworfen - und jetzt ist er entehrt, sein Vater ist entehrt, seine Mutter ist entehrt..."
Re: Ein WitzchenIn der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!" Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Ich kann froh sein, daß der nicht auch noch bellt!..."
Läßt sich mit Karotten die Potenz erhöhen? Im Prinzip ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen!... Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muß ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?" Re: Ein Witzchen"Ich glaube, ich werde alt", sagt er zu einem Freund. "Die erste schaffe ich noch sehr gut, aber nach der zweiten bin ich völlig außer Atem." "Dann mußt Du eben vernünftig bleiben und nach der ersten Schluß machen." "Du Witzbold, nach der ersten Schluß machen ist gut, ich wohne doch in der dritten Etage."
Was sitzt in der Ecke und klappert? Pinocchio beim Onanieren Auf der Toilette steht ein riesiger Typ neben einem Zwerg. Als der Kleine sein Glied rausholt, fallen dem Grossen fast die Augen raus und er pfeift anerkennend. "Schön und gut," entgegnet der Kleine, "aber bei jeder Erektion falle ich in Ohnmacht!" . Re: Ein WitzchenEin Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm." Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm." Da sagt Franz: "Mein Opa wiegt 200 Kilo und wenn der auf die Straße geht sagen alle: Allmächtiger Gott!"
Re: Ein WitzchenEin betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken:
"Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein ? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!" Re: Ein Witzchen"Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm."
Das darf aber nicht sein - Kardinäle gibt's nur bei den Katholiken und die dürfen bekanntlich offiziell keine Kinder haben - das wäre aber die Voraussetzung für den Titel "Opa". Also, wenn dann, "Großonkel" ;-) Re: Ein WitzchenHey Max.
Ich kenne den Kardinal. Der war in jungen Jahren evangelisch und hatte Kinder. Dann ist er zum katholischen Glauben konvertiert. E Viola kann er Opa sein. Ist doch egal, war doch nur ein Witz, der nicht auf die Goldwaage gelegt werden muß. Normal können ja Tiere nicht sprechen, aber in Witzen können sie es halt. So, wie die Erde eine Scheibe ist. Gruß Jogi Re: Ein WitzchenEine alte Hexe hat Viagra genommen, das ja bekanntlich auch bei Frauen wirkt, und läuft durch den Wald. Auf ihrer Schulter sitzt ein Rabe. Als ein junger Mann vorbeispaziert, verspürt sie massive Frühlingsgefühle und sagt zu ihm: "Wenn du erkennst, was da auf meiner Schulter sitzt, verspreche ich dir eine Liebesnacht mit mir!" Der junge Mann verzieht angewidert das Gesicht und meint: "Eine Kuh?!" Darauf die Hexe: "Weil du es bist, lasse ich das gerade noch durchgehen ...
Schild an einer Baeckerei: "Ab 15 Uhr warme Berliner." Kommt einer rein und fragt: "...Hach Meisterchen, sind die Jungs denn auch pünktlich... ?" Re: Ein WitzchenEin Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch??
Re: Ein WitzchenWieder ein Geschäftsmann in Japan, wird mit einer Dame handelseinig. Sie führt ihn in einen Raum, in dem er sich entkleiden kann. Sie zieht sich in einem anderen Zimmer aus. Sie wollen sich dann im Schlafzimmer treffen. Ihm fällt noch eine Frage ein, geht in ihr Zimmer, in dem Moment läßt sie einen donnernden Wind fliegen. Er ganz verdattert, was war das denn? Sie, das war der Monsun. Er ganz perplex geht wieder zurück. Denkt du Trottel hast vergessen zu fragen, geht zurück und da steht sie über einem Eimer und pieselt wie eine Kuh. Was ist das denn? Das ist der große Regen. Sie steht im Schlafzimmer und wartet auf ihn. Er geht wieder vollständig angezogen an ihr vorbei. Was soll das denn, wohin gehst du? Ich gehe in mein Hotel. Warum das denn? Bei so einem Sauwetter bin ich lieber zu Hause.
Re: Ein WitzchenEin Mann wird von einer Nutte angesprochen: "Na, wie wärs mit einmal Blasen für 50 Mark?" Er antwortet: "Keine Chance, ich bin verheiratet!" Sie: "Na und, was macht das für einen Unterschied?" Antwortet er: "Meine Frau machts mir für 35 Mark
Kommt eine Frau zum Arzt und klagt: Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe immer so Schmerzen an meinen Brustwarzen, nachdem mein Mann an meine Brustwarzen gezogen hat. Doktor: "Aber gnädige Frau, daß muß doch ein angehmens Gefühl für Sie sein." Frau: Herr Doktor, wir haben getrennte Schlafzimmer! Fritzl kommt von der Schule und fragt seine Mutter: "Was ist denn impotent ?" Die Mutter erklärt ihm: "Das ist so, als wenn Du mit gekochten Spaghettis Mikado spielen willst!" Re: Ein WitzchenIm Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin- und her des Paares, wie das Baby heißen soll. Schließlich Übereinkunft: Engelbert. RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen. Sie: "Schatz, wo bist Du?" Er: "Hier unterm Fenster, und Du?" Sie: "An der Tür" Alter Herr: "...und euer Engelbert hängt mir anner Backe!"
Re: Ein WitzchenKlein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "Du Mutti, warum haben einige Männer grössere Schnidelwutze als andere ?" "Weisst Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso grösser ist sein Schnidelwutz." "Du Mutti, und warum haben einige Frauen grössere Brüste als andere?" "Weisst Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso grösser sind ihre Brüste." "Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..."
Zur künstlichen Besamung der Kühe wird der Tierearzt gerufen. Als der erscheint, ist nur die alte Oma auf dem Hof. Sie führt den Doktor in den Stall, deutet auf die Kuh und sagt: "Da ist sie. Und dort an dem Nagel kannst Du Deine Hose aufhängen." Re: Ein WitzchenIch hätte da mal ne Frage, sagt Mäxchen zum Geschichtslehrer. "Was war so besonders am Ei des Kolumbus, und warum hatte er nur eins?"
Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert." Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: "Ist die etwa platt?" "Nein, nein," stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?" Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. "Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!" Re: Ein WitzchenJoachim Sauer joggt regelmäßig eine Runde durch Berliner Parks. Ebenso regelmäßig kommt er an einer Prostiuierten von Straßenstrich vorbei. Seit einiger Zeit spielt sich dabei folgender Dialog ab:
Die Dame: "Hey Süßer, wie wär's, für 50 Euro?" Er: "Was krieg ich für 5 Euro?" Die Dame: "Vergiss es!" Eines Tages geht Sauer mit seiner Gattin (Angela Merkel) in dieser Gegend spazieren. Als er die Prostituierte erblickt, hofft er nur, dass sie nichts verfängliches sagt. Anfangs scheint auch alles gut zu gehen, aber als sie schon vorbeigegangen sind, ruft sie ihnen hinterher: "Da siehst Du mal, was Du für 5 Euro kriegst!" --- Razzia der Polizei im Rotlichtviertel. Eine alte Frau kommt des Weges und fragt einen der Polizisten, was das für Damen seien. Polizist: "Das sind Prostituierte." Die Alte: "Na na, wenn da man nicht ein paar Nutten dabei sind...!" Re: Ein WitzchenDrei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus empfangen. Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan hätte und sie sagt: "Ich habe nur einmal ein männliches Glied berührt." Petrus:"Na gut, wasch dir deine Hände in Weihwasser und du kannst in den Himmel. Petrus zur zweiten: "Und was hast du gemacht?!" Die Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die dritte ins Wort: "Moment, Moment bevor du dir den Hintern wäschst, laß mich erst denn Mund ausspülen..."
"Woher haben Sie bloss die entzueckenden Silberpokale?" "Mein Sohn ist Herrenreiter." "Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokale hat er keinen einzigen." Re: Ein WitzchenIn einem überfüllten Zug, liegt ein prallgefüllter Rucksack auf der Plattform. Karl, müde von der Arbeit, will sich setzen. Er ist schon in halber Höhe über dem Rucksack, als ein Schrei ertönt, "vorsicht, die Eier!!" Er springt wieder auf und sagt, sind da Eier drin? Nee, ne Rolle Stacheldraht,
Aufklärung von heute ..... Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen ? Na gut mein Sohn irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem Chatroom für Sado-Maso kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem cyber Café getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas Memorystick gemacht. Als der Papa dann fertig für das Uploaden war, merkten wir plötzlich das wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät um cancel zu klicken und neun Monate später warst Du dann da. Re: Ein WitzchenDer achtzigjährige Sepp läßt sich Viagra verabreichen, weil er abends eine scharfe Blondine erwartete. Am nächsten Tag erscheint er schon wieder in der Sprechstunde. Diesmal hat er eine Sehnenscheidenentzündung im rechten Arm. "Das verstehe ich nicht", sagt der Arzt. "Sehstörungen, Herzbeschwerden: Sehnenscheidenentzündung steht nicht in der Liste der Nebenwirkungen!" "Sollte es aber!", meint Sepp. "Sie ist nämlich gar nicht gekommen - ich hingegen 23mal!"
Geht ein Jäger in den Wald, sieht einen Bären. Er schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um, und da steht der Bär. "Nimm mich durch oder ich freß Dich", sagt der Bär. Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären durch. Wütend rennt er nach Hause und sammelt sein gesamtes Waffenarsenal zusammen, rennt dann wieder zurück in den Wald. Er sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um...und da steht der Bär. "Nimm mich durch oder ich freß Dich" sagt der Bär. Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären noch einmal durch. Total durchgedreht und rasend vor Zorn wütet der Jäger nach Hause. In der Nacht stiehlt er im Bundeswehrdepot eine Panzerfaust, rennt in den Wald, sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um... - und da steht der Bär und fragt: "Sag mal, bist Du schwul?" Re: Ein Witzchen....nein, Dein Forum will mich einfach nicht, aber ich komm trotzdem -
 Re: Ein WitzchenUnterhalten sich zwei Männer über Schwangerschaften. Sagt der eine ich habe gelesen, wenn eine Frau kurz vor der Entbindung ein schreckliches Erlebnis hat, überträgt sich das auf das Baby. Kann nicht sein, sagt der andere. Meine Mutter ist 14 Tage vor meiner Geburt die Kellertreppe heruntergefallen und unten auf einem alten Plattenspieler gelandet. Das hat mir überhaupt nicht geschadet krks überhaupt nicht geschadet, krks
Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich fürchterlich. Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr bestes Stück nach oben herausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei. Meint die eine: "Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier wachsen sie wie Spargel!" Re: Ein WitzchenZwei Detlefs sind nett zueinander. Der Vordermann hat Verdauungsprobleme und kann es nicht mehr so richtig halten. Schreit der hintere auf, pfui, du Ferkel, wie kannst du mir die Genußwurzel bekoten? Sagt der erste, was kann ich dafür wenn ich früher komme, als du??
Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14 jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "ein Penis!" Vater: "und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: V: "Was ist den das?" T: "Ein Penis!" V: "Was macht man damit?" T: "Ficken!" V teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!" Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" T: "ein Penis!" V: "was macht man damit?" T: "spielen!" V: "Spielen? Was meinst du damit?" T: "na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!" Re: Ein WitzchenEin junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, daß es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?" "Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft." "Welche denn?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüßlich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert." Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht. "Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer..
Re: Ein WitzchenWie zählt ein Schäfer seine Schafe?
1-2-3-4-5- "hallo Liebling" 7-8 Sagt ein Regisseur in Hollywood zu einen anderen: "Du, ich glaube, unser neuer Kollege ist bißchen pervers, der vernascht immer die Stars." "Aber das tun wir doch auch." "Ja, aber der dreht nur Tierfilme!" Zwei Freundinnen. Sagt die eine: "Ich habe nie behauptet, dass Dein Mann eine Warze auf dem Penis hat, ich habe nur gesagt: dass es sich manchmal so anfühlt!" Re: Ein WitzchenEin paar Männer sitzen in der Kneipe. Sagt der eine, "heute bin ich wieder richtig geil, ich könnte eine Biene vergewaltigen." Kommt eine Stimme aus der Ecke, "summ, summ, summ"
Geht ein Mann, gekleidet wie ein englischer Lord durch die Stadt. Ein Schwuler läuft hinter ihm her und sagt, hach Süßer du siehst ja aus, wie aus dem Ei gepellt. Ich könnte mich glatt in dich verlieben. Sagt der Lord, verschwinde du Schwein, sonst ramme ich dir meinen Schirm in dein Schatzkästchen. Der Schwule, hach du mit deinen leeren Versprechungen. Der Modenarr geht weiter, der Detlef weiter hinter ihm her und macht immer seine Bemerkungen. Der Schirmträger hat die Faxen dick und macht seine Drohung wahr. Nun steht Detlef vorgebeugt auf der Straße mit dem Schirm im Hintern und sagt, "hach ja und jetzt ganz langsam aufspannen." Re: Ein WitzchenRenate zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind." "Kein Problem," unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, lässt sein Trieb sofort nach!" "Um Gottes willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"
Re: Ein WitzchenZehn Schwule bilden eine Kette. Wer von den Zehn hat es am schönsten? Ist doch ganz einfach. Der Zweite von vorne.
Er kann einen besteigen, er wird bestiegen und er kann dem Vordermann noch die Stange halten. Re: Ein WitzchenEin Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser rät Ihm seinen Penis in Molke zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Molke. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du sowas noch nie gesehen?" Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie, wie der wieder aufgetankt wird."
Ein Mann kommt in den Puff. Es ist Stromausfall, er sieht nichts. Also fängt er an zu tasten. Er findet etwas und denkt sich: Warm, weich, feucht, haarig! und rammelt rein. Als er aus dem Puff geht kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her: "Ba, wenn ich die Sau erwische!" Re: Ein WitzchenKommt eine junge Frau zum Frauenarzt: "Frau Schmitz, ich darf Ihnen eine erfreuliche Nachricht verkünden" - "Welche?" - "Sie sind schwanger!" - "Nein, bloß das nicht!" - "Nun regen sie sich nicht auf, so wie es reingekommen ist, so kommt es auch wieder raus." - "Was, in einem kleinen Opel, auf der Rückbank, mit beiden Beinen aus dem Fenster?"
Ein Achtzigjähriger geht zum Arzt, da er unter Potenzstörungen zu leiden glaubt. "Wann haben Sie denn dieses Problem bemerkt?", fragt der Arzt. "Gestern nachmittag, zweimal letzte Nacht und heute morgen schon wieder!" Soldaten unter der Dusche, schreit der Feldwebel. "Schulze, sie onanieren sie Schwein." Antwort von Schulze, das ist meiner und da lasse ich mir auch nicht vom Bund vorschreiben, wie schnell ich den wasche." Re: Ein WitzchenVerwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf`s Knie, dann auf den Bauch, und dann..." "Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"
Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast. Er darf mit bei ihnen im Bett schlafen. Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma rum. "Kscht" zischt Oma, "doch heute nicht. Geh in die Kücke und trink noch ein Bier." Als Opa wiederkommt, macht er sich wieder an Oma ran. "Kscht, heute nicht" wird Oma langsam böse. Geh in die Küche, da steht noch ne Flasche Sekt im Kühlschank, trinke die." Opa schleicht in die Küche und läßt dort den Sektkorken knallen. Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma: "Siehste, hättest Du ihn mal rangelassen, jetzt hat er sich erschossen !" E Pälzer WitzWas ist schwarz und hängt an der Decke??
---> Ein schlechter Elektriker... Und was ist rot und hängt nebendran ??? ----> Kurt Beck, der glüht noch... triker Noch e korzes WitzjeDie Szenerie:
Ehepaar Wohnzimmer.... die Ehefrau steht nackt, sich lasziv an den Fernseher angelehnt, vor ihrem Gatterisch. Jener fragt was das soll? Sie entgegnet: Ich trage das Kostüm der Liebenden. Meint er: Du hättest es ja wenigstens mal bügeln können.... -------------------------------------------------------------------------------- gruß triker Re: Ein WitzchenHab ja lange hin und her überlegt, ob ich diesen Witz reinstelle, denn von allen Versauten, die ich kenne, ist dieser der Heftigste.
"Angeklagter", sagt der Richter, "was haben Sie sich eigentlich dabei gedacht, als Sie der Frau unter dem Rock gefasst haben?" Entgegnet der Angeklagte: "Ich hab gedacht, mir frisst ein Pferd aus der Hand." Quizfrage:Was ist einer der:
Der den ganzen Tag am PC abhängt -- sich dauernd um den scheiß von anderen kümmert -- sein soziales umfeld vernachlässigt -- immer irgendwie im streß ist -- gar kein sonnenlicht kennt -- vitamin B bildung ein fremdwort ist -- für seine aufopferung keinen cent bekommt -- durch die anleitungen seines chefs schon ein bierjunkie ist -- seine bibliothek fast nur aus büchern in der farbe rot/gelb bzw neuerdings auch grün/gelb besteht -- seine frau nicht zum essen ruft, sondern stillschweigend den teller neben seiner tastatur abstellt -- seine kinder onkel zu ihm sagen -- seine kinder Bit und Byte nennt. -- Na was ist das für einer?????? ' ' ' ' ' ' ' ' ' # Ganz klar: Es ist ein Nickles Vip :-) gruß Steven @SandraJo soooo cooooool,
dass ich schon Eisbeine habe. ;-) BTW, du kimmscht aus Hesse? Hot mer de Joker verklickert. Luschtisch, der kimmt aus Määänz unn ich aus Binge am Rhoi. Schad dass de Joki nitt mer in Määnz wohne duut, sunnern bei die NRW-ler "ausgewannert" is. Sunsch hätte mer eemol bei mir was Zische könne, orrer e paar Schoppe steche... gruß triker Re: @Sandra.....so,mit Translator hab ich es jetzt geschafft Deinen Beitrag zu übersetzen - ich komm' nämlich aus
Hamburg! Hansestadt! Norddeutschland! Hochdeutsch! Plattdeutsch! Nicht Hessisch! Und jetzt auch ausgewanderte NRW-lerin! So! Aber in FFM habe ich ein paar Jahre Zwischenstation gemacht.  PS: weshalb sind die drei Züngler in der Vorschau waagerecht nebeneinander und hier im Forum nicht? Re: @Sandra FFMFFM....
also das hat der Joker mit hessisch gemeint. In FFM redet man doch auch bambelschnuutisch ( Hessisch) Also ist es doch nicht so schwer gefallen mein Geschreibsel zu entziffern. Weil een Hess, verstieht aach nen Pälzer. Obwohl Pälzerisch latürnich der schönere Dialekt ist . hrhrhr die smileys nebeneinander, dann untereinander ist wegen zeilenumbruch ^^  gruß Steven Re: @Sandra FFM...und was ist das jetzt für ein Bild, das Du da reingestellt hast?
Ein rotes Kreuz mit dem Wort Bild daneben, zusammen in einen rechteckigen Rahmen gepackt, finde ich nicht besonders ausagefähig.... ;-p Die beiden Links von Bad Kreuznach haben mir übrigens sehr gefallen! Mal sehen, was sich damit anfangen lässt. Liebe Grüße Sandra Re: @Sandra kreuz?Ich meinte natürlich ein rotes x , hihi, aber jetzt bin ich hier am Rätseln, der Smiley von Dir entpuppt sich, nach dem ich das Ding einfach heruntergeladen habe in meine Smileyabteilung, als Website oder sowas... *kopfkratz... *grübel grübel....
Re: @SandraHelloho Sandra
Du brauchst keinen Translotor. Frag mich, ich kann und kenne diese Sprache ein wenig (grins) Gruß Jogi. Re: @SandraKannst Du auch so richtig laut brüllen?
Dann mach mal - auf dem Kritikbrett, jetzt stürze ich nicht mehr ab, jetzt komm ich gar nicht erst rein in Dein Forum....  Re: @Sandra vielleicht gehts mit dem folgenden link?http://www.nickles.de/forum/Jokeman
wahrscheinlich muß ich mal wieder ein Eurostück in den Nicklesserver werfen. Damit der wieder breruhigt ist und die Miete bezahhlt ist für die nächsten 2 Minuten ;-) Sonst versteckt der immer mehr Links ;-)  Steven Re: @Sandra vielleicht gehts mit dem folgenden link?Dies hier war die Antwort auf Deinen Link.....ich glaub' 2€ reichen dem Server nicht aus ;-))
Fatal error: Allowed memory size of 16777216 bytes exhausted (tried to allocate 491 bytes) in /usr/home/nickles/inc/insert_glossar2_link.php3 on line 194 Re: @Sandra vielleicht gehts mit dem folgenden link?also irgendwas stimmt mit deinem Browser nicht.
Du siehst anstatt Smiley ein Kreuz und schaffst es nicht mehr auf Jokers-Page. Du hast deinen FF aber nicht gut erzogen..... Hast du dem FF beigebracht, dass er den cache löscht und anderen Kram?  steven Re: @Sandra vielleicht gehts mit dem folgenden link?Hast du Falschgeld in den Server reingeschmissen..?
Oder deine Frau im Mainzer Dialekt mit dem Server geschimpft..? Beim ersten Aufruf hatte ich mit dem FF das selbe Bild-Ergebnis wie Sandra mit ihrem IE8. Einige Minuten später, als ich erneut in diesen Thread ging, zeigte mir der FF das Bild an. Und als ich unmittelbar danach einen harten Reload (Strg + r) machte, kriege ich wieder nur den Bildplatzhalter zu sehen... Gruß Knut Re: @Sandra vielleicht gehts mit dem folgenden link?...mein FF heißt aber IE8, aber bei dem FF, den hab ich extra grad' ausprobiert, habe ich auch keinen Smiley, sondern einen Link in blau, auf dem steht "Bild" - und da kommt dann auch nix...
Ich glaube, ich gehe viel zu sanft mit meinen Browsern um, vielleicht sollte ich mal härter durchgreifen. ;-)) Re: @Sandra vielleicht gehts mit dem folgenden link?Ich glaube, ich gehe viel zu sanft mit meinen Browsern um
Von wegen - zwingt man ihn zum Reload, geht das einmalig angezeigte Bild sogar wieder weg... ;-) Re: @Sandra vielleicht gehts mit dem folgenden link?IE8 ?
WTF is IE8? Ich nutze den IE niemals, seit es Firebird/Firefox gibt. Nun, wenn ich gerade mal mit Kubuntu unterwegs bin, dann gibbet da auch keinen IE :-) So nun ziehe ich mir noch ne Doku rein und dann in die Falle. BTW, schön das dir Bad Kreuznach mit den Brückenhäusern gefällt. Gruß Steven Re: @jokerich kann und kenne diese Sprache ein wenig
muhamuhamuha, der joker kann garnitt annerschter babbele. übrigens, meine frau spricht absolutes hochdeutsch, aber wenn sie stinksauer ist und rumschennt (herumschimpft), dann kommt allerfeinstes Mainzer Altstadt Dialekt heraus. Ich schmeiß mich dann immer weg und bekomme auch mein Fett weg :-) Steven Re: Ein WitzchenBlondi sitzt mit ihrem Freund in der Badewanne, nach einer Weile fragt sie ihn: glaubst du wirklich, das ich unter gehe, wenn du den Finger raus ziehst ?
Re: Ein WitzchenZwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsreisen. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?" "Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt!" Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der Andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. "Fährst Du wieder nach Rio?" "Ich nicht, aber meine Frau...
Re: Ein WitzchenDie Lehrerin an einer Schule will mit ihren Schülern eine Experiment machen. Sie sagt ihren Schülern: "So liebe Kinder, ich hab hier ein paar Glasschälchen mitgebracht um unseren Versuch durchzuführen, damit ihr gesundheitsbewusst lebt. In die erste Glasschale machen wir Leitungswasser und legen einen Wurm rein. In die zweite Glasschale machen wir Nikotin und legen einen Wurm rein. In die dritte Glasschale machen wir Alkohol und legen einen Wurm rein und zu guter letzt machen wir in die vierte Glasschale Sperma und legen einen Wurm rein. In der Stunde nächste Woche schauen wir nach, wie es den Würmern geht." Eine Woche später holt die Lehrerin die Glasschälchen wieder her. Alle Schüler schauen gespannt zu und warten auf das Ergebnis. Die Lehrerin sagt: "So liebe Kinder, wie ihr seht ist der Wurm im Nikotin tot, der im Alkohol tot, der im Sperma tot und der im Leitungswasser quietschlebendig. Und was lernen wir daraus?" Klein Fritzchen aus der letzten Reihe meldet sich. "Frau Lehrerin, das ist doch wohl ganz klar! Wer raucht, säuft und vögelt bekommt keine Würmer!"
Re: Ein WitzchenDrei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: "Meine Frau ist so dumm, daß sie sich für 20 000 DM eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen." Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, daß sie sich für 40 000 DM ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein." Der dritte: "Das ist noch garnix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis." Re: Ein Witzchen2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich werde ein Junge." Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!" Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhauptnix, ihr seid in der Speisseröhre!"
Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand: "...zum Schluß noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkog haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma." Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: "Was hat er gesagt?" Der antwortet: "Alle, die keuchen und pfeifen, kannste vernaschen!" Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verläßt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen." Re: Ein WitzchenSamstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln, als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". 2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter". Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?" Kommt's von draußen: "Sie haben gerade ihren Sohn auf den Balkon geschickt". Re: Ein WitzchenOma und Opa beschließen, nach langer Zeit mal wieder Sex zu haben. "Aber denke dran", meint Oma, "ich habs im Kreuz." "Gut daß Du es sagst, ich hätte an der alten Stelle gesucht."
Kommt ein sexuell total frustrierter Mann zum Eheberater. Der meint, er solle in der Liebe mal ein bisschen forscher rangehen: "Sobald sie nach Hause kommen, schlafen sie mit ihrer Frau und wenn es in der Wohnungstür ist!" In der nächsten Sprechstunde fragt er den Mann, wie seine Frau reagiert hat. "Also, meine Frau redet kein Wort mehr mit mir, aber ihr Kaffeekränzchen war ganz aus dem Häuschen!" Re: Ein WitzchenKommt ER zum Arzt, klagt daß es mit u. bei seiner Frau nicht mehr so recht klappt.
Arzt geht auf u. ab, überlegt, dann sagt er am Fenster stehend: "sehn Sie die beiden Hunde da draußen auf der Straße?... versuchen Sie's mal mit Ihrer Frau so!.".. Tage später wieder beim Arzt, fragt der :und? hats jetzt geklappt??? Sagt ER:" Klasse, nur, bis ich die Alte auf der Straße hatte.......! Re: Ein WitzchenGeht Schneewittchen auf dem Bürgersteig und sieht plötzlich auf der anderen Straßenseite Pinocchio. S Schneewittchen läuft zu Pinocchio rüber, setzt sich auf sein Gesicht und sagt: "Pinocchio jetzt fang an zu lügen"
Ein Mann im Puff wird mit einer Dame einig, weil sie ihm verspricht es auf spanisch zu machen. Alles ist wie immer. Als er fertig ist sagt er und was war da jetzt spanisch? Ach entschuldige sagt sie springt aus dem Bett schnappt sich Kastagnetten und schreit, ai, ai, ai, caramba ole. Ein Seemann kommt nach 6 Monaten auf See ausgerechnet auf heilig Abend in Hamburg an. Er rennt sofort ins Bordell. Kein Mädchen da, nur die alte Puffmutter. Wo sind die Weiber ich hab Druck. Ich habe Musik im Sack, ich platz bald. 6 Monate nur Frau Faust und ihre fünf Töchter. Ich hab Musik. Sagt die Mutter, tut mir leid, die Mädchen sind in der Kirche, wenn du aber so eine Musik hast, kannst du für den halben Preis, bei mir schon Druck ablassen. Mir egal Pflaume ist Pflaume. Sie gehen auf ein Zimmer und er orgelt und orgelt. Sagt die Mutter, na, was ist, ich denke du hast so eine Musik? In so einem großen Saal habe ich ja auch noch nie gespielt. Re: Ein WitzchenKommt der Bettler in Puff, fragt Puffmutter, ob sie für ihn was umsonst hätte, sagt sie, oben in der Kammer,die schläft gerade, die kannste bumsen.
Gesagt, getan, Bettler bumst die schlafende Alte, ist fertig, steht draußen ein Schwarzer. Bettler zum Schwarzen: Los mach schnell, die schläft noch, kannst um sonst! Schwarzer geht rein bumst dieSchlafende, plötzlich schlägt die die Augen auf, sieht den Schwarzen u. sagt: "ja ja wenn's einmal nix kostet, da bumsen bis sie schwarz werden" Re: Ein WitzchenKlein Erna klopft an die Schlafzimmertür, Papa, Papa, mach doch mal auf ich muß was wissen. Gepresste Stimme vom Vater, komm in einer halben Stunde wieder. Nein ich muß das jetzt wissen, mach auf. Vater kommt verschwitzt und atemlos an die Tür, ein abstehendes Handtuch um die Hüfte, was ist? Was willst du unbedingt jetzt wissen? Papi, was ist ein Coitus interuptus?
Re: Ein WitzchenRotkäppchen geht durch den Wald. Da trifft es den bösen Wolf. "Ei, was hast Du denn für grosse Augen ??" "Nich mal in Ruhe kacken kann man hier!!"
Der Aufkäufer für Schweinsborsten und Roßhaare kommt auf den Bauernhof. Mein Abwiegen fehlen genau 20 Gramm, um die Ladung komplett zu machen. Der Bauer rennt mit einer Schere in die Küche, dort sitzt der Opa, dem wird der Bart abgeschnitten, mit rauf auf die Waage , jetzt stimmts. Nach 14 Tagen sitzt Opa auf dem Kirschbaum. Oma:" Warum sitzt Du denn da oben ?" Opa: " Na heute kommt der Eiermann !!" Re: Ein WitzchenErfährt ein Mann vom Arzt, daß er nur noch 50 mal Sex haben kann. Als er das seiner Frau erzählt, meint diese: "Nur noch 50 mal ?? Da machen wir am besten eine Liste!" Nach einem Monat meint sie: "Sollten wir nicht langsam mal anfangen?" Er darauf: "Wieso wir? Du stehst auf der Liste gar nicht mit drauf !!"
Der Gynäkologe fragt sine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte. "Mit einem leeren Marmeladeeimer." "Wie soll denn das funktionieren?", wundert sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt..... Re: Ein Witzchen"Wie schreibt man eigentlich Katastrophe ?", fragt sie nach der Hochzeitsnacht. "Wozu willst Du das denn wissen?" "Ach nur so, ich schreibe Mutti einen Brief!"
Während einer Fahrt auf einem Ausflugdampfer auf dem Rhein erläutert die Reiseleiterin: "Dort drüben ist Bad Kreuznach, eine sehr hübsche Stadt. Dort drüben ist das Binger Loch, auch recht nett. Nachher zeige ich Ihnen noch Mainz. Das ist das schönste!" Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!" "Danke, ich habe schon einen!" "Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen." Joki, Fehler im Witz!!!!Bad Kreuznach liegt an der Nahe und ist 20 km von Bingen am Rhein entfernt.
Kann nicht vom Schiff (auf dem Rhein)aus gesehen werden..... (Ja ja, ich weiß....ich klugscheisse gerade mal ein wenig rum... BTW, Der Fluß Nahe fließt durch Kreuznach und natürlich gibts da Brücken über den Fluß..... Was aber absolut sehenswert ist, auf der einen Brücke (uraltes Teil), sind Häuser zum Teil auf/an die Brücke gebaut worden. Die Häuser stützen sich mit HOLZBALKEN!! an die Brückenpfeiler ab. Die Häuser sind älter als man glaubt. Wurden vor den Dreissigjährigen Krieg gebaut und in dem einen Haus steckt noch ein Kanonenkugel der Schweden über der Haustür! Schau mal hier: Die hinteren 3 Häuser sind es. http://www.stadt-bad-kreuznach.de/stadtportrait/brueckenhaeuser_webcam.htm sehr schöne Nachtaufnahme:  ich gehe sehr oft mit meiner Frau Abends nach Kreuznach. Es gibt da so schöne Bodegas und Kneipen. Sehr gerne bin ich im Wolpertinger: http://www.wolpertinger-bad-kreuznach.de/index2.html Klick dich mal durch den Link, hihi die Zimmer haben sogar Himmelbett. Saugemütlicher Laden und preiswerte Riesenportionen. Gruß Steven Re: Ein WitzchenTrifft er seinen Freund auf einem Pferd. "Wo willst Du denn hin ?" "Ins Nachbardorf, meiner Freundin einen Heiratsantrag machen." "Auf einem Pferd ?" "Ja natürlich. Angenommen, sie lehnt ab. Wenn ich hingehe, wird man sagen, sie hat ihn gehen lassen. Wenn ich hinfahre, wird man sagen, sie hat ihn fahren lassen. Wenn ich hinreite, wird keiner was sagen !"
Fragt der Autoverkäufer: "Welche Farbe soll ihr Auto haben?" "Am liebsten Spermaweiß" "Warum denn das?" "Na dann kann ich kleinere Lackschäden selber spritzen." Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" "Im Ernst?" "Nein, im Dieter." Re: Ein WitzchenEine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nein!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'." Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau. "Leider bezahlen nicht alle..." Re: Ein WitzchenEin Mercedesfahrer sitzt in seinem Auto und will sich einen Zigarette anzünden. Er sucht und sucht doch findet kein Feuerzeug. Das bemerkt eine kaum bekleidete Blondine und klopft an die Scheibe. Er kurbelt das Fenster runter, sie streckt ihren Kopf herein und gibt ihm Feuer. Er denkt sich:
"Das ist ein gute Gelegenheit", und kurbelt das Fenster wieder hoch obwohl sie noch den Kopf im Auto hat. Er steigt aus, geht ums Auto, hebt ihren Rock und gibt es ihr von hinten. Dann geht er wieder ins Auto, kurbelt die Scheibe langsam runter und sagt:"wir Mercedesfahrer lassen uns immer wieder was neues einfallen! "Daraufhin zieht sich sie Blondine die Perücke ab und sagt:"Wir Schwule aber auch!" Re: Ein Witzchenkommt die Kuh in die Apotheke, bestellt 1 Kastenbrot,
sagt der Apotheker: "wir haben nur noch Laibbrote" sagt die Kuh:" egal, ich hab's Fahrad dabei" Re: Ein WitzchenDiesen Witz hat mir vor ca. 1 Jahr mein damals 13-jähriger Sohn erzählt:
Treffen sich zwei Schwule - sagt der eine: "Kannst du mir mal deinen Dildo leihen?" "Wieso", fragt der andere, "was ist denn mit deinem Dildo?" Sagt der erste: "Meiner ist im Arsch." Re: Ein Witzchen2 Norddeutsche treffen sich und setzen sich auf eine Bank.
nach 1 Stunde sagt der eine------> Jo.. nach 3 Stunden entgegenet der andere ----> Jo-jo Nach 6 Stunden stehen beide auf und sagen: Genug geredet für heute..... und gehen nach Hause ------------------------------------------------------------------------------------------------------ (jaja, Vorurteil gegenüber den angeblich maulfaulen Nordlichtern ;-) Re: Ein WitzchenHey Sandra.
Werde wohl einen neuen Witzethread starten müssen. Das liegt am FF Egal von welcher Seite ich über den FF meine Witzeseite öffnen will kommt die Meldung, dass die Kapazität überschritten ist. Werde in meinem Forum deine Anfrage "huhu wo hast du dich versteckelt?" Als neue Plattform nutzen. Gruß Jogi Re: Ein WitzchenLass es so, wie es ist.
Als der Nixer-Thread zu groß wurde, gab es ebenfalls Darstellungsprobleme. Markus musste erst Änderungen durchführen, um dieses Problem zu beheben. Gruß Shrek3 Re: Ein WitzchenHi Knut
Meiner Meinung nach liegt das aber nicht an Nickles, sondern am FF. Denn über AOL E-Mail, komme ich anstandslos rein. Nur wenn ich "ein Witzchen" über den FF aufrufe dann sagt er "überladen" Alle andere Foren kann ich anstandslos öffnen. Gruß Jogi Re: Ein WitzchenAuch, wenn es so aussieht, als ob es am Browser läge - es liegt meist daran, dass die/der Webseite/Server nicht genau genug den Anforderungen der jeweiligen Browser angepasst wurde. ;-)
Gruß Shrek3 Re: Ein WitzchenDu kannst Browser nehmen, welchen Du willst, sie kommen alle nicht in Dein Forum, auch Opera nicht.
Also liegt das doch an Nickles. So. Liebe Grüße Sandra Re: Ein WitzchenHummel Hummel
Sandra. Ich will ja nicht das letzte Wort haben. Was mir nur komisch vorkommt, es ist bei mir von jetzt auf gleich passiert. Ohne die Einstellung geändert zu haben. Über AOL komme ich rein. Über den FF in alle Foren nur nicht in meins. Also in das Forum von Jokeman komme ich schon, nur wenn ich dann "ein Witzchen" anklicke wird gestreikt. Ich habe jetzt in meinem Forum deinen Thread angeklickt, wo du fragst, wo hast du dich versteckelt und da klappt es. Habe da auch schon wieder ein paar Witzkes eingesetzt und Tricker auch. Gruß Jogi Re: Ein WitzchenFußballerzitate sind doch immer herrlich. :-)
Andi Möller: Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl. Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien! Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber. Berti Vogts: Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann. Mario Basler: Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt. Steffen Freund: Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los." Paul Breitner Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig. Lothar Matthäus: Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken! Re: Ein WitzchenSieht so aus als wäre Ruhe eingekehrt auf diesem Thread :-).
Sie: Wenn Sie mein Mann wären, würde ich Ihnen Gift geben! Er: Wenn Sie meine Frau wären, würde ich es nehmen. ----------------------- Ein Professor fragt in der Anatomieprüfung die Studentin über die Knochen aus. Beim Beckenknochen angekommen will er wissen ob es sich bei dem Skelett um einen Mann oder eine Frau gehandelt hat. Die Studentin sieht ihn ratlos an und errötet. Na, befanden sich jetzt männliche oder weibliche Geschlechtsteile in dem Becken. Die Studentin sagt schüchtern: "Männliche". Der Professor: "Manchmal, manchmal nicht" ----------------------------- Mal sehen wie es weiter geht:-). Nabend und Gruß Manfred Re: Ein WitzchenSieht so aus als wäre Ruhe eingekehrt auf diesem Thread :-).
So ganz stimmt das nicht - Jogi hat einen 2. Thread aufgemacht, weil es wegen der Länge zwischenzeitlich Probleme mit diesem Thread hier gab: http://www.nickles.de/thread_cache/538704413.html#_pc Gruß Shrek3 Bitte hier anmelden! |
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, klar hat er keine Beulen, ich muss doch mit Ahndungen warten, bis mein NB richtig läuft ! 
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