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Ein Witzchen 2Hallo in die Runde.
Dies ist Witze 2. Damit wieder Ordnung herrscht. Ich werde einfach eine neue Witzecke einrichten. Gruß Jogi  Re: Ein Witzchen 2Fragt ein Bauer den anderen: "Hör mal , als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!" Der Nachbarbauer:"Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr" Und nach Sekunden des Nachdenkens: "Ich kann Dir nur sagen, daß es nach Pfefferminz schmeckte..."
Re: Ein Witzchen 2Kommt ein Tscheche zum Augenarzt.
Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?" "Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!" In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weisser ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiss?" Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die grosse Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiss nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..." "Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verätst mich auch nicht..." Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem A*schloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!" Frage: Welches Tier ist in der Lage innerhalb von Sekunden das Geschlecht zu wechseln? Antwort: Die Filzlaus. Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden. Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel. Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne: "Entschuldigen sie bitte, dass ich sie auf diese Art im Rückspiegel anschaue, aber ich würde ihnen gerne eine Frage stellen ohne sie jedoch zu brüskieren." Die Nonne lächelt und meint: "Fragen sie nur, mein Sohn. "Wissen Sie, bei uns im Kloster leben wir nicht abgeschirmt von der Welt und wir verschließen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert." "Naja, wissen sie", beginnt der Taxifahrer, "seit langer Zeit habe ich diese sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich - naja..., dass mir eine Nonne mal einen blasen würde". Die Nonne wird rot, aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer: "Tja, dann schauen wir doch mal, was wir für sie tun können. Doch zuerst möchte ich wissen ob sie ledig und katholisch sind." Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: "Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!" Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich die Nonne daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen. Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in Tränen aus. Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet tränenerstickt: "Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich habe sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch." Da antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heiße Detlef und gehe gerade zu einer Halloween-Party." Ein Pfarrer und seine Pfarrerköchin fahren gemeinsam auf Winterurlaub. Natürlich sind Einzelzimmer gebucht worden, aber wie es der Teufel haben will gab es einen Fehler im Reservierungsprogramm und als die Beiden einchecken wollen war nur mehr ein Doppelzimmer frei. Am Abend vor dem Schlafengehen, geht die Pfarrerköchin auf den Balkon und reibt sich ihre Muschi mit Schnee ein. Da sagt der Pfarrer: "Aber Frau Pfarrerköchin, was machen Sie den da"? Die Pfarrerköchin antwortet: "Sicherheitshalber vereise ich sie mir." Da holt der Pfarrer sein Gerät heraus und dreht seinen Rosenkranz herum. Da fragt die Pfarrerköchin: "Aber Herr Pfarrer was machen Sie den da?" Der Pfarrer anwortet: "Ich lege die Ketten an, falls ich heute noch auf Eis fahren muss". Re: Ein Witzchen 2Tünnes verspürt mitten auf der langen Strasse das Bedürfniss, sein grosses Geschäft zu verrichten.
Weit und breit keiner zu sehen und schon liegt der Haufen auf dem Gehweg. Doch wie aus dem Nichts taucht ein Polizist auf. Tünnes reißt den Hut vom Kopf und deckt damit den Haufen ab. Na, junger Mann, was macht denn der Hut auf der Strasse ? Och, Herr Wachtmeister, da ist mein Kanarienvogel drunter, der ist mir weg geflogen und jetzt würde ich schnell den Käfig holen, wenn sie so lange aufpassen. Der Wachtmeiter willigt ein und Tünn rennt los. Nach 3 Stunden steht der Polizist immer noch da und seine Kollege kommt zur Ablösung vorbei. Beide überlegen, was zu tun ist und kommen zu dem Ergebnis : Pass auf, ich hebe langsam den Hut hoch und du greifst blitzschnell drunter und schnappst den Vogel. Re: Ein Witzchen 2Oma Mielke ist auf der Flucht vor einem Triebtäter. Völlig kopflos rennt sie in die falsche Richtung und gerät in eine Sackgasse. In einem Hinterhof, holt sie der Triebtäter ein. Oma Mielke erinnert sich an die psychologische Schulung aus ihrer früheren Frauengruppe und sagt: "Lassen Sie´s gut sein, ich hab meine Tage." "Na gut", knurrt der Mann, "dann hol mir wenigstens einen runter!" Oma Mielke lässt verwirrt die Augen über die Häuserfront schweifen: "Aber ich kenn hier doch keinen!"
Ein junger Softie kommt in die Apotheke. Es ist ihm offensichtlich unangenehm, daß er nicht allein ist. "Sie wünschen?" fragt die Verkäuferin. Er holt weit aus: "Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?" "Ja, gewiß doch." "Na, Prima - dann geben Sie mir mal bitte drei seiner Einwohner!" Re: Ein Witzchen 2Aha.
Treffen sich 2 Kuehe auf der Weide. Sagt die eine zur anderen: "Muhhh". Sagt die andere Kuh: "Schade, das wollte ich auch gerade sagen". Gruss Sascha Re: Ein Witzchen 2Holla Hombre.
Ich grüße den bayrisch- mexikanischen Auswanderer. Hat aber lange gedauert bis du meine Ecke gefunden hast. Du bist aber trotzdem eingeladen weiter zu schreiben. Aber nur Witze und lustige Sachen. Gruß Jogi Re: Ein Witzchen 2Der Zehnjährige auf der Toilette. Plötzlich ein Knall, dann ein Schrei. "Mammi, ich hab mir meinen Schnippel in der Klobrille eingeklemmt." "Moment, ich hole etwas zum Kühlen." Ruft der Junge: "Nein, lieber blasen!" Kommentar der Mutter "Wie der Vater!!!"
Empört hält die Klostervorsteherin eine Schachtel hoch und fragt: "Wer raucht hier heimlich Blausiegel?" Frau beim Arzt:"Meine Spirale ist im Arsch!" Arzt zur Frau:"Da gehört sie aber nicht hin!" Ein Landmaschinenverkäufer und ein Bauer sitzen in der Dorfkneipe. Jammert der Verkäufer: "Ach, ich habe vielleicht Sorgen, kein Mensch kauft mir einen Traktor ab. " Entgegnet der Bauer: "Das nennst Du Sorgen ? Ich wollte kürzlich unsere Kuh melken. Da haut sie mir mit dem Schwanz voll auf den Kopf. Hab ich ihr den Schwanz hochgebunden. Als ich weitermelken will, tritt sie mich mit dem linken Hinterhuf. Hab ich den am Pfosten festgebunden. Kaum setz ich mich wieder hin, tritt sie mich mit dem rechten Hinterhuf. Also binde ich den auch an einen Pfosten. Dabei ist mir so warm geworden, also ziehe ich mir das Hemd aus. In dem Moment kommt meine Frau in den Stall. ...... Und wenn Du nun meine Frau überzeugen kannst, daß ich die Kuh nur melken wollte, dann kauf ich Dir einen Traktor ab !" Re: Ein Witzchen 2Was heißt Trabant auf französisch?
Antwort: Karton a la Blamage!!! duck und weg---->triker Re: Ein Witzchen 2Die Mutter ist mit ihrem Kind im Kaufhaus. Da sieht das Kind plötzlich ein tolles Legoauto, welches es unbedingt haben will. Sagt die Mutter: "Du kriegst das Auto nur, wenn Du mir einen Kuß gibst." Doch als sich das Kind weigert, fragt sie: "Warum willst Du mir denn keinen Kuß geben?" Weil Du heute morgen Papas Pillemann im Mund hattest..." Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann ..." Die Mutter: "Aber Kind, laß ihn doch!" Die Kleine: "Hab ich schon - er will nochmal..." Brunhilde, ist der Briefträger schon gekommen? Gleich, gleich, er atmet schon ganz heftig Re: Ein Witzchen 2Ein Kommandant der streng, aber dafür bekannt ist Ehrlichkeit zu belohnen,
läßt einige Leute zum Appell in einer Reihe antreten. " der Faulste von euch - vortreten! " Alle treten vor, außer Meier. "Meier, - Warum sind sie nicht vorgetreten?!" Meier: "Ich bin zu faul, - Herr Kommandant!" :-) Re: Ein Witzchen 2Dem schon etwas betagtem Lord Mc.Parrton wurde jeden Morgen von seinem Butler Harvey das Frühstück an sein Schlafgemach gebracht. Nachdem Harvey die Schlafzimmertür leise geschlossen und das Tablett abgestellt hatte, räusperte er sich sehr diskret. Woraufhin Seine Lordschaft erwachte und seinen Butler leicht distinguiert anschaute: "Guten Morgen, Harvey..." "Guten Morgen, Mylord...." Lord Parrton dämmerte, daß an diesem Morgen etwas nicht stimmte, denn Harvey betrachtete ihn hochachtungsvoll-abschätzend. "Nun, Harvey, was haben wir auf dem Herzen?" Der Butler errötete und stotterte leicht, als er antwortete: "...mit Verlaub, Mylord...er -äh- er, äh hm, also - ER steht... - Darf ich Lady Mary....!?" Schneller, als man es dem Lord zugetraut hätte, war er aus dem Bett gekommen und brummte jetzt außer Atem: "Nix da, Harvey. Lassen wir meine Gattin aus dem Spiel. Meine Sachen - schnell - wir wollen ihn in die Stadt schmuggeln..."
Re: Ein Witzchen 2Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch: "Muß ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir mußt Du einen blasen..."
Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei jeder Bewegung nickt Hanna zustimmend. Harald ist selig: "Es macht dir wohl riesigen Spaß!" "Ja, schon", sagt Hanna, "aber da muß ein Zipfel meines Schals mit hineingeraten sein..." Siehst Du den Spieß im Moore winken, wink zurück und laß ihn sinken. Unfall auf der Baustelle. Zwei Maurer stürzen vom Gerüst im 14. Stockwerk. Der eine ist sofort tot, der andere hatte Glück. Er blieb mit dem Auge an einem Nagel hängen. Der Kurier meldet dem Oberst: Wir sind in einen Hinterhalt geraten - haben achtzig Prozent Verluste!""Reden Sie kein Blech", knurrt der Oberst, "ich hatte ja nur siebzig Mann eingesetzt." Re: Ein Witzchen 2Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!" Der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"
Der Zahnarzt zum Patient: "Es wird etwas weh tun! Beißen sie die Zähne zusammen und machen sie den Mund auf Zwei Epileptiker unterhalten sich: „Ich habe gehört, du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?“ „Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen.“ Doktor, was fehlt mir denn?" - "Ihnen fehlt nichts, sie haben einfach alles!" Ich wünsche ihnen für den Rest ihres Lebens eine angenehme Woche. Re: Ein Witzchen 2Fünf Deutsche fahren in einem Audi Quattro über die deutsch-österreichische Grenze. Da hält sie der östereichische Zöllner an und sagt: "Einer von ihnen muss aussteigen, dies ist ein Audi Quattro und deshalb nur für 4 Personen zugelassen!" Die 5 Deutschen sind ganz verblüfft und halten den Zöllner für ausgesprochen blöd und dumm. Einer von ihnen fordert den Zollbeamten auf, seinen Vorgesetzten zu holen. Darauf antwortet der: "Das geht leider nicht. Der zerrt gerade den Beifahrer aus einem Fiat Uno!!!"
Re: Ein Witzchen 2Zwei Polizisten mit Hund auf Streife kommen an einer Kneipe vorbei. Kurze Zeit später hebt der eine dem Hund immer den Schwanz hoch und schaut darunter. Sein Kollege schaut sich das eine ganze Weile mit an, dann fragt er was das solle. Drauf der andere: "Na hast du denn den Mann an der Kneipe vorhin nicht gehört, der sagte, da kommt schon wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern!?"
PS. von Zeit zu Zeit probiere ich es immer wieder, aber ich komme in meine erste Witzeseite nicht rein. PPS. Daher kann es passieren, dass ich jetzt schon einmal den einen, oder anderen Witz wiederhole. Ich kann ja nicht mehr nachsehen und kontrollieren. Gruß Jogi Re: Ein Witzchen 2Hallo Jogi
PPS. Daher kann es passieren, dass ich jetzt schon einmal den einen, oder anderen Witz wiederhole. Ich kann ja nicht mehr nachsehen und kontrollieren. Also, entweder habe ich mit meinem Imac nur Glück oder ich mache etwas falsch. Wenn ich über Optionen, Visitenkarte, letzte Beiträge, einen -Witz - anklicke, bekomme ich alle, ist aber nicht der normale Weg. -groggyman- Re: Ein Witzchen 2Hi groggyman
Ich habe den von dir beschriebenen Weg ausprobiert. Das klappt auch irgendwie, aber nur über Witzchen 2. Klicke ich in 1 irgend etwas an, kommt sofort die berühmte Fehlermeldung. Auch wenn ich zur "Flachansicht" umschalten will. Bleiben wir halt bei 2 ist ja egal, Hauptsache man kann schreiben und lesen. Gruß Jogi Re: Ein Witzchen 2Personalchef: "Haben sie irgendwelche schlechten Angewohnheiten? Rauchen, Unpünktlichkeit, Kaugummikauen, Keuschheit....?"
Ein Mann wird von einer Walze überfahren. Seine Frau besucht ihn am nächsten Tag im Krankenhaus. Sie fragt den Arzt auf welchem Zimmer ihr Mann liegt. Der Arzt antwortet: "Zimmer 8 bis 12." Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich, wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege. Der Mann in Weiß steht daneben und grinst. "Herr Doktor, nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen!" - "Da müssen Sie schon warten bis der Arzt kommt, denn ich bin nur der Maler!" Re: Ein Witzchen 2Was steht auf dem Grabstein der Putzfrau?
"Sie kehrt nie wieder." Was steht auf der Urne von Julius Maggi? "Die Füllhöhe ist technisch bedingt." Re: Ein Witzchen 2"Ich habe sie sooooooo gerne, ich möchte nie mehr gesund werden.." sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester. "Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie sie mich gestern geküsst haben." "Na und" wundert sich der Patient. "Ja, mein Mann ist Arzt und wird sie morgen operieren..."
Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben." Re: Ein Witzchen 2Aus einem Polizeiprotokoll: "...dann durchfuhr ich mit hohem Tempo die Kurve, geriet über die Fahrbahn hinaus, durchbrach einen Gartenzaun, raste durch mehrere Blumenbeete, überschlug mich dreimal - und dann verlor ich die Gewalt über meinen Wagen."
Was ist Elektrizität? Morgens mit Hochspannung aufstehen mit Widerstand zur Arbeit gehen den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und ein gewischt kriegen! Fragt der Patient: "Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?" Doc: "Also eine Langspielplatte würd ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen." Re: Ein Witzchen 2Der Hauptmann beim Appell ganz streng zum Rekruten:"An ihrer Uniform fehlt ein Knopf!"Rekrut:"Na ihre Sorgen möcht ich haben !" Was wollen sie denn haben, einen Dressman, oder einen Killer?
Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur. Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt!" Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund Re: Ein Witzchen 2Ein Friedhofs -Wächter sieht nachts immer ein Skelett aus dem Grab steigen.
Es nimmt seinen Grabstein mit, verläßt den Friedhof und kehrt vor dem Morgengrauen - mit seinem Grabstein, zum Friedhof zurück. Obwohl er sich grault, spricht der Friedhofs -Wächter das Skelett irgendwann an: "Warum in aller Welt nehmen sie beim nächtlichen umhergeistern jedesmal ihren schweren Grabstein mit?" Das Skelett antwortet mit tiefer Grabesstimme: "Na denken sie denn, ich gehe ohne Papiere durch die Stadt!" Re: Ein Witzchen 2Viele haben schon von dem Wallfahrtsort Lourdes in Frankreich gehört und viele pilgern immer noch dahin um Heilung zu bekommen. So ist auch ein Blinder auf dem Weg zur heilenden Quelle, befeuchtet sein Gesicht und ruft plötzlich laut in die Runde der Wartenden: Ich kann wieder sehen!
Auch ein Gehbehinderter findet Erlösung und ein Schwerhöriger konnte wieder die Geräusche der Natur wahrnehmen. Davon angezogen, kam auch ein Gelähmter junger Mann mit seinem Rollstuhl zur Quelle und fuhr soweit rein, bis ihm das heilende Wasser am Hals stand. Und auch bei ihm vollzog sich eine Wandlung und er fuhr wieder aus der Quelle heraus, doch dann sagte er etwas leise und bedrückt : scheisse, nur ein Satz neue Reifen! Re: Ein Witzchen 2Laufen 2 Maenner total verdurstet in der Wueste, total ausgehungert und abgemagert. Kommt ein Scheich mit sein ganzes Harem vorbei und sieht die 2 Menschen. Er sagt du die 2 beiden: "Wenn ihr fuer mich 2 Aufgaben erledigt, dann kriegt ihr alles was ihr wollt. Geld, Luxus, Frauen. Alles was ihr wollt." Die beiden am betteln natuerlich und der scheich soll dehne die 2 Aufgaben geben.
"Der Scheich ok hier die erste Aufgabe. Zuerst geht ihr los und bringt mir 50 Fruechte. Wenn ihr die 50 Fruechte habt kommt wieder hier her und ich gebe euch die 2. Aufgabe." Die beiden Maenner laufen los, einer nach Links und der andere nach Rechts. Es vergehn Stunden und Stunden, bis endlich der 1. kommt. "Was hast du mir den gebracht", fragte der Scheich. Der Mann: "Ich habe fuer dich 50 Kirschen eingesammelt und bitte sage mir was ist die 2. Aufgabe?" Scheich: "Die 2. Aufgabe besteht darin das du dir jede einzelne Kirsche ins Arschloch steckst, aber du darfst nicht lachen. Wenn du lachst dann stirbst du." Der Man nimmt die erste Kirsche und steckt sie ins Arschloch ein. Dann die 2. und Dritte. So geht es weiter bis er die 49. Kirsche schon einschieben will, dann faellt am Boden und lacht sich zu Tode, er waelzt sich im Sand vor lauter Lachen, er hoert gar nicht zum lachen auf. Da sagt der Scheich: "Du Dummer Mensch, dir fehlte nur noch eine Kirsche damit du all das bekommst was du dir so gerne wuenschtest. Jetzt aber muss du sterben. Nur bevor du stirbst sag mir wieso du lachst?" Der Man erwiederte waehrend des Lachen: "Ich lache weil da kommt der andere Typ und hat 50 Kokosnuesse dabei." Gruss Sascha Re: Ein Witzchen 2Beim Hausarzt: ". . . Junge, Junge, Sie haben aber ganz schönes Übergewicht bekommen. Das wird ja immer schlimmer!?!" "Stimmt! Für mein Gewicht müsste ich 2 Meter 10 gross sein. Aber ich kann essen und essen - essen, was ich will - ich werde einfach nicht grösser!!!"
Der junge Mann wird zur Bundeswehr eingezogen. Vom ersten Tag an murmelt er ständig: "Ei, wo isser denn?" Er macht nichts mit, hört nicht auf den Feldwebel. Er sucht in allen Ecken, immer nur, ei wo isser denn? Schliesslich wird er für verrückt gehalten und als er seinen Entlassungsschein erhält strahlt er über das ganze Gesicht und schreit: "Ei, da isser ja! Re: Ein Witzchen 2Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss ihnen leider den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu einem Autofahrer. - "Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"
Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, dass ihr Sohn auf die Hilfsschule soll: "Na, wenn er das Zeug dazu hat." Ein Mann torkelt zu vorgerückter Stunde in eine Bar, zieht sich an der Theke hoch und bestellt lallend beim Wirt: "Eien Scodsch mit achd Eiswürfln." Der Wirt brummig: "Glauben Sie nicht,dass das in Ihrem Zustand zuviel ist?" "Aso gut, dann nur mit fümf Eiswürfl.. Re: Ein Witzchen 2Einmal im Jahr treffen sich die Teppichhändler der Stadt. Wie immer sitzt man am Abend noch zu einem Umtrunk zusammen. Einer behauptet er könnte mit verbundenen Augen, nur mit den Fingerspitzen erkennen, was das für ein Teppich ist. Es wird gewettet, für jeden richtige Antwort bekommt er von jedem einen doppelten Cocnac für jede falsche Antwort muß er für jeden einen doppelten springen lassen. Er fühlt, das ist ein Kelim, er fühlt, das ist ein Isfahan. Er bekommt von 5 Teilnehmern immer einen doppelten. Da er alle Antworten richtig gegeben hat, ist er stramm wie eine Maurerbohle. Nächsten Morgen wird er wach. Ein Kopf wie ein Fußball, Zunge wie aus Leder und Geschmack im Mund wie Baum ganz unten. Er wankt in die Küche, seine Frau grüßt ihn nicht. Sie meckert nur. Dass du einmal im Jahr mit deinen Kumpels säufst, ist ja OK. Dass du dann besoffen nach Hause kommst, ist auch Ok. Dass du dann das ganze Badezimmer vollkotzt, ist auch noch zu verkraften. Aber pack mir nie mehr zwischen die Beine und erzähle was von einer bepissten Kokosmatte
Meine frau hat gerade wasser in den augen vor lachenmeine frau hat gerade wasser in den augen vor lachen
gruß steven Re: Ein Witzchen 2Eine ältere Dame hat sich im Rotlichtbezirk verlaufen. Ein Polizist wird auf sie aufmerksam und bietet Hilfe an. Da fragt die Dame: "Was machen denn die Frauen hier auf der Straße?". Der Polizist wird verlegen: "Ja, ehm, das sind Prostituierte." Die Dame schaut sich um und meint: "Na, - wenn da mal nicht paar Nutten bei sind."
Re: Ein Witzchen 2Drei Ingenieure aus Amerika, Frankreich und Israel treffen sich zum Fachgespräch und wollen sich gegenseitig imponieren.Sagt der Amerikaner: "Do you know the Golden Gate Bridge ? My father build it ! Darauf der Franzose: "Do you know La Tour Eiffel ? My father build it." Das kann der Ingenieur aus Israel natürlich nicht auf sich beruhen lassen. Er bringt sich auch in das Gespräch ein und sagt: "Do you know the Dead Sea ? My father killed it !!"
"Frau Schuster, ihr Mann ist von einer Dampfwalze überfahren worden." - "Ich bin gerade in der Badewanne. Schieben sie ihn bitte unter der Tür durch." Zwei Ausländer haben im Dorf ein Schwein geklaut. Rein ins Auto und auf den Rücksitz. Am Ortsende ist Verkehrskontrolle. Sie binden dem Schwein schnell ein Kopftuch um. Der Wachtmeister hält sie an, guckt rein und sagt: "Weiterfahren." Dann dreht er sich zu seinem Kollegen um: "Ich weiß nicht, wie die Ausländer es schaffen, immer unsere besten Weiber abzuschleppen." Re: Ein Witzchen 2Beklauter auf dem Polizeirevier: "Als ich aus dem Haus kam, sah ich noch, wie jemand mit meinem Auto wegfuhr." "Haben sie den Dieb erkannt?" "Nein, aber ich konnte mir die Autonummer merken."
Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!" Der Stationsvorsteher findet einen Mann, der sich quer über die Schienen gelegt hat. "Was machen sie denn da?" "Ich warte auf den Intercity, und dann ist Schluss!" "Da haben sie aber Glück, dass ich vorbeikomme! Der Intercity fährt heute über Gleis drei!" Re: Ein Witzchen 2"Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!", meint die Krankenschwester fürsorglich. Darauf die Patientin zornig: "Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?"
Ein Ehemann rast zum Doktor. "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!" - "Wie hoch denn?" - "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen." Frau kommt vom Arzt. Ihr Mann fragt: "Na, was hat er gesagt?" Sie: "Ich hätte ein Porzellan-Syndrom." Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist. Der Arzt: "Ich konnte ihr doch nicht sagen, dass sie nicht alle Tassen im Schrank hat." Re: Ein Witzchen 2Porzellan-Syndrom
DIe Psychologen haben dafür auch - kein Witz - den Begriff "Psychoceramica" geprägt. Umgangssprachlich hat so jemand "einen Sprung in der Schüssel". Toter Rocker witzNachts,
Friedhof, geisterstunde.... in 2 gräbern hört man das klappern von 2 kickstartern. nach erfolgreichem ankicken öffnet sich die erde und 2 rocker auf harleys fahren heraus. der eine will weiter fahren, der andere reisst den grabstein heraus und bindet ihn auf den gepäckträger. "Was willsten mit dem scheiss ballast an der kiste?" "Na hör mal, ich fahre NIE ohne papiere....." gruß steven Re: Ein Witzchen 2In der Schule:
Der Lehrer kündigt an: "Heute rechnen wir mal mit Computern!" Die Schüler sind total aus dem Häuschen; endlich hält der technische Fortschritt auch in ihrer Schule Einzug. Lehrer: "Also, Fritzchen. Wenn Du 3 Computer hast und jemand schenkt Dir noch einen dazu, wie viele Computer hast Du dann?" ... Re: Ein Witzchen 2Richter: "Ich kenne sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!" Angeklagter: "Nein. Ich bin Türwächter im Eros-Center."
"Sie sind mir mehr als 80 Stundenkilometer gefahren!" - "Das kann gar nicht sein, Herr Wachtmeister, vielleicht mit 50, eher würde ich sagen 30. Möglich sogar 20 oder 10." - "Genug! Zwanzig Euro wegen Falschparkens!" Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite: "Vergiß es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!" Großes Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, daß er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!" Re: Ein Witzchen 2Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie haben mich mißverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."
Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt´s denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?" "Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!" Feldwebel macht dem Oberst Meldung: "Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht." "Aha, rühren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn fühlen: Wieviel ist 3 mal 4, Sie da!" "12, Herr Oberst!" "Gut, gut! - Wat sinse denn von Beruf?" "Mathematiklehrer, Herr Oberst!" "Wat se nich sagen. Dann müssen Sie ja auch schwierije Aufjaben können. Wieviel ist 7 mal 7, na?" "49, Herr Oberst!" "Wie haben se det jemacht?" "Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49." "Ganz gut. - Aber damit se nich denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet: 5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49! Weitermachen!" Re: Ein Witzchen 2Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt. "Prima Schuß", meint er. Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuß war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."
Verkaufsgespräch im Modegeschäft. Beide schwul. Der Verkäufer fragt den Kunden: "Was kann ich für Sie tun, mein Herr ?" Kunde: "Ich hätte gern einen schwarzen Blazer." "Ja, ja, ich auch," meint der Verkäufer, "aber solches Personal ist sehr schwer zu bekommen!" Das naive Fräulein kommt zum Frauenarzt und lässt sich untersuchen. "Der Test hat ergeben, dass sie schwanger sind", meint der Arzt. "Alles deutet darauf hin, dass sie Zwillinge bekommen werden." - "Unmöglich, Herr Doktor!" protestiert sie. "Ich war noch nie in meinem Leben mit zwei Männern zusammen!" Re: Ein Witzchen 2Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?" "Nein, nur wenn sie was sagen will."
Kommt ein Mann in eine Blumenhandlung und verlangt fünf GLADIATOREN. Sagt die Floristin: "Sie meinen wohl GLADIOLEN." "Ach ja, stimmt genau, sagt der Mann, das andere sind ja die Heizkörper." Hannelore: "Sag mal Helmut, wie weit ist eigentlich Afrika von uns entfernt?" "Kann nicht weit sein, der Hausmeister im Bundestag ist ein Schwarzer, und der kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad!" "Herr Doktor, meine Frau ist verrückt: sie hält sich 20 Katzen in der Wohnung." "Das bedeutet, dass sie sehr tierlieb ist." "Ja, aber ich halte den Gestank nicht mehr aus." "Warum öffnen Sie dann nicht das Fenster?" "Das geht nicht, weil dann meine 500 Tauben wegfliegen würden." Re: Ein Witzchen 2Ein junger, erfolgreicher Rechtsanwalt öffnet die Türe seines Wagens etwas unvorsichtig. Diese wird von einem Laster abgerissen. Aufgeregt hüpft der Anwalt von einem Bein aufs andere: "Mein BMW, mein nagelneuer BMW." Mittlerweile ist ein Polizist an der Unfallstelle eingetroffen. Kopfschüttelnd geht er zu dem Anwalt: "Ihr Anwälte seid so materialistisch, dass Sie vor lauter Aufregung über die Beschädigung an Ihrem BMW nicht mal merken, dass Ihnen der Laster den ganzen Arm abgerissen hat." Entsetzt blickt der Anwalt auf den Armstumpf. Kreidebleich antwortet er dem Polizisten: "Wo zur Hölle liegt das Ding? Da ist noch meine Rolex dran."
Re: Ein Witzchen 2Ein Tourist am Strand zu einem Einheimischen : gibt es hier Haie?
Nein ! Der Tourist rennt los und stürzt sich in die Fluten und der Einheimische versucht noch ihm hinterher zu rufen : wo es Krokodile gibt, gibt es keine Haie. Re: Ein Witzchen 2Oma sass im Wartezimmer des berühmten Arztes. Da kam die Sprechstundenhilfe und erkäerte: "Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde!" Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhörige Oma blieb trotzdem freundlich lächelnd weiter sitzen. Da schrieb die Sprechstundenhilfe schliesslich auf einen Zettel: Heute keine Sprechstunde! und hielt ihn der Oma vor die Augen. Oma nickte verlegen: "Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"
Re: Ein Witzchen 2"Wir haben heute einen wundervollen Eiswein, möchten Sie davon einmal probieren?" "Gern - aber bitte nur ein ganz kleines Würfelchen
Der Stabsarzt sieht bei der Musterung den kleinsten Penis aller Zeiten, er ruft einen Kollegen herbei und macht ihn auf die Kümmerform aufmerksam. Ärgert sich der Rekrut: "Sie haben wohl noch nie eine Erektion gesehen !" Kommt ein Mann zum Arzt uns sagt: "Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein UFO! Was soll ich machen?" Doktor: "Das müsste ich mir selbst anschauen. Bringen Sie sie mal mit." Mann: "Ja, ok, wo soll sie landen?" Re: Ein Witzchen 2Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?" "18,72 Meter." "Wieso können Sie das so exakt angeben?" "Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"
Patient: "Ich bin vom Baum gefallen." Arzt: "Sehr hoch?" Patient: "Blödsinn - runter." Ein Afrikaner kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so. Der Arzt sieht ihn kurz an, lässt ihn sich völlig ausziehen und sagt: "Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes." Er überlegt kurz und lässt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen. Meint dann: "Hmm, ach." Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle. Meint der Arzt: "Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpasst." Re: Ein Witzchen 2Im Schreibwarenladen in Potsdam. Zwei Volkspolizisten warten hintereinander in der Schlange. Als der erste nach seinem Wunsch gefragt wird, antwortet er: "Ich hätte gern ein Heft mit runden Karos." Die Verkäuferin erklärt ihm hilflos, dass das nicht möglich sei. Der Polizist verlässt enttäuscht den Laden. Sein Kollege, der dann an der Reihe ist, spricht die junge Dame beschwichtigend an: "Sie müssen schon entschuldigen. Die Volkspolizei kann sich ihre Leute auch nicht mehr aussuchen." - "Schon gut, was wollen Sie haben?" - "Tja, ich hätte gern einen Globus von Cottbus."
Re: Ein Witzchen 2Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?" "Es ist Donnerstag!"
"Herr Ober, was ist das ? Schwein oder Rind?" "Können sie das denn nicht unterscheiden?" "Nein ?" "Dann kann es ihnen ja auch egal sein. Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik. Der Anwalt erzählt: "Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann." - "Das ist aber ein Zufall," sagt darauf der Ingenieur, "ich bin hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann." Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: "Wie haben sie eine Überschwemmung gemacht? Re: Ein Witzchen 2Unterhalten sich zwei Ärzte: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr." Der zweite: "Ist ja schrecklich. Was gebt ihr denn dem?" - "In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!" - "Und, das hilft?" - "Nein, aber das geht unter der Tür durch!"
Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze." Zaghafter Einwand: "Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!" Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!" Ein Gast bindet sich die Serviette um den Hals. Der Geschäftsführer ist entsetzt und bittet seinen Oberkellner, dem Gast taktvoll klarzumachen, dass sich das in diesem vornehmen Restaurant nicht gehört. Der Oberkellner geht zum besagten Gast und meint: "Was soll es sein - Haare waschen oder rasieren?!?" Re: Ein Witzchen 2Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muss Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt." Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!" Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich. Ach ja richtig, erdrosselt!"
Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine allererste Patientin ist eine äusserst gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt und er denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los ..." Mittlerweile hat sie seinen Reissverschluss geöffnet und seine Eier in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!..." Pälzer Erfindungsgeisthabe mal ne pps hochgeladen.
ich hoffe es klappt. http://www.filedealer.com/freeupload/f4708990d2a0360615e25292274eeb91.pps würde mich über feedback, ob es geklappt hat, sehr freuen. gruß triker Re: Pälzer ErfindungsgeistFeedback, hat geklappt, weiter, mehr..
Ein moderner Abakus sollte 3 Spaltig sein, also Memory. Die TE 08/15 ist gut, wie oft ist der Akku leer. -groggyman- Kannste keen ostdeutsch biste jeliefert......Lern ostdeutsch, du arschkrampe und fress keene fettbemmen ;-)
http://www.filedealer.com/freeupload/5812cf4d1721f90cc0e61980e507ab1e.mpg triker Re: Ein Witzchen 2Hi Steven.
Oberaffengeil die moderne Technik. Wo kann man das Handy mit Wählscheibe kaufen? Dein erstes Trike sorgt für Beinmuskeln. Habe einen Kursus in der VHS belegt, für Ostdeutsch. Nu horsch ema druff moi Gudster, wern mir uns en Broiler fressen, wenn Fettbemmen nich erlaubt sin newa? Gruß Jogi Abber nur bio-broiler ;-)abber nur bio-broiler ;-)
da ist wenigstens was ordentliches dran.... weisste noch? in määnz hot mer zu ner dicke tussi gesaacht: Die sieht aus wie en schwanger Latschahähnche. BTW, wann issen Latscha Pleite gegange? Muß eemol guugele....... ha, do is was: quelle: http://de.wikipedia.org/wiki/Jakob_Latscha Die Firma Jakob Latscha KG existierte bis in die siebziger Jahre als regionale Einzelhandelskette im Rhein-Main-Gebiet. 1973 bestand der Familienbetrieb aus über 250 Filialen, darüber hinaus auch Tankstellen, Schnellrestaurants, Warenhäuser und Autowaschstraßen. 1977 wurde der Betrieb an die Rewe-Leibbrand-Gruppe verkauft. Die Filialen wurden seitdem unter der Marke HL-Markt geführt, inzwischen sind sie – soweit sie heute noch existieren – in REWE umbenannt. Die ehemalige Firmenzentrale im Frankfurter Ostend zwischen Hanauer Landstraße und Osthafen gehört seit 1978 dem ehemaligen Getränke-Großhändler Alexander Loulakis. jo guude, steven Re: Ein Witzchen 2..und Herr Doktor, können sie mir helfen?" "Hmmm, ich verschreibe ihnen erstmal ein paar Moorbäder." "Und die helfen?" "Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an feuchte Erde."
Die hübsche Uschi ruft nach der Untersuchung beim Frauenarzt an : "Herr Doktor, habe ich bei ihnen vielleicht meinen BH liegenlassen?" Der Arzt sieht nach und sagt: "Tut mir leid, hier ist ihr BH nicht ." "Entschuldigen sie bitte, Herr Doktor. Dann muss ich ihn wohl beim Zahnarzt vergessen haben..." Ein Paar kommt zum Arzt: "Könnten Sie uns bitte beim Geschlechtsverkehr beobachten?" Der Arzt bejaht, kann aber nichts besonders feststellen. Ein paar Tage später ist das Paar wieder da. So geht das über einen ganzen Monat. Schließlich will der Arzt wissen, was sie eigentlich herausfinden wollen. "Nichts aber im Hotel zahlen wir 300 Mark und im Motel 150 für ein Zimmer. Bei ihnen zahlen wir 50 Mark und bekommen von der Krankenkasse außerdem noch 35 zurück..." Re: Ein Witzchen 2Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren?" - "Ja." - "Und wohin?" - "Er fuhr zu einem Hochhaus." - "Ja und dann?" - "Dann ging er in den Aufzug." - "Und dann?" - "Dann fuhr er in den 3. Stock." - "Und dann?" - "Dann klingelte er an einer Tür." - "Und dann?" - "Dann machte ihm eine Frau auf." - "Ja und dann?" - "Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"
Re: Ein Witzchen 2Es schrieb der frisch operierte Herzpatient: Lieber Spender, ich hoffe, daß es Dir auch bald wieder gut geht...
Gast zum Ober: "Bitte ein 275 Gramm schweres Steak aus der dritten Rippe des Rindes. Genau fünf Minuten angebraten und den Fettrand bitte bis auf 0,5 cm entfernt!" "Gerne, der Herr. Welche Blutgruppe soll das Rind haben?" Mann beim Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?" - "Ja, wieso?" - "Dann sehen sie mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter kriegen." Re: Ein Witzchen 2"Herr Ober, ich hätte gerne ein Zigeunerschnitzel ..." "Sinti oder Roma ?
Sagt der Doktor zum Patienten : "ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, welche wollen Sie zuerst hören ? " "Die Gute!" "Also Sie haben noch zwei Tage zu leben." S c h l u c k !!! "und die schlechte ?" "ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen !" Hannelore Kohl kommt in ein Eisenwaren Geschäft und verlangt ein Stück Draht. "Wofür brauchen Sie denn den Draht?" fragt der Verkäufer. "Ich habe den Schlüssel im Wagen stecken lassen - und muß nun mit dem Draht das Fenster öffnen." Der Verkäufer, neugierig geworden geht mit. Hannelore biegt den Draht und versucht das Fenster zu öffnen. Drinnen sitzt Helmut und gibt Anweisung: "Links, mehr links - etwas rechts...." Re: Ein Witzchen 2Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem grossen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir alles noch einmal rausreissen, treten wir die einfach platt." Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen...?
Re: Ein Witzchen 2Eine neue Brücke ist eingeweiht worden und der tausendste Autofahrer erhält eine Prämie. Die Polizei stoppt den Wagen, beglückwünscht den Fahrer und überreicht einen Scheck. "Was werden Sie mir dem Geld anfangen?" fragt der Polizist wohlwollend. "Nun, ich werde wohl meinen Führerschein machen", erwidert der Fahrer. Da sagt seine Frau neben ihm zum Polizisten: "Hören Sie nicht auf ihn, Herr Wachtmeister, mein Mann ist doch total! betrunken." Aus dem Fond beugt sich die Großmutter vor und mischt sich ein: "Ich habe es euch ja gleich gesagt, dass wir mir dem gestohlenen Wagen Ärger kriegen!" Darauf das Kind neben ihr: "Ach was, Hauptsache, die Bullen finden nicht die Maschinenpistolen und den Sack Banknoten im Kofferraum!"
Re: Ein Witzchen 2Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird nach beendetem Haarschnitt gefragt: "Haarwasser, der Herr?" Er antwortet : "Nee, nee, lassen se das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..
Re: Ein Witzchen 2Richter:"Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstück bewacht war ?" Angeklagter.:"Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spürte!" Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: "Stimmt das, Herr Dobermann?"
Ein Stadtstreicher wird von der Polizei verhört. "Ihre Schulbildung?" - "Ich bin Analphabet." - "Was sind Sie?" - "Analphabet!" - "Buchstabieren Sie bitte!" Zwei Polizisten finden auf Streife eine nackte Frau im Park. "Ignorieren!" lautet die Anweisung ihres Vorgesetzten vom Revier. Spät abends kommen sie völlig fertig und abgerissen im Revier an und melden sich von Streife zurück. "Was habt ihr denn so lange gemacht?" fragt der Vorgesetzte. "Nun, wir haben die Frau ignoriert - er vier Mal und ich fünf Mal!" Re: Ein Witzchen 2Auf der Hochzeitsreise bestellt die junge Frau beim Zimmerservice: "Für mich Ham and Eggs, Milchkaffee, Butter, Marmelade und Brötchen. Für meinen Mann einen grünen Salat!" Kellner: "Nur einen Salat?" Sie: "Ja nur grünen Salat, ich will wissen, ob er auch ißt wie ein Karnickel.
Ein Zimmermann schickt seinen Stift los. "Bring mir für den Holzbalken hier ein paar grosse Holzschrauben". Der Stifft zieht los. Er schaut im Wagen nach schüttelt den Kopf und geht zurück. "Meister wir haben keine Holzschrauben mehr, wir haben nur noch welche aus Metall." Re: Ein Witzchen 2Komm wir essen Opa" Gibt es hier noch Kanibalen? Nein, den letzten haben wir vorige Woche verspeist. Und warum stand gestern etwas von einem Menschenauflauf in der Zeitung? Re: Ein Witzchen 2Da gab es mal ein Kochbuch für Kinder, bei dem der Autor mit Satzzeichen arg sparsam umgegangen ist. Das klang dann nach einem Buch für kleine Kannibalen:
"Heute koche ich Mama". Re: Ein Witzchen 2hey out-freyn.
So etwas ähnliches mit den Satzzeichen, hatte ich auch schon einmal. Bei mir war es Groß-und Kleinschreibung. http://www.nickles.de/forum/of ... 42704.html Jogi Re: Ein Witzchen 2Auch im Forum gab es mal so einen Fall:
"höre nicht auf Max" versus "höre nicht auf, Max"... http://www.nickles.de/forum/kr ... 07515.html Gruß Shrek3 Re: Ein Witzchen 2Eine Frau kommt mit verbrannten Ohren zum Arzt. "Was haben Sie denn da gemacht?" fragt der Arzt. "Ich war am Bügeln, als das Telefon klingelte. Ganz in Gedanken habe ich das Bügeleisen ans Ohr gehalten." - "Aber weshalb ist auch das andere Ohr verbrannt?" - "Ich musste die Ambulanz rufen."
Treffen sich 2 Freunde, sagt der eine :"Was macht Du denn jetzt ????""Ich bin Handgranantenputzer bei der Bundeswehr !""Und hast Du keine Angst das mal eine explodiert ????""Na und, sind doch nicht meine !!" "Nun, Norbert, was hat dir denn der Arzt verordnet?" "Höhenluft und viel Bewegung, Else." "Na, wunderbar! Dann kannst du ja am Wochenende den Dachboden aufräumen!" Re: Ein Witzchen 2Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!"
Ein Beamter kommt nach 39 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen. "Lehmann, Sie sitzen jetzt seit 39 Jahren im gleichen Büro und wollen sich nun versetzen lassen ?" Lehmann: "Tja Chef, das ist halt das Zigeunerblut in mir." "Angeklagter, warum habe Sie das Auto gestohlen?" "Ich mußte ganz schnell zur Arbeit, Herr Richter." "Da hätten sie doch ebensogut einen Bus nehmen können." "Tut mir leid, für Busse habe ich keinen Führerschein!" Re: Ein Witzchen 2Ein Mann sitzt einige Zeit schon im Wartezimmer bei einem Arzt, einer nach dem anderen wird behandelt, dann endlich ist auch er an der Reihe, die Tür zum Sprechzimmer geht auf, der Arzt steht im Türrahmen und fragt, was kann ich für sie tun ?
Der Mann antwortet : Herr Doktor, ich habe das Gefühl, das die Menschen mich nicht beachten. Der Arzt schaut sich im Wartezimmer um und ruft : der nächste bitte. Re: Ein Witzchen 2Ein Pilzesammler beobachtet zwei Jäger, wie sie ein geschossenes Wildschwein mühevoll zu ihrem Auto ziehen. Nach einiger Zeit lacht er und sagt: "Kein Wunder, daß ihr euch so schwer tut. Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten." Die beiden bedanken sich für den guten Tip und ziehen nun weiter in Richtung der Borsten. Nach einigen Minuten sagt der eine Jäger zum anderen: "Also, leichter geht es schon, aber leider entfernen wir uns so auch immer mehr von unserem Auto!"
Der Spiess zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert ?""Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett!" Re: Ein Witzchen 2"Warum mußtest Du eigentlich nie zum Bund?""Verstehe ich auch nicht, dabei habe ich bei jeder Musterung mit dem Stabsarzt um 1000 Mark gewettet, daß ich absolut tauglich bin."
Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg. "Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist spöttelnd. "Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger. "Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!" Ein betrunkener Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Wie heißen Sie?" - "Perowiszkyowiesky" - "Und wie schreiben Sie sich?" - "s-i-c-h. Re: Ein Witzchen 2Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin: "Wissen Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?" - "Ach seien Sie doch nicht so pingelig", sagt die Frau und guckt auf die Uhr, "wegen der paar Minuten!"
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!" Lotti geht im Supermarkt zur Kasse und sagt: "Sie haben sich gestern beim Herausgeben um zwanzig Mark geirrt." "Das kann jeder sagen!", gibt die Kassiererin unfreundlich zurück. "Das hätten Sie gleich sagen müssen. Jetzt ist es zu spät!" "Na gut, dann behalte ich das Geld eben..." Re: Ein Witzchen 2Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger? Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund. Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!
Der Chef trommelt die Belegschaft zusammen. "Meine Herren, damit Sie es alle wissen: Meine Frau bekommt in sechs Monaten ein Baby!" Verlegenes Schweigen. Schließlich räuspert sich der Prokurist: "Und - haben Sie schon einen Verdacht?" "Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hauslatschen, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!" "Donnerwetter! Was Sie nicht schon alles gegessen haben?" Re: Ein Witzchen 2Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!..." Richter: " Ich verurteile Sie hiermit zu 2.000 DM Geldstrafe, weil Sie unseren Herrn Minister als einen ausgesprochenen Idioten beschimpften. Wollen Sie noch etwas hinzufügen?" "Im Prinzip schon, aber dafür reicht mein Geld nicht mehr." Der Polizist zum Autofahrer: "Würden Sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?" - "Gerne, in welcher Kneipe fangen wir an?" Re: Ein Witzchen 2"Wie die Operation verlaufen ist?" stammelt der Chirurg leichenblass. "Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden."
Warum ziehen sie eine Zahnbürste hinter sich her? Weil die sich schlecht schieben läßt. Geht ein Wilddieb an einer Irrenanstalt vorbei. In seinem Rucksack zwei Hasen. Er sieht von weitem den Förster kommen. Er wirft die zwei Hasen über die Mauer von der Klappse. Hinter der Mauer sitzen zwei Irre und die Hasen landen genau zwischen ihnen. Sagt der eine komm wir gehen rein, es fängt gleich an zu regnen, die Hasen fliegen wieder so tief. Re: Ein Witzchen 2Ein Polizist hat zum Geburtstag ein Fernglas aus dem Westen geschenkt bekommen. Natürlich probiert er es gleich aus und beobachtet seinen Kollegen und Nachbarn im Schlafzimmer. Am nächsten Tag prahlt er mit seinem neuen Glas und sagt zu seinem Kollegen: "Mit meinem neuen Fernglas aus dem Westen hab ich ja gestern gesehen, was du mit deiner im Schlafzimmer so getrieben hast!" Sagt der andere: "Hättest Du eins von Carl Zeiss Jena gehabt, dann hättest du sogar gesehen, dass es Deine Frau war."
Ein Broker fliegt nach New York. Er kommt mit seiner Nachbarin, einer Teilnehmerin des Nymphomaninenkongreß, ins Gespräch: "Und welche Erkenntnisse haben Sie gewonnen?" "Der Stärke nach liegen die Indianer vorn, nach der Ausdauer die Juden." "Es tut mir leid, ich habe mich noch gar nicht vorgestellt." Gestatten: "Winnetou Morgenstein." Re: Ein Witzchen 22 Studenten haben eine gemeinsame Bude und sind gerade am einräumen. Sagt der Erste: ich habe gern meine Unterwäsche sauber geordnet, ich mache immer gleich am Anfang der Woche 7 Stapel, für Montag, Dienstag usw.
Sagt der Zweite : geht mir genau so, Ordnung muss sein, nur habe ich eine andere Einteilung, ich habe 12 Stapel, einen für Januar...... Re: Ein Witzchen 2Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Wärter um sich. "Haben Sie auch wirklich die acht Patienten wieder eingefangen, die beim Brand ausgerückt waren?" Da wundern sich die Wärter. "Acht? Wieso acht? Wir haben dreiundzwanzig zurückgebracht."
So, so, Frau Schmitt, dieser Herr hat ihnen 50€ gestohlen, ohne dass sie das bemerkt haben wollen? Wo war das Geld denn? In meinem Strumpfband. Aha und da wollen sie mir erzählen, das hätten sie nicht bemerkt? Jawohl, ich dachte er hätte ehrliche Absichten. "Hast Du gehört? Unser Direktor ist verstorben." "Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist." "Wieso mit ihm?" "Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..." Re: Ein Witzchen 2Nehmt Ihr noch den Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einem alten Kittel an und in jeder Hand einen Müllsack. "Aber klar," brüllt der Müllmann zurück, "spring hinten auf!"
Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst... Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!" Dieser Beitrag wurde gelöscht!Dieser Beitrag wurde gelöscht, weil ein anderer User einen berechtigten Einwand dagegen hatte. Die Begründung befindet sich hier. Re: Ein Witzchen 2Wollte auch mal endlich ein Posting im falschen Thread absetzen - ist mir bisher nämlich noch nie passiert. ;-)
Schmunzelnde Grüße Shrek3 Re: Ein Witzchen 2Fragt der Arzt : na, was haben wir denn.
Ach, Herr Doktor, sagt der Patient und zeigt mit dem Zeigefinger auf seine Schulter, wenn ich hier drücke, tut es weh. Er geht mit dem Finger weiter runter und sagt, wenn ich auf die Brust drücke, tut es auch weh und wenn ich auf den Bauch drücke, dann auch, was kann das sein. Sagt der Arzt, ganz klar, der Zeigefinger ist gebrochen. Re: Ein Witzchen 2"Ich möchte bitte das, was der Herr gegenüber isst." sagt der Gast zum Kellner. "Ich will es gerne versuchen",antwortet dieser," aber ich fürchte, er wird es sich nicht wegnehmen lassen."
Eine Dirne will zur die Leibziger Messe, Geld verdienen. Sie fährt mit dem Zug. Im Abteil sitzt ihr ein Mann gegenüber, der ihr gefällt. Sie denkt mal sehen, ob ich den rumkriege, da habe ich schon die Fahrkarte wieder raus. Alle Flirtversuche puffen ins Leere. Der Mitreisende nimmt seine Tasche vom Gepäcknetz und holt ein Brötchen aus der Tasche. Oh Leberwurst? Fragt sie. Nein Elefantenfleisch, selbst geschossen in Afrika. Das zweite Brötchen. Oh Fleischwurst? Nein, Gazellenfleisch, selbst geschossen in Afrika. Da holt sie ein Brötchen aus ihrer Tasche. Er, oh Blutwurst? Nein, Negerpimmel, selbst gebissen in Frankfurt. Re: Ein Witzchen 2Fragt der Psychiater: "Na, wie heißen Sie denn heute?" - "Richard Gere!" - "Komisch, gestern hießen Sie doch noch Shannon Doherty?!" - "Ja, das war mein Mädchenname!"
"Was sind Sie von Beruf?" "Zauberkünstler." "Zauberkünstler?" "Ja, ich zersäge Mädchen." "Haben Sie auch Geschwister?" "Ja, zwei Halbschwestern..." Kommt ein Mann zum Zahnzarzt, sagt der Arzt: "Die Zähne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch muss raus..." "Herr Ober, nehmen Sie bitte diesen Hund weg - er bettelt ständig !" "Er bettelt nicht, er will nur seinen Teller wiederhaben." Re: Ein Witzchen 2Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Essen Sie übermäßig?" Patient: "Nein" Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein" Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein" Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"
Herr Ober, bitte einen Martini." "Dry?" "Hören Sie schwer? Ich sagte EINEN MARTINI." Also sie geben zu, dass sie der Vater dieses Kindes sind" fragt der Richter den Mann. "Ja, selbstverständlich" antwortet der. "Gut" darauf der Richter "dann müssen wir ja nur noch das Bezahlen regeln." "Aber ich bitte sie" winkt der Mann ab, "dafür möchte ich doch nichts haben!" Der kleine Junge zum berittenen Polizisten: "Wieso fahren Sie denn kein Auto wie die anderen Polizisten?" - "Weil da mein Pferd nicht reinpasst." Re: Ein Witzchen 2Ich kann mich noch gut daran erinnern, als ich 16 war, da sagte mein Vater zu mir : Sauf, wenn dir danach ist, rauche, solange du das genießen kannst und nimm die Weiber wo es sich bietet.....aber mach nicht alles auf einmal, sonst siehst du mit 18 aus wie 88.
Eine ältere Dame fragt den kleinen Günter in der Strassenbahn: Na, weißt du schon was ein Gentleman ist ? Darauf Günter : ja, das ist ein Mann der eine Frau mit einem Kind sitzen lässt. Re: Ein Witzchen 2Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Bier. Es schmeckt irgendwie bekannt, sie überlegt eine Weile und meint dann:
"Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin, die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen musste." Re: Ein Witzchen 2Die Oberschwester kommt aufgeregt ins Arztzimmer gerannt: "Der Simulant in Zimmer 23 ist gerade verstorben!" - "Donnerwetter", sagt der Stationsarzt, "jetzt übertreibt er aber gewaltig!"
"Herr Ober, was ist Schimmel?" "Schimmel ist die Bezeichnung für ein weißes Pferd, mein Herr!" "Und was hat ein weißes Pferd auf meinem Kompott zu suchen?" Der Lexikonvertreter hatte an der Haustür geläutet. Die Mutter versuchte ihn abzuwimmeln, aber der sechsjährige Peter schien interessiert, und so fasste der Vertreter Mut. "Die Bände, gnädige Frau, werden Ihrem Sohn Bildung vermitteln: sie geben auf jede Frage eine Antwort." Er beugte sich zu Peter hinunter. "Also, mein Junge, stell mir eine Frage, dann werde ich deiner Mutter zeigen wie leicht sich die Antwort in einem der Bücher finden lässt." Peter dachte einen Augenblick nach und sagte dann: "Welche Automarke fährt der liebe Gott ?" Re: Ein Witzchen 2Einen habe ich noch!
Bayrisches Bier ist der Beweis, das man Wasser verdünnen kann. Re: Ein Witzchen 2Der General fragt drei Panzerfahrer: "Was würden Sie tun, wenn Sie von feindlichen Tieffliegern angegriffen würden?" Der erste: "Ich würde aussteigen und mich verstecken." Der zweite: "Ich würde zurückschiessen, Herr General." Der dritte:"Ich würd den Tiefflieger täuschen, Herr General." Fragt der General: "Wie wollen Sie den Flieger denn täuschen ?" Sagt der 3.: "Ich würde rechts blinken, und links abbiegen."
Sagt eine sexy Frau am Tresen einer New Yorker Disco zu Johnny: "Wenn du so weitersäufst, dann landest du bald bei mir im Bett." - "Hoppla, du gehst aber ran", freut sich Johnny und kippt noch einen Tequila. "Hoppla", sagt die heiße Lady, "ich bin Oberschwester im Krankenhaus." Re: Ein Witzchen 2Irgendwie habe ich heute Abend das Gefühl, das im Bier weibliche Hormone sind und wenn ich noch 2 trinke, dann kann auch ich kein Auto mehr fahren.
Re: Ein Witzchen 2Warum haben Fische eigentlich Schuppen?
Ganz klar, irgendwo müssen die ja ihre Fahrräder unter stellen. Re: Ein Witzchen 2Warum haben Fische Schuppen? weil sie nichts dagegen machen.
Warum leckt ein Hund sein Geschlecht? Weil er es kann. "Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen an einer würzigen Tomatensauce." Ober: "Okay!" Er dreht sich zur Küchentür und ruft: "EINMAL CHEESEBURGER MIT POMMES UND KETCHUP!!!" Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Auto! Was soll ich machen?" Doktor: "Hmmm. Wie alt ist sie denn?" Mann: "54!" Doktor: "Tja, ich würde sagen, verschrotten." Re: Ein Witzchen 2Ein Kölschvertreter, ein Altbiervertreter und ein Bitburgervertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgendson fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Bitvertreter lediglich ein Wasser. Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins !"
Re: Ein Witzchen 2Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke - Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke - Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil ich kein Schalke - Fan bin!" "Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?" "Ich bin FC Bayern - Fan und stolz darauf!' "FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?" "Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn - Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FC Bayern - Fans, also bin ich es auch!" "Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!" "Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke - Fan..." Re: Ein Witzchen 2Ein Polizist steht auf der Straße und hat einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Kommt eine Funkstreife und hält an. "Kollege!", sagt der Fahrer, "du hast einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Geh nach Hause und kleide dich richtig." - "Das kann ich nicht", sagt der Polizist, "da steht auch bloß ein weißer und ein schwarzer Stiefel."
"Pflegt Ihr Freund Selbstgespräche zu führen, wenn er allein ist?" fragt der Vernehmungsrichter die junge Zeugin. "Ich weiß nicht, Herr Richter. Ich war doch noch nie bei ihm, wenn er allein war." "Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!" sagt der Polizist zu Herrn Schulze, "das macht 20 Mark." - "Siehst du", strahlt Schulze seine Frau an, "20 Mark! Und dein Bruder wollte für die Reparatur 60 Mark haben!" Re: Ein Witzchen 2Kommt eine Frau zum Psychater."Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur den Henkel übrig. Sagt der Artzt: "So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!!"
Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt." "Ich weiß nicht, ob sich das machen läßt," gibt der Kellner zu bedenken. "Aber wieso, gestern ging es doch auch." Mathematiker: "Was ist denn mit Deiner süssen kleinen Freundin, der Mathematikerin?" "Die habe ich verlassen .. ich rufe sie an da erzählt sie, dass sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt..." Re: Ein Witzchen 2Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."
Re: Ein Witzchen 2Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: "Hallo, Heinz, alter Knabe!"
Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses." Re: Ein Witzchen 2Der Arzt besorgt zum Patienten: "Sie wissen doch, dass der Alkohol ihr Leben verkürzt?" Der Patient: "Das stimmt. Ich habe es auch gemerkt. Nirgends vergeht die Zeit schneller als beim Trinken!"
Zwei Jäger auf der Jagd. Der eine schießt dem anderen aus Versehen eine Auge aus. Sagt dieser: "Wenn du das nochmal machst, schau ich dich nicht mehr an." "Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet?" "Ja !" "Mit wem ?" "Mit einer Frau !" "Mein Gott, das ist ja wohl klar !" "So klar ist das nicht, meine Schwester ist zum Beispiel mit einem Mann verheiratet !" Re: Ein Witzchen 2Ein junger Mann klagt bei der Apothekerin über eine Dauererektion. Ich kann sooft ich will, der geht nicht weg. Ich traue mich schon nicht mehr ins Schwimmbad, also kaltes Wasser hilft auch nicht. Haben sie was dafür? Die Apothekerin sagt, zeigen sie mal her. Er packt seinen Taschenknirps aus. Ui, ui, ui, sagt sie und der bleibt immer so? Und dafür wollen sie was haben? Gibt es denn da was? Na gut 500€, Kost und Logis frei.
Re: Ein Witzchen 2Tünnes trifft Schäl. Wieso bist du so braun? Ich war in Afrika in Urlaub. Habe da eine Fotosafarie gemacht. Ich hatte ein Glückserlebnis von besonderer Güte. Wieso, was ist passiert? Ich wollte an einem bestimmten Wasserloch in aller Frühe einen Eisvogel fotografieren. Ich hatte meine Tropenhose an. Stehe an dem Wasserloch, baue das Stativ auf und höre seitlich ein grollendes Geräusch. Ich schaue und was steht da? Ein riesiger Löwe. Ich lass alles stehen und liegen und renne los. der Löwe hinter mir. Ich lege einen Zahn zu, der Löwe will springen, rutscht aus, fällt aufs Fressbrett und gibt auf.
Boa hast du Nerven, dass du da noch rennen konntest. Ich hätte mir vor Angst in die Hosen geschissen. Ich auch, was meinst du denn worauf der Löwe ausgerutscht ist? Re: Ein Witzchen 2Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch für den da hinten mit der roten Mütze." Zaghafter Einwand: "Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!"Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"
Nach dem Manöver wird die Truppe vom General belobigt, für die gelungene Übung. Dann sagt er, wollen mal schauen, ob auch alle da sind. Abzählen: Eins, zwoo drei, vier, füfüfü. Mann, schreit der General, sie halten ja den ganzen Laden auf, nochmal von vorne. Eins, zwoo, drei, vier, füfüfühü. Mann was soll das? Der Feldwebel sagt, der Mann stottert halt. Das ist mir scheißegal, der weiß wann er dran ist, dann soll er früher anfangen. Re: Ein Witzchen 2Klein Fritz ist mit dem Vater auf dem Oktoberfest. Er sagt er muß mal. Der vater sagt, gehe hier zwischen die Wagen. Komm blos auf dem selben Weg zurück. Wir verlieren uns sonst. Es dauert eine Zeit, Vater ist schon besorgt und denkt, der ist vorne raus. Er will losgehen, da kommt der Sprößling und lacht. Er sagt, Papa das mußt du dir ansehen. Hinter dem Kirmeswagen ist eine Frau, total besoffen. Ein Mann steht hinter ihr und muß sie festhalten. Die ist so besoffen, die kann noch nicht einmal Oktoberfest sagen. Sie sagt immer, Otto fest, Otto fest.
Re: Ein Witzchen 2Azubi kommt voller Pflaster beklebt eine Stunde später ins Büro. "Tut mir leid, aber ich bin aus dem Fenster gefallen." "Na und", meint der Chef ,"das hat doch keine Stunde gedauert, oder?"
Ein Mädchen spazierte dem Strand entlang, als es plötzlich eine Stimme hörte: "He, küss mich! Ich bin ein verwandelter Anwalt." Das Mädchen schaute sich um und sah einen Frosch. Der Frosch sagte: "Ja, ich spreche. Küss mich!" Das Mädchen nahm den Frosch und verstaute ihn in ihrer Handtasche. Später zeigte es den Frosch einem Freund. Der Frosch beschwerte sich: "Nun komm schon! Küss mich! Du wirst es nicht bereuen!" Das Mädchen verstaute den Frosch wieder in seiner Handtasche. Als es den Frosch einem weiteren Freund zeigte sagte der Frosch: "Warum küsst du mich nicht? Ich werde dich reich machen." Aber das Mädchen legte den Frosch zurück in die Handtasche. Als es später den Frosch einer Freundin zeigte, sagte der Frosch: "Ich glaube, du verstehst mich nicht. Ich sagte dir, ich sei ein verwandelter Anwalt. Wenn du mich küsst, mache ich dich reich." Das Mädchen antwortete nun: "Warum sollte ich? Ein Anwalt ist wertlos, es gibt so viele. Aber ein sprechender Frosch ist cool." Re: Ein Witzchen 2Der Arzt vorwurfsvoll: "Konnten Sie den nicht früher kommen? Meine Sprechstunde ist schon beendet!" Der Patient darauf: "Tut mir leid, aber der blöde Köter hat mich leider nicht früher gebissen!"
Der Tierhändler ist bei Bauer Huber und fragt, was der Bulle wiegt. Der Bauer hebt die Klöten von dem Bullen an und sagt 9Zentner. Du willst mir erzählen, dass du auf diese Art das Gewicht feststellen kannst? Na klar machen wir immer so, mein Sohn kann das auch. Er schreit, Emil komm mal her. Der Sohn kommt, na wiege mal den Bullen- der Junge hebt die Klöten an, 9 Zentner. Meine Frau kann das auch, hol mal die Mama. Emil kommt zurück und sagt, Mama hat keine Zeit, sie wiegt gerade den Briefträger. Re: Ein Witzchen 2Zwei Bauarbeiter bei der Arbeit. Schreibt der eine auf die Schaufel: "Walter, bring die Schaufel mit, ich hab sie vergessen." Schreibt der andere darunter: "Nimm sie selber mit, ich hab sie nicht gesehen."
Der Besucher betritt das Büro. "Ich möchte bitte den Chef sprechen!" "Das geht leider nicht..." erwidert die Sekretärin. "Er musste heute morgen aufs Gericht." "Und wann wird er wieder erreichbar sein?" "Unser Anwalt meint, so in vier bis fünf Jahren!" Bei einem simulierten Angriff muss sich die Truppe gegen einen "imaginären Feind" verteidigen, wie der Feldwebel es nennt. Er bellt Befehle, doch die Rekruten zeigen nur wenig Reaktion. "Sie da," ruft der Feldwebel, "der imaginäre Feind rückt vor, Sie geraten ins Kreuzfeuer!" Der Rekrut geht zwei Schritte zur Seite."Was tun sie denn da, Mann?" brüllt der Feldwebel, rot vor Zorn. DerRekrut: "Ich stehe hinter einen imaginären Baum." Re: Ein Witzchen 2Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich einen Mülldeponie, im Osten ist die Kläranlage, im Süden ist eine Stinktierzucht und im Westen liegt die Fischfabrik." "Mein Gott und welche für Vorteile hat dieses Haus?" "Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt...
Was ist Meinungsaustausch? Wenn ich mit meiner Meinung zum Chef gehe und mit seiner Meinung zurückkomme! Re: Ein Witzchen 2Der Chef fragt den Angestellten: "Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?" Dieser antwortet verdutzt: "Ja..." Chef: "Das erklärt alles.... Kurz nachdem Sie gestern zur Beerdigung Ihres Vaters gegangen waren, ist er gekommen und hat nach Ihnen gefragt!
"Sie lügen!" erklärt der Kommissar dem Verdächtigen. "Aber nein!" protestiert der. "Ich war wirklich die letzten zwei Februartage in Hamburg." - "Eben!" triumphiert der Kommissar. "Die letzten zwei Tage im Februar gibt es ja gar nicht!" Unter Freundinnen: "Weißt du, dass Carla gleich zwei Hausärzte hat, einen älteren und einen ganz jungen?" - "Warum das?" - "Ganz einfach: Den älteren lässt sie kommen, wenn sie krank ist, den jüngeren, wenn ihr etwas fehlt." Re: Ein Witzchen 2Ein stockbesoffener Mann kommt aus der Kneipe und torkelt zu seinem Auto - was ein Polizist beobachtet. Polizist: "Sie wollen doch nicht in ihrem Zustand die Hände ans Lenkrad legen?" Besoffener: "Also freihändig fahr ich besoffen noch schlechter." Außerdem kann ich in dem Zustand nicht laufen. Dann nehmen sie doch den Bus. Dafür habe ich keinen Führerschein
Re: Ein Witzchen 2Die Spaziergängerin fragt den Förster: "Haben sie meinen Hund gesehen?" "So ein kleiner, gelber?" "Ja!" "Mit weißen Pfoten?" "Ja!" "Und mit einem Ringelschwänzchen?" "Ja, ja!" "Hab ich nicht gesehen."
Eine Dame studiert die Speisenkarte und fragt den Ober: "Haben Sie Rühreier?" "Nein, gnädige Frau, es sieht nur so aus, weil ich extrem enge Hosen trage!!! Isabella hat sexuelle Probleme und sucht deshalb einen Arzt auf. Der verpasst ihr eine Hormonspritze und bestellt sie zur Nachuntersuchung in der folgenden Woche. "Na", will der Mediziner wissen, "hat sich inzwischen etwas getan ?" "Allerdings. Meine Stimme ist viel tiefer geworden." "Nun ja, das kann schon mal vorkommen. Und sonst ?" "Seit neuestem wachsen Haare auf meiner Brust." "0h" entfährt es dem Arzt, "und wie weit runter ?" "Bis zum Penis." Re: Ein Witzchen 2Hallo
An alle Mitschreiber Kommt ihr wieder nicht in mein Forum, oder seid ihr alle in Urlaub? Ich komme mir vor, wie einer der Selbstgespräche führt. Oder sind das zu viele Witze und ihr seid übersättigt? Grübel, grübel Jogi Re: Ein Witzchen 2Ich kenne nur noch einen Witz, den ich gut genug finde, um ihn erzählen zu können - und den habe ich mal an anderer Stelle im Forum erzählt:
Der Chef weist den neuen Lehrling ein. "Pass mal auf", sagt er, "ich bin kein Freund vieler Worte. Wenn ich pfeife, dann kommst du." Sagt der Lehrling: "Das trifft sich gut - ich bin nämlich auch kein Freund vieler Worte. Wenn ich den Kopf schüttel, dann komm ich nicht." Re: Ein Witzchen 2Hey Sandra
Trööööst Danke Du bist zu gut zu mir. Nach über 33 Jahren Ehedasein habe ich mich an deine Fußnote gewöhnt. Ich bin halt schlau und beherzige den Satz, der eine lange Ehe verspricht. Jaaaaa du hast recht mein Schatz. Singe dabei aber das Lied. Die Gedanken sind frei, wer mag sie erraten. Ich bin heute wieder so gut drauf, ich könnte glatt von jedem 5€ annehmen Gruß Jogi Re: Ein Witzchen 2Halli hallo.
Na dann bin ich ja beruhigt. Dachte schon wieder an einen "Ichkommnichtreineffekt! Jogi Re: Ein Witzchen 2Nö, Du bist nicht allein. Aber ich habe das Gefühl, die meisten von uns haben ihr Pulver bereits verschossen. Sei es, weil die Witze, die sie kennen, fast allesamt schon hier geschrieben standen (das ist vor allem mein Problem ;-)) oder weil die Witze, die sie noch kennen, nicht unbedingt für ein Forum geeignet sind, in dem sich auch Jugendliche herumtreiben.
Übrigens muss einer der Verfasser des BGBs ein Dichter gewesen sein. Im § 923 finden sich gleich zwei sprachliche Schmankerl: Zunächst ein echter Hexameter im Absatz 1: Steht auf der Grenze ein Baum, so gebühren die Früchte und, wenn der Baum gefällt wird, auch der Baum den Nachbarn zu gleichen Teilen. Und dann noch ein poetischer Reim in Absatz 3: Diese Vorschriften gelten auch für einen auf der Grenze stehenden Strauch Lustig war auch der § 1300 BGB, der (leider?) 1998 abgeschafft wurde: (1) Hat eine unbescholtene Verlobte ihrem Verlobten die Beiwohnung gestattet, so kann sie, wenn die Voraussetzungen des § 1298 oder des § 1299 vorliegen, auch wegen des Schadens, der nicht Vermögensschaden ist, eine billige Entschädigung in Geld verlangen. (2) Der Anspruch ist nicht übertragbar und geht nicht auf die Erben über, es sei denn, daß er durch Vertrag anerkannt oder daß er rechtshängig geworden ist. Mit anderen Worten: Hat eine Verlobte ihrem Zukünftigen einen vorehelichen Vorschuss auf die zu erwartenden ehelichen Freuden gewährt und die Verlobung geht anschließend in die Brüche, so kann sie Schadensersatz dafür verlangen, dass sie auf dem Ehemarkt nun nicht mehr als "Neu und OVP" angeboten werden kann. Reich werden konnte man damit allerdings in den letzten Jahren nicht mehr. Das OLG Köln sprach einer Klägerin 1968 immerhin noch 500 DM zu (OLG Köln FamRZ 1968, 484), während das AG Münster 1993 eine Klage ganz ablehnte, weil es die Vorschrift des § 1300 BGB als nicht mit dem Gleichheitsgrundsatz des Grundgesetzes vereinbar hielt (AG Münster NJW 1993, 1720). Wer dazu mehr lesen will: http://www.ruhr-uni-bochum.de/ls-muscheler/Sem0708/thema7.pdf Re: Ein Witzchen 2Hi Max
oder weil die Witze, die sie noch kennen, nicht unbedingt für ein Forum geeignet sind, in dem sich auch Jugendliche herumtreiben. Dann mußt du die nicht jugendfreien nach 22 Uhr einstellen und den Hinweis: nicht unter 18 einfügen. Grins. Das mit bekannten Witzen hatte ich ja mit "Übersättigung" gemeint. Das mit dem Deflorationsgeld gab es wirklich. War in meiner Jugend unter dem Namen "Kranzgeld" bekannt. Brauchtest aber nur einen glaubhaften Zeugen erbringen, der bestätigte dass er vor dir schon das Vergnügen hatte. Er aber auch nicht eine Jungfrau defloriert hatte, sondern dass das eine junge Frau und keine Jungfrau mehr war. Deswegen ist das wohl abgeschafft worden. Gruß Jogi Re: Ein Witzchen 2Natürlich weiß ich, dass es das gab - wie gesagt, (auf dem Papier) sogar bis 1998.
Deswegen ist das wohl abgeschafft worden. Nein, abgeschafft worden ist es vor allem deswegen, weil es (zumindest in unserem Kulturkreis) heutzutage kein Mangel mehr ist, wenn die Braut zum Zeitpunkt der Eheschließung keine Jungfrau mehr ist. Somit fehlt die Basis für einen Schadensersatzanspruch. Einige unserer Zuwanderer sind in diesem Punkt zwar anderer Ansicht, aber die regeln solche Angelegenheiten dann sowieso eher ohne BGB. Brauchtest aber nur einen glaubhaften Zeugen erbringen, der bestätigte dass er vor dir schon das Vergnügen hatte. Er aber auch nicht eine Jungfrau defloriert hatte, sondern dass das eine junge Frau und keine Jungfrau mehr war. Laut dem verlinkten PDF und den dort verwendeten Quellen ist die geforderte "Unbescholtenheit" gerade nicht mit Jungfräulichkeit gleichzusetzen. Auch eine verwitwete Frau konnte unbescholten sein, sofern sie sich sexualmoralisch nichts hatte zu Schulden kommen lassen. Allerdings wird in diesem Fall der "Marktwert" der Frau nicht allzusehr gelitten haben, denn der Zukünftige hätte in diesem Fall sicher nicht mit einer Jungfrau gerechnet - der Strohkranz war also ohnehin schon einkalkuliert. Re: Ein Witzchen 2Ok Max.
Ist das auch besprochen worden. Kommt eine Frau zum Schönheitsschirurg (Liftboy) und sagt, ich lasse mich von ihnen behandeln, wenn sie mir schwören, nicht zu lachen, wenn ich mich ausziehe. Nein nein, keine Angst ich bin zum Helfen hier und nicht zum Vergnügen. Die Frau zieht ihre Bluse aus und hat nur eine Brust in der Mitte. So schlimm ist das nicht, das bekomme ich hin. In vier Wochen sehen sie aus wie jede Frau. Das ist aber noch nicht alles. Sie zieht ihr Leibchen aus und hat den Hintern auf dem Bauch. Der Arzt beißt die Zähne zusammen und sagt, das dauert natürlich länger, aber machbar ist das schon. Das ist aber noch nicht alles. Was denn noch? Sagt er, mit Tränen in den Augen. Sie zieht Rock und Schlüpfer aus und die Brust, die oben fehlt, hängt zwischen ihren Beinen. Da kann er sich nicht mehr halten und fängt an brüllend zu lachen. Ich wußte dass sie lachen. Hebt den Arm und pinkelt ihn an Re: Ein Witzchen 2Wenn ein Arzt den Versuch unternehmen würde, das Wachstum eines Kindes so zu steuern, daß es durchschnittlich 5% im Jahr betrüge, würde man ihn für verrückt erklären. Wenn jemand in Bezug auf die Wirtschaft das gleiche vorschlüge, würde er in Deutschland zum Bundeskanzler gewählt.
Beamte sind die Täeger der Nation Einer träger als der andere. Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner: "Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten ..." "Aber gern." Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter." Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: "Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös ?" "Keineswegs, mein Herr. Wir haben nämlich überhaupt keine Klimaanlage." Re: Ein Witzchen 2"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden." "Womit denn, um Himmels willen?" "Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."
Ein Arzt telefoniert: "Hier hat einer diese komischen Bauchschmerzen", spricht er ins Telefon: "Was war das für ein Tee, den du mir immer dagegen gegeben hast, Mama ?" Re: Ein Witzchen 2Ein Ostfriese ist in der Stadt. An einem Schokoladenautomat wirft er ein Markstück ein und holt sich eine Schokolade heraus. Immer wieder wirft er neue Markstücke hinein,bis er schon über zehn Tafeln Schokolade in den Händen hält. Ein Passant kommt vorbei und fragt: "Sagen Sie mal, haben sie nicht schon bald genug?" "Wieso genug? Soll ich jetzt aufhören, wo ich so eine Glückssträhne habe?"
Kommt ein Bauer in den Baumarkt und will eine Leiter kaufen. Die Verkäufer denken sich: Einfach so können wir dem doch keine Leiter verkaufen, wir müssen oben ein Stoppschild anbringen, sonst passiert was. Am nächsten Tag sehen sie die beiden den Bauer wieder, Kopf verbunden, Arme gebrochen. "Oh Gott, was ist denn Ihnen passiert?" "Ja", sagt der Landwirt, das war so: "Ich klettere die Leiter rauf, kam oben ein Stoppschild, ich sah nach links, dann nach rechts, kam nichts, da ging ich weiter. Re: Ein Witzchen 2Der Verkehrspolizist sieht eine alte Dame neben dem Zebrastreifen über die Straße tippeln. "Oma", ruft der, "Sie müssen auf den Strich gehen!" "Hab ich nicht nötig. Ich hab ja meine Rente !"
Die Dame an der Kinokasse fragt: "Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?" Ja, aber der Mann am Eingang zerreisst sie mir immer." "Fritzchen, es ist Ultimo. Du musst wieder die 200 Mark vom Onkel holen." Der Onkel gibt dem Jungen das Geld und sagt: "Du bist jetzt 18 Jahre alt. Sag Deiner Mutter, dies ist jetzt das letzte Geld, und dann guck mal, wie sie guckt! " Fritzchen erzählt alles seiner Mutter. Darauf sagt sie: "Geh gleich wieder hin zum Onkel und sage ihm, du wärst gar nicht von ihm, und dann guck mal, wie der guckt!" Re: Ein Witzchen 2Der Vater sieht sich im Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn aber alt geworden". Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder wenn er mit so einer alten Schlampe zusammen ist"
Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn Lieber Sohn! Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Fass ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen: es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten. Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen." Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet: Erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden. Deine Mutter P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt. Re: Ein Witzchen 2Hallo.
Stammt dieser Witz eigentlich nicht von Heinz Erhardt ? (der mit ostfriesische Mutter) Gruss. Re: Ein Witzchen 2Die Kuh eines Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" "Salmiak-Geist." Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. "Meine Kuh ist tot", sagt er. Darauf dieser: "Meine damals auch."
Zwei Nachbarn unterhalten sich über den Gartenzaun. sag mal, du hast ja das gleiche Haus. Als du damals deinen Flur tapeziert hast, wieviel Rollen Tapete hast du gekauft? 10 Rollen. Du mit deinen 10 Rollen ich hatte vier Stück übrig. Ich auch. Ein Bergsteiger ist in eine Gletscherspalte gefallen. Die Retter eilen hinzu und rufen hinunter: "Hier Bergwacht und Rotes Kreuz !" "Tut mir leid", tönt es aus der Tiefe, "ich spende prinzipiell nichts!" Re: Ein Witzchen 2Ein Bayer, ein Rheinländer und ein Schwabe wollen feiern.
Der Bayer bringt drei Fässer Bier mit. Der Rheinländer bringt drei Fässer Wein mit. Was glaubt Ihr, bringt der Schwabe mit? Drei gute Freunde. Sitzen zwei Bayern auf der Bank und versuchen eine Flasche Bier zu öffnen, kommt ein Preuße vorbei, sieht das, nimmt sein Taschenmesser und öffnet die Flasche. Sagt der eine: "Alois, Hund san´s scho, die Preißn." Darauf der andere: "Jo, aber technisch san´s uns überlegen!" Geht ein Bayer durch den Wald und sieht seinen besten Freund am Boden knien, bei näherem Hinsehen entdeckt er, daß er gerade den Besucher aus dem Gasthof "auseinandernimmt". Darauf sagt er: "Xaver, wenn Du den Preiß beklaust, machen mir aber halbe-halbe, i sog au nix!" Darauf Xaver: "I wo, schieß Dir doch selber oanen!" Re: Ein Witzchen 2Zwei Bergsteiger auf dem Gletscher. Plötzlich bricht das Eis weg und der eine stürzt in eine Gletscherspalte. Das Seil reißt und er ist weg. Sein Freund robbt auf dem Bauch an die Spalte heran und schreit nach unten, Fritz, Fritz lebst du noch? Ganz schwach, ja halb. Pass auf ich lasse dir ein Seil herunter und du bindest dir das um den Bauch. Geht nicht, beide Arme gebrochen. Dann mache ich eine Schlinge dran und du hängst dich mit den Füßen rein. Geht nicht beide Beine gebrochen. Dann mache ich einen dicken Knoten und du nimmst den mit den Zähnen. Ja gut, das geht. Dann kommen die Kommandos, mehr links, etwas tiefer, etwas rechts. Dann ein Ruck im Seil und der Kumpel fängt an zu ziehen. Als er seinen Freund zur Hälfte oben hat ruft er, gehts noch? Jaaaaaaaaaaaauu.
Re: Ein Witzchen 2Zum ersten Mal in Arabien im Urlaub, unter anderem mit einem Kamelritt im Programm.
Zur Einweisung wird dann gesagt, wie das Tier zu dirigieren ist: 1.Laufen - Ui 2.Traben - Uiui 3.Rennen - Uiuiui 4.Anhalten - Amen So geht es denn in die Wüste, "Ui" und das Kamel beginnt zu laufen, der Urlauber wird mutiger und mutiger, bis er nach einem herzhaften "Uiuiui" mit dem Wüstenschiff volles Rohr durch den Sand stiebt. Da taucht noch in weiter Ferne ein Wadi mit steilem Hang auf und vor Schreck ist das Wort zum Anhalten vergessen. Im Glauben, sein letztes Stündlein hat geschlagen, beginnt er noch ein letztes Vaterunser, wie es das Schicksal will, beendet er es genau vor dem Abgrund mit "Amen", das Kamel bleibt stehen und ein Aufatmen ist zu vernehmen: "Uiuiui, da haben wir aber noch mal Glück gehabt!" Re: Ein Witzchen 2Hey Mister Ärzgebirche
Obwohl die Witze klasse sind, möchte ich nicht jeden kommentieren, sonst ist der Thread wieder so schnell voll. Jogi Re: Ein Witzchen 2Deine Angst ist nicht unbegründet, hier kommt der nächste :
Am Bahnhof steigt ein Volltrunkener in ein Taxi und lallt : summ Bahnhooof. Der Taxifahrer sagt : wir sind schon da. Gut, hier hassse 20 Euro un nächse Mal nich so rasen. Re: Ein Witzchen 2Obwohl die Witze klasse sind, möchte ich nicht jeden kommentieren, sonst ist der Thread wieder so schnell voll.
Als symbolische Antwort s.u. Treffen sich zwei Sachsen nach längerer Zeit: Na wie geht´s denn so? - Nu schaa... Und was macht de Gude? - Nu schaa... Und sonst so die Verwandschaft, das Leben und die Arbeit? - Nu schaa... Nu sache ma, Ihr sacht wohl jetze neuerdings immer Nu schaa und nimmer no no? - No no... ;-) Re: Ein Witzchen 2Gespräch zweier Jungs: "Na, Jan, wie war denn Dein erstes Rendezvous mit der neuen Freundin?" "Oooooch, es war eine einzige Enttäuschung. Dabei fing alles so gut an! Wir sassen auf ihrer Bude, tranken Wein, plauderten über dieses und jenes sehr angeregt. Aber plötzlich knipste sie das Licht aus, zog sich aus und kroch ins Bett. Da habe ich natürlich gleich gemerkt, dass sie müde ist, und da bin ich halt gegangen!"
Re: Ein Witzchen 2Also ihr werdet es nicht glauben, aber heute is mir ein Ding passiert, also, das war so :
Meine Frau sagt zu mir, Jürgen, die Fenster müssen geputzt werden, von außen. Ich sage, klar Schatz, mach nur. Nee sagt sie, das machst du. Ich zurück, nee, ich hab gar keine Leiter, wie soll das denn gehen. Mensch sagt sie, ich hab da eine Idee, wir legen einfach das Bügelbrett in die Fensterbank, halb drinnen, halb draussen. Dann setze ich mich auf das Brett hier drinnen und du gehst auf das Brett draussen und putzt. Und ich selten dämlicher Hund mache da auch mit, na ja, und schon war ich mit dem Lappen draussen. Auf einmal geht die Türklingel, meine Alte vergißt alles und rennt los, und ich sause samt Brett nach unten und voll in das Rosenbeet, man hat das gekratzt. Ich rappel mich wieder hoch und gehe zur Haustür, da kommt auch schon meine Frau aus der Tür und fragt mich : Jürgen, hast du geklingel ? Re: Ein Witzchen 2Zwei Fischer sitzen am Strand und reparieren ihre Netze. Da legt sich eine aufreizende Blondine zum Sonnebaden neben die beiden. Der eine Fischer deutet auf das Mädel und fragt den anderen: "Was ist schöner, Weihnachten oder das da?" "Was?" fragt der andere. "Na, das da, was der Hahn mit den Hühnern immer macht." Der andere schaut und meint: "Weihnachten ist schöner." "Warum?", will der erste wissen. "Weihnachten ist öfter..." Re: Ein Witzchen 2Tünnes schaut aus dem Fenster. Scheel steht auf der Straße und schaut hinauf. Tünnes fragt, wo willst du hin? Zu dir. Das geht nicht, ich bin nicht zu Hause. Boa da habe ich ja Glück, gut dass ich nicht zu dir gekommen bin.
Auf dem Standesamt erscheint ein junger Vater "Ich möchte meinen Sohn anmelden!", verkündet er stolz. "Wie soll er denn heissen?" "Nelkenheini!" "Aber das ist doch kein Name! So können Sie Ihren Sohn nicht nennen !" "Wieso nicht? Die Tochter unseres Nachbarn heisst doch auch Rosemarie !" Kriegserklärung Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an China: Erklären den Krieg! Haben 5 Panzer und 221 Soldaten! Darauf China: Haben Erklärung angenommen! Haben 18 000 Panzer und 5 000 000 Soldaten! Darauf Ostfriesland: Nehmen Kriegserklärung zurück. Haben zu wenig Betten für die Kriegsgefangenen! Re: Ein Witzchen 2Der Ostfriese kauft eine Motorsäge. Der Verkäufer erzählt: "Mit dem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen." Der Ostfriese geht in den Wald. Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf, am dritten sogar sieben. Trotzdem ist er nicht zufrieden und geht in den Laden zurück. Schaut der Verkäufer: "Sprit ist drin, Zündkerzen okay, ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren wir sie doch einmal aus." Also wirft er die Säge an. Sagt der Ostfriese: "Hey, was ist das denn für ein Lärm?"
Re: Ein Witzchen 2Zwei Irre spielen Mensch-ärgere-Dich-nicht. Sagt der erste : "Schach !" Sagt der andere: "Spinnste, seit wann gibt es bei Halma einen Elfmeter?"
Die Kuh eines Bauern ist krank. Er sagt zu seinem Knecht: "Schau ihr mal ins Maul." Der Bauer schaut hinten hinein und fragt den Knecht: "Siehst du mich ?" "Nein!" "Dann muss es Darmverschlingung sein!" Während des Fluges rumpelt und knorzt es im Gebälk. Der Flugpassagier erbleicht, der kalte Schweiss steht im auf der Stirn, er krallt seine Finger in den Sitz. Sein Sitznachbar: "Beruhigen sie sich. Ich fliege oft und kann ihnen sagen: die Jungs im Cockpit wissen schon, was sie tun". Daraufhin der erste Passagier: "Ich weiss, was sie tun - ich bin nämlich auch Pilot..." Re: Ein Witzchen 2Kommen zwei gesetzte Herrschaften ziemlich zur selben Zeit an die Himmelspforte.
Da es noch etwas dauert, unterhalten sie sich, wie nun jeder so aus dem Leben geschieden ist. Sagt der Erste: "Tja, ich hatte eigentlich nicht das schlechteste Ende, als ich von Dienstreise heimkam, lag meine Frau recht aufreizend im Bett, da kam es über mich und im schönsten Liebesleben hat mich ein Infarkt erwischt." Sagt der Zweite: "Ich mußte bei einem Rendezvous stiften gehen, weil der Gatte meiner Affäre eher heimgekommen ist, leider hielt ich in der Kälte am Fensterbrett im 10.Stock nicht lange genug aus, weil die beiden dann miteinander geschlafen haben. Und wärest Du nicht heimgekommen, könnten wir beide noch leben!" Re: Ein Witzchen 2Dialog in einem Gerichtssaal. Verteidiger: "Wir können froh sein, wenn wir mit einem blauen Auge davonkommen!" Klient: "Wieso, wird es eine Schlägerei geben?"
Treffen sich zwei Nachbarinnen: "Freut sich ihr Mann auch so über die Drillinge?" "Nein, er hat mich verlassen." "Warum denn das?" "Er fühlt sich betrogen und sucht die anderen beiden Väter!" Zwei Rentner sitzen im Park auf einer Bank. Hinter ihnen kommen aus dem Gebüsch eindutig bekannte Geräusche. ach ja, seufzt der eine, so jung müßte man noch sein. Bist du bekloppt, wegen den fünf Minuten Jucken noch einmal vierzig Jahre malochen? Re: Ein Witzchen 2Frau Kawuttke kommt weinend zum Arzt: "Unser Sohn sitzt dauernd im Sandkasten, baut Burgen und Sandkuchen. Ist das normal!" "Aber sicher !" "Sehen Sie, mein Mann und ich sagen das auch. Aber unsere Schwiegertochter will sich deswegen scheiden lassen!"
Ein Holländer fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind. Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt". Vertreter steigt am Bahnhof ins Taxi, fragt: "Wo wohnt die LUST in dieser Stadt?" Taxifahrer: "Da gibt es ein Kloster auf dem Hügel über der Stadt, setz dich um Mitternacht auf den Baum vor dem Tor. Wenn eine Nonne vorbeikommt, sagst du ihr, du bist Jesus und wenn sie dich mal drüberlässt kommt sie in den Himmel." Hocherfreut setzt er sich Abends auf den Baum. Schlag Mitternacht kommt eine Nonne vorbei. Er ruft: "Hallo Nonne, ich bin´s, Jesus, und wenn du GANZ lieb zu mir bist, kommst du in den Himmel." Nachdem er es der Nonne besorgt hat, überkommt ihn das schlechte Gewissen und er sagt: "Ich muss dir etwas beichten - ich bin nicht Jesus und du kommst nicht in den Himmel." Die Nonne: "Ich muss dir auch etwas beichten - ich bin der Taxifahrer von heute früh." Re: Ein Witzchen 2Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr: "Sieh mal, ganz naß aber nicht geschwitzt."
Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin. Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel: "Sieh mal, ganz naß aber nicht geschwitzt." Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof. Dort also geht auch der Rock hoch: "Seht mal, ganz naß aber nicht geschwitzt." Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt: "Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!" Re: Ein Witzchen 2Der kleine Jörn fragt in der Schule: "Wie vermehren sich eigentlich die Nonnen und die Mönche, Herr Lehrer?"
Stille... dann der kleine Paul: "Na ist doch klar - durch Zellteilung!" Ein Mann wartet beim Arzt auf seinen Termin, als eine junge Nonne weinend aus dem Behandlungszimmer stürmt. "Herr Doktor, was haben Sie denn mit der gemacht?" "Ich habe ihr gesagt, dass sie schwanger sei. Natürlich stimmt das nicht, aber kennen Sie eine bessere Methode, jemanden vom Schluckauf zu befreien?" Re: Ein Witzchen 2Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einer Nonne?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster. Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin: ''Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier übernachten!'' Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem Keuschheitstest unterziehen. Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschließend läßt sie einige nackte Nonnen vorübergehen. Erste nackte Nonne... Zweite nackte Nonne... Dritte nackte Nonne... BIMM BIMM! Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür. Vierte nackte Nonne... Fünfte nackte Nonne... Sechste nackte Nonne... BIMM BIMM Auch der zweite Wanderer fliegt raus. Siebte nackte Nonne... Achte nackte Nonne... Neunte nackte Nonne... Zehnte nackte Nonne... ''Okay,'' sagt die Oberin ''sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!'' ''BIMM BIMM'' Re: Ein Witzchen 2Eine Frau hat sich eine Heilerde-Maske aufgelegt und sagt zu ihren Mann:
"Findest du nicht auch dass mich diese Maske schöner macht?" Ja, auf jeden Fall, sagt er. Nur eines verstehe ich nicht: Weshalb wäscht du sie immer wieder ab? Wie stirbt eine Gehirnzelle einer Blondine? Einsam, sehr einsam! Re: Ein Witzchen 2Ein Malermeister im Arbeitsamt : "Ich brauche dringen eine Arbeitskraft. Habt ihr da nicht irgendwas für mich?"
Arbeitsamt : "Tut mir leid mein Herr aber Maler sind zur Zeit rar. Wir hätten da aber noch nenn arbeitslosen Gynäkologen." Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu. "Ich bring ihn in ein oder zwei Wochen wieder!" Nach 4 Wochen ruft das Arbeitsamt den Malermeister an und fragt: "Was ist denn mit dem Gynäkologen, wir hätten da jetzt nämlich einen Maler?" Daraufhin der Malermeister : "Neeee, Neeeee den geb ich nicht mehr her. Das ist unser bester Mann. Oder kennen Sie jemanden, der eine Wohnung komplett durch das Schlüsselloch tapezieren kann?" Re: Ein Witzchen 2Django steht an der Bushaltestelle. Der Bus kommt. Django steigt ein.
Busfahrer: "3.40 DM bitte." Django entgegnet finster: "Django zahlt heut nicht." B: "Aber..." (der Rest bleibt ihm im Halse stecken) Nächster Tag, selbes Spiel. Busfahrer vorsichtig: "3.40 DM bitte." "Django zahlt heut nicht." "Aber, aber..."Am dritten Tag nimmt der Busfahrer allen Mut zusammen und sagt mit fester Stimme: "3.40!" "Django zahlt heut nicht." "Aber, aber.... warum zahlt den Django nicht?" "Django hat 'ne Monatskarte." Re: Ein Witzchen 2Ein Mann kommt zum Arzt und fleht: "Doktor jedesmal wenn ich draufliege, dann will er nicht mehr."
Der Doktor kurz: "Schwester, die rote Salbe!" Die schmiert den Schniedelwutz ein und der steht wie´ne Eiche. Ganz schnell läuft er raus, setzt sich in den Bus und plums, da war er wieder unten. Er ging zurück zum Doktor: "Bis in den Bus bin ich gekommen, dann hing er wieder." "Schwester, die gelbe Salbe!" Sie schmiert das Ding ein und es steht wie eine Eiche. Er raus, rein in den Bus und zu Hause angekommen, hing er schon wieder.Da ging er wieder zum Doktor und sprach: "Herr Doktor bis nach Hause bin ich gekommen, dann hing er schon wieder." "Schwester, die weiße Salbe!" Die schmiert ihn ein und wieder steht er wie eine Eiche. Er nach hause -eine Woche - zwei Wochen - nach drei Wochen geht er wieder zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, jetzt geht er nicht wieder runter." Der Doktor ruft: "Schwester, sie können den Gips wieder abnehmen." Re: Ein Witzchen 2Betriebsausflug einer Firma mit Schweizern und Österreichern. Im Etagenbus sitzen die Schweizer unten, die Österreicher oben. Unten wird getrunken und Karten gespielt, oben sitzen die Österreicher steif in ihren Sitzen uns halten sich krampfhaft fest. Schliesslich geht einer der Schweizer (der Völkerverständigung wegen) nach oben und guckt nach, warum die Österreicher so still sind. Die Antwort der Österreicher:
"Ihr habt gut lachen, ihr habt ja einen Chauffeur." Re: Ein Witzchen 2Eine Mutter sitzt mit ihrer Tochter im Bus. Sie fahren am Sperrbezirk vorbei. Das kleine Mädchen fragt die Mutter:
"Mutti, was sind denn das für Frauen dort in den kurzen Röckchen?" "Die Mutter überlegt und antwortet verlegen: "Das sind Frauen, die auf ihre Männer warten, die aus der Fabrik kommen." Da dreht sich der Busfahrer um, lacht und sagt: "Sagen sie der Kleinen doch die Wahrheit. Das sind Nutten, die für Geld mit Männern vögeln." Der Mutter bleibt vor Schreck die Sprache weg. Da sagt das kleine Mädchen: "Mami, und was wird dann aus den Kindern?" Die Mutter antwortet zornig: "BUSFAHRER!" Re: Ein Witzchen 2Der Vater zum erwachsenen Sohn:
"Was habe ich alles geopfert, nur damit du Medizin studieren konntest. Und nun, wo du es geschafft hast, verbietest du mir als erstes das Rauchen und Trinken?" "Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?" fragt die Medizinstudentin den Professor. "Man kann. Aber es ist sehr unbequem." Eine Nonne beichtet der Oberin ihren Fehltritt. Darauf die Oberin: "Trinke einen Liter Zitronensaft." "Gibt mir das meine Unschuld wieder?", fragt die verdutzte Nonne. Darauf wieder die Oberin: "Nein, aber das nimmt Dir den seeligen Gesichtsausdruck!" Re: Ein Witzchen 2Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!"
Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin: "Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!" Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!" Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel: Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die "offene Garage" aufmerksam. "Ja," erwidert er, "ich weiß jetzt, was Sie meinen." - und zieht den Reißverschluß zu. "Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?" "Nein," meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!" Re: Ein Witzchen 2Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine wollen sich für einen Sekretärinnenjob vorstellen. Als erstes geht die Schwarze. rein. Der Chef fragt sie halt das übliche, Lebenslauf, Alter, Kinder, ... und am Schluß stellt er ihr noch die Frage:
"Wieviele d hat Bonanza?" "Na, keins" antwortet daraufhin die Schwarze. Als nächstes kommt die Brünette rein. Wieder das gleiche, Lebenslauf...bla, bla, bla...und dann kommt wieder die Frage: "Wieviel d hat Bonanza" Sie überlegt kurz und meint dann: "Na, keins". Dann kommt die Blondine rein und wird wieder das gleiche gefragt, Lebenslauf...und dann kommt wieder die Frage: "Wieviel d hat Bonanza?" Die Blondine überlegt, und überlegt, und überlegt, überlegt, und überlegt, und überlegt, überlegt, und überlegt, und überlegt und irgendwann meint sie dann: "97". Der Chef fragt sie darauf natürlich: "Wie kommen sie denn auf 97 ?" "Damdadamdadamdadamdadamdadada......Bonanza" Re: Ein Witzchen 2Der kleine Erwin macht mit seiner Oma eine Busreise. Unterwegs wird der Bus von Banditen angehalten. Der Bandenchef ruft in die Menge:
"Alle Frauen werden vergewaltigt!" Da sagt Klein Erwin: "Aber meine Oma ist doch schon 80." Die Oma hält ihm schnell den Mund zu. "Wirst du wohl still sein!" Re: Ein Witzchen 2Im wilden Westen wird ein Zug überfallen. Der Bandenchef ruft, die Männer links raus, die werden vergewaltigt, die Frauen rechts raus, die werden erschoßen. Er stutzt, überlegt und sagt dann, natürlich umgekehrt. Die Männer werden erschoßen und die Frauen vergewaltigt. Kommt eine süße Stimme aus der Ecke, hallo Herr Bandit, versprochen ist versprochen.
Der Bus ist brechend voll. Da sagt Franz zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff." "Vielen Dank, aber ich habe schon einen." - "Ich weiß", sagt Franz, "aber ich muß jetzt aussteigen." Re: Ein Witzchen 2Straßenbahn. Ein Fahrgast fragt den anderen:
"K-k-können Sie m-mir sagen, wwwwie spät es ist?" Der angesprochene gibt keinen Ton von sich! Darauf der erste nochmal: "Hallo, ich w-w-wollte von Ihnen g-ggerne wissen, wie spät e-e-es ist!" Der andere sagt nix! An der nächsten Station steigt der Stotterer aus. Da sagt ein anderer Fahrgast zum Schweiger: "Sie hätten dem armen Kerl ja nun wirklich die Zeit sagen können!" Darauf sagt dieser: "Na hö-hö-hören Sie m-m-mal! Ich w-w-will doch k-k-k-k-keine gescheu-scheu-scheuert bek-k-kommen!" Re: Ein Witzchen 2In der Wuppertaler Schwebebahn. Ein Kind beschmiert mit seinen Schokoladenfingern die Scheiben. Ein Mann gegenüber fragt die Mutter des Kindes: "Darf dat dat?"
Die Mutter: "Dat darf dat" Darauf wieder der Mann: "Dat dat dat darf..." Zwei Schwule in der Wüste: Der eine stöhnt: "Mein Gott wenn jetzt eine Straßenbahn vorbeikäme, dann würde ich sofort hinten aufspringen." Da macht der andere: "Bim, Bim, Bim." Re: Ein Witzchen 2Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?"
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause? In der Straßenbahn sucht ein Mann einen Sitzplatz und erblickt eine alte Bäuerin. Neben ihr steht ein Korb und er beschließt, sich auf den Korb zu setzen. Erschrocken ruft die Alte: "Vorsicht, die Eier". "Wieso, sind da Eier drin?" "Ne, Stacheldraht!" Re: Ein Witzchen 2Im Zug von Hamburg nach München sitzt ein Reisender völlig eingeklemmt im Gepäcknetz. Kommt der Schaffner und fragt fassungslos: "Um Himmels willen, was machen Sie denn da oben?" - "Na, was wohl?" stöhnt der Mann. "Aber eines sag ich Ihnen - das war das erste und das letzte Mal, daß ich mir eine Netzkarte gekauft habe!"
Liebe Mama Lieber Papa! Mir geht es gut und ich habe sogar schon zugenommen. Wenn die Waage am Hauptbahnhof stimmt wiege ich nackt 39kg. Eure Biggi. Re: Ein Witzchen 2Zwei Vögel sitzen im Baum und beobachten einen Düsenjäger der mit vollem Nachbrenner vorbei fliegt.
Sagt der erste Vogel : Uiii, ist der Vogel aber schnell. Darauf der andere : Das wärest du auch, wenn dir der Arsch brennt. Re: Ein Witzchen 2Der ganze Stamm hatte sich um den gegrillten Büffel versammelt und man speiste und redete fröhlich durcheinander.
Du, Vater, sagte der Sohn des Häuptlings, ist es richtig, das mein Bruder " rasender Falke " heißt, weil er von klein auf so klug ist. Natürlich aber was soll die dumme Fragerei, " kläffender Köter ". Re: Ein Witzchen 2Eine junge Frau ist Opfer einer Vergewaltigung. Der Richter fragt, ob sie sich nicht hätte wehren können. Das ging nicht, ich hatte die Hände voll. Sagt eine andere Frau, ja die hatte die Hände voll. In der einen Hand die Einkaufstasche und mit der anderen Hand hat sie den Rock hochgehoben. Wer sind sie denn, waren sie dabei? Ich bin die Schwester und ich war dabei. Hm sagt der Richter und schaut auf seine Papiere. Also die Schwester. Haben sie auch eine Ladung bekommen? Nee nee, bei mir konnte er nur noch ein wenig fummeln.
Re: Ein Witzchen 2Zu finsteren DDR-Zeiten schickt der Georg aus Leipzig ein Telegramm an seinen Schwager Heinz in Hannover:
"Die Maschinenpistolen und die Handgranaten sind bei mir angekommen!" 14 Tage später schickt er ein zweites Telegramm: "Heinz, Du kannst jetzt die Blumensamen schicken, die Stasi hat meinen Garten umgegraben!" Mann und Frau sitzen vor dem Fernsehen. Da sagt sie: "Es wird Zeit, daß wir unseren Paul aufklären. Er ist schon neun. Mach du das bitte." Der Vater murrt: "Immer ich. Ich weiß gar nicht, wie ich da anfangen soll." "Erzähl doch einfach die Geschichte mit den Blumen und den Bienen." sagt seine Frau. Der Vater geht also zum Zimmer des Kleinen und sagt: "Wir müssen mal ein Gespräch unter Männern führen." "Ja Papa." "Kannst du dich noch entsinnen, wo wir letztes Jahr im Urlaub waren?" "Ja Papa. In Frankreich." "Und da bist du doch mit dem Papa spazieren gegangen" "Ja Papa." "Und da kamen wir doch an einem Haus vorbei, wo nackte Frauen im Schaufenster saßen?" "Ja Papa. Das war doch da, wo wir die ganze Nacht gebumst haben." " Ja genau mein Junge. Und genauso ist es mit den Blumen und den Bienen, soll ich dir von Mama sagen." sagt der Papa erleichtert. Re: Ein Witzchen 2Zwei Landstreicher streifen durch den Park. Findet der eine ein Portomonaie, guckt rein und wirft es wieder weg. Fragt der andere: "War nichts drin?"
Sagt der eine: "Doch, aber nur Falschgeld." "Woran hast Du das erkannt?" "Na hast Du schon mal nen Hunderter mit drei Nullen gesehen?" Mit 250 km rast ein Mofafahrer neben einem Porsche her. Der Porschefahrer kurbelt das Fenster runter: "Frisiert?" "Ne, Ärmel in der Tür! Es ist Weihnachten. Die Familie mit zwei Söhnen feiert Bescherung. Der Jüngere von beiden bekommt eine PS2, ein Laptop, ein Fernseher, eine Mofa und 1000 €. Der Ältere kriegt nur ein Buch. Nach der Bescherung kommt der Jüngere zum Älteren und fragt mit einem widerlichen Grinsen: "Kann es vielleicht sein, dass die Eltern mich lieber haben als dich?" Darauf der Ältere: "Kann es vielleicht sein, dass du Krebs hast?" Re: Ein Witzchen 2Größtes Proplem beim Kotzen: Den Magen durch den Hals kriegen.
Erste Grundregel beim Kotzen: Wenn der braune Ring kommt, den muss man wieder runterschlucken. Re: Ein Witzchen 2Der kleine Max hat keinen rechten Appetit und möchte viel lieber mit der Eisenbahn spielen.
Die Mutter überlegt natürlich, wie sie ihren Sprössling zum Essen motivieren kann. "Komm Max, wir spielen Eisenbahn - mit jedem Löffel steigt ein neuer Passagier ein." Max willigt ein und die Mutter legt los. Oma, Onkel, Tante und fast alle Kindergartenkinder aus seiner Gruppe sind schon eingestiegen und der Teller schon fast leer, als Max nach dem 20. Löffel sagt: "So, und jetzt alles wieder aussteigen." Re: Ein Witzchen 2Die Lehrerin zur Klasse:
"Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?" Fritzchen antwortet: "Keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind" Die Lehrerin: "Gut Fritzchen, deine Art zu denken gefällt mir!" Darauf fragt Fritzchen die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die 1. Frau schleckt das Eis, die 2. Frau löffelt das Eis und die 3. Frau saugt es. Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet? Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "ähh.. ich glaube es ist die Frau die am Eis saugt?" Sagt Fritzchen: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir." Re: Ein Witzchen 2Ein Ehepaar sitzt am Abend vor dem Kamin.
Sie: Wenn mir was passiert, würdest Du dann wieder heiraten? Er: Nein, Schatz, das würde ich dir nicht antun. Sie: Warum denn nicht? Er: Also gut, wenn du meinst, dann heirate ich eben. Sie: Würdest Du dann mit ihr in unserem Bett schlafen? Er: Ja, sicher, wo denn sonst? Sie: Würdest Du ihr meinen Schmuck schenken? Er: Was soll ich sonst damit machen? Sie: Und würdest du ihr auch mein Auto schenken? Er: Nein, sie hat keinen Führerschein. Re: Ein Witzchen 2Eine junges Mädchen kommt in ihrer Not in einen Laden und bittet den Verkäufer ihre Mutti anrufen zu dürfen, weil ihr Gepäck gestohlen wurde.
Er: Das kostet 100 Euro! Ups ...Die hab ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, um meine Mutter anzurufen! Alles?! Ja!! Dann knie' Dich vor mir nieder! ---Ja---Hol' ihn raus! ---Ja--- Und jetzt fang an! Hallo, hallo Mutti, kannst Du mich hören?! Re: Ein Witzchen 2Ein Vollidiot kommt zufällig an einem Puff vorbei und klopft. Als eine leicht bekleidete Dame öffnet fragt er ob fünf Euro reichen würden.
"Für fünf Euro kannst du dir da hinten einen von der Palme schütteln", lacht sie ihn aus und knallt die Tür zu. Minuten später klopft es noch mal und er steht wieder vor der Tür. "Was willst du noch?" fragt sie, und er "...bezahlen". Re: Ein Witzchen 2Hey Leute.
Wie hoffentlich bemerkt wurde, war ich ein paar Tage weg. Gestern Abend kam ich aber nicht in Nickles. Nun geht es wieder. Ich melde mich also zurück. Auf einer Party bei Reagans wird der berühmte Rugby-Spieler McGregor dem Kanzler vorgestellt. Sagt Kohl: "Es würde mich wirklich freuen, wenn Sie uns später etwas auf ihrem Rugby vorspielen könnten." Monika Lewinsky beim Quiz. Frage: "Was ist Ejakulat?" Monika: "Moment - es liegt mir auf der Zunge..." Der Bundeskanzler hat eine Audienz beim Papst. "Ich freue mich ja so, daß ich gerade heute an Ihrem Namenstag hier sein kann", strahlt Helmut. Meint der Papst: "Aber, Herr Kohl, heut ist weder Johannes noch Paul." Helmut: "Nein, aber der zweite." Re: Ein Witzchen 2Der Papst, ein Hippy, G.W. Bush und ein angesehener Physiker fliegen mit einem Flugzeug. Plötzlich kommt der Pilot und sagt: "tut mir leid, aber die Maschine stürzt ab und wir haben nur 4 Fallschirme!" Er nimmt sich einen Fallschirm und springt raus. Meint der Physiker: " Ich bin so wichtig, ich muss auch überleben" und nimmt sich auch einen Fallschirm und springt. "Ich bin der intelligenteste und der mächtigste Mann der Welt" spricht G.W. Bush nimmt sich einen Fallschirm und springt aus dem Flugzeug. meint der Papst: "Sohn, ich bin sowieso alt, rette lieber dein Leben!" entgegnet der Hippy: "Ach Quatsch, der intelligentest man der Welt hat sich grad meinen Schlafsack als Fallschirm genommen"
Re: Ein Witzchen 2In der Schule fragt der Lehrer, was eine Katastrophe sei. Meldet sich Fritz: "Wenn mein Hamster stürbe." "Nein", meint der Lehrer, "das wäre ein Unglück, aber keine Katastrophe. Eine Katastrophe wäre, wenn zum Beispiel unsere gesamte Regierung bei einem Flugzeugabsturz ums Leben käme." Meint Fritz: "Aber das wäre dann wiederum kein Unglück..."
Im vollen Autobus fetzt Udo eine Frau an: "Mein Gott, was sind Sie fett und hässlich!" "Igitt, Kerl, Sie sind ja besoffen!" "Ja, aber morgen bin ich wieder nüchtern, und Sie sind immer noch fett und hässlich!" Re: Ein Witzchen 2Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten (nein, das war noch nicht der Witz). Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt:
"Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio!" Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Grossvater im Schlafe... Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen. "Worauf muß man bei einer Autonummer aufpassen?" "Das die Sitze nicht schmutzig werden..." Re: Ein Witzchen 2Der Pfarrer in der Sonntagschule: "Was muss man tun, um in den Himmel zu kommen?" Meldet sich ein Kind: "Sterben!"
Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Kann man im Himmel auch Fußball spielen?" Pfarrer: "Das kann ich so einfach nicht beantworten. Ich werde meinen Vorgesetzten fragen." Am Sonntag darauf antwortet der Pfarrer dem Mann: "Jawohl, es wird im Himmel Fußball gespielt und Sie gehören beim nächsten Spiel schon zur Mannschaft..." Re: Ein Witzchen 2Ali ruft morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe..ische nix könne komme arbeite...mir tune alles weh...Kopf tune weh..Hals tune weh.. Beine tune weh...isch nix komme heute, Scheffe.. Meint der Chef: Tja, Ali..das ist natürlich Scheisse...grad' heute brauch' ich Dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich geh' zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut. Versuch' das mal, Ali.... Darauf Ali: Gut Scheffe...ische versuchen das...isch wieder anrufen...*click* Zwei Stunden später ruft Ali wieder an: Du, Scheffe..hast Du mir gegeben gute Tip..isch wieder ganz gesund..nix Kopfweh..nix Halsweh.. isch gleich komme..... aber weisst du, Scheffe....Hast Du schöne Wohnung... *click* Re: Ein Witzchen 2Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..." Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen." Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."
Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem BigMac? Der BigMac furzt nicht wenn man(n) die Gurke rauszieht! Re: Ein Witzchen 2Oliver hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:
" Weisst du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann." "Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen, also, was ist das?" "Hör mal Oliver, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!" Was sagt eine Blondine, wenn sie eine Bananenschale auf der Strasse liegen sieht? "Scheisse, gleich falle ich schon wieder auf die Fresse!" Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan. Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vater unser" geändert wird. Es soll in Zukunft heissen: "Unser täglich Coke gib uns heute!" Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?... Re: Ein Witzchen 2Ein Taxifahrer nimmt Nachts einen Besoffenen mit, der auch gleich prompt auf dem Vordersitz einschläft. Ein paar Meter weiter sieht es auf einmal die geilste Blondine die er je gesehen in einem rattenscharfen Mini stehen. Er denkt sich: "Die nehme ich auch noch mit, die Doppeltour wird der Andere sowieso nicht bemerken". Sie setzt sich also hinten hin und fährt mit. Während der Taxifahrer sie nun durch den Rückspiegel beobachtet, stellt es fest, daß Sie kein Höschen an hat. Er ist der Meinung, daß so ein Anblick keinem Mann verwert bleiben darf, stellt den Rückspiegel anders ein, stößt den Besoffenen an und sagt:
" Los, schau dir das mal an" Darauf sagt dieser: " Oh, haste mal nen Kamm, ich sehe ja aus wie eine Muschi" Re: Ein Witzchen 2Der Pfarrer stattet dem Kindergarten einen Besuch ab. Er fragt ein kleines Mädchen: "Weißt Du, wer ich bin?" "Na klar, Du bist der Nachrichtensprecher aus der Kirche..."
Der Papst fährt mit seinem Fahrer durch die Straßen. Dem Papst ist langweilig und schließlich überredet er den Fahrer ihn auch mal fahren zu lassen. Also tauschen die Beiden die Plätze. Sofort raßt er los,und natürlich in eine Radarfalle. Als der Polizist ins Auto sieht ist er erstmal verblüft ruft aber dann beim Präsidium an. Polizist : "Ähm,Chef,ich habe hier eine wichtige Person,die geblitzt worden ist.Was soll ich mit der machen?" Chef: "Na kommt drauf an wer die Person ist." Polizist: "Ich weiß es nicht,aber der Papst ist sein Fahrer..." Re: Ein Witzchen 2Fliegen Schroeder, Kohl und Merkel uber Deutschland in einem Hubschrauber. Sagt Kohl: " Heute werde ich eine Familie gluecklich machen" und schmeisst ein 50 Euro Schein aus dem Hubschrauber.
Sagt Schroeder: "Das ist gar nichts. Heute mache ich 5 Familien gluecklich" und schmeisst dann 5 x 50 Euro Scheine aus dem Hubschrauber. Sagt Merkel: "Ach das ist ueberhaupt nichts, ich mache 10 Familien gleucklich." und schmeisst 10 mal 50 Euro Scheine aus dem Hubschrauber. Auf einmal dreht sich der Pilot um und sagt: "Hey ihr Pfeiffen, wieso schmeisst ihr euch nicht alle 3 runter und somit macht ihr das ganze Land gluecklich." Re: Ein Witzchen 2Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmädchen und möchte gepoppt werden!" Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmädchen und möchte gepoppt werden!" Darauf Peter:" Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"
Re: Ein Witzchen 2Fritzchen geht in die Stadt. Er besucht eine Kirche. Er schaut nach links, dann nach rechts, dann nimmt er die Maria mit. Anschließend geht er in eine andere Kirche. Er schaut nach links, dann nach rechts und nimmt Josef mit. Zu Hause angekommen, schreib er einen Brief: "Liebes Christkind, bringe mir nächstes Weihnachten einen Computer, sonst siehst Du Deine Eltern nie wieder."
Ein katholisches Nonnenkloster wird aufgelöst. Die Oberin fragt die Nonnen, was sie nun werden wollen. Eine möchte Friseuse werden, eine andere Schneiderin. Die Oberin ist erfreut, alles ehrbare Berufe. Zum Schluss sagt die jüngste Nonne: "Ich werde Pro..." - da fällt die Oberin in Ohnmacht. Als sie wieder zu sich kommt, fragt sie nochmal. Die Nonne antwortet:"Prostituierte." "Gott sei Dank, ich dachte schon, du wolltest Protestantin werden!" Re: Ein Witzchen 2Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz". Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"
Re: Ein Witzchen 2Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger." Die Nonne empört sich: "Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!..."
Was gibt es, wenn eine Nonne einen Amerikaner mit ins Bett nimmt? Krümel.. Sind 100 Nonnen im Kloster. Die Oberschwester kommt rein: "Bei uns wurde eingebrochen!" 99 Nonnen: "Ohhhh", eine: "Hihihi" "Es war ein Mann.", 99 Nonnen: "Ohhhh", eine: "Hihihi" "Es wurde ein Kondom gefunden!" 99 Nonnen: "Ohhhh", eine "Hihihi" "In dem Kondom war ein Loch." 99 Nonnen: "Hihihi", eine: "Ohhhh" Re: Ein Witzchen 2Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..." Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"
Ein Aldi-Bruder ist gestorben. Er kommt vor das Himmelstor und will rein. Aber Gott meint: "Nein, Nein lieber Aldi, Du kommst hier nicht rein!" Aldi: "Aber wieso denn nicht? Ich habe doch immer anständig gelebt, immer alles zu billigsten Preisen verkauft und jetzt darf ich nicht rein?" Gott: "Ja, Du hast Dich trotzdem am Volke bereichert und alle ausgenutzt." Aldi ist fassungslos. Nach einer Weile kommt eine Nonne vorbei, die auch durch das Tor durch will. Nonne: "Was machst Du denn hier?" Aldi: "Gott lässt mich nicht rein, obwohl ich immer anständig und nett zu allen Leuten war." Nonne: "Na ja, macht nichts, ich schmuggle Dich rein! Also, geh unter meinen Rock und ich werde Dich mit durch das Himmelstor nehmen." Gesagt getan, Aldi schlüpft unter den Rock der Nonne und beide gehen auf das Tor zu. Kurz vor dem Himmelstor schreit die Nonne plötzlich auf: "Ahh. Du bist ja gar nicht der Aldi, du bist ja der Herr Schlecker!" Re: Ein Witzchen 2Ein Macho kommt in die Hölle und fragt gleich nach seiner Aufgabe hier unten. 1. Vorschlag war: Das Fegefeuer in Gang zu halten. Abglehnt! 2. Vorschlag war: Dem Hausherrn jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung stehen. Abgelehnt! Da sah der Macho seinen Freund Obermacho in Ketten an der Wand befestigt. Vor ihm kniend eine wunder-wunder-schöne Blondine am oralen Sex. Der Macho fragt: "Wie lange geht das denn so?" Darauf die Antwort: "Na, so ca. 1000 Jahre." Macho sofort: "Das nehm ich!" Worauf der Teufel der Blondine auf die Schulter tippt und sagt: "Du kannst aufhören, Deine Ablösung ist da!"
Re: Ein Witzchen 2Der Papst besucht Berlin. Als die letzte Messe gelesen ist steht ein Besuch des "Kaufhaus des Westens" auf dem Programm. Also steigt er mit seinen Begleitern in den Fahrstuhl und fährt bis ganz nach oben: Fernsehabteilung. Der Lift geht auf, der Papst schaut raus, geht ein paar Schritte in die Abteilung, sagt: "Sehr schön." Sie fahren eine Etage tiefer, die Lifttür geht auf. Kinderabteilung, "Sehr schön." Wieder eine Etage tiefer. Damenmode, "Sehr schön." So geht das eine ganze Weile, bis sie mit dem Fahrstuhl im Keller ankommen, wo das Auto des Papstes wartet. Als er einsteigen will, kommt der KDW-Chef auf ihn zu, strahlend über das ganze Gesicht, und übergibt dem Heiligen Vater einen dicken Blumenstrauß. Der Papst: "Sehr schön. Aber wofür denn einen Blumenstrauß? Wäre doch nicht nötig gewesen!" Antwortet der KDW-Chef: "Doch, den haben Sie sich verdient. Sie sind der erste Pole, der hier nichts geklaut hat."
Re: Ein Witzchen 2Am Stammtisch: "Jungs, gibt es eigentlich schwarze Katzen, die 1,70 groß sind?" "Vergiss es, so große Katzen gibt es nicht! Aber wieso fragst Du" "Oh, verdammt, dann habe ich heute morgen unseren Pfarrer überfahren!"
Eine Frankfurterin kommt nach Köln und sieht bei einer Prozession mit sichtlichem Wohlgefallen den kleinen, weißgekleideten Mädchen zu. Endlich beugt sie sich zu einem der Mädchen hinab, streicht ihm übers Haar und sagt: "Bist du aber ein liebes Kind!" "Ich bin Engelchen, du Arschloch." Junge zum Mädchen: "Hast du Lust, mit zu mir zu kommen und Zaubertricks zu machen?" Sie: "Ja, klar. Was machen wir genau?" Er: "Na, ich bumse dich und du verschwindest danach!" Re: Ein Witzchen 2Er fragt sie, was würdest du machen, wenn ich im Lotto gewonnen hätte? sie Antwortet, dann würde ich mir die Hälfte nehmen und endlich abhauen. Ehrlich? Du würdest verschwinden? Aber hallo aber sowas von nix wie weg.Ich habe 12 Euro gewonnen. Hier hast du sechs und nun hau ab.
Seit ich dich kenne, weiß ich warum deine Eltern, an deinem Geburtstag zum Zoo gehen. Na und warum? Sie bewerfen die Störche mit Stöcken und Steinen. Re: Ein Witzchen 2Frau Krause macht Kreuzworträtsel und fragt Ihren Mann: "...weibliches Geschlechtsorgan?". Er: "...senkrecht oder waagerecht?". Sie: "...waagerecht". Er: "Dann ist es der Mund!"
Re: Ein Witzchen 2Treffen sich zwei Amerikaner und ein Russe. Sagt der erste Ami: "Wo ich herkomme, nennt man mich Pistolenbill !" Er nimmt ein Dollarstück, wirft es in die Luft, zieht seine Pistole und schiesst...: als er den Dollar auffängt ist genau in der Mitte ein Loch. Darauf sagt der zweite: "Wo ich herkomme, nennt man mich Lassobill !" Plötzlich reitet in 50m Entfernung ein wildes Pferd vorbei. Er nimmt sein Lasso, schwingt es in der Luft und wirft es in die Richtung des vorbeigaloppierenden Pferdes und fängt es beim ersten mal. Darufhin lässt der Russe seine Hose runter und es werden zwei Schwänze sichtbar. Meint der Russe: ".. und mich nennt man Tscherno-bill !"
Re: Ein Witzchen 2Ein Mann kommt als aufgelöst aus seinem Afrika-Urlaub zurück. Seine Freunde fragen ihn was denn passiert sei. "Wir haben eine Urwaldtour gemacht... und irgentwie habe die Gruppe verloren... dann war da plötzlich eine Lichtung... und ein Gorilla... der hat mich von hinten eine Woche lang verwöhnt, bis mich der Reiseleiter gefunden hat.
"Ach, das ist doch nicht so schlimm!" meinen die Kumpels. "Doch!" sagt der Urlauber "...er schreibt nicht, er ruft nicht an..hat er mich nur benutzt ?" Re: Ein Witzchen 2Wenn er ihn nur benutzt hätte, hätte er Geld verlangt. Der Call Gorilla
"Wo fehlt es denn?" fragt der Arzt die weinende Frau Bauer. "Ach, Herr Doktor, mein Sohn macht sich immer die Hosen voll und rutscht dann so drauf rum." "Machen sie sich deswegen keine Sorgen. Das tut jedes Kind." "Ja, aber in der Uni im Hörsaal will schon keiner mehr neben ihm sitzen!" Re: Ein Witzchen 2Meine Frau will jetzt unbedingt ihr Gewicht reduzieren.
Wieso das denn ? Naja, diese Woche haben Leute von Greenpeace am Badestrand schon zum 2. Mal versucht, sie ins Wasser zu schieben. Re: Ein Witzchen 2Joachim, sagt der Lehrer, nenne mir einen griechischen Dichter. Achilles! antwortet Joachim. Aber Achilles war ein Krieger und kein Dichter! Wieso? Er ist doch durch seine Ferse berühmt geworden!
"Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?" fragt die Medizinstudentin den Professor. "Man kann. Aber es ist sehr unbequem. Der Professor stellt dem Studenten eine Frage. Dieser steht hoffnungslos am Berg und kann nur noch mit den Achseln zucken. Der Professor verlässt wortlos den Raum. Kommt nach einer Weile mit einer Putzfrau zurück. Stellt dieser dieselbe Frage. Sie weiß es natürlich auch nicht. Darauf der Professor zum Studenten: "Sehen Sie, Sie wissen etwa soviel wie eine Putzfrau!" Re: Ein Witzchen 2Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben." Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!" Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen." Die Anderen: "Was ist daran denn faul?" Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."
Re: Ein Witzchen 2Professor zum Studenten: "Zeichnen Sie mal einen großen Kreis an die Tafel." Student zuerst verdutzt, zeichnet dann den Kreis. Professor: "Sehen Sie, das sind Sie: Eine große Null!"
Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: Wondrak, woran ist der Mann gestorben? Wondrak: Klarer Fall, Herzinfarkt. Prof.: Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben? Dierspiegl: Gehirntumor, zu spät erkannt, tot. Prof.: Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben? Meier: Säuferleber, Leberzirrhose, tot. Prof.: Woher wissen Sie das so genau? Meier: I werd doch no mein Vodern kenna. Re: Ein Witzchen 2Generaldirektor Meier fährt mit seiner Sekretärin auf Geschäftsreise, in einem Caprio. Er sagt zu ihr, schnallen sie sich bitte an. Sie erwiedert, der Gurt schmerzt mir auf der Brust. Wie sie wollen, ich kann sie nicht zwingen. Sie hat gehört, wenn man ein wenig nett zu dem Chef ist, dann gibt es Gehaltserhöhung. Sie setzt sich etwas quer, das linke Knie auf dem Sitz und bietet dem Direktor schöne Einsichten. sie legt die Hand auf das Knie von ihm und rutscht mit der Hand etwas höher. Er schaut zu ihr rüber und nicht mehr auf die Straße. Sie macht den Hosenstall auf, fährt mit der Hand in die Hose. Er merkt nicht, dass er das Steuer ganz langsam nach rechts zieht. Als der Wagen mit 180 die Bahn verläßt, ist da zufällig die Zufahrt auf einen Parkplatz. auf dem Parkplatz steht ein leerer Tieflader. Der Wagen knallt volle Kanne unter den Tieflader. Die Sekretärin fliegt aus dem Caprio auf den Tieflader. Sie rutscht bis vorne zur Bracke und schägt sich den Schädel ein. Sofort tot. Der Direktor sitzt in seinem Wagen und schreit wie am Spieß. Kommt der LKW-Fahrer und sagt, halt dein dummes Maul. Deine Begleiterin liegt tot auf dem LKW und du hast nichts und schreist. Halt blos den Mund. Was, ich habe nichts? Brüllt er. das stimmt genau, mach mal die linke Hand von der Frau auf!!!!
Re: Ein Witzchen 2Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft: "Wir hatten heute unseren ersten Krach." "Das kommt in jeder guten Ehe vor", versucht die Mutter sie zu beruhigen. "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche
"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!" liest Frau Schröder ihrem Mann vor. Er: "Meinst du wirklich, daß das der richtige Job für mich ist?" Ehemann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten!" Ehefrau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!" Re: Ein Witzchen 2Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht... Wir haben ein paar BWLer in die Wüste geschickt! Und? Keine Überlebenden! Was lernen wir daraus? BWL taugt nicht fürs Leben! Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?" Darauf der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter.. Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?" Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen. "Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab! Re: Ein Witzchen 2Ein Professor und ein Student treffen auf der Toilette zusammen, sagt der Student : Gel, Herr Prof. Lustig, das ist mal ein Ort, an dem ich mir ihnen gegenüber auch mal etwas rausnehmen darf.
Darauf der Professor : Ja, ja, aber wie ich feststellen muss, ziehen sie auch hier den Kürzeren. Re: Ein Witzchen 2Eine junge Frau liegt im Kreissaal. Ihr Baby wird ihr auf den Bauch gelegt. Die Hebamme sagt, der glückliche Vater steht draußen. Soll ich ihn reinholen? Um Gottes willen, schicken sie den blos weg, mein Mann kommt gleich.
Boa gestern hatte ich eine, die war unten rum so groß ich habe nichts gespürt. Kenn ich, kenn ich. Das ist ungefähr so, als würdest du eine Salami in den Hausflur werfen. Es fragte der Schulrat: "Wie viele Inseln gibt es in der Karibik und wie heißen sie?" Antwort des gefragten Schülers: "Es gibt viele Inseln in der Karibik, und ich heiße Franz." Re: Ein Witzchen 2"Nanu, Du trägst ja einen supereleganten neuen Anzug", bewundert Dieter seinen Freund. "Ja, das war eine echte Überraschung von meiner lieben Frau. Als ich nach der Uni nach Hause kam, hing er im Schlafzimmer über dem Stuhl..."
Ein Mann kommt früher als sonst nach Hause. Seine Frau liegt nackt im Bett. Wieso liegst du um diese Zeit im Bett? Ach Schatz, mir war es nicht gut. So, so und was ist das für ein Anzug, da auf dem Stuhl? Das ist deiner. Nie im Leben, der ist ja gebraucht. Ja stimmt schon, den habe ich heute auf dem Flohmarkt gekauft und die Schuhe die da stehen auch. Die passen so gut zum Anzug. Na gut, danke. Er will seinen Mantel in den Schrank hängen, steht da ein nackter Mann drin. Was machen sie hier? Wenn du so blöde warst und das mit dem Anzug geglaubt hast, erzähle ich dir einfach, ich warte auf den Bus. Re: Ein Witzchen 2Ein Hase trifft einen kleinen Fuchs vor dessen Bau. "Na, Füchslein? Sind Deine Eltern zu Hause?" "Nö." "Und deine Geschwister? Sind die denn da?" "Nö, auch nicht. Bin ganz alleine hier." "Na prima, da werde ich dir jetzt erst einmal was in die Zähne hauen."
Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste: "Sag mal, warum bist du denn hier?" - "Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?" - "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab ich sie von hinten genommen." - "Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?" - "Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier." Re: Ein Witzchen 2"Du - ich habe Zuhause ein Stinktier!" "Iiiiih! Wo bewahren sie es denn auf?" "Na ja, im Schlafzimmer!" "Aber dieser Gestank!" "Ja - daran wird sich das Tier noch gewöhnen müssen!"
Ein einsamer Wanderer trifft nach langem Wandern auf eine Schafherde. Er hat großen Durst und denkt er sich: "Wo eine Schafherde ist, ist auch Wasser". Und tatsächlich steht ein Brunnen zwischen den Schafen. Im Brunnen sieht man nichts, nur Schwärze. Also beschließt er einen Stein hineinzuwerfen, um zu testen, wie tief der Brunnen ist. Er schmeißt einen großen Stein, der neben dem Brunnen zu finden ist, hinein. Doch plötzlich springt ein Schaf hinterher. Es macht "platsch". Dann kommt endlich der Schäfer an, der von diesem Geschehen nichts mitbekommen hat und fragt : "Hast du hier ein Schaf gesehen, mir fehlt eins." Darauf antwortet der Wanderer : "Hier ist gerade ein Schaf in den Brunnen gesprungen, vielleicht ist es das." - "Nein, das kann nicht sein, ich habe doch das Schaf an einen großen Stein gebunden, gerade damit es nicht dauernd wegläuft!" Re: Ein Witzchen 2Klingelt eine Schnecke an einer Haustür. Ein Mann macht auf. Sagt die Schnecke zu dem Mann: "Hey Du, lass mich rein und gib mir was zu Essen." Der Mann schnippt die Schnecke weg. Fünf Jahre später klingelt es wieder an der Tür. Der Mann macht auf. Sitzt die Schnecke draußen und sagt: "Sag mal, was sollte das eben?"
Frosch und Elefant streiten. Als es dem Elefanten zu bunt wird, tritt er auf den Frosch und dem kommen die Augen raus. Sagt der Elefant: "Wa, da guckste!" Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: "Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei..." Re: Ein Witzchen 2Eine Elefantenherde läuft laut lachend durch die Steppe. Irgendwann kommen sie bei den Löwen vorbei. "Was lacht Ihr denn so?" fragen die Löwen. "Wir waren Affen poppen!" sagt einer der Elefanten. "Na und! Wir gehen doch auch jede Woche Affen poppen. Was ist denn daran so lustig", fragt ein Löwe. Die Elefanten gröhlen: "Jaja, aber bei Euch platzen sie nicht."
Re: Ein Witzchen 2Was ist denn mit ihrem Kater los?, fragt die Gartenbesitzerin den Nachbarn. Der flitzt ja wie ein Irrer durch sämtliche Gärten! Nun - sagt dieser, ich habe ihn gestern kastrieren lassen, und heute sagt er alle Rendezvous ab.
Eine Ameise flaniert über die Wiese und wird von einem Kuhfladen getroffen. Zwei Stunden braucht sie, um sich heraus zu wühlen. "Scheisse" schimpft sie. "Genau aufs Auge." Laufen zwei Tiere durch den Wald, sagt das eine zum anderen : "Was bist du eigentlich für ein Tier?" Dieses antwortet : "Ein Wolfshund" Fragt das eine: "Wie geht denn das?" "Ja,meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf!" Eine Zeitlang Ruhe, dann fragt der Wolfshund: "Und was bist du für ein Tier?" "Ein Ameisenbär" "Halt die Schnauze und lüge hier nicht rum." Re: Ein Witzchen 2Schreibt ein ein junger Mann auf den Zettel bei der Musterung: "Kann nicht sprechen!" Kommt der Arzt, betrachtet den Zettel und sagt: "Legen Sie die Hand auf den Tisch und schliessen sie entspannt die Augen!"
Der junge Mann macht die Augen zu und wartet gespannt was der Arzt vor hat. Der Arzt haut mit 'nem Hammer auf die flach auf dem Tisch liegende Hand drauf. "Aaahhh!" - "Super! Und morgen lernen wir das 'B'." Re: Ein Witzchen 2Vater und Sohn spazieren über eine Autobahnbrücke und beobachten die unten vorbeizischenden Autos. Plötzlich bleibt auf dem Autobahnparkplatz unter der Brücke ein Cabrio mit einem jungen Pärchen stehen. Das Pärchen beginnt intim zu werden. Vater und Sohn beobachten genüsslich. Plötzlich sagt der Sohn: "Du Papa, machen wir uns den Spaß und pinkeln hinunter?"
Darauf der Papa: "Sicher Bub, wenn du deinen schon runterbiegen kannst..." Re: Ein Witzchen 2Ein Mann fährt auf der Landstraße mit seinem Auto. Da sieht er ein Frosch mitten auf der Straße. Er steigt aus, nimmt den Frosch und setzt ihn an den Straßenrand. Da sagt der Frosch: "Ich bin verzaubert. Du hast jetzt einen Wunsch frei."
"Gut." sagt der Mann. "Dann möchte ich Sekt pinkeln können." "Dein Wunsch ist die erfüllt." Sagt der Frosch. Zuhause angekommen ruft er nach seiner Frau: "Schatz. Komm wir machen eine Party. Ich kann Sekt pinkeln." "Ja. Ich hole nur die Gläser." Erwidert seine Frau: "Warum Gläser ? Sonst trinkst du doch auch aus der Flasche." Re: Ein Witzchen 2Also, Opa Beermann wird 90! Zu diesem Geburtstag hat sich das Fernsehen angesagt, um ein Interview mit ihm zu machen. Damit auch alles klargeht, soll vorab schon mal geprobt werden.
Die Reporterin bittet nun Opa Beermann: "Herr Beermann, wir möchten ganz kurz mit Ihnen proben, was Sie nachher in unserer Sendung sagen. Herr Beermann, erzaehlen Sie doch unseren Zuschauern einmal wie ein Tag eines nun 90jaehrigen ablaeuft. Was machen Sie morgens als erstes?" "Da pinkel ich erstmal." "Nein, nein, Herr Beermann, so geht das nicht! Sie müssen sich schon etwas feiner ausdrücken. Sagen Sie doch einfach - dann uriniere ich." "Also, Herr Beermann, was machen Sie morgens als erstes?" "Da uriniere ich." "Sehr schön. Und was machen Sie dann?" "Dann kacke ich." "Aber Herr Beermann, bitte. Sagen Sie doch - dann hab ich Stuhlgang." "Nun, Herr Beermann, was machen Sie morgens als erstes?" "Da uriniere ich." "Sehr gut, Herr Beermann. Wie geht Ihr Tag weiter; was machen Sie dann?" "Dann hab ich Stuhlgang." "Prima! Und dann?" "Dann steh' ich auf!" Re: Ein Witzchen 2Eine junge Frau vor Gericht. Sie sagt wegen einer Vergewaltigung aus. der Richter: Nun schildern sie bitte den Tathergang.
Ei isch bin dorsch de Wald gange, do is der Kerl kumme, hot mich uff de Boddem geschmisse. Hot mer die Klamotte vom Balsch gerisse. Hot soin Dödel rausgeholt und mir in die Brumm gestoppt. Halt, halt, halt, sagt der Richter, ich habe nichts gegen Mundart, aber vor Gericht spricht man hochdeutsch. Sprechen sie mir nach. Ich ging im Wald spazieren. Da kam der Unhold. Warf mich aufe die Erde. Entkleidete mich mit Gewalt. Holte seinen Penis hervor und steckte ihn mir in meine Vagina. Des soll ich jetzt saache? Ich bitte darum. Also isch pin tursch ten Wald gekanken. Da kam der Unhold, schm... warf mich auf den Poten, rupfte mir die Kleiter vom Leipe. Holte seinen ...hmmmmm Penis hervor und steckte ihn mir in meine, eeeh hmmm.... Herr Richter wos for en Spitznome hawwe se moiner Brumm gewwe? Re: Ein Witzchen 2Ein Schwarzer geht auf dem Bau hinters Haus zum pinkeln. Da sieht er den Chef kommen und steckt schnell seinen besten Freund weg. Der Chef aber schreit:
"Ich habe genau gesehen,dass du 'ne Rolle Dachpappe eingesteckt hast!" Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder. Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne. Er fragt seinen Nachbarn: "Na, war schon was?". Sagt der: "Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus..." Re: Ein Witzchen 2Ein Neger lernt in der Disco ein Mädchen kennen. Er sagt zu ihr, ich möchte Liebe mit dir machen. Nein, nein, nein, sagt sie. Ich habe gehört ihr seid zu stark gebaut. du machst mich kaputt da unten. Ich kann es dir mit dem Mund machen. Scheiß drauf, das kann ich selbst.
Ein Bauarbeiter hatte sich beim Arbeiten eine Hand abgerissen. Im Krankenhaus ist leider keine männliche zum transplantieren da. Man entschließt sich schnell eine weibliche Hand anzunähen. Bei der Nachuntersuchung wird der Mann gefragt, wie er mit der neuen Hand klarkäme. "Naja, so im großen und ganzen bin ich zufrieden, nur nach dem Pinkeln will sie ihn nicht wieder loslassen." Re: Ein Witzchen 2Ein Mann fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat er zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Fünfmarkstücke raus. Da überholt ihn die Polizei und stoppt ihn. "Sie verlieren laufend Fünfmarkstücke!"
Sagt der eine Polizist zu ihm. Der Mann erschrickt. "Da muß ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln", sagt er. "Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt der Mann. "Wissen sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Rot-Weiss-Stadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder Fünf Mark, oder ab isser'". Die Polizisten lachen. "Gute Idee", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt der Mann. "Es bezahlen ja nich alle..." Re: Ein Witzchen 2Mann Karl, woher hast du denn das blaue Auge? Och meine Frau und ich haben uns unsere Urlaubspläne aus dem Kopf geschlagen.
Bleibt ein Trabbi in einem Kufladen stecken. Sagt der Kufladen: "Sag mel wer oder was bist Du denn?" Antwortet der Trabbi:"Ich bin ein Auto!" Sagt der Kufladen:"Na klar,und ich bin eine Pizza!" "Herr Ober, ich warte jetzt schon fast eine Stunde. Haben Sie mich vergessen?" "Aber nein! Sie sind doch der Schweinskopf mit Knödelfüllung!" Re: Ein Witzchen 2Schwuler geht in ein Tatoogeschäft und fragt:
"Tätowieren Sie auch Geschlechtsteile?" "Ja,machen wir auch!" Der Schwule: "Dann tätowieren Sie mir einen Ferari auf meinen Penis." Welche Farbe soll denn der Ferari haben, rot oder schwarz?" Der Schwule: "Ist doch scheiß egal, ich fahr ihn doch in Arsch!" Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Hintern und bumst ihn durch. Danach richtet Petrus sich auf und sagt: "Wenn das noch ein mal vorkommt, mußt Du den Himmel verlasse und kommst in die Hölle!" Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt. Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus. - "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh' hin mein Sohn und sie nach was da los ist!" Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: - "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, daß ihr noch genug Holz habt!" Darauf der Teufel: - "Dann bück Du Dich doch und heb' einen Scheit auf!" Re: Ein Witzchen 2Zwei Schwule gehen durch einen Park. Da plötzlich ruft der eine:
"Hach mein Gott, ich muß mal kacken." "Na dann geh doch ins Gebüsch." "Hach ich trau mich nicht. Wenn da wer kommt.." "Ach, ich pass schon auf. Da kommt schon keiner." "Nein ich trau mich nicht." "Aber jetzt hopp hopp ins Gebüsch" schimpft der andere. Nach einer Weile kommt der Scheißer ganz aufgeregt aus dem Gebüsch gesprungen, nimmt seinen Freund an den Arm und weint aufgeregt: "Komm mal schnell. Ich habe eine Fehlgeburt gehabt." "Was hast du ?" "Ich habe eine Fehlgeburt gehabt. Guck mal Ärmchen, Beinchen..." "Quatsch, du hast auf einen Frosch geschissen." Re: Ein Witzchen 2Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler in einer Arztpraxis. Alle erhalten dieselbe Diagnose: ''Wenn Sie noch einmal Ihrem Laster nachgeben, sind Sie auf der Stelle tot.''
Frustriert schlappen die drei nach dieser Nachricht die Straße entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Korn mit einem winzigen Restschluck entdeckt. Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um. Die zwei anderen gehen entsetzt weiter, als sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen. Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus: ''Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide!'' Re: Ein Witzchen 2Zwei Schwule gehen durch den Park. Vor ihnen läuft ein Ehepaar. Das Ehepaar steitet sich immerzu. Da sagt der eine Schwule zum anderen:
"Da siehst du, mein Schnuckelchen. Das haben die nun von ihren blöden Mischehen." Re: Ein Witzchen 2Hallo Freunde.
Ihr macht da etwas falsch. Weise Schrift, auf weisem Untergrund kann man nicht lesen. Schwarz müßt ihr nehmen. :) Ein kleinwüchsiger geht zu einer Dirne und fragt, ob sie ihn auch wegschicken würde, weil er so klein wäre. Sie sagt, wenn du dich anständig benimmst, bist du mir so angenehm, wie jeder andere Kunde. In ihrem Zimmer hilft sie ihm und legt ihn auf sich. Ist es so gut? Nein zu tief. Sie zieht ihn etwas hoch. So gut? Nein zu spät!! Re: Ein Witzchen 2
Halloho. Re: Ein Witzchen 2hi
PS: Seit dem neuen Aufbau geht mein permanent Loggin wieder nicht mehr. Funktioniert wieder Jo Re: Ein Witzchen 2Hallo in die Runde.
Nur eine Frage, ist auf Jogis Schmunzelecke ein Schreibverbot verhängt worden? jogi Re: Ein Witzchen 2Hallo
Ein solches Verbot ist mir jetzt nicht bekannt aber es könnte mit meinem neuen Monitor zusammen hängen. Laut Empfehlung vom Hersteller soll man etwa 1,80 - 2,00m davon weg sitzen und dann komme ich nicht mehr an die Tastatur. Aber ich habe ja noch einen Laptop : Lieber Dr. Sommer, kann man ein Mädchen im laufen vergewaltigen ? Im Prinzip, ja aber ein Mädchen mit gehobenen Rock kann schneller laufen als ein Junge mit runter gelassener Hose. Re: Ein Witzchen 2Naaaaaaaaa eeeeeeeeeendlich
Häng den Moni an die Wand und den Schreibtisch etwas von der Wand weg, wenn die Ärmchen zu kurz sind. Junges Mädchen kauft sich zwei Bananen und steckt die in die beiden hinteren Taschen ihrer Jeans. Kurz drauf fährt sie in einer etwas vollen Straßenbahn und prompt, verdammt, eine Banane schon zerquetscht. Also, denkt sie, die andere schütze ich und greift vorsichtig in die Hosentasche und hält die Banane fest. Ein paar Stationen weiter kommt von hinten eine Stimme: "Das war wirklich sehr nett von ihnen, aber jetzt muß ich wirklich aussteigen." Re: Ein Witzchen 2Aus der Klapsmühle ist ein Irrer entsprungen. Nach Tagen steigt er aus dem U-Bahn-Schacht.
"Wo hast Du denn die ganze Zeit gesteckt?" fragt der Wärter, der den Entsprungenen wieder in Empfang nimmt. "Keinen Schimmer - bei jemandem im Keller. Aber dem seine Eisenbahn hättest Du sehen sollen!" In der U-Bahn sitzt ein Mann einer Frau mit Minirock gegenüber. Er guckt ziwschen ihre Beine und sieht dass sie kein Höschen anhat. "Ist das Wasserwelle oder Naturkrause" fragt er schließlich. Sie antwortet: "Na, hören sie mal! Mich interessierts doch auch nicht, ob ihr Sack gestrickt oder gehäkelt ist." Re: Ein Witzchen 2Ein völlig Besoffener steigt in die Straßenbahn ein und sieht sich wankend die Fahrgäste auf der linken und dann auf der rechten Seite an. "Na servus, links sitzen alles Volldeppen und rechts lauter Ehebrecher!" lallt der Betrunkene in die Menge. Daraufhin erhebt sich einer auf der rechten Seite, zeigt artig auf und meint:
"Bitte schön, ich habe mein Leben lang noch nicht ehegebrochen!" Der Besoffene sieht ihn verdutzt an und entgegnet: "Na dann setz dich rüber auf die linke Seite!" Re: Ein Witzchen 2Der Taxifahrer wird von der hübschen Mitfahrererin gebeten, noch mit in ihre Wohnung zu kommen. Er fühlt sich geschmeichelt und kommt gerne mit. In der Wohnung angekommen, sagt die Frau:
"Ziehen sie sich schon mal aus. Ich komme dann gleich zu ihnen!" und geht in den Nebenraum. Der Taxifahrer ist schon richtig geil und zieht sich hastig aus. Da kommt die Frau mit drei Kindern wieder in das Zimmer, zeigt auf den Taxifahrer und sagt zu den Kindern: "Schaut her, Kinder, so häßlich werdet ihr, wenn ihr nicht brav aufesst!" Re: Ein Witzchen 2:-))))
Hallo Jogi, wann eröffnest Du Teil drei in Deiner Witzecke? Wenn ich in der Baumansicht ein Posting öffne, hüpft der Scrollbalken direkt wieder ungefähr in die Mitte und ich muß wieder herunterziehen zu dem Posting, das ich lesen wollte. Bei der Länge des Threads, na ja, was soll ich da sagen... :-)) Liebe Grüße Sandra Re: Ein Witzchen 2Hallo Sandra.
Du brauchst nur die "Ende" Taste zu drücken, schon bist du ganz unten. Jogi Re: Ein Witzchen 2Hey Sandra.
Ergänzend zu meiner Antwort, die ich während eines Telefonates geschrieben habe. Ich werde mir das überlegen mit der dritten Seite. Aber die zweite findet immer weniger Anklang. Ich brauche aber Zuschriften von anderen, da dann längst verstaubte und vergessen geglaubte Witze, wieder aus der Versenkung auftauchen. Gruß Jogi Re: Ein Witzchen 2Klein Franzel und Inge sitzen in der Badewanne. Die Inge fragt den Franzel: „Sag mal, was hast du denn da zwischen deinen Beinen?“
Franzel antwortet: „Das ist mein Stolz (Für Nichtösterreicher: Penis)!“ „Hey toll.“, ruft Inge, „Darf ich den mal anfassen?“ Franzel springt entsetzt auf und schreit: „Nein. Nein. Auf gar keinen Fall. Deinen hast du ja schon kaputt gemacht!“ Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: „Und? Host den Führerschein jetzt?“ Sagt der andere: „Na, durchgfolln bin i.“ Fragt der erste: „Wie host denn dös gschofft?“ Sagt der andere: „Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!“ „Jo und?“, will der erste nun wissen. „Do bin i 30 moal ummedum gfohrn.“, bekommt er zur Antwort. „Jo klar, und dann?“, fragt der erste. „Bin i durchgfolln“, sagt der andere. Fragt der erste verblüfft: „Host dich verzöhlt?“ Re: Ein Witzchen 2Ein äußerst hässliches Weibsstück kommt mit seinen zwei Kindern (7 und 14 Jahre alt) in ein Geschäft. Nach einer Weile fragt der selbst mit einer Blondine verheiratete Verkäufer: “Sind das Zwillinge?“ - “Nein, nein“ antwortet sie, “der Kleine ist sieben und die Große ist vierzehn Jahre alt. Finden Sie denn, dass die beiden sich so ähnlich sehen?“ - “Nein, überhaupt nicht. Aber ich kann einfach nicht glauben, dass man Sie zwei mal flachgelegt hat...!“
Die hässlichste Frau und der hässlichste Mann der Welt haben geheiratet. Das erste Kind mußten sie wegwerfen. Re: Ein Witzchen 2Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.... Kommt ein 88 Jahre alter Mann zum Arzt und sagt: ”Herr Doktor, Herr Doktor, meine 50 Jahre jüngere Frau ist schwanger geworden! Wie kann das sein?” Doktor: ”Stellen Sie sich vor, sie laufen im Wald, sehen ein Reh, nehmen Ihren Stock und tun so, als ob Sie das Reh erschießen wollen. Da fällt das Reh tot um. Was denken Sie?” ”Da hat ein anderer geschossen!” ”Richtig!” Zwei Angler sitzen am Fluß,da sagt der eine Angler zum anderen :,sagmal wie machst du das ,bei dir beißen die Fische wie verrückt an und bei mir passiert gar nichts.Da sagt der andere Angler :, pass auf wenn ich morgens aufwache und mein Penis liegt auf der Rechten Seite ,dann werfe ich die Angel mit der rechten Hand aus und wenn ich morgens aufwache und mein Penis liegt nach Links dann werfe ich die Angel mit der linken Hand aus . Da fragt der andere Angler :, und was ist wenn der Penis in der Mitte steht ,sagt der andere:, na bist du blöd,denkste dann geh ich angeln? Re: Ein Witzchen 2Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: ”Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!” Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: ”Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken.” ”Ist ja auch mein Fehler”, meint der Fahrer etwas ruhiger. ”Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 35 Jahre habe ich einen Leichenwagen gefahren.” Re: Ein Witzchen 2Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: ”Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden.” Sagt die zweite: ”Ich hab ein Loch reingestochen.” Sagt die dritte: ”Ogott, ich glaube, mir wird schlecht...” Ein älteres Ehepaar geht neben einer Weide sparzieren und bleibt bei einem Bauern stehen, der zusieht, wie gerade sein Zuchtbulle eine Kuh besteigt. Fragt die Frau den Bauern: ”sagen Sie mal, der Bulle ist doch schone etwas älter nicht war? Und hat trotzdem häufig Sex oder?” Daraufhin der Bauer: ”Jaaa, der Bulle ist schon ziemlich alt - trotzdem besteigt er regelmässig unsere Kuh..!” Daraufhin schaut Sie triumphieren Ihren Mann an und sagt: ”Siehst Du Alter, siehst Du?” Daraufhin der Mann zum Bauern: ”...aber er besteigt doch nicht immer dieselbe Kuh oder?” Der Bauer: ”Nein, wir haben jede Menge Kühe im Stall zur Auswahl...” Daraufhin der Mann zur Frau: ”siehst Du Alte, siehst Du?” Re: Ein Witzchen 2Eine Frau mit Säugling betritt den Bus.
Sagt der Busfahrer: ”Sie haben aber ein potthässliches Kind.” Die Mutter entrüstet: ”Was erlauben Sie sich?” Wutentbrannt setzt sie sich neben einen freundlichen alten Herrn. Der fragt: ”Was haben Sie denn?” ”Der Busfahrer hat eben mein Kind beleidigt!” ”Was? Das würde ich mir aber nicht gefallen lassen. Gehen Sie noch mal hin und fordern Sie eine Entschuldigung. Ich halte solange Ihren Affen!” Re: Ein Witzchen 2Kommt ein 85 jähriger ins Bordel. Die Puffmutter fragt: Na Opa was willst Du den? Opa sagt 6 volle Kondome! Die Puffmutter fragt Ihn: was willst du den damit? Na angeben im Altersheim.
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen... Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank: Der Sohn: ”Dunkel hier drinnen...” Der Mann (flüstert): ”Stimmt.” Der Sohn: ”Ich hab einen Fußball...” Der Mann: ”Schön für Dich.” Der Sohn: ”Willst Du den kaufen?” Der Mann: ”Nee, vielen Dank!” Der Sohn: ”Mein Vater ist draußen!” Der Mann: ”OK, wie viel?” Der Sohn: ”250 Euro.” In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: ”Dunkel hier drinnen....” Der Mann (flüstert): ”Stimmt.” Der Sohn: ”Ich hab Turnschuhe.” Der Mann, seufzend: ”Wieviel?” Der Sohn: ”500 Euro.” Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: ”Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.” Der Sohn: ”Geht nicht hab ich alles verkauft!” Der Vater: ”Für wie viel?” Der Sohn: ”Für 750 Euro.” Der Vater: ”Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!” Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: ”Dunkel hier drinnen...” Der Pfarrer: ”Nicht schon wieder, jetzt hör aber auf mit der Scheiße!!!” Re: Ein Witzchen 2Ein Hirsch mit großem Geweih trabt in Richtung Bach und genehmigt sich ein paar schluck von dem kühlen Nass.
Etwas erfrischt, hebt er den Kopf und brüllt : ICH bin der König des Waldes! Aus dem nahen Unterholz kommt ein Braunbär und fragt : was hast du gerade gesagt ? Darauf der Hirsch : Och, nichts, man redet viel, wenn man getrunken hat. Re: Ein Witzchen 2Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt:
”Boah, die ist aber besser als meine Frau...” Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: ”Jau... hast recht!” Re: Ein Witzchen 2Herr Doktor, ich komme zu ihnen, weil mein Freund sie empfohlen hat.
Mein Problem sind Flecken im Genitalbereich. Der Arzt schaut sich das an und holt seine Handschuhe, etwas Watte und eine kleine Flasche Alkohol. Nach 5 Minuten Tupfen ist alles wieder wie neu. Macht 55,00€, sagt der Arzt. Was, mein Freund hat nur 5,00€ bezahlt. Ja, sagt der Arzt, bei dem war es Lippenstift, bei ihnen waren es fäkale Verunreinigungen. Re: Ein Witzchen 2Steht ein Ostfriese zum ersten mal in seinem Leben im Hotel vor einem Fahrstuhl. Die Türen öffnen sich eine alte Frau steigt ein,der Fahrstuhl fährt nach oben. Nach einer Weile kommt der Fahrstuhl wieder runter, die Türen öffnen sich und eine junge Frau kommt aus dem Fahrstuhl. Der Ostfreise schaut eine ganze Weile hinterher und denkt sich, wenn du das zu Hause erzählst, das glaubt dir kein Mensch.
Re: Ein Witzchen 2Herr Doktor ich habe rote Flecken an meinem Lümmel. Der Arzt greift nach einem Buch und murmelt, gelbe Flecken, muß amputiert werden. Herr Doktor, meine Flecken sind rot. der Arzt liest weiter, grüne Flecken muß amputiert werden. Rot Herr Doktor, rot. Der Arzt liest weiter, rote Flecken muß nicht amputiert werden. Großes Aufatmen. Rote Flecken muß nicht amputiert werden, denn der fällt von alleine ab.
Re: Ein Witzchen 2Kommt ein Skelett zum Arzt. Der sagt, sie kommen aber spät. Warum, haben sie schon geschlossen?
Re: Ein Witzchen 2Hey Meuchelmann
Herzlich willkommen. Ich hoffe das war keine Eintagsfliege und ich lese dich jetzt öfter hier. Apropo Eintagsfliege. treffen sich Eintagsfliegerin und Eintagsfliegerich. Er will sofort ran. Nee, nee, nee, ich will jetzt nicht. Warum nicht? Du weißt, wir haben nicht viel Zeit. Ich habe meine rote Minute. Re: Ein Witzchen 2Ein Minister hatte einen Autounfall. Die Ärzte diagnostizieren ein schweres Schädeltrauma, Hirnblutungen und -Quetschungen...
”Wird der Unfall nachteilige Folgen für seinen Verstand haben?” fragte der Staatssekretär. Der Arzt: ”Das ist leider sehr warscheinlich!!” ”Aber regieren wird er doch noch können?” Der Arzt: ”Na klar, das auf jeden Fall!” Re: Ein Witzchen 2Zwischen 13:00 und 16:00 Uhr darf niemand in den Urwald, dann machen die Elefanten Fallschirmspringen.
Warum sind Krokodile so flach, Naaa Richtig, die waren zur falschen Zeit im Urwald. Re: Ein Witzchen 2Rennt einer an der Alster entlang. Er hat eine große Tüte mit Mehl in der Hand und verstreut es. Er schreit dabei immer ksch, ksch, ksch. Das ganze Alsterufer ist schon voller Mehl. sagt einer, was machen sie denn da? Ich verscheuche Elefanten. Guter Mann im Umkreis von 1000 Kilometer gibt es keine Elefanten. Da können sie mal sehen wie das Zauberpulver hier wirkt.
Re: Ein Witzchen 2Ein Skelett beim Zahnarzt. Die Zähne sind in Ordnung, nur ihr Zahnfleisch, o o oooo
Embryo beim Arzt. Sie kommen aber früh, wieso haben sie noch nicht geöffnet? Fritzchen will mit der Oma Geisterbahn fahren. Der Mann an der Kasse, nee neee, das mitbringen von eigenen Geistern ist verboten. Füttere einen Regenwurm mit Viagra und du hast einen langen Nagel, oder eine Bio Stricknadel. Kreuze einen Igel mit einem Regenwurm und du bekommst Stacheldraht. Re: Ein Witzchen 2Ich bin neulich etwas zu schnell gefahren. Das kann ja mal vorkommen. Unter einer Brücke hatte ich das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole geblitzt zu werden. So kam, was kommen mußte. Er hat mich zu sich und seinem Kollegen gewunken und zwar mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen. “Wohin so schnell, junger Mann?“, fragte er mich. Ich antwortete: “Zur Arbeit. Ich bin spät dran!“
“So, so“, sagte er, “und was arbeiten Sie?“ “Ich bin Afterstrecker!“ “Af…Afterstrecker?“, stotterte er. “Was genau macht ein Afterstrecker?“ “Also“, fing ich an, “das kann ich Ihnen genau sagen: Zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten und schließlich die ganze Hand. Dann arbeite ich mit der Hand von einer Seite zur anderen Seite bis ich beide Hände rein kriege. Nun strecke ich ihn langsam nach beiden Seiten, bis er ungefähr zwei Meter breit ist.“ “Was zum Teufel macht man mit einem zwei Meter großen Arschloch, bitte schön!“ Darauf antwortet ich sehr höflich: “Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!“ Re: Ein Witzchen 2Ein Polizist steht auf der Kreuzung und fuchtelt wild mit den Armen, weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll.
Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: ”Mann, was is´n los! Ich muss ja hier meinen Fahrplan einhalten”! Der Polizist: ”Diskutieren Sie nicht dumm herum, sondern fahrn Sie erstmal rechts ran!” Re: Ein Witzchen 2In Bayern muss eine 3. Schulklasse einen Aufsatz über die Sommerferien schreiben. Der kleine Franzi streckt auf und fragt die Lehrerin:“Frau Lehrerin, bittschön - wie schreibt ma 'Sex'?
Etwas errötet schreibt die Lehrerin wortlos das Wort Sex an die Wandtafel. Kurz darauf streckt Franzi wieder auf: “Frau Lehrerin, bittschön - wie schreibt ma 'Sperma'? Schon etwas skeptisch und mit sehr rotem Kopf schreibt die Lehrerin das Wort Sperma an die Wandtafel. Keine 2 Minuten später meldet sich Franzi schon wieder: “Frau Lehrerin, bittschön - wie schreibt ma 'Vorhaut'? Mit Schweissperlen und leuchtend rotem Kopf schreibt die Lehrerin das Wort Vorhaut an die Wandtafel... Sie ist wild entschlossen dem ganzen ein Ende zu machen und geht -noch bevor Franzi ein weiteres mal aufstrecken kann- zu seinem Schreibpult und verlangt nach seinem bisher geschriebenen Aufsatz. Darin liesst sie dann folgenden Text: Ganz früh morgens, um Sex, stehn wir auf. Wir packen alle Koffer auf den Rücksitz zu mir weil der Kofferraum schon voll ist.Den Hund Sperma ganz hinten ins Auto damits'n beim Bremsen ned Vorhaut.... Re: Ein Witzchen 2Nabend :-),
neue Witze Seite durch Hinweis von Shrek gefunden, diese "Fortsetzung" wurde bei mir noch nicht aufgezeigt. --------------------------------------------- Was machen 2 Blondinen auf dem Dach von einem Wirtshaus? Der Wirt hat zu ihnen gesagt: "Geht aufs Haus!" -------------------------------------------- "Herr Doktor, ich rede im Schlaf." "Ist denn das so schlimm?" "Ja, das ganze Büro lacht schon darüber!" -------------------------------------------- Ein schönes WE und Gruß Manfred Re: Ein Witzchen 2Sach ma Hildegard, wie haste das denn gemacht? Wat? Dein Oller der war doch jeden Abend auf Jücke, seit drei Wochen isser immer zu Hause. Oooch ich hab so getan, als würd ich schlafen und im Schlaf sprechen. Ich habe immer gestöhnt, aaaach Hans Herbert, du machst das sooooooo gut. Hans Herbert, wie schööööön. Quatsch dein Mann heißt doch Hugo. Eben, das war ja der Trick.
WM zwar verloren, aber bitte für in 4 Jahren ausdrucken...WM Hausordnung im Zeitraum vom 11.06. bis 11.07.2010
§ 1 Der Fußballbegeisterte Mann ist absoluter Herrscher über den Flatscreen, Beamer oder Laptop mit live streaming und der dazugehörige Komponeten wie Fernbedienung, Maus und Soundsystem. § 2 Die Ehefrau erledigt in dieser Zeit leise und ohne Zwischenrufe und andere Störaktionen die häuslichen Arbeiten. § 3 Vor jedem WM Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem Bier sowie Chips und Popcorn neben den Fernsehsessel vorzubereiten. Wobei die Betonung auf kühl (max 10°C) liegt. Zusätzlich können auch Mixgetränke wie Jim Beam, Asbach, Bacardi Cola und Eiswürfel bereitgestellt werden. § 4 Während einer WM Übertragung ist der Frau die Anwesenheit im TV Raum strengstens untersagt. Ausser zum auffüllen der Hausbar.... § 5 In der Pause vor der 2. Halbzeit besteht für die Frau ein 15-minütiges Begehungsrecht , um den Aschenbecher zu leeren und leere Bierflaschen durch frisch gekühlte volle Behältmisse auszutauschen. Bei Bedarf sollen ausch die Teller mit Knabbereein aufgefüllt werden. Das alles muss still und ohne Fragen (zbsp. “Schatz wielange dauerts noch?” ) von statten gehen. § 6 30 Minuten vor Beginn einer Partie ist dem Hausherr eine mit Liebe zubereitetes Essen Zu reichen. Um die geistige Spielvorbereitung des Gatten nicht zu stören, ist auch hier die Schnatterluke zu Schiessen. § 7 Während der WM sind jeglicher Sex, die der Vermehrung dienen könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlangen nach solchen Handlungen auslösen könnte. § 8 Wenn der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, einmal einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Zwischenrufe sowie blöde Fragen, die den Fußballtechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z.B.: “Was ist Abseits?” “Die WM ist ein witz !” ) zu unterlassen. § 9 Mit einem körperlichen Verweis bewehrt sind solche Aussprüche wie z.B. “Ach, der Beckham sieht aber heute wieder gut aus.”.# Liebe Frauen, wenn ihr diese Verhaltensregeln einhaltet, wird es euch euer geliebter Mann damit danken, in dem er versucht: a) weniger Bier zu verschütten; b) nicht jeden Quadratmilimeter im Umkreis von 3 Metern um seinen Fernsehsessel voll zubröseln, c) beim Verzehr der unter § 6 erwähnten Mahlzeiten sie nicht ständig an die kulinarischen Fähigkeiten ihrer Schwiegermutter zu erinnert. Gruß Steven Lotto...Er: ” Schatz was würdest du machen wenn ich im lotto gewinne?”
Sie: ” dann nehme ich die hälfte und verschwinde….. ” Er: ” ok habe heute 12€ im lotto gewonnen…. hier sind 6€ und jetzt verpiss dich! ” :) ) "Computerfachmann"Besprechung in der Firma, alle sitzen zusammen.
Fragt ein Mitarbeiter den Chef: “Ich hab gehört, Ihr Computer funktioniert wieder, Chef? Woran lag es denn?” Chef:”Hm, also, da war wohl ein Diskonnektierungs-Fehler in der zentralen Energieversorgung…” “Wow, Chef”, wirft da der Lehrling ein, “das war die beste Beschreibung, die ich je für ‘der Stromstecker war nicht angestöpselt’ gehört habe!” Re: "Computerfachmann"Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
Dem PC musst du alles nur einmal sagen. ----------------------------------------------------------- Paul ruft seinen Freund an und schreit in den Hörer: "Gib doch zu, dass du meine Frau immer noch liebst!" "Ist gar nicht wahr, antwortet der Freund, sie ist schon seit einer halben Stunde weg!" ----------------------------------------------------------------------- Schönen Sonntagabend und Gruß Manfred Re: Ein Witzchen 2Nanu? Wo ist mein Posting geblieben?
Ich habe dich schwanzwedelnd (wäre ich ein Hund) begrüßt und dich gefragt, wo hast du so Stange geleckt, ääh ach ja, so lange gesteckt. Un nu isses nich da. Mal schaun, ob das jetzt klappert. Gruß Jogi Re: Ein Witzchen 2Der Mann kommt aufgeregt nach Hause und schreit, Erna pack die Koffer, ich habe sechs Richtige im Lotto. Die Frau ganz nervös, soll ich Badesachen einpacken für die Karibik, oder Wintersachen für St. Moritz? Mir egal was du einpackst, ich werfe dich nämlich jetzt raus.
Re: Ein Witzchen 2Klein Sigi meldet sich im Unterricht und sagt : Frau Lehrerin, ich weis aus was ihr Pulli gestrickt ist.
Na, da bin ich aber gespannt, wie deine Antwort ist. Der ist aus Kamelhaar gestrickt, Frau Lehrerin. Richtig, Siegfried, und woher weist du das ? Das sieht man doch, Frau Lehrerin an den 2 Höckern. Re: Ein Witzchen 2Eih Karl hast du Nacktfotos von deiner Frau? Natürlich nicht, meine Frau würde sich so nie fotografieren lassen. Wie kommst du darauf? Ich frage nur, ich könnte dir welche besorgen.
Re: Ein Witzchen 2Tag schön, nur noch kein Regen :-),
"Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand" "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht" "Weißt du was, Sohn, meint Vater mit plötzlichem Interesse, du gibst mir die Salbe und ich kauf dir ein Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er. "Oh, die sind beide für dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir und der Mercedes von Deiner Mutter" ---------------------------------------------------------------------------------------- Schön Eis schlecken:-). Gruß Manfred Re: Ein Witzchen 2Eine junge Frau strandet auf einer einsamen Insel. Bei einem Erkundungsgang sieht sie von einem Hügel aus, wie ein junger nackter Mann mit seinem Lümmel etwas aus dem Sand ausbuddelt. Sie geht zum ihm hin und erklärt ihm, dass das Ding nicht nur zum Buddeln benutzt werden kann. Nach dem Sexunterricht, erschlafft sein Grabeholz. Er schreit sie an, 10 Jahre schon benutze ich meinen Buddelstab. Du benutzt ihn einmal und schon ist er kaputt. Scheißweib!!!
Re: Ein Witzchen 2Hallo, ich weis garnicht ob ich das schon erzählt habe....?
Da klingeln doch vor ein paar tagen 2 nette junge Mädchen an meiner Tür... Ich öffne und sage : hallo ihr hübschen, was kann ich für euch tun ? Die 2 schauten mich erwartungsvoll an und sagten fast im Duett : wwiirr sammeln für die Freiwillige Feuerwehr ! Naja, ihr kennt mich ja, da bin ich spendabel, ich habe jeder erst mal einen Eimer frisches Wasser gegeben. Re: Ein Witzchen 2spendabel wohl *LoL* aber kein Kavalier :-(, sonst hättest ihnen doch die Eimer tragen helfen *LoL*.
Schönen Abend und Gruß Manfred Re: Ein Witzchen 2Naja, ich weiß, ein Kavalier bin ich nicht, die werden auch weniger.
Wo wir gerade bei weniger sind, da gehe ich doch neulich auf der Landstrasse von unserem Dorf ins Nachbardorf und auf halber Höhe hält auf einmal ein silbernes Cabrio neben mir. Eine Frau steigt aus und kommt auf mich zu und ich sehe nur den roten BH und das kurze Röckchen. Wie in Trance höre ich ihre Stimme die da sagt : nimm, was du willst ! Mit einem Schlag war ich wieder hell wach und ich sagte : OK Baby, gib mir die Autoschlüssel und schon war ich weg. Erst viel, viel später merkte ich, was mir da für ein genialer Schachzug gelungen war, wer weiß, ob mir der BH gepasst hätte. Re: Ein Witzchen 2Apropos genialer Schachzug, da fällt mir gerade ein :
Ein Junge bei uns aus der Nachbarschaft, ( schwer erziehbar ) war in einem Heim untergebracht. Schon lange auf dem Weg der Besserung, wurde er eines Tages zum Heimleiter gerufen und von diesem gefragt : Na, Walter, was würdest du tun, wenn wir dich morgen nach hause lassen würden ? Ich würde in das nächste Haushaltswarengeschäft gehen, mir Gummiband kaufen und eine Zwille bauen, damit ich die Singvögel abschießen kann. Gut, dann bleibst du noch ein Jahr länger hier, das wird schon noch. Das Jahr ist um und Walter wird wieder zum Heimleiter gerufen : Na Walter was würdest du machen, wenn wir dich morgen nach hause lassen würden ? Das ist doch einfach, sagt Walter, ich suche mir eine gute Arbeit, eine schöne Wohnung und richte diese nach meinen Wünschen ei. Das klingt doch ganz vernünftig, sagt der Heimleiter, und dann ? Ja, sagt Walter, dann suche ich mir ein nettes Mädchen , gehe mit ihr in meine neue Bude und da reden wir und trinken etwas. Ja Walter, das klingt gut und weiter, was wäre da noch ? Nichts besonderes, ich schleppe sie ins Schlafzimmer, werfe sie auf das Bett, reisse ihr den Slip runter, ziehe das Gummi raus und baue mir eine Zwille. Re: Ein Witzchen 2”Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!”
Fragt der Arzt: ”Haben Sie schon Viagra probiert?” ”Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!” ”Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so.” ”Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!” Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: ”Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!” ”Wieso? Was ist denn passiert?” ”Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen.” ”Ja, und? War es nicht schön?” ”Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen.” Re: Ein Witzchen 2Erzählt das Ohrenschmalz: “Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es erwischt mich nicht.“
Darauf sagt der Karies: “Zu mir kommt zweimal taglich ein Bürstchen und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und es erwischt mich nicht mehr.“ Sagt das Scheidenpilzchen: “Bei mir kommt öfter so ne Glatze vorbei. Der weiß nie ob er rein oder raus will und bevor er wieder verschwindet kotzt er mir jedes Mal die Bude voll!“ ... da platzt es aus Karies raus: “Den Penner kenn ich auch!“ Re: Ein Witzchen 2Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: “Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung...“ Re: Ein Witzchen 2ist das Bett auch Sauber?“, fragt der Gast das Zimmermädchen Hannelore, als sie Ihn in das Hotelzimmer führt.
“Aber natürlich“, nickt Hannelore eifrig, “der Herr, der vor Ihnen 5 Wochen darin geschlafen hat, war jeden Tag unter der Dusche!“ Der Tierarzt ruft bei Herrn Schmitt an: “Hallo Herr Schmitt. Ihre Frau ist mit ihrer Katze bei mir. Sie bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?“ “Klar, das können sie machen und die Katze setzen sie bitte einfach raus, sie kennt den Heimweg...“ Re: Ein Witzchen 2Stellt der Professor seinen Studenten die Aufgabe ”Trauerfall” zu definieren.
Sagt der erste Student: ”Wenn ich meine Geldbörse verliere!” ”Nein” sagt der Professor, ”das nennt man einen Verlust!” Sagt der nächste Student: ”Wenn ein Loch im Dach unseres Hauses ist, und es hereinregnet!” ”Nein” sagt der Professor wieder, ”das nennt man einen Schaden!” Sagt der dritte Student: ”Wenn unser Bundeskanzlerin sterben würde!” ”Richtig” sagt der Professor, ”das wäre ein Trauerfall, aber kein Schaden und kein Verlust! Re: Ein Witzchen 2Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten. Da sagt der Copilot:
”Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen.” Die Fluggäste hören alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit um die Piloten zu warnen, da ruft einer der Passagiere lachend hinter ihr her: ”Heee, nicht so eilig, lassen Sie den Mann doch vorher seinen Kaffee trinken...!” Re: Ein Witzchen 2In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur:
”Ich habe eine ihrer Titten gesehen!” Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause. Kurz darauf schreibt sie wieder etwas an, und abermals lacht einer der Schüler: ”Ich habe ihre beiden Titten gesehen!” Und er darf sich für drei Wochen verabschieden. Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will. Sie fragt, was er vorhat, er antwortet: ”Bei dem, was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen!” Re: Ein Witzchen 2Eine junge Lehrerin sitzt am Pult und schreibt etwas auf. Sie hat ein TShirt mit Ausschnitt an. Durch die Körperhaltung hat man einen guten Einblick in das TShirt.
Die Lehrerin bemerkt die verlangenden Blicke von Fritz. Sie wird wütend und schreit ihn an, wenn du nicht aufhörst mit deiner Glotzerei, dann kriegst du eine. Aaaach, Frau Müller und wer bekommt dann die andere? Re: Ein Witzchen 2"Was ist Betrug?", fragt der Professor den Jurastudenten. Der Student sagt darauf:
"Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen." Der Professor verdutzt: "Wieso denn das?" Darauf antwortet der Student sofort : "Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen." Schönen Abend Manfred Re: Ein Witzchen 2Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ...
Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen! Nabend schön, Manfred Re: Ein Witzchen 2Hey
Meine Mutter hat auch drei Töchter. Die heiraten alle am gleichen Tag. In der Hochzeitsnacht geht Mutter von Tür zu Tür und lauscht. Die erste Tochter weint ein wenig. Die zweite Tochter lacht. Bei der dritten ist nichts zu hören. Am nächsten Morgen beim Frühstück werden die Töchter befragt. Warum hast du geweint? Mama es hat halt beim ersten Mal etwas weh getan. Warum hast du gelacht? Hat halt so viel Spaß gemacht. Hast du geschlafen, bei dir war nichts zu hören? Aber hör mal Mama, ich bitte dich, du hast uns erzogen, dass man mit vollem Mund nicht spricht. Re: Ein Witzchen 2Nabend,
Oh *LOL* das ist gut :-). Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet. "50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen". Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?" - "Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass du davon kommst, du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst ..." Re: Ein Witzchen 2Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom. Stolz erzählt er ihm: ”Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!” Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: ”Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges.” Er bekommt das Kondom und geht... Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr. Entrüstet sagt sie: ”Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen.” Darauf erwidert er: ”Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!” Re: Ein Witzchen 2Der Ehemann kommt von der Arbeit nach Haus und sagt zu seiner Frau:
“Schatz, ab ins Schlafzimmer und zieh dich aus“ Die Frau außer sich vor Freude denkt “Geil, er will’s mir heut wieder so richtig besorgen“ Sie läuft ins Schlafzimmer und zieht sich aus. “Nun stell dich mit dem Rücken zum Spiegel und mach einen Handstand“ befielt der Mann. Die Frau, sichtlich begeistert denkt “oh, eine neue Stellung, das wird ja immer besser“ und macht einen Handstand vorm Spiegel. “Jetzt spreiz deine Beine“ sagt der Mann. Ohne zu Zögern spreizt die Frau die Beine und denkt “Juhu, jetzt geht’s los!“ Daraufhin legt der Mann den Kopf zwischen Ihre Beine und sagt: “Hmm... meine Kollegen haben Recht, ein Bart würde mir nicht stehen Re: Ein Witzchen 2Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall zusammen mit 5 Schweinen.
Stoiber sagt zu dem Fotografen: ”Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!” ”Nein nein, natürlich nicht.” Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: ”Stoiber (Dritter von links)” Re: Ein Witzchen 2George Bush ruft Gerhard Schröder an.
”Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?” ”Sicher!” antwortet Schröder. ”Das dürfte kein Problem sein...” ”Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 35 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush.” ”Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!” entgegnet Schröder. Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: ”Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?” ”Natürlich!” antwortet der Kondom-Fabrikant. ”Irgendwelche besonderen Wünsche?” ”Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 35 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser.” ”Alles klar. Sonst noch was?” ”Ja” sagt Schröder nach kurzem zögern, ”Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Verpackung der Kondome mit: MADE IN GERMANY Size: SMALL” Re: Ein Witzchen 2George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren.
Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: ”Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen.” Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. ”Schnell weg hier!” Die beiden wollen weiterfahren, übersehen in der Eile ein Schwein und überfahren es ebenfalls. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: ”Jetzt gehen aber Sie!” Der Chauffeur geht zum selben Bauernhof wie vorher Bush. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm. Fragt ihn Bush: ”Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?” ”Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush, ich hab das Schwein totgefahren,,!” Re: Ein Witzchen 2Präsident Bush und Außenminister Powell sitzen an der Hotelbar und tuscheln.
Fragt der Barkeeper: ”Ist ja eine große Ehre, Sie hier zu haben - was machen Sie denn hier?” Bush: ”Wir planen den 3. Weltkrieg.” Barkeeper: ”Und, was wird passieren?” Bush: ”Wir killen 27 Millionen Araber und eine Blondine mit dicken Titten.” Barkeeper: ”Hey, warum wollt ihr denn eine Blondine mit dicken Titten umbringen?” Bush dreht sich triumphierend zu Powell um und sagt: ”Siehste, Klugscheißer, kein Schwein interessiert sich für die 27 Millionen Araber.” Re: Ein Witzchen 2Mann und Frau im Bett.
Sie: Wär das schön wenn du jetzt geil wärst. Er: Wär das geil wenn du jetzt schön wärst. ------------------------------------------------------------- Was ist der perverseste Beruf der Welt? Postbote. Der rennt von einen Schlitz zum anderen, bis der Sack leer ist! ------------------------------------------------------------------------------------------ "Sagst du es deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?" "Ach nein, weißt du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe." Re: Ein Witzchen 2Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie wars?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt." "Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?" "Ich habe ihr ins Gesicht getreten. Re: Ein Witzchen 2Auf-, um- und einräumen sind jetzt dank Shrek an einem übersichtlichen Punkt angelangt.
Ende? Noch nicht in Sicht! Dafür haben wir heut Nacht ein Haustier bekommen : 'ne Maus Da hättest Du mal sehen sollen, wie ich noch hüpfen kann ;-)) Liebe Grüße Sandra Re: Ein Witzchen 2Dafür haben wir heut Nacht ein Haustier bekommen : 'ne Maus, wurde ja auch Zeit, alleine sind Haustiere sehr ungern und kratzen, nagen (abreagieren) sonst zu sehr an der Einrichtung :-), ist bei Mäusen nicht anders wie bei Katzen *LOL*.
Ansonsten : Gut Ding will Weile haben :-), es treibt Euch doch niemand. Schöne Grüße Manfred Re: Ein Witzchen 2Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!" Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend. Sagt der eine: "Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?" Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!" Re: Ein Witzchen 2Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..." Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh. Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne." Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!" Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O. Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt. Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?" Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!" Re: Ein Witzchen 2Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!" Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!" Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!" Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!" Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!" Darauf der Schwule: "Hach Dieda bleib hier, er will verhandeln!" Re: Ein Witzchen 2Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gepoppt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..." Re: Ein Witzchen 2Trockenpflaume mit drei
Buchstaben? ---- OMA ----- Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im Bambusrohr... Wie nennt man einen Liliputaner mit 20 Kindern??? Einen FRUCHTZWERG!! Re: Ein Witzchen 2Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch". Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein". Re: Ein Witzchen 2Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?
Damit der Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat. ---------------------------------------------------------------------------- Ein betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das fertiggebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheißkerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat..." Re: Ein Witzchen 2"Herr Doktor, ist das eine seltene
Krankheit die ich habe?" "Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!" Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an." - "Am Anfang schuf ich Himmel und Erde." Mutti Mutti, darf ich mit deinem Busen spielen ? Ja, aber geh nicht zu weit raus! Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen? Schon mal Bumsen an den Füßen gehabt? Re: Ein Witzchen 2Mädchen zur Lehrerin:
"Gestern wurde ich defloriert." "Das heist konfirmiert" sagt die Lehrerin. "Ja, das war am Vormittag!..." Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne? In der Pfanne werden die Würste kleiner, in einer Frauenhand kann man nichts braten... Wie schreibt man eigentlich Katastrophe ?", fragt sie nach der Hochzeitsnacht. "Wozu willst Du das denn wissen?" "Ach nur so, ich schreibe Mutti einen Brief! Re: Ein Witzchen 2Woher haben Sie bloss die entzückenden Silberpokale?" "Mein Sohn ist
Herrenreiter." "Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokale hat er keinen einzigen." Re: Ein Witzchen 2Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!" Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa wievielerlei Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln."
"Zwiebeln?" "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!" Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wievielerlei Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum." "Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration." Re: Ein Witzchen 2Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke,
einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen? Die Wolljacke wird gestrickt, der Hase wird gespickt, und das 18jährige Mädchen wird 19. Zwei Männer sitzen nebeneinander im Bus. Fragt der eine: "Kann es sein, daß sie gerade onanieren?" Darauf der andere:"Ja, wieso, stört Sie das?" "Nein eigentlich nicht, aber könnten Sie Ihren nehmen, ich muß nächste Haltestelle aussteigen!" Re: Ein Witzchen 2Eine vornehme Dame geht in ein edles Lederwarengeschäft, um sich nach einer neuen Geldbörse umzusehen. Eine gefällt ihr besonders gut, allerdings kostet sie 270 Euro. "Wie bitte, 270 Euro für eine einfache Geldbörse, das ist ungemein teuer," entrüstet sie sich.
"Mag sein," meint die Verkäuferin, "aber sie ist aus Penishaut, und wenn man sie etwas streichelt, wird eine Reisetasche draus!" Re: Ein Witzchen 2Ein 65jähriger hat eine 18jährige geheiratet. Eine
Woche später ist er tot. Am Grab erklärt sein Freund: "Und dann starb er völlig überraschend an der Mathematik." "Wieso das denn?" "Er wollte unbedingt wissen, wie oft fünfundsechzig in achtzehn passt!" "Du, gestern hatte ich Glück !" "Warum ?" "Na, ich war nachts mit meiner Frau am Schmusen, plötzlich kommt der Kronleuchter runter und fällt mir voll auf den Hintern ." "Und das nennst Du Glück ?" "Na klar, 5 Minuten eher und ich hätte das Ding voll ins Genick bekommen Re: Ein Witzchen 2Was ist der Unterschied zwischen einer 7jährigen,
17jährigen, 27jährigen und 37jährigen ? Die 7jährige bekommt man mit einem Märchenbuch ins Bett, Die 17jährige bekommt man mit einem Märchen ins Bett, Die 27jährige ist ein Märchen im Bett Und die 37jährige sagt: "Erzähl` kein Märchen geh` ins Bett !!!" Re: Ein Witzchen 2Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat.
Daraufhin meint er zu ihr: "Wir brauchen dringend mehr Geld, Du mußt nebenbei anschaffen gehen!" Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor: "252 Euro und 50 Cent!" Er (zornig): "Welcher Idiot hat denn da nur 2 Euro 50 gegeben?" Sie (verdutzt): "Na, jeder!" Re: Ein Witzchen 2Papa, warum ist es in der Nacht dunkel? Weiß nich.
Wo geht denn das Licht hin? Weiß nich. Fritzchen, frag doch dem Papa nicht immer Löcher in den Bauch. Laß ihn ruhig fragen, sonst lernt er ja nichts. Re: Ein Witzchen 2Ein Bauer gewinnt 3.000 Euro. Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frißt das Geld.
Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: "Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus." Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn. Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Tausender. Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne. 'Unverkäuflich', sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Tausender kommt zum Vorschein. Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal. Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro bar für das Tier." Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim. Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile: "Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot" Re: Ein Witzchen 2Sagt der Arzt zu der
Sprechstundenhilfe: "Nun rufen Sie bitte die Nymphomanin herein und dann nehmen Sie sich den Nachmittag frei." Kommt die15jährige Tochter aus der Schule und sagt: "Mami, wir sind heute alle untersucht worden. Nur eine ist noch Jungfrau." "Und das bist Du, mein Kind. "Nein, die Lehrerin !" Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?" "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!" Re: Ein Witzchen 2Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie
einen Einbeinigen geheiratet hat. Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot". Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches." Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei." "Was ist denn für mich drin?" "Vorerst noch Sand." Zur künstlichen Besamung der Kuh wird der Tierearzt gerufen. Als der erscheint, ist nur die alte Oma auf dem Hof. Sie führt den Doktor in den Stall, deutet auf die Kuh und sagt: "Da ist sie. Und dort an dem Nagel kannst Du Deine Hose aufhängen." Re: Ein Witzchen 2Fährt ein junges Mädchen
mit dem Taxi nach Hause. Plötzlich, als das Taximeter schon 50,-DM anzeigt, stellt sie fest, daß sie gar kein Geld bei sich hat und sagt das dem Taxifahrer. Der: "Ach, nicht so schlimm, das regeln wir schon. Ziehen Sie mal Ihr Höschen aus!" "Aber das hat doch nur 10 Mark gekostet ?" Pinoccio klagt seinem Meister: "Immer wenn ich mit einer Frau zusammen bin, muss ich sehr vorsichtig sein und aufpassen wegen den Splitter." Meister: "Nun, dann nimm ein ganz feinesSchleifpapier und schleife ganz fein." Nach einer Woche: "Nun Pinoccio wie geht es mit deinen Frauen?" Pinoccio: "Wozu brauche ich Frauen?" Schneewittchen trifft Pinoccio. Wirft ihn auf die Erde, setzt sich auf sein Gesicht und schreit. "Los, fang an zu lügen." Re: Ein Witzchen 2Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer,
er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse. Anschließend beichtet ein junges Mädchen: "Ich habe mich geigen lassen!" Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: "Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!" In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber. Die Herren zerbrechen sich die Köpfe, wie man das hübsche Ding am besten anbaggern könnte, da fährt der Zug in einen Tunnel, und im Abteil wird es stockdunkel. Als es nach drei Minuten noch immer nicht hell geworden ist, wagt es einer und spricht die Schöne im Dunkeln an: "Gell, Fräulein, der ist aber lang." Antwortet sie: "Stimmt. Demnach ist es also Ihrer...?" Re: Ein Witzchen 2Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt
der Elefant: "Weißt du, wer ich bin?" "Ja." sagt die Schlange "Der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?" Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!" Und dann war da noch die Henne, die vor dem Hahn herlief und sich folgendes überlegte: "Was soll ich tun? Laufe ich vor ihm davon, bin ich dumm. Lass ich mich kriegen, denkt der sofort, wieder so´n Flittchen. Das Beste - ich werde stolpern..." Re: Ein Witzchen 2Fällt einer Prostituierten ein 100-DM Schein aus dem Fenster
auf die Strasse. Schnell schmeißt sie sich einen Bademantel über und rennt auf die Strasse. Ein kleiner Junge hat aber schon den Schein aufgehoben. Er will und will den Schein nicht herausrücken. Da macht sie den Bademantel auf und meint: "Wenn du mir den Schein nicht sofort gibst, dann frisst dich der Tiger hier auf!" Macht der kleine Junge die Hose auf und sagt: "Fass Hasso, fass!" Re: Ein Witzchen 2Eine Schildkröte klettert mühselig einen hohen Baum rauf, und
wie sie die Krone erreicht hat, blickt sie in die Runde, springt und breitet die Beinchen auseinander. Sie prallt heftig auf dem Boden auf und macht sich sogleich wieder auf den Weg nach oben. Und wieder springt und fällt sie jämmerlich auf den Boden. Das Drama wiederholt sich einige Male. Zwei Bäume weiter sitzt ein Taubenpärchen. Meint sie zu ihm: "Ich glaube, es ist an der Zeit, ihm zu sagen, dass er adoptiert ist... Re: Ein Witzchen 2Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro fragt Ihn: "Möchten Sie Über Athen oder Bukarest fliegen?"
Urlauber: "Nur über Ostern." Eine deutsche Touristin in einem Indianerreservat: "Sie sind Indianer?" "Ja, meine Dame." "Ach, und ich dachte, Indianer haben Federn." "Stimmt", erwidert die Rothaut, "ich bin gerade in der Mauser!" Der Schweizer Fritz Heiniger fährt im Urlaub nach Amerika. Dort angekommen mietet er sich gleich einen schnittigen Chrylser und flitzt los. Auf dem Highway angekommen tritt er so richtig aufs Gas. Doch plötzlich ertönt von hinten das Horn eines Polizeiwagens. Er hält am rechten Strassenrand an und wartet unsicher auf den Beamten, der gerade aussteigt. Ein 1.90m grosser, muskelbepackter, afro-amerikanischer Polizist tritt an sein Seitenfenster. "Ey man, you were driving too fast! What's you name, man?". Darauf antworted jener schüchtern: "Äh...Hei..niger" ... Re: Ein Witzchen 2Der Pfarrer kommt am Zaun des Zimmermannes, der im ganzen Ort wegen seine Arbeit gemocht aber wegen seine Trinksucht gemieden wurde, vorbei und wurde von dem Zimmerman, der gerade einen alten Baumstamm zersägte, begrüßt mit den Worten : Ist es nicht schön, Herr Pfarrer das ich vom Saufen wieder zur Arbeit gefunden habe ?
Da erwiedert der Pfarrer : Ja, mein Sohn, das ist ein sägen :-)) Re: Ein Witzchen 2Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €". Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokergesicht auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen." Re: Ein Witzchen 2In Washington DC wurde eine Umfrage zu folgendem Thema gemacht:
100 Frauen wurden gefragt, ob sie mit Bill Clinton Sex haben wollen. Zwei antworten mit ”ja”, zwei mit ”nein” und 96 ”nie wieder”... "Ich würde gerne meinen Kurt wiedersehen", sagt die Frau, als sie im Himmel vom Petrus empfangen wird. "Kein Problem, wie heißt er denn?" "Kurt Schmidt." "Oh", entgegnet Petrus, "das wird schwierig, denn wir haben hier sechs bis sieben Millionen Schmidts. Hat er nicht irgendwas Besonderes ?" "Ja, als er starb, sagte er, daß er jedesmal, wenn ich ihm untreu würde, sich im Grab umdrehen würde." Aufatmend wendet sich Petrus an einen Engel: "Los, hol schnell den Wirbel-Kurt Re: Ein Witzchen 2Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor
von Petrus empfangen. Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan hätte und sie sagt: "Ich habe nur einmal ein männliches Glied berührt." Petrus:"Na gut, wasch dir deine Hande in Weihwasser und du kannst in den Himmel. Petrus zur zweiten: "Und was hast du gemacht?!" Die Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die dritte ins Wort: "Moment, Moment bevor du dir den Hintern wäschst, laß mich erst denn Mund ausspülen..." Re: Ein Witzchen 2Zwei Hochzeitspärchen auf Ibiza. Gemeinsames Hotel, Zimmer nebeneinander,
gemeinsamer Balkon. Beide Ehemänner kommen nach durchstandener Hochzeitsnacht frühmorgens auf den Balkon. Der eine dehnt und streckt und reckt sich und blickt zu seinem Nachbarn. Der dehnt und streckt und reckt sich ebenfalls und knurrt dann: "Na wie wars bei Ihnen?" "Toll, und wie wars bei Ihnen?" "Super, und wie geht es Ihrer Frau?" "Ich denke gut, sie liegt um Bett und raucht. Und wie geht es Ihrer Frau?" "Nicht ganz so schlimm, sie ist nur ein wenig wund!" Re: Ein Witzchen 2Eine Polizistin regelt auf einer
Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?" Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..." Re: Ein Witzchen 2Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch",
sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün." Die andere: "Da hab ich einen Tip. Geh heute abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden." Ein paar Tage später treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder. "Na?" fragt die eine, "hats geklappt mit den Tomaten?" "Nee", sagt die andere, "ich habs so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fünfzig lang!..." Re: Ein Witzchen 2Schneewittchen zieht sich mit ihrem
Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht... Sie stellen sich übereinander, so dass ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann. "Er zieht sie aus!", sagt er zu seinem Untermann. Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw.: "Er streichelt sie!" "Er streichelt sie!" "Er streichelt sie!" "Er streichelt sie!" ... "Er steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!" ... "Ihm kommt es!" "Mir auch!" "Mir auch!" "Mir auch!" "Mir auch!"... Re: Ein Witzchen 2Mutter zur Tochter: "Mit einem Glas Wein fängt es an, dann wird ein bißchen getanzt und noch ein Glas getrunken und dann lockt er Dich in seine Wohnung - und dann bist du entehrt, Dein Vater ist entehrt, Deine Mutter ist entehrt..." Die Tochter kommt sehr spät am Abend nach Hause, die Eltern warten bereits ungeduldig und ängstlich auf ihren Bericht. "Also,wir haben getanzt, haben Sekt getrunken - und dann wollte er mir noch seine Briefmarkensammlung zeigen..." Die Eltern werden ganz bleich."Und,....was
ist dann passiert?" "Dann habe ich ihn aufs Bett geworfen - und jetzt ist er entehrt, sein Vater ist entehrt, seine Mutter ist entehrt..." Re: Ein Witzchen 2Sottelmann ist seines Berufes überdrüssig und will die
Freiheit der christlichen Seefahrt genießen. Also heuert er auf einem großenFrachter an. Bei seiner ersten Atlantiküberquerung nach zwei Wochen auf hoher See quält ihn die Abgeschiedenheit des Schiffes doch sehr und er meldet sich beim Kapitän. "Käptn, wie sieht es denn hier mit Sex aus?" Dieser: "Für Sex ist bei uns der Koch zuständig. Das kostet dich nur sechzig Mark." "Was, sechzig Mark?", meint Sottelmann, "so schön ist der Koch nun auch wieder nicht." "Na ja, der Koch bekommt nur zwanzig Mark", erklärt ihm der Kapitän, "der Rest ist für die beiden, die ihn festhalten, er hat das nämlich nicht so gerne." Re: Ein Witzchen 2Zwei Bürodamen unterhalten sich übers Wochenende, wann
sie mit ihrem Mann Sex gemacht haben und wie aufregend das war. Als der Chef dies mitbekommt, ermahnt er jede von ihnen, nie wieder dieses Wort auszusprechen. Also denken sich die Bürodamen einfach ein neues Wort für Sex aus: "Lachen". Wieder Montags. Die eine erzählt: "Am Wochenende habe ich mit meinen Mann zusammen gelacht, das glaubst du gar nicht. Das war vielleicht aufregend!" Darauf die andere: "Ach du hast es gut, bei mir war es nicht so toll. Am Freitag wollte er aber ich nicht. Am Samstag habe ich mich extra schön angezogen und alles romantisch eingerichtet, da wollte er wiederum nicht. Als ich dann aber Sonntag zufällig in Schlafzimmer kam, stand der alberne Kerl doch da und lachte sich eins ins Fäustchen..." Re: Ein Witzchen 2Ein Mann sitzt mit seinem Dackel im Cafe. Eine Blondine setzt sich dazu und bewundert den schönen Hund. Der Mann erklärt ihr,daß der Hund besonders klug sei und sogar Mathematik beherrscht.Er bietet ihr eine Kostprobe an und stellt dem Hund folgende Frage: "Wieviel ist 4x3 ?" Der Hund klopft mit der rechten Vorderpfote 12 mal auf das Pflaster. Nach ein paar weiteren Tests erklärt er der Frau,daß der Hund auch nach Aufforderung lieben könnte und bietet ihr den Beweis in einer gegenüberliegender Pension an. Die Blondine stimmt zu,geht mit in die Pension,legt sich aufs Bett und wartet. Der Hundebesitzerfordert den Dackel auf den Beweis anzutreten...nichts.. nochmal...nichts.
Der Mann wird sauer,knöpft die Hose auf und ruft dem Dackel zu: "So jetzt zeig ich dirs das letzte mal......." Re: Ein Witzchen 2Fritzchen geht mit seiner Großmutter spazieren und findet eine 100er Note. Fritzchen fragt die Großmutter: "Darf ich sie behalten?" Die Großmutter sagt: "Natürlich nicht! Bring sie dem Besitzer zurück!"
Fritzchen geht in das Haus welches dort steht. In der ersten Etage fragt er eine Frau, die obenherum nackt ist. Die Frau sagt zu Fritzchen, dass ihr die Note nicht gehört. Im zweiten Stock fragt er eine Frau, die untenrum nackt ist. Auch dieser Frau gehört die Note nicht. Im dritten Stockwerk trifft er auf eine Frau, die überhaupt nichts an hat. Die Frau ist sichtlich erfreut und sagt: "Ja, das ist meine Note! Vielen Dank junger Mann!" Als Fritzchen wieder unten ankommt fragt seine Großmutter: "Und? Was hast du als Finderlohn bekommen?" Antwortet Fritzchen: "Einen Ständer!" Re: Ein Witzchen 2Ein frustrierter Ehemann hat wieder mal Krach mit seiner Frau und stürmt so in die nächste Kneipe. Er trinkt einen Schnaps nach dem anderen.
Als er bezahlen muss, flucht er laut: "Was mich das Weib schon für Geld gekostet hat!" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- "Wenn heute wieder der Gerichtsvollzieher kommt, wirst du ihm hoffentlich die Zähne zeigen." "Lieber nicht. Sonst nimmt er die auch noch mit." ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!" Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin: "Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!" Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!" Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel. Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die "offene Garage" aufmerksam. Ja, erwidert er, ich weiß jetzt, was Sie meinen und zieht den Reißverschluss zu. "Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?" "Nein," meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!" Re: Ein Witzchen 2NeueAttraktion in der Manege:
Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Mark, meine Damen undHerren, 2000 Mark, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Mark,erhöht der Direktor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun. Re: Ein Witzchen 2Der Lehrer fragt:
"Wie viele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wie viele?" Meinte der: "Hmmm, na ja, so acht ..." Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also?" Das Mädel: "Na ja, zwölf." Lehrer: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter ..." Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..." Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!" Re: Ein Witzchen 2Ein Mann geht in ein Bordell. Als er nackt im Zimmer steht, sagt die Dame. Ich bin ehrlich, mit dem kleinen Mann kannst doch gar nichts anfangen. Wie, ist der dir zu klein? Das können wir ändern. Er schnippt mit den Fingern und schwups ist er um einen Zentimeter gewachsen. Mach das noch einmal. Schnipp, schnipp, schnipp. Immer etwas länger. Die Dirne ist so erstaunt, dass sie erst stopp schreit, als der Lümmel schon die Kniee berührt. Das habe ich gerne, jetzt ist er dir wohl zu groß. Kannst du den auch wieder kleiner machen? Na klar, er klatscht in die Hände, ein Zentimeter weg. Wenn er dir passt, sage es. Klatsch, klatsch, klatsch. So, jetzt ist er gut. Er legt sich auf sie drauf, sie führt ihn ein und sagt, willst du dich nicht bewegen? Habe ich nicht nötig. Schnipp, klatsch, schnipp, klatsch
Re: Ein Witzchen 2Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als
Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!" "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend." Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muß er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!" Re: Ein Witzchen 2Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während
einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt. Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch. "Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Mark die Vorstellung", meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker. "Aber..." möchte der Menchaniker einwenden. "600 Mark?" erkundigt sich der Direktor. "Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut. "Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer", schneidet ihm der Direktor das Wort ab. Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!" Re: Ein Witzchen 2Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: 'Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der tollste sei' Der zweite: 'Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin' Der dritte: 'Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen' - 'Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?' - 'Hör nicht auf'
Re: Ein Witzchen 2Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind
zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du denn darauf? Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme... Re: Ein Witzchen 2Rotkäppchen geht im Wald spazieren, als sie
plötzlich Hilferufe aus dem nahe gelegenen See wahrnimmt. Es ist der Wolf der droht zu ertrinken und Rotkäppchen zuruft: "Rotkäppchen hilf mir! Ich bin ein verzauberter Prinz, und wenn du mich rettest und mir einen Kuss gibst, dann werde ich mich wieder verwandeln!" Daraufhin zieht Rotkäppchen den Wolf am Schwanz aus dem Wasser und küsst ihn...und zack, wird aus dem Wolf ein wunderschöner Prinz. Er lächelt Rotkäppchen an und sagt: "Siehst du, an manchen Märchen ist halt doch etwas dran...übrigens, du kannst jetzt wieder loslassen." Re: Ein Witzchen 2Ein Teenager kommt abends nicht zur vereinbarten
Zeit nach Hause. Der Vater bleibt noch wach, um seinen Sohn zur Rede zu stellen. Er wartet und wartet...um halb 5 schließlich kommt der Sohn nach Hause. Der Vater fragt verärgert, wo er denn so lange gewesen sei. Daraufhin stammelt der Sohn verlegen:"Ich...äh...ich bin keine Jungfrau mehr!" Der Vater ist plötzlich gar nicht mehr verärgert und sagt:"Na prima, Junge, setz dich, darauf trinken wir einen!" Sohn:" Trinken gerne, aber bitte nicht hinsetzen..." Re: Ein Witzchen 2Zwei Schwule nehmen ein Taxi für den Heimweg. Sie
sitzen auf der Rückbank. Nach zehn Minuten meldet sich einer der beiden zu Wort: "Entschuldigen Sie bitte, Herr Taxifahrer, also, es ist mir sehr peinlich, aber wir haben gerade ganz ausgezeichnet chinesisch gegessen, naja, die Bohnen melden sich zu Wort! Ich muss GANZ DRINGEND furzen, sonst zerreissts mich!" Taxifahrer: "Kein Problem! Wir sind da nicht so streng!" Aus dem Arsch des Schwulen ertönt ein fast geräuschloser Luftstrom. Zehn Minuten später der andere Schwule: "Herr Taxifahrer, entschuldigen Sie bitte, er hats ja gerade auch schon gesagt, wir waren chinesisch essen, naja, also die Bohnen, ich muss einen absetzen, ich halts nicht mehr aus!" Taxifahrer: "Furzen Sie, soviel Sie wollen." Es ertönt wieder ein fast unhörbares Geräusch. Zehn Minuten später der Taxifahrer: "Meine Herrschaften, es tut mir furchtbar leid, ich habe vorhin Gyros gegessen, und Sie wissen ja, die Zwiebeln, also ich muss auch unbedingt mal einen abdrücken! Mich drückts schon die ganze Zeit! Ich halts nimmer aus!" Die Schwulen: "Kein Problem! Sie haben es uns ja auch erlaubt." Da lässt der Taxifahrer einen los, in einer Lautstärke, dass es fast die Autoscheiben zerreißt. Da scheut der eine Schwule den anderen mit glasigen Augen an und sagt ganz verträumt: "Hast Du gehört, der ist noch JUNGFRAU !!!" Re: Ein Witzchen 2Die Dame des Hauses hat miese Laune und vertraut sich ihrem langjährigen Hausmädchen an: "Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!"
Das Hausmädchen wird blaß und erwidert wütend: "Ach was, Sie wollen mich bloß eifersüchtig machen!" Re: Ein Witzchen 2Frau Müller wird beerdigt. Der Hausfreund weint bitterlich. Der Wittwer klopft ihm tröstend auf die Schulter und sagt, "beruhige dich, ich werde wieder heiraten."
Boa gestern war ich bei Familie Neureich. Die sind so reich, da ist sogar die Toilette aus Gold. Das glaube ich nicht. Ok fahren wir hin, ich zeige es dir. Guten Tag Frau Neureich, sie erinnern sich, ich war gestern auf ihrer Party? Und? Mein Freund glaubt mir nicht, dass ihre Toilette aus Gold ist. Sie dreht sich um und brüllt ins Haus. Karl komm einmal her, hier ist das Schwein, was in deine Tuba geschissen hat. Re: Ein Witzchen 2Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"
Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "Hey, Du!" Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus." Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus." Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an: "Hey Du!" Und wieder dreht sie sich um. Da meint der Papagei: "Du weißt Bescheid..." Re: Ein Witzchen 2Hasenvater erklärt seinem Jungen die
Fortpflanzung: "Am besten machst Du mir alles nach!" Der Vater stellt sich hinter eine Häsin und legt los... Dann die nächste und die nächste und so weiter. Der junge Hase macht alles nach, zack... zack... zack... "Tschuldigung, Papa..." zack... Ein Hase sitzt weinend auf der Wiese. Ein Reh kommt vorbei: "Warum weinst du denn?" Der Bär hat gefragt, ob ich fussle, und dann habe ich nein gesagt und dann hat er mich als Klopapier benutzt!" Am nächsten Tag sitzt der Hase lachend auf der Wiese. Wieder kommt das Reh vorbei: "Warum lachst du denn?" - "Heute hat der Bär den Igel gefragt!" Re: Ein Witzchen 2Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes Beachten:
1) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt 2) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient 3) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat. Und es ist ganz ganz wichtig, dass sich diese drei Frauen nie begegnen! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren zusammen weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!" Re: Ein Witzchen 2Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas.
Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!" Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab gehts. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?". Darauf das Huhn: "Wooock!" Re: Ein Witzchen 2Herr Maier wird in eine einsame Oase versetzt. Er
kommt an und der Oasen-Leiter empfängt ihn gleich und zeigt ihm alles, zum Schluss kommen sie zu einem kleinen Stall. Der Leiter sagt:" Wir haben hier keine Frauen in der Oase, aber wenn du mal Druck hast, hier im Stall ist ein Kamel..." Herr Maier unterbricht ihn und will gar nichts mehr hören und denkt sich nur, sowas werde ich nie tun, bah.. Nach einigen Wochen hat er Maier dann doch so starken "Druck", dass er zum Kamel geht, er denkt sich, wenns jeder macht kanns ja nicht so schlimm sein. Er holt sich also ein kleines Leiterchen und legt los.. Während er so mitten dabei ist kommt zufällig der Oasen-Leiter vorbei und sagt nur: "Dass es wirklich dringend war sehe ich ja ein, aber du hättest doch wirklich die 5km in die nächste Stadt zum Puff reiten können, wie alle anderen auch. Re: Ein Witzchen 2Sitzen drei Iren im Pub. Auf einmal kommt ein Mann
rein, deutet auf einen der Drei und ruft: "Ich hab deine Mutter gebumst!" Der Ire dreht sich um, guckt sich den Mann an und dreht sich dann wieder seelenruhig zum Tresen um sein Bier weiter zu trinken. Nach einer halben Stunde kommt der Mann erneut in den Pub ,deutet wieder auf den Iren und ruft: "Deine Mutter ist der beste F*** der ganzen Stadt!" Und wieder bleibt der Ire unbeeindruckt am Tresen sitzen. Eine halbe Stunde später kommt der Mann wieder in den Pub und ruft:" Heute Nacht werde ich deine Mutter wieder bumsem!" Da steht der Ire auf nimmt den Mann auf die Schulter und sagt:"Mensch Papa, du bist total besoffen, ich bring dich jetzt nach Hause!" Re: Ein Witzchen 2Kommt eine Studentin zum Frauenarzt und der
erklärt ihr, dass sie schwanger ist."Wissen sie wer der Vater ist ?" Will er wissen. Darauf meint die Studentin:" Wissen sie, das ist nicht so einfach. Bei einer Kreissäge wissen sie auch nicht welcher Zahn sie geschnitten hat !" Ein Deutscher und ein Holländer kämpfen gegeneinander, zwischen ihnen fließt ein schmaler Fluss. Plötzlich springt ein goldenglänzender Fisch aus dem Fluss und sagt zu dem Deutschen: "Ich werde dir 3 Wünsche erfüllen, aber bedenke, alles was du dir wünschst bekommt dein Gegner 2 mal!" Der Deutsche willigt ein und sagt: "Als erstes wünsche ich mir eine Luxusvilla!",der Wunsch wird erfüllt, der Holländer lacht, denn er hat zwei Villen,"als zweites wünsche ich mir eine wunderschöne Frau!", der Wunsch wird erfüllt, der Holländer lacht, er hat zwei schöne Frauen am Schoß sitzen, da sagt der Deutsche: "und jetzt wünsche ich mir EINEN Hoden weg!!!" Re: Ein Witzchen 21789, französische Revolution.
Ein aufständischer läuft herum und schreit: MENSTRUATION, MENSTRUATION! Meint ein anderer: Falsch du meinst sicher `Revolution`! Der Aufständische:`Egal, Hauptsache es fließt Blut!` Der Vater brüllt: "Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt!" Der junge Mann: Alder isch schwör "Ich tus bestimmt nicht wieder..." Re: Ein Witzchen 2Beim Arztbesuch will der Arzt aus eigenem
Interesse von seinem etwas älteren Patienten wissen, ob er auch noch in seinem Alter Sex hat.Dieser antwortet hingegen:"Ja fast jeden Tag. Fast am Montag, fast am Diestag, fast am Mittwoch, fast am Donnerstag..." Re: Ein Witzchen 2Sitzen drei Schwangere auf einer Parkbank und stricken. Die erste schluckt eine Tablette. Fragen die beiden anderen: 'Was machst Du denn da?' Antwortet die erste: 'Ich nehme Vitamin B - ist gut fürs Baby.' Die zweite nimmt auch was. 'Was machst Du denn da?' - 'Ich nehme Vitamin E - ist auch gut fürs Baby.' Dann die Dritte: 'Was machst Du denn da?' - 'Ich nehme Contagan.' - 'Bist Du blöd? Das ist aber nicht gut fürs Baby!' - 'Ich weiß, aber ich kann keine Ärmel stricken...'
Re: Ein Witzchen 2Ein Mann kommt zum Kostümverleih und will als Adam gehen und braucht deshalb ein Feigenblatt. Der Verleiher zeigt ihm eins, Größe 20x20. Sagt der Mann: Zu klein. Das nächste, Größe 30x30. Zu klein. Das größte, das zu haben ist, Größe 50x50 - zu klein. Sagt der Verleiher: 'Wissen sie was, ich geb ihnen einen Tipp. Nehmen sie das Ding doch einfach über den Armen und gehen als Tankwart!'
Re: Ein Witzchen 2Stationsarzt zur Jungschwester: "Haben Sie
Patient Nr.12 das Blut abgenommen?" "Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen... Nun, wie ist die erste Operation gelungen? fragt der Professor den Assistenzarzt. Erwidert dieser blaß: Wieso Operation, ich denke es war eine Obduktion? Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich hab ihn runtergehandelt bis auf zehn. Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!" Re: Ein Witzchen 2Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke. Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!" Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander. Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?" Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!" Re: Ein Witzchen 2Ein Mann verließ die schneebedeckten Straßen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen.
Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen. Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein Bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf. Er vergaß dabei aber einen Buchstaben, so daß seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war. Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut auf und sank tot zu Boden. Auf dem Bildschirm war zu lesen: "Liebste Ehefrau, ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann. P.S. Es ist wahnsinnig heiß hier..." Re: Ein Witzchen 2Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?" - "Die Gute!" sagt Adam. "Also," sagt Gott "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis..." - "Und was ist die Schlechte?" fragt Adam. Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."
Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des großen Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht Wasser zu Wein, teilt ein Brot an alle aus und schließlich will er wieder über den See wandern. Doch nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Jünger: "Also ohne die Löcher in den Füssen hat er das besser gekonnt." Re: Ein Witzchen 2In Bagdad werden die 8 Doppelgänger von Saddam in
einem Bunker zusammengerufen. Ein General verkündet: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Die Gute: Saddam lebt! Die Schlechte: Er hat einen Arm verloren! Ein Mann zu seinem Freund: `Hast du schon mal nen Neger bumsen sehn?` `Nein!` `Na dann fahr mal ne Stunde früher als normal nach Hause!` Was kommt dabei heraus, wenn der Bauer mit der Bäuerin schläft? Ein kleines Bäuerchen. Was kommt dabei heraus, wenn der Biobauer mit der Biobäuerin schläft? Gar nichts, der Biobauer spritzt ja nicht. Re: Ein Witzchen 2Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt
seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus Als sie an einem Zimmer vorbeigehen,sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los ?", fragt der Student. "Tja, seinProblem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie." Wow!, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihm einen bläst. "Was hat denn DER?", fragt der Student.Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!!!" Re: Ein Witzchen 2Kommt eine Frau zum Frauenarzt. "Herr Doktor Herr
Doktor aus meiner Muschi kommen Briefmarken." Der Arzt:"Jetzt legen Sie sich erst mal hin!" Der Arzt sieht nach und meint:"Nana gute Frau, das sind keine Briefmarken, das sind Chicita-Aufkleber!" Ein Mann wacht eines schönen Morgens nach einer völlig durchzechten Nacht auf. Er erinnert sich an nichtsmehr und seine Wohnung sieht aus wie nach einem Bombeneinschlag. Er steht auf und entschließt sich ins Badezimmer zu gehen, auf dem Weg dorthin greift er in seine Linke Tasche und findet darin einen Tanga größe 38. Er denkt sich "Muss ja n netter Abend gewesen sein." Als er zwei Schritte weitergeht bemerkt er etwas in seiner rechten Tasche. Als er hineingreift findet er einen BH, Körbchengröße C. Er denkt sich "Muss ja n echt geiler Abend gewesen sein!" Mittlerweile ist er im Bad angekommen, und als er in den Spiegel schaut bemerkt er das aus seinem linken Mundwinkel ein blauer Faden heraushängt. Er faltet die Hände und betet "Lieber Gott, lass es einen Teebeutel sein." Re: Ein Witzchen 2Die fünf verschiedenen Penisgrößen:
Klein, Mittel, Groß, Oh mein Gott!, Gibts den auch in weiß? Re: Ein Witzchen 2Treffen sich zwei Schwänze, der eine total steif, der andere total schlapp.
Sagt der Schlappe zum Steifen: "Warum bist du denn so steif?" Der Steife: "Na hör mal, ich steh kurz vor der mündlichen Prüfung!" Die 3 Wunder des Mannes: 1) Steif zu werden ohne zu frieren. 2) Zu kommen ohne eingeladen zu sein. 3) Trotz der Evolution einen Schwanz zu haben. Re: Ein Witzchen 2Eine Frau kommt mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt."
Der Arzt rät: "Kochen Sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln sie diesen, wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und in einem Monat kommen Sie bitte zum Kontrollbesuch." Bei der Kontrolle ist sie überglücklich. "Herr Doktor", sagt sie, "Ihr Rat hat Wunder gewirkt! Mein Mann hat mich seitdem ich den Kamillentee gurgle nicht einmal geschlagen!" Da meint der Arzt: "Wußte ich's doch! Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Mundwerk ..." --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Tünnes und Schäl sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemälde, auf dem sich gerade eine Frau an - oder auszieht. Da fragt Tünnes: 'Hör mal Schäl, wat meinste- Zieht sich die Frau gerade an oder aus?' Sie überlegen und überlegen... Da sagt Schäl nach einem Geistesblitz: 'Ist doch klar, die zieht sich gerade an.' - 'Warum bist du dir da so sicher?' 'Da steht doch: Nach einem Stich von Rembrandt.' Re: Ein Witzchen 2Kommt ne Oma zum Metzger:
"Ich hätt gern Salami Fragt der Metzger: Am Stück oder in Scheiben?" Reisst die Oma ihren Rock hoch und sagt: "Is dat ne Pussy oder n CD-Player???" Peter und Bernd, zwei Kumpel, wollen einen Trinken gehen. Beide legen ihr Geld zusammen und haben insgesamt nur 1 Euro. Peter: "Pass auf, ich geh jetzt in die Metzgerei und kauf was von dem Euro, dann gehen wir saufen." Bernd: " Bist Du bekloppt, unser letztes Geld auszugeben?" Peter, unbeirrt, geht in die Metzgerei und kommt mit einem Knackwürstchen zurück. Bernd: " Was jetzt?" Peter: "Folgendes, wir gehen in die nächste Kneipe, bestellen ein paar Bier und Schnäpse und, wenn ich Dir ein Zeichen gebe, kniest Du Dich vor mich hin und nuckelst an dem Würstchen, was ich aus meinem Hosenstall baumeln lasse." GESAGT, GETAN !! Nach ein paar Drinks ziehen die beiden am Tresen die Nummer durch, worauf der Wirt mit em Riesenhals die beiden "schwulen Säcke" aus seiner Kneipe wirft. Nach der zehnten Kneipe, bzw. dem zehnten Rauswurf lallt Bernd: "Pitter, isch kann nisch mehr, mir tun die Knie weh und bin kurz vorm Kotzen; lass uns aufhören mit der Nummer." Peter. " Stell Disch nisch so an, was soll isch denn sagen, meinst Du mir tut nix weh, wo isch doch nach der fünften Kneipe dat Würstchen verloren hab??" Re: Ein Witzchen 2Unter diesem Strauch hatte ich meinen ersten
Geschlechtsverkehr" erzählt Frank mit verklärten Blick. "Und stell Dir vor, ihre Eltern haben uns sogar zugeschaut!" "Unglaublich, was haben die denn dazu gesagt"??? "Määäääääh" Re: Ein Witzchen 2Peter besucht seinen Arbeitskollegen, der letzte
Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich friere so", jammert er,"Geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe".Peter geht hinauf und trifft oben die wundervoll gewachsenen 25-jährigen Zwillingstöchter seines Arbeitskollegen. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide richtig durch bumse!" "Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt....... "Er ruft die Treppen runter: "Beide? "Und der Eingegipste schreit zurück: "Natürlich beide!!" Re: Ein Witzchen 2Die geilste Mücke der Welt fliegt durch Afrika. Da
sieht sie einen Elefanten und fliegt sofort dort hin. In dem Augenblick als der Mückerich seinen kleinen Stachel in den Elefanten einführt, tritt der Elefant auf einen rostigen Nagel und trompetet, so laut es nur geht. Der Mückerich darauf in Extase "Ja, leiden sollst Du ..." Re: Ein Witzchen 2Nach 12 Jahren Ehe praktizieren 90 % aller Ehepaare ausgefallenen Sex.
Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen ... ------------------------------------------------------------------------------------------------ Ehekrach. Schreit sie: "Die besten Jahre meines Lebens hab`ich dir gegeben!" Brüllt er zurück: "Dafür hast du die besten Seiten meines Scheckheftes bekommen!" Re: Ein Witzchen 2Sag mal, hast du nach 10 Jahren Ehe auch kaum noch Sex mit deiner Frau?
Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, dann hätte ich gar keinen Sex mehr! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ein Mann hatte gerade das Buch "Der Herr im Haus" fertig gelesen. Er stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er: "Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz! Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird." Seine Frau antwortete: "Der Bestattungsunternehmer?" Re: Ein Witzchen 2Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.
Sie, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!" Er: "Kein Problem, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert. Du kannst entscheiden, ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Zu seinem 18 Geburtstag wird der Junge endlich von seinem Vater aus dem Internat geholt. Der Junge hat zuvor noch nie eine Frau gesehen. Fragt der Vater den Sohn: 'Na mein Junge hast du schon mal mit einer Frau?' Darauf der Sohn: 'Vater, wo denkst du hin?' - 'Na', sagt der Vater, 'da haben wir noch einiges nachzuholen.' Er geht mit seinem Sohn in ein Freudenhaus. Er sagt zu dem Besitzer: 'Für meinen Sohn nur das Beste, denn er hatte noch nie Sex!' - 'OK', sagt der Mann, 'dann schicken sie ihren Sohn mal bitte in das Zimmer.' Er deutet auf eine Tür am Ende des Flures. Der Junge geht in das Zimmer. Dort steht eine wunderschöne junge Frau mit blonden geflochtenen Haaren, einer weißen Bluse und einem Röckchen. Der Junge ist ganz verwirrt. Um ihm die Angst zu nehmen, fängt die Frau ganz behutsam an. Zuerst öffnet sie ihre Haare. Der Junge ganz erstaunt: 'Boah, was ist das?' - 'Das sind meine Haare.' - 'Kann ich mal riechen?' - 'Aber klar doch!' - 'Mmh die riechen, aber gut!' Als nächstes öffnet sie ihre Bluse. Der Junge wieder ganz erstaunt: 'Boah und was ist das?' - 'Das sind meine Busen.' - 'Darf ich mal riechen?' - 'Aber klar doch!' - 'Mmh riechen die gut!' Zum Schluss öffnet sie ihren Rock. Der Junge ganz erschrocken: 'Und was ist das?' - 'Das ist mein kleiner Teddy Bär.' - 'Darf ich mal riechen?' - 'Aber klar doch!' - 'Äh, wie lange ist denn der schon tot? Re: Ein Witzchen 2"Mutti, wo warst du eigentlich als ich geboren wurde?"
"Im Krankenhaus." "Und Papi?" "Der war auf der Arbeit!" "Na das ist ja toll! Da war also überhaupt keiner da als ich ankam!" Ein Vertreter klingelt an der Tür. Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky. Irritiert fragt der Vertreter: "Sind deine Eltern da?" Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?" Fragt der Deutschlehrer seine Schüler: "Wer kann mir sagen, ob es der Monitor, oder das Monitor heißt?" Antwortet Fritzchen: "Wenn Moni ein Tor schießt, dann heißt es DAS Monitor." Re: Ein Witzchen 2Hans kommt zufrieden aus der Schule: "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!"
"Und was macht ihr morgen in der Schule?" "Welche Schule?" In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: "Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?" Ein Schüler antwortet: "Ins Irrenhaus..." Der kleine Berliner Junge kommt weinend in die Küche zur Mutter: "Mama, der Papa hat mir jeschlaagen!" Verbessert ihn die Mutter: "Mich!" Wundert sich der Junge: "Wat denn, dir ooch?" Re: Ein Witzchen 2"Mami, hast Du eigentlich den Wecker kaputtgemacht?" "Nein, mein Kind, wie kommst Du darauf?" "Nun, Papi hat doch gestern gesagt: Jetzt spielst Du wieder solange damit und morgen verschlafen wir!"
Klein Erna findet ein Mariechenkäferlein: "Och, bist du auch so allein?" "Hast du keine Mama und keinen Papa?" "Sind Mama und Papa etwa schon im Himmel?" "Willst du sie mal wieder sehen ?" (QUWETSCH) Männer sind wie Osterhasen: intelligent, charmant und sexy. Aber wer glaubt schon an den Osterhasen? Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt. "Prima Schuss!", meint er. Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuss war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt." Re: Ein Witzchen 2"Stell dir vor, berichtet Hans am Stammtisch, meine Frau ist bei einem Jagdunfall ums Leben gekommen."
"Himmel noch mal, wie ist das passiert?" "Ein Jäger hat ihr in den Finger geschossen, rückt Hans mit der Sprache heraus, und da hat sie so laut und erbärmlich geschrien, dass ich ihr den Gnadenschuss geben musste." Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet..." "... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen." Re: Ein Witzchen 2Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz. "ich habe mir letzte Woche ein Fernglas gekauft" meint der eine "mit dem kannst du auf 10 Km Entfernung ne Fliege scheissen sehen". Der andere möchte sich davon überzeugen und sieht durch. "Man Josef, ich kann sogar deine Jagdhütte von hier aus sehen" sagte er mit suchendem Blick. "Sag mal Josef, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde? "fragt er beim Fernglasschauen. "Na, ich würde erst meiner Frau in den Kopf schiessen, und dann meinem Freund in die Eier." "Leg an, Josef, könntest es jetzt gerade mit einem Schuss schaffen"
Re: Ein Witzchen 2Geht ein Jäger auf Bärenjagd. Endlich erblickt er einen Bären und schießt. Nachdem sich der Rauch verzogen hat, war von dem Bären nichts zu sehen. Da tippt ihm der Bär plötzlich auf die Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich von mir bumsen oder fressen!" Jäger: "Na, dann lieber bumsen" Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären morgen zu töten.
Am nächsten Morgen geht er wieder in den Wald. Er sichtet den Bären, schießt und als sich der Rauch verzogen hat, war wieder nichts vom Bären zu sehen. Dieser tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich bumsen oder ich fresse dich." Der arme Jäger zieht sich grollend die Hose aus und geht danach wieder verärgert nach Hause. Am nächsten Morgen geht der Jäger abermal in den Wald: "Diesmal erwische ich den Bären aber bestimmt". Schon nach kurzer Zeit sieht er wieder den Bären, schießt, und.. Wieder steht der Bär hinter ihm und grinst: "Sag mal, du kommst wohl nicht zum Jagen in den Wald? Bist du schwul?" Re: Ein Witzchen 2Was bedeutet: How do you do viagra? Wie gehts, wie
stehts? Ein Reisender zum Portier: "Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?" Portier: "Leider nein." Reisender: "Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme?" Portier: "Aber klar, jederzeit!" Reisender: "Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!" Sitzen 3 Männer in einer Bar, meint der erste: "Meine Frau die is so blöd, ich hab unserem Kleinen ein Modellflugzeug geschenkt und jetzt macht sie nen Flugschein!" Lautes Gelächter, der zweite: "Meine ist noch dümmer, ich kauf ihr nen Deoroller und sie meint sie habe doch gar keinen Führerschein!" Wieder schallendes Gelächter, jetzt setzt der Dritte an: "Meine ist wirklich die Dummheit in Person, da fährt die in Urlaub nach Tailand und nimmt Kondome mit obwohl sie gar keien Schwanz hat!"... Re: Ein Witzchen 2"Herr Ober, das ist unerhört. Ich bestelle jetzt zum viertenmal mein Essen bei Ihnen!"
"Freut mich dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt!" Eine alte Dame muss im Flugzeug zur Toilette und landet glatt in der Pilotenkanzel, wo die Besatzung vor ihren Instrumenten sitzt. Beschwert sie sich bei der Stewardess: "In der Damentoilette sitzen drei Männer vor dem Fernseher!" Kurz vor Palermo wird ein deutscher Tourist von einem bewaffneten Mann angehalten. Er steigt aus dem Auto und fleht: "Sie können mein ganzes Geld, mein Auto und meine Uhr haben, aber lassen Sie mich bitte leben." "Darüber lässt sich reden", meint der Sizilianer grinsend, "wenn Du jetzt die Hose runterziehst und Dir einen runterholst." Zitternd kommt der Mann dem Befehl nach. Kaum ist er fertig, schreit der Sizilianer: "Los, noch einmal!" Mit Angstschweiß auf der Stirn macht der Überfallene sich nochmals ans Werk. Als er wieder soweit ist, besteht der Sizilianer auf ein drittes Mal. "Ich kann nicht mehr, ich bin völlig fertig", jammert der Tourist. "Ausgezeichnet, dann kannst Du jetzt freundlicherweise meine Schwester mit in die Stadt nehmen!" Re: Ein Witzchen 2Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."
"Lassen Sie mal sehen ... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!" "Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!" "Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler ..." Re: Ein Witzchen 2Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfielt ihr der Verkäufer ein neues schönes Modell.
Sie: "Es ist mir zu tief." Verkäufer: "Wie zu tief?, wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist." Sie: "Ich zeige ihnen, dass es zu tief ist, zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das gleiche zu tun." Verkäufer (denkt sich): "Es sind keine Kunden weiter da, es kann mich keiner sehen, warum nicht." Als sie beide bei der Sache sind schreit sie: "Hilfe mein Mann kommt." Der Verkäufer versucht flugs unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt. Sie: "Ich habe ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist." Re: Ein Witzchen 2Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.
Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50, DM an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen. Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett. Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!" Re: Ein Witzchen 2Eine ganze Abteilung Nonnen stehen in einer Reihe
vor Petrus. Petrus sagt: "Ein wenig Weihwasser über eure Sünden und die kleinen sollen vergeben sein!" Die erste kommt und Petrus fragt: "Hast du schon mal einen Penis angefasst?". Darauf die Nonne "Ja, aber nur an der Spitze..." Sie hält ihre Hände ins Weihwasser, die Sünde ist weg und sie geht von dannen.Kommt die nächste, Petrus fragt wieder ob sie schon mal einen Penis angefasst habe. Sie antwortet "Ja, und ganz leicht hin- und herbewegt..." Ein wenig Weihwasser drauf und die Sache ist vergessen. Auf einmal sieht Petrus wie sich eine Nonne vordrängelt und schreit: "Petrus, Petrus, lass mich schnell den Mund ausspülen bevor Schwester Barbara sich den Hintern auswäscht!" Re: Ein Witzchen 2Eine Nonne steht am Straßenrand und will per
Anhalter mitgenommen werden. Endlich hält ein Mercedes an und der Fahrer kurbelt das Fenster runter. Die Nonne steckt ihren Kopf rein und will grad etwas sagen, als der Fahrer das Fenster plötzlich wieder schließt und die Nonne mit dem Kopf eingeklemmt ist. Der Fahrer steigt aus stellt sich hinter die Nonne und nimmt sie von hinten. Als er fertig ist prahlt der Fahrer: "Ha! Wir Mercedes-Fahrer sind schon kluge Kerle, was?" Daraufhine die Nonne: "Wir Schwulen aber auch!" Re: Ein Witzchen 2Zwei Männer unterhalten sich über Sex.
Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung.""Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste." "Und was hat das mit Rodeo zu tun?" "Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.Und dann versuch mal, länger als acht Sekundenauf ihr zu bleiben." Re: Ein Witzchen 2Ein Reporter fährt nach Australien, um eine
Reportage über das dortige Leben für eine deutsche Zeitschrift zu schreiben. Also reist er quer durchs Outback und sucht einen Farmer. Als er endlich einen gefunden hat, steigt er aus und bittet ihn, sich doch kurz mit ihm zu unterhalten, damit er ihm ein paar Fragen stellen könne. Reporter: "Was war denn ihr schönstes Erlebnis hier im Outback?" Farmer: "Ah, da kann ich mich noch gut dran erinnern, das war, als sich ein Schaf eines Farmers verlaufen hatte. Da haben wir einen Suchtrupp gebildet, es die ganze Nacht gesucht, und als wir es gefunden hatten, haben wir es jeder einmal gebumst.""Das kann ich doch so nicht schreiben", dachte sich der Reporter, und hat gleich die nächste Frage gestellt: "Was war denn das zweitschönste Erlebnis, das sie hier hatten?" Farmer: "Das weiss ich auch noch recht gut. Das war, als sich die schöne Tochter eines anderen Farmers im Outback verlaufen hatte. Wir haben dann einen Suchtrupp gebildet, haben sie die ganze Nacht gesucht, und als wir sie gefunden hatten, haben wir sie jeder einmal gebumst." "Das kann doch nicht sein", dachte der Reporter, und hatte gleich die nächste Frage auf Lager: "Was war denn ihr schlimmstes Erlebnis?" Farmer: "Auch das werde ich nie vergessen! Das war, als ich mich verlaufen hatte... Re: Ein Witzchen 2Manni kommt nach Wuppertal und denkt sich: "Boah,
fliegende Busse, hier bleibe ich!" Er sucht sich Arbeit: 20 Stunden pro Woche, 100.000 EUR Jahresgehalt. Er denkt sich: "Geile Stadt. Fliegende Busse, Superjobs." Er sucht sich eine Wohnung: 260 m², Parkett, Pool, Sauna, Hausangestellte, 250 EUR warm. Er denkt sich: "Geile Stadt. Fliegende Busse, Superjobs, billige Wohnungen. Fehlt bloß noch ne Frau." Er geht zur Zeitung und will eine Anzeige aufgeben, Kategorie: "Suche Frau." Fragt ihn die Mitarbeiterin der Zeitung: "Ein- oder zweispaltig?" Manni: "Boah ey!!!" Re: Ein Witzchen 2Ein junger, katholischer Pfarrer wird als
Vertretung des alten, ortsansässigen Pfarrers gerufen, da dieser zu einer Kirchentagung muß. Am zweiten Tag seiner Vertretungszeit kommt ein Mann und möchte beichten.Er sagt:"Vater, ich habe gesündigt, ich habegestern mit meiner Frau Analverkehr betrieben." Der junge Pfarrer fühlt sich etwas überfordert, da er nicht weiß, welche Strafe der alte Pfarrer aufgeben würde. Also bittet er den Mann kurz zu warten, verlässt den Beichtstuhl und zitiert einen der Messdiener zu sich, um ihn um Rat zu fragen. Pfarrer:"Sag mal, was gibt der Alte für Analverkehr?" Messdiener:"Och, maln Mars, maln Snickers..." Re: Ein Witzchen 2Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!" Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!" Re: Ein Witzchen 2Im Altersheim werden ab sofort an die über 70-jährigen Männer zweimal am Tag eine halbe Viagra ausgeteilt. Morgens zum Frühstück, damit sie sich nicht mehr auf die Schuhe pinkeln, und abends, damit sie nicht aus dem Bett rollen.
Re: Ein Witzchen 2Neulich im Altenheim. Ein 80jähriger Mann steht auf, zieht sich seine Jacke an und will das Haus verlassen. Da fragt ihn seine Frau: 'Wo gehst Du denn hin?' Der Mann antwortet: 'Zum Arzt!' 'Fühlst Du Dich denn krank?' 'Nein, aber ich werde mir jetzt ein paar von diesen neuen Viagra Pillen verschreiben lassen!' Da steht die Frau auch auf und zieht ebenfalls ihren Mantel an. Der Alte fragt sie: 'Ja, wo willst denn Du hin?' - 'Auch zum Arzt! Wenn Du jetzt wieder anfangen willst, dieses alte, rostige Ding zu benutzen, werde ich mir vorher Tetanus spritzen lassen...'
Re: Ein Witzchen 2Fritzchen fährt mit seiner Mutter im Zug in den Urlaub. Als sie an einer Weide mit Kühen vorbeikommen, fragt Fritzchen: "Mama, können Kühe verreisen?" Darauf die Mutter: "Nein Fritzchen, Kühe können nicht verreisen. Wieso fragst du?"
"Nur so." Später, als sie über den Rhein fahren, fragt Fritzchen: "Mama, kann der Rhein donnern?" "Nein Fritzchen, der Rhein kann nicht donnern. Wieso willst du denn das wissen?" "Ach, nur so." Als sie an einer Heide vorbeikommen, fragt Fritzchen: "Mama, kann eine Heide wackeln?" "Nein, eine Heide kann nicht wackeln. Aber jetzt will ich wirklich wissen, warum du das alles fragst!" "Naja, als wir zum Bahnhof wollten, hat Papa zu dem Hausmädchen gesagt, wenn die alte Kuh verreist ist, werde ich ihn dir reindonnern, dass die Heide wackelt" Re: Ein Witzchen 2Franz liegt im Krankenhaus , seine Frau Jutta kommt ihn besuchen.
Sagt sie: "Weißt du was mir passiert ist?" "Was denn Schatz?" fragt er neugierig. "Auf der Taxifahrt hierhin fiel mir plötzlich ein, dass ich meine Geldbörse zu Hause vergessen hab.Das sagte ich dem Taxifahrer natürlich. Er machte mir einen Vorschlag, entweder ich singe ihn was, oder ich muss ihm einen blasen." Fragt Franz:"Und was hast du ihm vorgesungen?" Antwortet Jutta traurig:"Meinst du mir ist zum singen zumute wenn du im Krankenhaus liegst?" Re: Ein Witzchen 2Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.
Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?" Re: Ein Witzchen 2Geht ein Mann zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück" Darauf der Arzt: "Ja sowas verleiht man auch nicht!" Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt. Nach der Analyse des Problems meint der Berater: "Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau Braucht" Sprichts und nimmt sich die Frau in allen möglichen Stellungen. Als er fertig ist meint er dann: "So, das braucht ihre Frau jeden Tag". Fragt der Mann: "Muss ich dazu jedesmal mitkommen?" Re: Ein Witzchen 2Alex geht in die Sauna. In der Umkleidekabinefindet er einen Zettel: "Achtung, wir warnen vor Homos"! Da ihn niemand belästigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst, zu bleiben. An denWänden der Duschen und an der Saunatür die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bückt sich und kann gerade noch lesen: "Wir haben dich drei Mal verwarnt!"
Re: Ein Witzchen 2Warum sind Machos wie Kaulquappen? Nur Kopf und Schwanz!
Zwei kleine Kinder sitzen im Sandkasten. Kommt die Mutter angerannt und fragt: "Um Gotteswillen, was macht Ihr denn da???" "Aehh,wir spielen Mann und Frau, wir machen Sex..." "Ach so, und ich dachte schon Ihr raucht!!!" Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "Du Mutti, warum haben einige Männer grössere Schnidelwutze als andere ?" "Weisst Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso grösser ist sein Schnidelwutz." "Du Mutti, und warum haben einige Frauen grössere Brüste als andere?" "Weisst Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso grösser sind ihre Brüste." "Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..." Re: Ein Witzchen 2Unterhalten sich zwei Männer, meint der eine: "Meine Frau sagt, ich bin ein schlechter Liebhaber, aber
ich finde, das kann man in 30 Sekunden doch gar nicht entscheiden!" Re: Ein Witzchen 2Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!" Rudi nickt eifrig. Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?" Rudi: "36." Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: "Berlin." Und so weiter ... Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten. Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: "Bitte schön." Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine." Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen." Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben." Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi." Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Wärme, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!" Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ... Re: Ein Witzchen 2Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine
hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier >:>:falsches Loch Re: Ein Witzchen 2Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht. Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen:"Was macht ihr da?" Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!" Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich schon gar nicht!"
Re: Ein Witzchen 2Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, ich raff et net, ich raff et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff et net, ich raff et einfach net!"
Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen." "Sehn se, sie raffn et doch ..." Re: Ein Witzchen 2Was ist die beste Bremse der Welt?
Die Frauenhand. Ein Griff ... und schon steht er! ---------------------------------------------------------------------------------------------- Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swimming-Pool? Es gibt keinen. Beide sind teuer in der Anschaffung, teuer im Unterhalt und man ist selten drin. Re: Ein Witzchen 2Tünnes und Schäl gehen über eine Brücke und essen ein Brot.
Da fällt Tünnes das Brot von der Brücke. Schäl fragt, mit absicht? Tünnes antwortet, ne mit Käse Re: Ein Witzchen 2Eines Tages begab es sich, dass 2 Männer in einer
Kneipe saßen, worauf der eine zum anderen sprach ,,Hey du, ich hab jetzt n neuen Beruf, ich bin Logiker." ,,Logiker??Was ist das denn?" ,,Pass auf, ich zeigs dir. Hast du ein Aquarium?" ,,Ja." ,,Also bist du Tierlieb, und wenn du Tierlieb bist,magst du auch Kinder, und wenn du auch Kinder magst,dann magst du auch Frauen." ,,Beeindruckend, genau so ist es." Am nächsten Tag ging die Person, die nun vieles über den Beruf des Logikers erfahren hatte, zu einem langjährigen Arbeitskolegen. ,,Hey,hast du eigentlich ein Aquarium?" ,,Nein." ,,Schwule Sau!!!" Re: Ein Witzchen 2Kommt ne schwangere Frau zum Bäcker:
"Ich bekomm ein Schwarzbrot!" Darauf der Bäcker verwundert: "Sachen gibts!..." Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze ißt die zehn Frikadellen Schwupp-schwupp-schwupp usw. Na ja, das passiert natürlich dreimal. Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe. Sagt der Mann "Da war eine Fee, ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, o.k. Immer genug Geld, o.k. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden." Re: Ein Witzchen 2Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit. Er: 'Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer.' Sie: 'Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht, Hier liegt mein Mann - Endlich steif...'
Re: Ein Witzchen 2Zwei Männer unterhalten sich in der Kneipe. Sagt der eine: "Du, ich muss Dir was zeigen." Er holt ein kleines Männchen aus seiner Tasche und stellt es auf den Tresen. Das Männchen stellt sich vor: "Guten Abend, mein Name ist Johannes-Mario Simmel, ich bin Schriftsteller."
Der andere Mann ist total beeindruckt und fragt, woher dieses Männchen stamme. Der Männchenbesitzer antwortet: "Da draußen ums Eck sitzt so ne Tussi - gute Fee oder so. Bei der hatte ich einen Wunsch frei." "Hey, da muss ich auch mal hin - ich komme gleich wieder". Ein paar Minuten später kommt er wieder - mit verdattertem Gesichtsausdruck, zwei Wassermelonen in den Händen und umkreist von quiekenden Ferkelchen. Er fragt den Tippgeber: "Sag mal, die Alte ist ja fast taub! Ich wollte zwei Millionen in kleinen Scheinen - und sieh mal, was ich bekommen habe!" Antwortet der andere: "Natürlich ist die schwerhörig. Denkst Du wirklich, ich wollte einen 30 cm großen Simmel?" Re: Ein Witzchen 2Ein altes Ehepaar lebt in Hassliebe zusammen. Sie behauptet, sein Ding wäre zu klein. Er wiederum sagt, sie wäre bestückt wie eine Elefantenkuh.
Eines Tages beim Frühstück, ist sie ihn wieder am ausmeckern. Aaaach, hatte ich heute einen Traum. Eine ganze Badewanne voll Riesendingern. Ich habe mir den größten herausgesucht und eingeführt. Das war herrlich, wie in der Jugend. War meiner auch dabei? Deiner?? Ha, ha haaaaa, der ist durch den Abfluß geflutscht. Er kontert, heute Nacht hatte ich einen Traum. Ich hatte einen Eimer voller süßer kleiner Pfläumchen. Da habe ich mir die kleinste herausgesucht. Boa, das war wie in der Jugend. War meine auch dabei? Deine? Ha, da hat der Eimer dringestanden, damit er nicht umfällt. Re: Ein Witzchen 2In der Schule bekommen die Kinder die Aufgabe, sich zu Hause einen kurzen Satz auszudenken, in dem drei Früchte vorkommen. Als Fritzchen zu Hause in seinem Zimmer sitzt, fällt ihm nichts Gescheites ein. Also beschließt er, erst mal draußen zu spielen.
Dort hört er Geräusche aus der Scheune, er geht hin, schaut durch einen Schlitz und sieht seinen Lehrer auf seiner Schwester, nackt. Am nächsten Tag in der Schule ist Fritzchen an der Reihe, seine Kurzgeschichte vorzulesen. Fritzchen: "Wenn Sie noch einmal Ihre Banane in die Pflaume meiner Schwester stecken, kriegen Sie eins auf die Birne!" Re: Ein Witzchen 2"Was ist der Unterschied zwischen umsonst und kostenlos?", will Jonas von seinem Cousin wissen. "Ganz einfach", meint dieser, "ich bin kostenlos in der Schule und du umsonst!"
Re: Ein Witzchen 2Was ist der Unterschied zwischen französisch und alt-französisch?
Alt-französisch ist: ohne Zähne! Re: Ein Witzchen 2ROTFLBTCDICAJTTWADBSISWTRHITSBKABAYB
Zur Erklährung, und hab ich heute gelernt: http://einklich.net/usenet/begriffe.htm#lol Gruß Andy Re: Ein Witzchen 2Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt:
"Ich möchte gern ein Kaninchen." Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses wuschelige flauschige weiße Kaninchen?" "Ich denke, das ist meiner Python egal ..." Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl." "Und?" "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!" "Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?" "Oh, nein, ich bin noch frei!' 'Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?" Re: Ein Witzchen 2Ein Vertreter kommt vorzeitig von der Reise zurück und klingelt übermütig an der Wohnungstür. Seine Frau öffnet ihm nackt.
"Nanu", ruft sie überrascht und taumelt ein Stück zurück, "du klingelst ja wie der Briefträger!" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Fragt der Chef seinen Angestellten wie denn das Rendezvous mit der Freundin am gestrigen Abend gewesen sei. Da antwortet der Angestellte: "Gut, es war sehr schön. Wir haben Musik gehört, geschmust und dann haben wir uns auch geküsst. Dann stand sie auf, machte das Licht aus und zog sich aus ..." Chef:" Ja, und dann?" Angestellter:" Dann bin ich gegangen, weil ich wusste, dass sie müde ist." Re: Ein Witzchen 2Oma im Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, ich habe einen jungen Mann verführt!" Der Geistliche: "Na hören Sie mal, ich glaube Ihnen ja fast alles, aber das doch nun wirklich nicht!" "Na ja, es ist zwar schon über 60 Jahre her, aber ich beichte es halt noch immer gern!" Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?" Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?" LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!" Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen... Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..." Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..." Re: Ein Witzchen 2Ein Mann kommt zum Arzt, weil es im Bett nicht mehr so recht klappt.
Doktor: "Schwester, die grüne Salbe, bitte." Zwei Tage später kommt er wieder. Er staunt: "Herr Doktor, das ist ja eine Wundersalbe! Aber meine Frau will noch länger." Doktor: "Schwester, die rosa Salbe, bitte." Eine Woche später kommt der Mann wieder: "Herr Doktor, diese Salbe war ja noch besser als die Erste! Aber meine Frau will noch länger." Doktor: "Schwester, die weiße Salbe, bitte." Zwei Monate später kommt der Mann wieder: "Herr Doktor, das ist ja alles schön und gut und meine Frau ist auch zufrieden, aber langsam tut es jetzt auch weh." Doktor: "Schwester, die Gipsschere, bitte!" Re: Ein Witzchen 2Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
Klei Erna fragt die Oma, Oma was ist ein Geliebter? Mh ein Geliebter ist, ja, wie soll ich es sagen? Oma wird kreidebleich, springt auf und wackelt so schnell sie kann auf den Speicher. Sie öffnet einen alten Kleiderschrank. Ein Gerippe fällt ihr entgegen Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "WAS SOLL DAS??" Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?" Re: Ein Witzchen 2Sitzen drei Damen 70, 80 und 90 Jahre alt, zusammen und spielen Karten. Sagt die Jüngste: 'Wisst Ihr, wenn ich manchmal einkaufen gehe und im Laden stehe, weiss ich nicht mehr, was ich kaufen wollte und das was ich dann kaufe, habe ich noch gehabt.' Sagt die 80jährige: 'Ja, ja. Manchmal stehe ich im Flur und habe den Mantel an und weiss nicht mehr: bin ich gerade gekommen oder wollte ich erst gehen?' Sagt die Älteste: 'Bei mir ist es ganz anders, ich behalte noch alles.' Die Greisin klopf dreimal auf den Tisch: 'Toi, toi, toi. Mann, bin ich froh darüber. - Würde eine von Euch mal an der Tür schauen. Ich glaube, es hat gerade jemand geklopft...
Re: Ein Witzchen 2Ein Mann ruft beim Hausarzt an. 'Meine Frau hat sich den Kiefer verrenkt. Könnten Sie im Laufe des Monats vorbeikommen?
--------------------------------------------------------------------------------------------------- 'Mir hat eine Wahrsagerin gesagt, dass ich alt werde!' - 'Na siehste', knurrt der Ehemann, 'die hat es auch schon gemerkt. Re: Ein Witzchen 2Ein Mann fragt in einem Waffengeschäft nach einem Revolver.
Verkäufer: "Es gibt da verschiedene Modelle. Was soll es denn für einer sein? Kunde: "Ist mir egal - für fünf Personen! Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? - Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit. Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!" Re: Ein Witzchen 2Geht ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 500g Leberwurst. Aber bitte von der groben, fetten!"
Darauf der Metzger: "Tut mir leid, die hat heute Berufschule!" Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr.7?" Er: "So so, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!" Re: Ein Witzchen 2Ein Mann trifft im Wald eine Fee. Diese sagt, er hätte drei Wünsche frei, doch die Sache hat einen Haken: Alles was er sich wünscht, bekommt auch seine Schwiegermutter und zwar doppelt!
Also überlegt der Mann und sagt, er hätte gerne einen Ferrari. Schwup - steht ein Ferrari vor ihm und seine Schwiegermutter bekommt zwei. Dann wünscht er sich eine Villa am Meer und Schwup - bekommt er eine, seine Schwiegermutter erhält zwei Villen. Voller Missgunst und Neid überlegt der Mann und sagt der Fee schließlich seinen dritten Wunsch: "Ich wünsche mir 40 Grad Fieber!" Gleiche Vorgeschichte, wie oben nur war da der Schwiegervater der doppelt Begünstigt. Der dritte Wunsch war, nimm mir einen Hoden weg. Re: Ein Witzchen 2Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine zum anderen: "Ich weiß nicht mehr weiter! Bei jeder Frau, die ich mit nach Hause nehme, hat meine Mutter was zu nörgeln und schmeißt sie raus!"
Sagt der Freund: "Ist doch eigentlich ganz leicht! Such dir eine Frau wie deine Mutter!" "Habe ich doch schon probiert, aber die hat dann mein Vater rausgeworfen!" Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat. Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben.Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.Der Verkäufer antwortet: " Wenn sie schon einmal ihre Gardinden waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen." "Eine gute Idee !"; meint die Frau und kauft beide Sachen." Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling,"und jetzt bist du dran". Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?". Darauf der Lehrling: " Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht ficken können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen. Re: Ein Witzchen 2Mit Männern ist es wie mit Computern.
Hätte die Braut noch etwas gewartet, dann hätte sie einen besseren bekommen. ---------------------------------------------------------------------- Zwei Kegelbrüder unter sich. Der eine: "Ich habe gehört, Deine Frau soll im Bett ja Spitze sein!" Der andere: "Was soll ich dazu sagen? Die einen sagen so, die anderen so ---------------------------------------------------------------------------- Fragt die langjährige Freundin ihren Freund: "Schatz wollen wir heiraten?" Antwortet er: "Glaubst du, dass uns noch jemand nimmt!" Re: Ein Witzchen 2Ein Mann hat sehr viel Geld damit verdient, dass er in Afrika Affen kastriert, damit die Plage
nicht überhand nimmt. Er bietet wegen Arbeitsüberlastung seinem Freund an, ihm dabei zu helfen. Er erklärt ihm dabei, dass das Prinzip ganz einfach ist, man braucht nur einen Schäferhund und ein Gewehr. Frage des Freundes: "Wie läuft die Geschichte denn ab?" Antwort: "Ganz einfach - Du stellst Dich mit dem Gewehr auf. Dann klettere ich auf den Baum und schüttle nach und nach die Affen herunter und wenn sie herabfallen, schnappt der Schäferhund zu und beisst ihnen unten herum was ab!" So wird es auch einen Monat mit gutem Erfolg praktiziert. Danach fragt jedoch der Freund: "Das System ist mir inzwischen klar und wir haben auch sehr gute Erfolge. Aber, sage mir doch, warum ich hier mit dem Gewehr rumstehen muss?" Darauf der andere: "Du IDIOT! Sollte ich einmal herunterfallen, erschiesst du sofort den Köter!!!" Re: Ein Witzchen 2Zwei Männer sitzen an der Theke der eine so besoffen das er sich das Jacket vollgekotzt
hat.Fragt er denn Kumpel wie er das seiner Frau beibringen soll. Darauf der,:steck 50 EUR in die Brusttasche und sag ihr, dich hät einer angekotzt und als Entschädigung das Geld zugesteckt. Als er nach Hause kommt, erklärt er es seiner Frau,die greift in die Brusttasche und zieht 100 EUR raus. Aber das sind ja 100 EUR, sagt sie erstaunt.Darauf er :Ach,ja in die Hose hat er mir auch noch geschissen. Re: Ein Witzchen 2Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!" Re: Ein Witzchen 2Eine Oma kommt jeden morgen in den Bus herein und gibt dem Busfahrer auch jeden Morgen eine Tüte Nüsse! An einem Tag fragt der Busfahrer schließlich: "Ja, wo haben Sie denn die ganzen Nüsse her?" Sagt die Oma: "Ja, wissen Sie, ich esse so gerne Toffifees, aber die Nüsse kann ich nicht kauen!"
Bill Clinton absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passierte er eine gut aussehende Prostituierte. Da er sie dauernd ansah, erkannte die Prostituierte, daß sie ihm gefiel. Als Bill die Prostituierte passierte, rief sie ihm zu: "50 Dollars!" Da Bill von Hillary nicht soviel Taschengeld bekam, rief er zurück: "5 Dollars!" Die Prostituierte fühlte sich beleidigt und drehte sich weg. Bill setzte sein Jogging fort. Die Prostituierte war von nun an jeden Morgen an der selben Stelle und jeden Morgen führten die beiden das Gespräch: "50 Dollars!" "5 Dollars!" Etwa zwei Wochen später beschloß Hillary Bill beim Jogging zu begleiten. Bill wurde ängstlich, daß Hillary etwas von der Prostituierten merken könnte. Aber es wäre zu auffällig gewesen, die Route zu wechseln. So joggte das Präsidentenpaar und kam bald zu der Prostituierten. Bill schielte ängstlich zu ihr hin und hoffte, daß sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passierten, sagte diese: "Da siehst Du, was Du für 5 Dollars bekommst!" Re: Ein Witzchen 2Fritzchen muß zur Strafe 100 mal schreiben: Ich darf meine Lehrerin nicht duzen. Als er die Strafarbeit abgibt, staunt die Lehrerin: "Fritzchen, warum hast du es denn 200mal geschrieben ?" Fritzchen strahlt: "Weil du es bist, Frau Lehrerin !"
Wyatt Earp bumst in der Wohnung über dem Saloon Kitty, die blonde Frau des Wirts. Sein Pferd hat er unten so angebunden, dass er sich in Westernmanier mit einem Sprung in den Sattel davonmachen kann, falls der Ehemann unerwartet hochkommt. Plötzlich klopft es. Wyatt springt aus dem Fenster, und Kitty öffnet die Tür. Draussen steht das Pferd: "Ich wollte Wyatt nur sagen, dass es zu regnen angefangen hat. Ich warte im Saloon." Re: Ein Witzchen 2Ein junges Ehepaar, das sich sehr oft streitet, geht in ein Restaurant. Plötzlich läßt der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen - und die Scherben - und die Scherben klirren. "Hör mal," meint der Gatte, "sie spielen unser Lied!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Eine Frau sagt zu ihrem Mann: "Früher warst du glücklich, wenn du mich bloß ein paar Stunden am Tag sehen konntest." Er: "Daran hat sich nichts geändert!" Re: Ein Witzchen 2Hansi sollte Tante Lotti ein Küßchen geben. Doch Hansi wehrt schaudernd ab. Da mischt sich der Vater ein: Gleich gibst du der Tante einen Kuß!" - Mit weinerlicher Stimme antwortet Hansi: Aber, Papa, du hast doch erst gestern gesagt, daß die Tante eine giftige Zunge hat!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------- In der Schule. Lehrerin:,,Fritzchen zähle mir mal bitte bis 10." Fritzchen macht was die Lehrerin sagt und fängt an zu zählen:,,1,2,3,4,5,7,8,9,10!" Sagt die Lehrerin:,,Das war gut Fritzchen, aber du hast die 6 vergessen. Lerne bitte zu Hause die Zahl 6." Zuhause fragt Fritzchen seine Mutter:,,Mami, Mami, lernst du bitte mit mir 6" Die Mutter ist empört und scheuerte Fritzchen eine. Das gleiche fragte er auch seine Oma und seinen Vater und bekam wieder eine gescheuert. Langsam gab er die Hoffnung auf, doch da fragte er seine 16-jährige Schwester Vera: ,,Vera,Vera lernst du bitte, bitte mit mir 6" Die Schwester ist einverstanden und lernt mit ihm 6. Am nächsten Tag in der Schule: Lehrerin:,,Fritzchen zähle mir jetzt mal bitte bis zur Zahl 10." Fritzchen:,,1,2,3,4,5,aa ja ja!" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Wie geht es denn deinem Vater" erkundigt sich ein Bekannter bei Fritzchen. Ach, gestern hat er mal wieder einen Schlaganfall gehabt." - Fritzchen", sagt der Bekannte ganz betroffen, das kann doch wohl nicht wahr sein!" - Doch, schauen Sie sich nur mal meinen Hintern an." Re: Ein Witzchen 2Sagt ein Regisseur in Hollywood zu einen anderen: "Du, ich glaube, unser neuer Kollege ist bißchen pervers, der vernascht immer dieStars." "Aber das tun wir doch auch." "Ja, aber der dreht nur Tierfilme!"
Ein Mann hat sich den Namen seiner Freundin Uschi auf den Schwanz tätowieren lassen. In der Sauna sitzt er neben einem Neger auf dessem Schwanz das Wort "Wendy" steht. "Hey, ist das auch der Name deiner Freundin ?" "Nein, da steht Welcome to the Bahamas, have Fun and a nice Holliday..." Re: Ein Witzchen 2Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann
bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht... sieben...Bei fünf angelangt lallt er: "Komisch... je... je... je... weniger... ich trinke, desto besoffener werde ich..." Kilometer um Kilometer fährt ein altes Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos übers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, an dem sich ein halbes Dutzend Schweine im Misthaufen wälzen. "Verwandte von dir?", fragt die Frau schnippisch ihren Gatten. "Ja", erwidert dieser, "das sind meine Schwiegereltern." Re: Ein Witzchen 2Zwei Freunde unterhalten sich.
"Schreit deine Frau auch, wenn sie kommt", fragt der eine. "Nein wir haben eine Türklingel" Re: Ein Witzchen 2In München im Englischen Garten frägt ein Urlauber zwei Einheimische:"Können sie mir bitte die Uhrzeit sagen?"
Keine Antwort von den Lederhosen... Vielleicht sind es Auswärtige, denkt er und versucht es englisch:"Please, what time is it?" Keine Antwort von den Lederhosen... Danach versucht er noch französisch, spanisch und italienisch....keine Antwort von den Lederhosen- also geht er verärgert weiter. Sagt daraufhin der eine Bayer zum anderen:" Sakradi hast dös g'hört, fünf Sprachn und alle perfekt!" "...und- hat's ihm etwas g'holfen?" Re: Ein Witzchen 2Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub nach Salzburg und lernt auch
sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski, ....im Wechsel... Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" "Ich heiße Hermann!" Sie:"Und wie ist dein Nachname???" "Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben...und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!" Sie:"Ich lache ganz sicher nicht...Bitte, bitte sag ihn mir!" Er zögert und sagt dann schließlich. "Ok!... Ich heiße Neuschnee!" Sie versucht sich noch kurz zusammenzureißen und kann schließlich nicht mehr anders - sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot. Er: "Siehst du!? Ich habe es gewußt!! Auch du lachst über meinen Nachnamen!!" Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, daß mein Mann beim Abschied sagte: 'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und jeden Tag 20cm Neuschnee!!!' " Dieser Beitrag wurde gelöscht!Dieser Beitrag wurde entfernt weil er vermutlich rechtlich bedenklich ist und dem Nickles-Teilnehmer Ärger bereiten könnte (Beispiel: Bezeichnung einer Firma als "Betrüger" obwohl noch kein Gerichtsurteil wegen Betrugsvorfalls gefällt wurde). Entfernt werden auch Hinweise und Anfragen bezüglich illegaler Dinge (Beispiel: Hinweise zu Raubkopien oder Mechanismen zum Umgehen eines Kopierschutzes). Ebenfalls entfernt werden Beiträge, die das Urheberrecht verletzen (beispielsweise Kopieren von Texten anderer Internetseiten). Re: Ein Witzchen 2»
Ein Mann latscht durch die Stadt und merkt, daß er mal dringend kacken muß. Da er jedoch keine Toilette finden kann, bestellt er sich ein Taxi und fährt drei Runden um den Block. Als der Taxifahrer den Haufen auf der Rückbank sieht, ist der Täter schon längst verschwunden. Der Taxifahrer wendet sich an seinen Freund, einen Anwalt. Dieser wälzt einen Stapel Bücher und sagt: "Ganz klarer Fall. Wenn sich der Eigentümer nicht binnen drei Tagen meldet, gehört es Dir." Re: Ein Witzchen 2Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus nackt! - Kommt
eine Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe? "Das ist der Baum des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!" Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!" Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, dass sei die Trompete von Jericho, und ich hab eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!" Re: Ein Witzchen 2Der kleine David, ein Jude, war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles:
Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schulezu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng!", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"? "Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!" Re: Ein Witzchen 2Ein Mann soll operiert
werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern! Re: Ein Witzchen 2Ein Liebespärchen liegt gerade
im Bett. Plötzlich hören sie Schritte auf der Treppe. "Oh Gott, mein Mann!" Er springt schnell aus dem Fenster im Erdgeschoß. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiss nicht so recht, was er tun soll. Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen an. "He, joggen Sie immer so nackt?" "Ja" "Und - immer mit Kondom ?" "Nein, nur bei Regen !!! Re: Ein Witzchen 2Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Weißt Du, Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen mußte, lerntest Du Rot-Kreuz- Schwester, um mit einrücken zu können. Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten gar nichts mehr - aber Du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir. Weißt Du was, Maria? Du bringst mir nur Unglück!"
Re: Ein Witzchen 2Das Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet und es kommt wie es kommen muß. Er kommt nach Hause er und Sie sagt: "Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal." Darauf er "Bin ich Klempner?". Bald darauf wieder die Szene: "Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal." Er: "Bin ich Elektriker?" Tage später: "Schatz, der Garten müßte umgegraben werden!" - "Bin ich Gärtner?" Wochen später kommt Er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt's Licht, der Garten ist umgraben, der Rasen gemäht. Auf Seine Frage, wie es dazu kam, sagt Sie "Naja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen." - "So, und was für einen Kuchen hast Du gebacken." - "Bin ich Bäcker?"
Re: Ein Witzchen 2"Nehmen Sie endlich die
Hand von meinem Knie", zischte das Mädchen im Kino. "Aber Kleines, wo soll ich sie denn sonst hintun?" "Na höher," seufzt die Kleine! Die U - Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!" "Danke, ich habe schon einen!" "Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen. Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich werde impotent!" "Und wie äußert sich das?" "Gestern Nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute früh nur noch einmal! Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama herunterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!" Re: Ein Witzchen 2Der Mann kommt nach Hause zu seiner Frau, nach 10 Stunden im Büro. Mann: "Liebling, gehen wir jetzt gemeinsam auf das Fest heute Abend?" Frau: "Aber Schatz, ich habe doch gar nichts anzuziehen!" Mann geht an den Kleiderschrank, öffnet ihn, und geht die Kleider durch: "Wie nichts anzuziehen, hier ist das Gelbe, das Rote, das Lindgrüne, guten Abend Herr Meier, das Blaue..."
Missvergnügt sagt Herbert zu seiner Angetrauten: "Manche Frauen können anziehen was sie wollen, Ihnen steht einfach nichts." Darauf ertönt die Antwort: "Es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen - da ist es genauso!" Der schwerkranke Millionär röchelt seiner Frau ins Ohr: "Was soll nur aus Dir werden, wenn ich mal nicht mehr bin?" Tätschelt sie seine Hand und meint: "Jetzt stirbst DU erst mal - und dann sehen wir schon weiter!" Re: Ein Witzchen 2Das junge Paar unterhält sich auf einer Party, was man denn dazu sagen könnte, wenn man Lust aufeinander hätte. Es sei ja so peinlich, wenn andere es mitkriegen würden. Schliesslich einigen sich die beiden darauf zu sagen, man habe Lust zu "lachen". Das klappt bei den nächsten Partys auch ganz hervorragend. Einige Wochen später fragt er zu Hause: "Ich hätte wohl mal wieder Lust etwas zu lachen." - "Ne", wehrt sie ab, "ich habe Kopfschmerzen, jetzt nicht." Eine halbe Stunde später fragt sie ihn dann wieder: "Na, hast du noch Lust, ein wenig zu lachen?" Er: "Zu spät, ich habe mir gerade schon einen ins Fäustchen gelacht!"
Re: Ein Witzchen 2Unterhalten sich zwei Nachbarinnen
am Gartenzaun. Plötzlich kommt der Mann der einen mit einem riesengroßen Blumenstrauß nach Hause. Sagt sie: "Oweia, wenn ich das schon wieder sehe, da kann ich wieder das ganze Wochenende die Beine breit machen." Daraufhin ganz verwundert die andere: "Wieso, habt Ihr denn keine Vase ???" Re: Ein Witzchen 2Sitzen zwei Alzheimer-Patienten im Park. Meint der eine: "Ich habe schreckliche Lust auf ein Eis" Meint der andere: "Ich geh eins holen. Was willst du haben?" "Zwei mal Schoko, was nimmst du?" "Ich nehme zweimal Vanille" Meint der andere wieder: "Es ist besser du schreibst es dir auf." "Nein, nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne"
Schreib es dir besser auf, du vergisst es!" "Nein, nein ich vergesse es nicht". Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..." Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstsemmeln wieder. Meint der andere: "Und wo ist der Senf?" "Verdammt, den hab ich vergessen." "Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!" Re: Ein Witzchen 2Meint der eine zum andern:,,Du Schwein hast mit meiner Frau geschlafen! Dafür wirst du bezahlen!"
Meint der andere:,,spinnst du? Ich zahl doch nicht zwei mal!" Jungs schauen uns Mädchen auf den Arsch & und denken sich: "Was fürn Arsch" Wir schauen Boys ins Gesicht und denken das selbe..... Bei einem Banküberfall verrutscht dem Täter seine Maske, so dass sein Gesicht zu sehen ist. Dieser fragt nach, wer sein Gesicht gesehen hat. Der Erste, der sich meldete, wurde kurzerhand vom Täter erschossen. Daraufhin meldet sich kleinlaut ein Mann und sagt schnell:" Ich nicht, aber meine Frau dort drüben " Re: Ein Witzchen 2'Liebling, wir haben verschlafen', schreckt die Ehefrau hoch. Der Mann wirft einen Blick auf den Wecker: 'Er steht!' - 'Kommt nicht in Frage', wehrt sie ab. 'Sonst bekommst du den Bus nicht mehr...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Kommt ein Architekt nach mehrjährigem Auslandsaufenthalt in Arabien zurück in die Heimat. Er hat inzwischen geheiratet und stellt seine neue Familie seinen Bekannten vor: 'Darf ich vorstellen, dies ist meine Frau, die saudiarabische, dies ist mein Sohn, der saudiarabische, dies ist meine Tochter, die saudiarabische, und das... das ist meine Schwiegermutter, die Sau, Die - arabische... Re: Ein Witzchen 2Der Pfarrer predigt am Sonntag in der Kirche: "Unser Dorf muss unbedingt sauberer werden, der reinste Sündenpfuhl ist das hier! Als ich am Freitag in den Wald ging, erwischte ich IHN mit IHM, zehn Meter weiter erwischte ich SIE mit IHR!"
Sagt der kleine Fritzl zu seinem Kumpel in der Bank: "Nur gut, dass er nicht noch zehn Meter weiter in den Wald gegangen ist, sonst hätte er auch noch MICH mit MIR erwischt. Re: Ein Witzchen 2Ein Ehepaar in Urlaub. Er sitzt am liebsten am Pool im Liegestuhl und liest, sie möchte meist
im Meer baden. Am dritten Tag spazieren sie am Strand entlang und sie sieht den gut gebauten Bademeister. Da wispert sie ihrem Mann zu: "Schau mal Liebling, das ist der nette Rettungsschwimmer, der mich gestern vor dem Ertrinken gerettet hat!" Sagt er: "Ja, ich weiß, er hat sich heute morgen schon bei mir entschuldigt!" Warum haben Frauen den Schlitz längs zwischen den Beinen? Damit sie beim Gehen nicht schmatzen! Re: Ein Witzchen 2Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 5 min. scheißt ein Tier, 10 min. der Polier, aber die Maurer die faulen Hunde scheißen eine volle Stunde. Re: Ein Witzchen 2Männer haben viele Gene: Das Fort-Gen, Nicht Heim-Gen, Trinken-Gen, Ficken-Gen usw. Frauen haben nur ein Gen: Das auf den Sack-Gen!
-------------------------------------------------------------------------------------------- Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz. ---------------------------------------------------------------------------------------------- Ein wackerer Landwirt nimmt seinen Sprößling zum ersten Mal mit auf den Viehmarkt. Dort beobachtet der Junge staunend, wie der Vater einer Kuh über das Fell streichelt und vorsichtig den Euter betastet. 'Warum machst du das, Papa', will er wissen. 'Ich muß doch sehen, ob die Kuh gesund ist, bevor ich sie kaufe.' Die beiden gehen weiter und nach einer Weile bleibt der Junge stehen und legt die Stirn in tiefe Falten. 'Was ist, mein Junge?' - 'Was machen wir bloß, wenn Mami nicht mehr da ist?' - 'Aber Mami geht doch nicht fort.' - 'Doch. Ich glaube, Onkel Reiner will sie kaufen.. Re: Ein Witzchen 2Auf der Party ist Tango angesagt. Sagt der doofe Macho zu seiner Tanzpartnerin: "Du hast aber wenig Holz vor der Hütte!" Darauf antwortet sie schlagfertig: "Um dieses kleine Würstchen zu braten, wird es schon reichen!"
Bei Frau Meier klingelt es an der Tür. Ein junger Mann steht davor: "Ich möchte zu Fräulein Gabi!" - "Die ist ausgezogen!" - "In Ordnung. Sie weiß ja, daß ich komme!" Auf der Party ist Tango angesagt. Sagt der doofe Macho zu seiner Tanzpartnerin: "Du hast aber wenig Holz vor der Hütte!" Darauf antwortet sie schlagfertig: "Um dieses kleine Würstchen zu braten, wird es schon reichen!" Der Junge sagt ärgerlich zu seiner Freundin: "Ich habe es endgültig satt, bei dir immer nur die zweite Geige zu spielen!" Darauf fängt sie zu lachen an und meint: "Du kannst froh sein, daß du überhaupt noch in meinem Orchester bist!" Re: Ein Witzchen 2Klein-Fritzchen raucht in aller Öffentlichkeit fröhlich eine Zigarette. Da kommt eine ältere Frau vorbei und meint: "Was sagen deine Eltern eigentlich dazu daß du schon rauchst?" - "Und was würde Ihr Mann sagen, wenn er wüßte, daß Sie fremde Kerle auf der Straße anmachen?!"
Sie schimpft wieder über ihren rauchenden Ehemann: "Weißt du nicht, daß Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?" Er gereizt: "Na und, glaubst du Dir zuliebe rauche ich Arsen?" Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, daß Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie du mit 25.- Euro im Monat auskommst." Re: Ein Witzchen 2Ein Mann geht in die Stadt, um sich ein lebendiges Huhn zu kaufen. Als er das erledigt hat, bekommt er auf einmal Lust, ins Kino zu gehen. Da er fürchtet, daß er mit dem Huhn nicht hineinkommt stopft er es sich kurzerhand unter den Mantel. Der Film beginnt. Neben ihm beginnt eine ältere Frau mit ihrem Mann zu flüstern. Frau: "Du Erwin, der Mann neben mir hat seinen Schwanz raushängen." Ehemann: "Ja, aber Erna, das ist doch nicht der erste Schwanz, den du in deinem Leben siehst." Frau: "Ja, das nicht, aber der hier frißt meine Popcorn!"
Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau: "Stell Dir vor, eben hat mir der Schnösel im 8. Stock gesagt, er habe schon mit jeder Frau hier im Hause geschlafen, außer mit einer." - "Hmm," sagt da seine Frau, "das kann nur die eingebildete Müller vom 1. Stock sein!" Der Bauer erwischt seine Frau mit dem Landarzt im Bett. "Was machen Sie denn da?" fragt er den Doktor. Doktor: "Ich messe Fieber." Der Bauer holt sein Gewehr aus dem Schrank und sagt: "Wenn Sie das Ding herausziehen und es stehen keine Zahlen drauf, dann Gnade Ihnen Gott!" Re: Ein Witzchen 2Die Ehefrau kommt von der Einkaufsfahrt nach Hause zurück, reißt wütend die Wohnungstür auf und schleudert dem verdutzten Ehemann ein durchsichtiges Höschen aus schwarzer Seide vor die Füße. "Da", schreit sie, "ein schwarzes Höschen - das habe ich unter deinem Beifahrersitz gefunden! Das stammt sicher von deiner Sekretärin!" - "Quatsch", meint der Ehemann. "Meine Sekretärin ist schon seit sechs Jahren bei mir, und in der ganzen Zeit hat sie kein einziges Mal ein schwarzes Höschen getragen."
"Na, hast du die freie Stelle bekommen?" - "Nein, es wurden Aushilfskräfte beiderlei Geschlechts gesucht. Und wer hat das schon!" Re: Ein Witzchen 2Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg?
In beiden liegt ein Steifer drin, der eine geht und der andere kommt! ---------------------------------------------------------------------------------------------- Was passiert wenn du Viagra und Valium gleichzeitig nimmst ? Du hast eine Mordslatte und es ist dir Scheissegal! ------------------------------------------------------------------------------------------------- Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei. "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!" "Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!" "Oh Gott, und ich habs gegessen!" -------------------------------------------------------------------------------------------------- Fritzchen: "Du, Papi, ist mein Onkel eigentlich Handwerker?" Vater: "Nein, wieso?" Fritzchen: "Mami sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister!" Re: Ein Witzchen 2Schatz, könntest du nicht ein klein wenig Ekstase zeigen, wenn wir uns lieben? Wie meinst du das? Naja, ein wenig stöhnen und so. Na gut. Ach, ach, ach was war es bei Aldi heute wieder voll.
Ein Mann betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm, auf dem dritten ein Ertrunkener am Ufer. Er fragt den Museumswächter, was die Bilder bedeuten sollen und warum sie nebeneinander hängen. Flüstert der Wärter ergriffen: "Alle drei haben den selben Titel: Zu spät herausgezogen!" Re: Ein Witzchen 2Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.
"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?" "Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen. Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen." Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne. Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt tot um. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich weinend die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald. "Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut, zweimal mit Wiener, einmal ohne!" Re: Ein Witzchen 2AMERICA We have: George Bush Stevie Wonder Bob Hope Jonny Cash
GERMANY We have: Angela Merkel No Wonder No Hope No Cash Drei Jungs sehen Merkel am Strand entlang gehen. Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser. Die Jungs rennen so schnell sie können zu Angi und können sie vor dem Ertrinken retten. Darauf sagt sie zu den Jungs: “Danke, ihr habt jetzt alle einen Wunsch frei.!” Der erste wünscht sich ein Cabrio, der zweite ein Motorrad, der dritte sagt dann: “Ich will einen Rollstuhl!” Merkel: “Aber wieso denn, du bist doch noch so jung und gesund!” Junge: “Ja, aber wenn mein Vater erfährt, dass ich sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!” Re: Ein Witzchen 2Im Bundestag soll ab sofort gespart werden. Alle sind dafür und die erste Sparmaßnahme ist die Abschaffung der teuren Dienstwagen. Stattdessen sollen jetzt alle Abgeordneten mit einem Pferd zu den Bundestags-Sitzungen kommen. Die Idee kommt so gut an, dass einige sogar diese Sparmaßnahme noch weiter verbessern. Unser Umweltminister Trittin hat die geniale Idee, sich sein Pferd mit einem zweiten Reiter zu teilen. So kommt er morgens mit dem Finanzminister zusammen angeritten. Am Abend gehen sie dann wieder in den Stall, alle Pferde stehen bunt durcheinander und es ist nicht mehr festzustellen, welches ihnen gehört. Eichel schlägt vor: 'Lass uns so lange warten, bis alle weg sind. Das letzte Pferd müßte dann unseres sein!' Trittin ist dagegen: 'Heute ist Nachtsitzung, das dauert mir zu lange.' Plötzlich fängt Eichel an, einem Pferd nach dem anderen den Schweif hoch zu heben und sich genau die Rückseiten anzuschauen. 'Was soll das jetzt wieder?!', fragt Trittin. Eichel antwortet: 'Ich kann mich genau erinnern, heute morgen als wir rein kamen hat der Pförtner gesagt: 'Da kommt wieder der Gaul mit den zwei Arschlöchern!'
Re: Ein Witzchen 2Der Vertreter kommt unerwartet von einer Geschäftsreise früher zurück und erwischt seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Wutentbrannt holt er seine Pistole und zielt auf den Mann. Seine Frau wirft sich dazwischen: "Halt, oder woher meinst du kam das Geld für die Reise, den Mercedes und die teure Kleidung?" fragt Sie ihren Mann. Dieser wendet sich an den Ehebrecher: "Sie waren das?" - "Ja" stammelt dieser sichtlich verängstigt. Der Mann lässt die Pistole sinken: "Ziehen Sie sich doch was an Mann, sie erkälten sich doch!"
Susi fragt Klaus: "Bin ich für dich das schönste Mädchen auf der Welt?" Gähnt er gelangweilt: "Ja, ja." - "Und du hast noch nie eine Frau so geliebt wie mich?" - "Nein, nein." - "Und bekommst du bei meinem Anblick immer ganz weiche Knie?" - "Ja, ja." - "Ach, Schatz, was du doch immer für tolle Sachen zu mir sagst!" Re: Ein Witzchen 2Schmidt kommt unerwartet nach Hause und findet seine Frau mit einem Mann im Bett. "Was ist hier los?" schreit er, "und wer ist der Kerl?" Seine Frau wendet sich an den Bettgenossen: "Mein Mann hat völlig recht, wie heißen Sie eigentlich?"
Frau Müller sagt zu ihrem Mann: "Ich muß dir was gestehen, ich bin farbenblind." Antwortet der Mann: "Ich muß dir dann auch was gestehen, ich bin nicht aus Gera, sondern aus Ghana." "Ich werde dem Chauffeur kündigen!" tobt Direktor Hasenfuß. "Nun hat er mich heute schon zum dritten Mal in Lebensgefahr gebracht!" - "Aber Herbert," beruhigt ihn seine Frau, "gib' ihm noch eine Chance!" Re: Ein Witzchen 2Sie haben also einen ganzen LKW voller Schnaps gestohlen? Ja euer Ehren. Was haben sie mit dem Schnaps gemacht? Verkauft. Was haben sie mit dem Geld gemacht? Versoffen.
Angeklagter, nachdem er zu 3 Monaten Haft verurteilt wurde: "Kann ich was sagen?" Richter: "Natürlich." Angeklagter: "Wenn ich Sie jetzt ein blödes Arschloch nennen würde, was würden Sie dann tun?" Richter: "Ich würde Sie wegen Missachtung des Gerichts zu weiteren 5 Tagen Haft verurteilen." Angeklagter: "Was wäre, wenn ich denken würde, dass Sie ein blödes Arschloch sind?" Richter: "Dagegen kann ich nichts tun. Es gibt kein Gesetz gegen das Denken." Angeklagter: "In diesem Fall denke ich, dass Sie ein blödes Arschloch sind." Re: Ein Witzchen 2Richter an Angeklagten: "So so, sie haben also einen Schwulen beleidigt. Was sagen Sie dazu?" Angeklagter: "Ich habe überhaupt nichts gegen Schwule. Im Gegenteil, die können mich alle am Arsch lecken!"
Re: Ein Witzchen 2Ein Tourist besichtigt einen thailändischen Tempel. 'Allein an der Deckenmalerei ist über vier Jahre gearbeitet worden', erklärt der Fremdenführer. 'Kenne ich!' Der Besucher nickt mitfühlend. 'Als wir unser Haus neu streichen ließen, hatten wir ähnliche Probleme mit dem Maler.
Wie behandeln Banker ihre Kunden? Wie rohe Eier. Und wie behandelt man rohe Eier? Man haut sie in die Pfanne Kennst du den Ort, wo keiner lacht, wo man aus Menschen Idioten macht, wo man verliert die Lust und Tugend: die Schule, das Grab der Jugend. Re: Ein Witzchen 2Leo fährt mit seiner Oma Zug. Plötzlich ruft er laut:Ich muss pinkeln. Der Grossmutter
ist das peinlich.Sie zischt Leo ins Ohr:Nächstes mal sagst du ich muss singen. Als Leos Mutter am Abend ihr Kind ins Bett bringt,sagt Leo plötzlich:Ich muss singen -Aber doch nicht mehr so spät,mahnt die Mutter, deine Schwester schläft. Leo erwidert:Ich muss aber ganz dringend singen!-Na gut, seufzt die Mutter,dann sing mir ganz leise ins Ohr Re: Ein Witzchen 2Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties." - "Hast du getanzt?" - "Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert."
Re: Ein Witzchen 2Eine Dame liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von Ihrer Arbeitskollegin.
Ängstlich fragt die Kranke: "Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?" Aber selbstverständlich, mach dir keine Sorgen, Erika kocht den Kaffee, Hanne strickt deinen Pullover weiter, Kathi löst die Kreuzworträtsel, und ich schlafe mit dem Chef! Re: Ein Witzchen 2Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt: 'Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!' Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon noch mal. Es ist wieder die Frau und sie sagt: 'Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden..
Re: Ein Witzchen 2Nach zehn Jahren Ehe absolviert das sexmüde Paar seinen Pflichtabend. Plötzlich sagt er: "Himmel, habe ich dir weh getan?" - "Nein, wieso?" - "Ach nichts. Ich hatte nur für einen Moment den Eindruck, du hättest dich bewegt."
Rainer will seine Freundin verwöhnen. Er öffnet eine Flasche Champangner und eine Dose Kaviar. Später fragt er sie: "Na, zufrieden?" - "Der Sekt ist klasse" antwortet sie, "aber die Brombeermarmelade schmeckt nach Fisch!" Ein Mann mit seiner Frau - beide schon etwas länger verheiratet, stehen vor dem Gorillakäfig. Sagt er: "Komm, mach das Männchen da drüben mal ein bißchen scharf!" Sie stellt sich vor’s Gitter, leckt sich aufreizend die Lippen und der Gorilla brüllt. Dann hebt sie den Rock - der Gorilla trommelt sich auf die Brust. Schließlich zeigt sie dem Gorilla noch die nackte Brust, worauf der nur noch mit dem Kopf gegen das Gitter knallt. Der Mann nimmt seine Frau, wirft sie in den Käfig und ruft hinterher: "So, und jetzt erklär ihm mal, dass du Migräne hast." Re: Ein Witzchen 2Koka- Spuren in der Nase, voll mit Pisse ist die Blase. Neben Dir `ne coole Frau, garantiert mit HIV. Geld ist weg, man muss sichs borgen, so beginnt ein geiler Morgen.
Re: Ein Witzchen 2Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Susi hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: 'Sag mal Susi, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum das?' Da fängt die kleine zu heulen an: 'Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hin macht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen.
Re: Ein Witzchen 2Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."
Re: Ein Witzchen 2Fritzchen: «Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!» Hänschen: «Warum denn das?» Fritzchen: «Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!»
Sagt ein Stotterer zu einem mit einer Glatze: "Wa w was zzahlst ddu ddenn beeim Friseur?" - Sagt der mit der Glatze "Nicht soviel, wie du für ein Ortsgespräch!" Ich sehe gerade, dass weiter oben am 21.08. von einem "mae 47" ein Beitrag gelöscht wurde. War der Witz so versaut, oder warum ist das gemacht worden? Gruß Jogi Re: Ein Witzchen 2Das leidige Thema "Copy & Paste" hat mal wieder zugeschlagen.
Mae47 hatte einen kompletten Spaßdialog hier eingestellt. http://www.stern.de/digital/on ... 27923.html Ob man ihn hätte löschen müssen? Angesichts dieser Google-Suchergebnisse ließe sich bestimmt darüber streiten: http://www.google.de/search?hl ... =&gs_rfai= Gruß Shrek3 Re: Ein Witzchen 2Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft erstaunt: 'Das gibt es doch nicht!' Einige Minuten später wieder: 'Das gibt es doch nicht!' Nach dem sechsten Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist. 'Herr Bademeister, das können Sie sich einfach nicht vorstellen. Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute, ja heute taucht sie doch schon eine ganze halbe Stunde..
Re: Ein Witzchen 2Hey Knut.
Du lebst noch? Dachte dich interessiert mein Forum nicht mehr. Leider sind Manfred und ich zu Alleinunterhaltern geworden. Schade dass man von den anderen Postern nichts mehr hört, bzw. nichts mehr liest. Gruß Jogi Re: Ein Witzchen 2Einen Text vollständig zu kopieren und anderswo einzustellen verstößt gegen das Urheberrecht.
Gestattet hingegen ist wohl ein Auszug des Textes in Kombination mit Quellenangabe. Hier im Forum wird das ziemlich konsequent gehandhabt - nach dem Motto: Im Zweifel besser löschen als sich der Gefahr einer Abmahnung auszusetzen. Wer damals den Löschantrag gestellt und wer mit "Ja" abgestimmt hat, weiß ich nicht mehr - wüßte ich es noch, würde ich es aber auch nicht sagen. Löschvorschläge kann übrigens jeder machen - einfach auf die "Optionen zum Beitrag" gehen und dort die Option "zum Löschen vorschlagen" auswählen. Gruß Shrek3 Re: Ein Witzchen 2Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!"
Der Ehemann kommt nach Hause und fragt seine Frau völlig erstaunt: "Schatzi, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?" - "Aber du sagtest doch heute morgen, ich solle die Muschi rasieren!" Kommt ein Mann mit Potenzproblemen zum Heilpraktiker, nach eingehender Untersuchung bekommt der Mann den Ratschlag gegen seine Potenzprobleme reichlich Brot zu Essen. Gesagt, getan: In der Bäckerei um die Ecke sagt er der Verkäuferin: "Ich hätte gerne 6 Brote!" Darauf die Verkäuferin: "Mensch davon wird doch die Hälfte hart!" Darauf er: "Ok, dann nehme ich 12!" Re: Ein Witzchen 2Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: "Woher hast Du denn die blauen Augen?" Sagt der: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen." - "Und?" - "Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren." - "Und?" - "Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen Minirock an." - "Ja, und?" - "Das sah echt spitze aus, bis auf dass derer Rock zwischen ihren Po-Backen klemmte." - "Und?" - "Na - da hab‘ ich ihn dann halt rausgezogen." - "Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?" - "Als ich nun eindeutig festgestellt habe, daß sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt."
Re: Ein Witzchen 2Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den Puff gehen. Sie sagen der Puffmutter das sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht‘s. Später fragt die Puffmutter die Nutte wie die Jungs waren. Antwort: "Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!"
Re: Ein Witzchen 2Eine dicke Frau geht zur ersten Untersuchung zum Frauenarzt. Dieser erklärt ihr den Stuhl und wie sie sich drauf zusetzen hat. Die Frau steigt mühsam auf den Stuhl und spreizt schön die Beine. Der Arzt dreht sich zu ihr um und schaut sie eine Weile an. 'So liebe Frau und nun furzen sie.' - 'Gehört das zur Behandlung?' - 'Nein, zu meiner Orientierung!'
Re: Ein Witzchen 2Ein Blinder steht mit seiner neuen Freundin unter der Dusche und sie bittet ihn: berühre mich in meinem Intimbereich.
Er führt seine Hand in die gewünschte Position und zuckt ruckartig wieder zurück. Was ist, ist es dir peinlich, fragt sie und streicht ihm über das Haar. Nein sagt er, mir war nur im ersten Moment so als würde mir ein Pferd aus der Hand fressen :-)) Re: Ein Witzchen 2Den kenne ich in der Richter - Angeklagter - Variante...
Sagt der Richter: "Angeklagter, was haben Sie sich eigentlich dabei gedacht, als Sie der Frau unter den Rock gefasst haben?" Antwort: "Ich hab gedacht, mir frisst ein Pferd aus der Hand." Re: Ein Witzchen 2Hey groggyman,
was hast du zu deiner Entschuldigung vorzubringen? Grins Wo hast du dich rumgetrieben? Jogi Re: Ein Witzchen 2Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, gehe doch mal ins Bad und sag der Mami, daß ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen." Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." - "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." - "So ein Mist. Na, gehe nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."
Re: Ein Witzchen 2Eine Buschexpedition beobachtet im Urwald, wie sich die Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern befriedigen. Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner und Nashörner. "Nun ja", denken sich die Expedierer, "wird schon was dran sein - müssen wir auch mal probieren!" Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine - keine Buschmänner weit und breit - "Schnell drauf!" Auf einmal Gelächter ringsum. Überall stehen Buschmänner und lachen sich halbtot. Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle lachen - sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen. Drauf die Buschmänner: "Aber doch nicht an den häßlichen!"
Re: Ein Witzchen 2Zwei Schwule sitzen zu Hause und langweilen sich. Daher macht einer den Vorschlag Verstecken mit folgender Ergänzung zu spielen: "Wenn du mich findest, darfst du mich ordentlich poppen. Wenn du mich nicht findest, bin ich im Schrank.
Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich "Feuerwehr". Ich schreie "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer, ich schreie "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen wir miteinander, ok?" Sie ist einverstanden. ... Sie liegen im Bett, sagt die Frau "Kommando 4" - er ganz verdutzt und fragt, Was das bedeutet. Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch. Re: Ein Witzchen 2Bei einem Variete-Agenten erscheint eine junge Tänzerin und sagt: "Monsieur, Sie müssen mir engagieren. Ich zeigen eine ganz tolle Trick. Ich komme auf die Bühne, ganz nackt. Ich bringe mit eine kleine Haselnüss, lege die Haselnüss auf Bühne, mache Spagat über Haselnüss, und - voila - Haselnüss ist verschwunden. Ich stehe auf, mach Hanstand, mach bisken Pipi, und was tanzt auf Pipi? Haselnüss!" - "Um Gottes willen", wehrt der Agent ab. "Das können Sie doch nicht machen, so etwas wollen die Leute nicht sehen!" - "O doch, Monsieur, ich genau wissen. Diese Nummer sein Sensation. Meine Mutter macht diesen Trick seit viele Jahre in Marseille, aber mit Kokosnuss!"
Re: Ein Witzchen 2Superman langweilt sich und will deshalb am Abend was unternehmen. Da fliegt er zu Batman und fragt ihn, ob er nicht mit ihm einen Hamburger essen gehen will, aber Batman muss noch sein Batmobil reparieren, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann. Na gut, denkt sich Superman, und fliegt zum Spiderman. Er fragt: "Sag mal, hast du Lust auf einen Hamburger?", aber Spiderman muss noch seine Spinnkanonen laden, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann. Also fliegt Superman weiter und überlegt, was er mit dem angebrochenen Abend machen kann. Da sieht er auf einem Hochhausdach Wonderwoman liegen, nackt und mit ausgestreckten Armen und Beinen. Er denkt sich, so schnell wie ich bin, kann ich sie doch mal bumsen, das wollte ich immer schon, und sie merkt ja nicht, wer es war. Gedacht, getan, geht er in den Sturzflug, Zack, und fliegt weiter. Wonderwoman hat das gehört und fragt "Was war denn das?" - "Keine Ahnung" sagt der Unsichtbare, reibt sich den Arsch, "es hat aber verdammt weh getan!"
Re: Ein Witzchen 2Als er "danach" seine Jeans wieder anzieht, meint sie boshaft: "Jetzt weiss ich auch, warum man diese Hosen "Nietenhosen" nennt!"
Harald sitzt mit seiner neuen Freundin im Kino. Bei dem heftigen Knutschen verliert er sein Toupet und es fällt herunter. Er sucht und sucht und landet schliesslich unter ihrem Rock, wo er ihre Schamhaare befühlt. Erregt flüstert sie ihm ins Ohr: "Ja Schatz, das ist es!" - "Nee," flüstert er zurück, "mein's hat keinen Mittelscheitel!" Wütend holt Karl-Heinz den Mann aus dem Schrank und brüllt: "Dass Sie mit meiner Frau schlafen, ist ganz und garnicht nach meinem Geschmack!" - "Nach meinem auch nicht!" - "Frech werden Sie jetzt auch noch, dafür werden Sie bezahlen!" - "Hab ich doch schon längst! Re: Ein Witzchen 2Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau: "Lotte, ich gehe angeln!" Gesagt, getan! Heinz macht sich auf dem Weg zum Teich. 4.30 Uhr. Heinz wirft zum ersten Mal die Angel ins Wasser. Eine Stunde später: Heinz hat immer noch nichts gefangen! Drei Stunden später: Nichts tut sich im Wasser und an der Angel! Plötzlich kommen zwei Türken vorbei. Der erste hält die Hand ins Wasser, zieht sie wieder raus und hat einen riesigen Fisch gefangen. Heinz traut seinen Augen kaum. Der zweite Türke hält seine Hand ins Wasser und genau das gleiche, ein riesiger Fisch baumelt an seiner Hand! Heinz geht zu den Türken und fragt: "Sagt mal, wie macht Ihr das bloss?" - "Ha," sagt der eine Türke, "Du müssen zu deutsche Frau gehen und einmal mit Hand durch Möse ziehen, dann kommen Fische wie von selbst!" Heinz geht nach Hause, macht die Wohnungstür auf und sieht, wie seine Frau Lotte gerade die Treppe putzt. Jetzt oder nie, denkt sich Heinz, geht leise von hinten an sie ran, hebt den Rock und zieht einmal mit der Hand durch die Möse seiner Frau! Da stöhnt sie: "Oh, wollt Ihr Türken wieder angeln gehen?"
Re: Ein Witzchen 2Die Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: 'Wo fährst du denn hin?' - 'Zum Friedhof, mein Kind.' - 'Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?'
Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er es nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt sagt er zu ihr: 'Sagen Sie mal, warum schreit der denn so?' Schwester: 'Ja... der stirbt wohl bald.' Patient: 'Können Sie ihn dann nicht ins Sterbezimmer legen?' Darauf die Schwester: 'Was meinen Sie, wo Sie hier sind?' Warum stehen Studenten um halb acht auf? - 6% weil sie es so gewohnt sind, 4% weil sie geweckt werden, 90% weil um acht die Läden zumachen... Re: Ein Witzchen 2Der Tierarzt hat bei der Kuh des Bauern die künstliche Befruchtung beendet und will gerade gehen. Dreht die Kuh sich traurig um und fragt: "Wo bleibt das Küßchen?"
Hallo, ist dort der Tierschutzverein? Kommen Sie sofort her? Bei mir sitzt ein unverschämter Briefträger auf dem Baum und bedroht meine Dogge!" Priester in der Kirche: Er ißt sein Brot, übergibt sich hinterher sofort und pappt sich den Brei unter die Arme. Die Leute schauen ihn natürlich etwas seltsam an - da rechtfertigt er sich: "In der Bibel steht: Du sollst das Brot brechen, und unter den Armen verteilen..." Re: Ein Witzchen 2Ein Student fällt bei der Klausur in Logistik + Organisation durch. Student: 'Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?' Professor: 'Ja, sicher. Sonst wäre ich nicht Professor!' Student: 'Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins.' Professor: 'Wir machen das Geschäft.' Student: 'Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?' Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet sofort: 'Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal, Herr Professor...'
Re: Ein Witzchen 2Das naive Fräulein kommt zum Frauenarzt und lässt sich untersuchen. "Der Test hat ergeben, dass sie schwanger sind", meint der Arzt. "Alles deutet darauf hin, dass sie Zwillinge bekommen werden." - "Unmöglich, Herr Doktor!" protestiert sie. "Ich war noch nie in meinem Leben mit zwei Männern zusammen!"
Kommt 'ne Frau zum Arzt, dieser untersucht sie, worauf er meint: "Kommen Sie in drei Wochen wieder und bringen Sie Ihren Kot mit!" Nach drei Wochen meint die Frau zu ihrem Mann: "Du, Egon, ich nehme die zwei Koffer und Du die restlichen Tüten!" Der Arzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: "Stuhl?" - "Heute normal." Beim zweiten: "Stuhl?" - "Gestern etwas dünn Herr Doktor." Beim dritten: "Stuhl?" - "Morgen elektrisch." Re: Ein Witzchen 2"Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil." - "Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen." - "Nein, verdammt noch mal. Es ist mein Gummikrokodil!"
Auch Angela Merkel ist jetzt in einen Spendenskandal verwickelt! Helmut Kohl hat ihr seinerzeit 50 DM für den Friseur gegeben und kein Mensch weiß, wo das Geld geblieben ist… Im Zugabteil. Aus einem Rucksack tropft es. Ein reisender probiert. "Alter Cognac", fragt er die Besitzerin. "Nein, junger Dackel!" Re: Ein Witzchen 2Ein Schwuler geht zum Arzt. Sagt der Schwule: "Herr Doktor, ich habe gestern mit einem Mann ohne Verhütung geschlafen. Ich will mich auf Krankheiten untersuchen lassen." Sagt der Arzt: "Ok. Kommen sie in 2 Wochen wieder." Nach 2 Wochen sagt der Arzt zum Schwulen: "Tut mir leid, sie haben Aids. Wissen sie noch mit wem sie geschlafen haben, damit wir ihn ausfindig machen können?" Da sagt der Schwule: "Wie wissen?? Sehe ich so aus als ob ich Augen am Hinterkopf hätte?"
Re: Ein Witzchen 2Der Professor fragt den Medizinstudenten: "Bei welchem Bruch darf das betroffene Glied nicht eingegipst werden?" - "Beim Ehebruch!"
Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen, mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigen Namen eingetragen!" Ein Maurer kommt zum Doktor und sagt: "Doktor, ich leide unter Verstopfung" Der Doktor untersucht ihn und sagt: "Lehnen Sie sich über den Tisch." Der Maurer lehnt sich über den Tisch und der Doktor nimmt einen Holzprügel und haut ihm den Maurer über den Hintern. Darauf hin muß der Maurer auf die Toilette. Nach ein paar Minuten erscheint er wieder und sagt: "Ich fühle mich bedeutend besser. Was soll ich von jetzt ab tun?" Sagt der Doktor: Hören Sie auf, sich mit den Zementsäcken den Hintern abzuwischen." Re: Ein Witzchen 2Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: "Ist die etwa platt?" "Nein, nein," stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?" Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. "Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"
Schild an einer Bäckerei: "Ab 15 Uhr warme Berliner." Kommt einer rein und fragt: "..Hach Meisterchen, sind die Jungs denn auch pünktlich... ?" Zwei Kinder gehen mit ihrer Oma in den Dom. Nachdem die Oma ihnen alles gezeigt hat, treffen sie auf einen Pfarrer, der hinter dem Vorhang eines Beichtstuhls hervorguckt. Die Grossmutter unterhält sich kurz mit ihm. Als sie gehen will, sagt der Pfarrer: "Aufwiedersehen liebe Kinder". Die Oma sagt: "Jetzt sagt schön Aufwiedersehen. Sagen die Kinder: "Aufwiedersehen Kasperle!" Re: Ein Witzchen 2Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug. Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren. Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand? Allerdings, als ich ihn sah habe ich diesen Gedanken sofort begraben. Da stand ein alternder Mann dessen graue Haare ausgingen mit tiefen Falten im Gesicht, der viel zu alt war um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein. Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte fragte ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist. Völlig überrascht antwortete er "Ja ... Ja ich war dort". "Wann haben Sie Abi gemacht?" fragte ich. "In 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort. "Sie waren in meiner Klasse", sagte ich. Er schaute mich etwas verwirrt an ... ... und dann hat mich dieser alte, hässliche, fast glatzköpfige, grauhaarige, zerknitterte, fettärschige alte Greis gefragt ... "Und was haben Sie damals unterrichtet?" Re: Ein Witzchen 2Zwei Lausbuben sehen ein junges Brautpaar aus der Kirche kommen. Meint der eine: "Die werde ich mal richtig erschrecken." Er läuft auf das Brautpaar zu und ruft: "Mutti, Mutti, kaufst Du mir denn jetzt ein Eis?"
Fritzchen sagt zu Papa: "Papa wie schwer ist mein Penis?" "Oh", sagt der Papa, "weiß ich nicht so genau, aber so 50 Gramm wird er schon wiegen". "Papa", sagt Fritzchen, "wie schwer ist denn deiner?" "Ja, meiner wird so 150 Gramm wiegen". "Ich frag mal Opa". "Opa, wie schwer ist denn dein Penis?" "Oh", sagt Opa, "der muss ganz schön schwer sein, wenn nicht mal mehr Oma den hoch kriegt". Re: Ein Witzchen 2Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause."Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!"Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?""Nein, aber du darfst gehen..."
Mutti ist verreist und Evilein darf beim Vati schlafen."Vati, gib mir ein Küsschen. Mutti bekommt auch immer eines vorm einschlafen", fordert die Kleine.Also küsst Vati die Evi. Jetzt musst du mir ins Ohr flüstern. Genau wie bei Mutti! Also flüstert Vati: "Evilein, mein Liebling schlaf schön."Darauf Evi empört: "Kommt gar nicht in Frage! Erstens bin ich todmüde und zweitens hab ich morgen große Wäsche..." Re: Ein Witzchen 2Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte: 'hgmmm grmpf arzt hmmgmr weh auaua hlmpfmr...' Denkt sich der Pförtner: 'Oh man, das muss weh tun. Der hat bestimmt Hämorrhoiden!' und schickt ihn auf die Station. Der Mann wartet, es erscheint ein Arzt: weißer Kittel, Plastikhandschuhe. 'Drehen, bitte!' ... und ab geht es, die Finger tauchen ein. Der Doc fühlt, und fühlt, und fühlt, ... und bemerkt nichts.' Also, ich kann nichts feststellen.' Sagt der arme Kerl: 'Da müssen Sie schon jemand mit längeren Fingern holen. Ich hab Halsschmerzen.'
Re: Ein Witzchen 2Fritzchen, ältester Sohn des Bauern geht mit dem Bullen durchs Dorf. Er trifft den Pastor. "Fritzchen, wo gehst du denn mit dem Bullen hin?" "Na, zum Nachbarn, die Kuh decken!" "Aber Fritzchen", sagt da der Pastor entsetzt,"kann denn dein Vater das nicht machen?" "Nee, Herr Pastor, sowas muss der Bulle schon selber tun...!"
Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und bumst ihn sechs Stunden durch. Anschließend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draußen. Der Schwule ist bewusstlos und wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er antwortet: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. Er hat mich nur benutzt. Und ob ich verletzt bin." Re: Ein Witzchen 2Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: 'Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, dass er mit zur Arbeit nehmen kann. und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden.' Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: 'Was hat der Arzt dir gesagt?' - 'Du wirst sterben!' antwortet die Frau.
Re: Ein Witzchen 2In einem Hochhaus werden im 20. und im 10. Stock Renovierungsarbeiten durchgeführt. Meint einer der Arbeiter im 20. Stock: - "Hey Jungs, ich muss dringend mal pissen, aber bis ich ganz unten bin, halt ich's nicht mehr aus!" Meint ein anderer: - "Kein Problem! Wir legen einfach ein Brett aus dem Fenster, setzen uns drauf, und Du pisst dann vorne runter, OK?" Genauso wird's auch gemacht. Der Typ geht auf die Planke und lässt laufen. Da läutet plötzlich die Mittagsglocke, und die anderen Arbeiter stürmen in die Kantine. Im 10. Stock meint ein Arbeiter zum anderen: - "Also weißt Du, diese Schwulen heutzutage..." - "Wieso denn ?" - "Fliegt doch gerade draußen einer mit seinem Dödel in der Hand vorm Fenster vorbei und schreit: - "Wo sind die Ärsche!"
Re: Ein Witzchen 2Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000 Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5000er Story:
Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungs-Untersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30 kommen könnte. Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits Viertel vor Neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 Min. dauern. Ich hatte es also eilig. Wie die meisten Frauen, wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell "da unten", so dass ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis. Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das ich schon etwas verwundert war, als er sagte: "Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!" Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war. Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen. Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: "Mama, wo ist mein Waschlappen?" # Ich sagte ihr, das er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle. Sie entgegnete: "Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter da hineingerollt!" Re: Ein Witzchen 2Ein Mann fragt seinen Papagei: "Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort: "Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen". Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat. Der meint: "Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser". Gesagt getan. Nach drei Stunden flucht der Mann los: "Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt. Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn. "Was ist denn mit dir los? Der Papagei: "Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat". Re: Ein Witzchen 2Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung? Wie geht die denn?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich vor das Loch und heulen."
Re: Ein Witzchen 2Jeder macht, was er will, keiner macht, was er soll, aber alle machen mit.
Die Sklaven von heute werden nicht mit Peitschen, sondern mit Terminkalendern angetrieben. Meinungsaustausch ist, wenn man mit seiner Meinung zum Chef geht und mit dessen Meinung zurückkommt! Bei uns wird Hand in Hand gearbeitet: Was die eine nicht schafft, läßt die andere liegen. Re: Ein Witzchen 2Ein Polizist stopt einen Radfahrer : Keine Lampe, macht 5,00€ - Keine Handbremse, macht 10,00€.
Darauf der Radfahre : Herr Wachtmeister, da vorn kommt einer ganz ohne Rad, das wird sicher teuer ? Re: Ein Witzchen 2Mama, schreibt man Pimmel mit einem, oder zwei M? Schreib es mit drei M, das ist so ein schönes Wort, das kann gar nicht lang genug sein.
Neulich bei der Jagd: Zwei Österreicher pirschen durch die Fluren. Plötzlich schwebt ein Drachenflieger über sie hinweg. Darauf der eine: "Karl! Ein Adler, ein Adler - komm schieß!" Karl legt an. Schuss! Der andere: "Hast' Ihn getroffen?" "Nein." "Schieß noch einmal!" Schuss! "Hast' Ihn getroffen?" "Nein, aber die Beute hat er fallen lassen..." Weihnachten im Irrenhaus. Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Irren: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk. "Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam". Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!" Re: Ein Witzchen 2Eine Gruppe Kannibalen wird in einem Unternehmen eingestellt. Bei der Vorstellung beim Geschäftsführer sagt dieser: "Ihr bekommt ein tolles Gehalt und habt hier eine Kantine, könnt Euch normal ernähren, lasst bitte die Finger von den Mitarbeitern. OK?".
Nach vier Wochen kommt der Geschäftsführer auf den Anführer der Kannibalen zu und meint: "Ihr macht einen super Job, nur ist die Putzfrau verschwunden. Habt Ihr irgendwas damit zu tun?" Der Chef der Kannibalen ruft seine Truppe zusammen, die einstimmig verneint. Nachdem der Geschäftsführer weg ist richtet sich der Chef der Kannibalen nochmals an seine Gruppe und fragt: "Wer von Euch hat die Putzfrau gefressen?" Eine leise Stimme aus dem Hintergrund meldet sich: "Ich". Worauf der Chef Wut entbrannt tobt: "Das kann ja wohl nicht wahr sein, seit vier Wochen ernähren wir uns von Controllern und Projektbeauftragten und kein Schwein merkt etwas und Du Depp musst die Putzfrau fressen!" Re: Ein Witzchen 2Klein Lisa sitzt mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Lisa kleine Steinchen in die -Mummu-, klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp - schießt das Steinchen durch die Luft. Kommt eine ältere Dame vobei und mahnt: 'Kinder, das könnt ihr doch nicht machen!' Fritzchen gelassen: 'Das ist doch noch gar nix, sie sollten mal sehen, wenn wir mit Oma Rüben schießen.
Re: Ein Witzchen 21. Schultag, Fritzchen schüttet die Schultüte vor den Eltern aus: 'Wo sind die Kippen?!' Die Eltern sind entsetzt: 'Du rauchst?' - 'Ja, seit ich das erste Mal Sex hatte!' - 'Waaaass? Wann war das?' - 'Keine Ahnung, ich war Sternhagelvoll!'
Geht ein Patient zum Arzt und sagt: 'Herr Doktor können sie mir helfen?' Fragt der Doktor: 'Was haben sie denn für ein Problem?' Sagt der Patient: 'Ich habe mit meiner Frau schon jede Stellung ausprobiert und nun weiß ich nicht mehr weiter.' Überlegt der Docktor und geht wie Gott es will ans Fenster. Plötzlich ruft er den Patienten und sagt ihm: 'Versuchen Sie es doch mal so wie die zwei Hunde.' Der Patient geht nach Hause. Nach zwei Wochen treffen sich Arzt und Patient. Dann fragt der Arzt: 'Nun, wie hat es denn geklappt!' Der Patient sagte: 'Gut, gut, Herr Doktor. Bis auf eins, es war eine Sauarbeit, meine Frau auf die Straße zu zerren.' Re: Ein Witzchen 2Treffen sich zwei Blondinen, sagt die erste:
"Gestern hatte ich Sex mit einem Akerdemiker." "Und, was war mit dem so?" "Der hatte einen Penis!" Als die Freundin daraufhin nichts sagt, erklärt die erste: "Das ist das Gleiche wie ein Schwanz - nur kürzer..." Re: Ein Witzchen 2Fritzchen fragt seine Oma:,,Oma was ist ein Wichser?" Sagt die Oma:,,Sag ich dir wenn wir zuhause sind!" Fritzchen fragt wieder:,,Oma was ist ein Kondom?" Die Oma antwortet:,,Sag ich dir wenn wir zuhause sind!" Fritzchen fragt nocheinmal:,,Oma was ist ein Puff?" Die Oma sagt:,,Sag ich dir wenn wir zuhause sind!"
Zuhause angekommen sagt die Oma:,,Also der Wichser ist der Busfahrer,das Kondom die Fahrkarte und der Puff die nächste Haltestell!" Am nächsten Tag steigt Fritzchen in den Bus und sagt zum Busfahrer:,,Ey du Wichser,gib mir mal ein Kondom und fahr mich zum nächsten Puff!" Re: Ein Witzchen 2Du, Ilona, ich glaube, meine Mutter hat noch nie im Leben einen Penis gesehen.' - 'Das gibt´s doch nicht!' 'Das meinst Du, aber gestern lag ich mit meinem Freund auf der Couch. Wir waren mitten im Liebesspiel, da machte meine Mutter die Tür auf - blieb stocksteif stehen und fragte allen Ernstes: 'Aber Kind - was ist denn bloß in Dich gefahren?'
Der Anwalt fragt seine Mandantin: 'Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?' - 'Weil mein Mann jeden Abend Arbeit mit nach Hause bringt.' - 'Aber das ist doch kein Scheidungsgrund, das mache ich doch auch!' - 'Ja, aber mein Mann ist Frauenarzt!' Re: Ein Witzchen 2Tünnes und Schäl sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemälde, auf dem sich gerade eine Frau an - oder auszieht. Da fragt Tünnes: 'Hör mal Schäl, wat meinste- zieht sich die Frau gerade an oder aus?' Sie überlegen und überlegen... Da sagt Schäl nach einem Geistesblitz: 'Ist doch klar, die zieht sich gerade an.' - 'Warum bist du dir da so sicher?' 'Da steht doch: Nach einem Stich von Rembrandt.
Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: 'Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend finden?' Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen Re: Ein Witzchen 2Ein Mann stellt sich bei einem bekannten Gehirnchirurg vor mit einem sehr
ungewöhnlichen Wunsch: Er soll ihn durch eine Operation in einen Ostfrie-sen verwandeln. "Ja, guter Mann, das ist schon möglich. Aber da müssen wir Ihnen ein Drit-tel von Ihrem Gehirn wegnehmen!" "Wenn's weiter nichts ist - fangen Sie so bald wie möglich an!" Am Tag nach der Operation, bei der Visite: "Ich muß Ihnen leider mitteilen, daß das Ganze etwas schiefgelaufen ist. Wir haben nämlich aus Versehen statt einem Drittel zwei Drittel Ihres Ge-hirns entfernt." Darauf der Patient, gutmütig lächelnd: "Jo mei, Dokter, dös macht fei gornix. Mir gehts guat!" Re: Ein Witzchen 2Die frischgebackene Ehefrau hat ihren von seiner Mutter verwöhnten Mann
mit Mühe davon überzeugt, daß sie für eine neue Einrichtung sparen müssen. Daher steht statt des Gänsebratens zu Weihnachten nur ein falscher Hase auf dem Tisch. "Ein Weihnachten ohne Gans gab es bei uns zu hause nicht", schmollt er. Darauf sie: "Aber Liebling, - dafür hast du doch jetzt mich!" Re: Ein Witzchen 2Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!" Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?" Sie: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!" Der Freund: "O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?" Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."
Re: Ein Witzchen 2Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246 "
Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?" Er: "Ja, mein Mäuschen!!" Es war einmal in einem kleinen schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Journalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?" Darauf sagt sie: "Viel Sex und viele Drogen!" Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?" Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig" Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!" Sie antwortet: "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!" Re: Ein Witzchen 2Ein Mann hat wieder mal Krach mit seiner Frau. Wütend stürmt er in die nächste Kneipe und trinkt einen Schnaps nach dem anderen. Schließlich starrt er auf die leeren Gläser und sagt frustriert: "Was mich dieses Weib wieder für ein Geld kostet!"
Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!" Re: Ein Witzchen 2Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen - und ich weiß nicht wo ich bin." Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge." "Sie müssen Ingenieurin sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet die Frau - "woher wissen Sie das?" "Nun", sagt der Ballonfahrer - "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert." Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja", antwortet der Ballonfahrer - "aber woher wissen Sie das?" "Nun", sagt die Frau - "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!" Re: Ein Witzchen 2Die Mutter: "Wenn Du Dir einen Mann suchst, schau auf drei Eigenschaften: Er muss sparsam sein, ein bischen meschugge und kein Frauenjäger." Nach ein paar Wochen die Tochter: "Alle Punkte erfüllt. Er ist sparsam, er nahm nur ein Einbettzimmer. Meschugge ist er auch, denn er hat mir das Kopfkissen unter den Hintern gelegt, und ein Frauenjäger ist er gewiß nicht, denn bei ihm ist noch alles in Folie verpackt gewesen!"
Re: Ein Witzchen 2Hey Manfred.
Das ist wie der Spruch. Bevor ich in der Ecke sitze und nichts tue, stelle ich mich lieber an die Theke, rauche und saufe. Bevor ich etwas falsch mache, mache ich lieber gar nichts. Re: Ein Witzchen 2Hallo,
ja da hat jeder Spruch doch relativ viel an Wahrheiten im Innersten :-). Was könnte man nicht alles schaffen, wenn man nicht dauernd arbeiten müsste. Was ergibt sieben und sieben? Ganz feinen Sand. Wir sind zu allem bereit, aber zu nichts zu gebrauchen. Leider kein Witz: "Eines der traurigsten Dinge im Leben ist, dass ein Mensch viele gute Taten tun muss, um zu beweisen, dass er tüchtig ist, aber nur einen Fehler zu begehen braucht, um zu beweisen, dass er nichts taugt." Re: Ein Witzchen 2Lieber einen Bauch vom saufen als einen Buckel vom arbeiten.
Lieber 5 vor 3 als eine um Mitternacht. Lieber nen 6ser im Lotto als ne 8 im Vorderrad. Schöne Woche noch -groggyman- Re: Ein Witzchen 2In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte. Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!" Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?" "Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!" Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß. Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei. "Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat." "Ja und was hast Du gesagt?" "Na, daß ich Rocker werden will!" "Hä?" "Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!" Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!" Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer. Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?" Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker." "Was soll denn das nun wieder?" "Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."
Re: Ein Witzchen 2Männer haben viele Gene: Das Fort-Gen, Nicht Heim-Gen, Trinken-Gen, Ficken-Gen usw. Frauen haben nur ein Gen: Das auf den Sack-Gen!
Re: Ein Witzchen 2Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: ”Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!” Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Völlig verwirrt fragt Martin ihn: ”Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?” Sein Sohn sagt: ”Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh erst aus der Kneipe gekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist.” Noch verwirrter fragt Martin weiter: ”Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?” ”Ach das!”, antwortet ihm sein Sohn, ”Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!” Re: Ein Witzchen 2Der junge Auswanderer fängt seinen ersten Job als Holzfäller in Kanada an. Einer seiner Kollegen klärt ihn gleich über die Vorteile seiner neuen Stellung auf: "Okay, während der Woche ist's ein bisschen einsam, aber am Freitag fahren wir immer in die Stadt und knallen uns so richtig zu." "Ich bin aber Antialkoholiker." "Macht nichts, dafür wird dir der Samstag gefallen. Da gehen wir immer in den Puff." "Ich glaube nicht, dass mir das Spaß machen würde", meint der Neue. "Bist du vielleicht schwul?" "Natürlich nicht!", antwortet er entsetzt. "Mist", bedauert sein Kumpel, "dann werden dir die Sonntage auch nicht gefallen."
Re: Ein Witzchen 2Bei einem Flug über den Atlantik fallen plötzlich sämtliche Triebwerke aus. Dem Piloten gelingt es, das Flugzeug auf dem Wasser aufzusetzen. "Keine Panik!" kommt die Durchsage an die Passagiere. "Verlassen Sie bitte in Ruhe das Flugzeug, das sich nur langsam mit Wasser füllen wird. Das Meer ist im Augenblick sehr ruhig. Leider mussten wir feststellen, daß sich keine Schwimmwesten an Bord befinden. Wir dürfen uns deshalb an dieser Stelle von den Nichtschwimmern verabschieden und wünschen den anderen Passagieren eine angenehme Weiterreise!"
Re: Ein Witzchen 2Fritzl kommt von der Schule und fragt seine Mutter: "Was ist denn impotent ?" Die Mutter
erklärt ihm: "Das ist so, als wenn Du mit gekochten Spaghettis Mikado spielen willst!" Hausherr verspätet sich und ruft zu Haus an: "Minna, sagen Sie der gnädigen Frau, sie soll schon zu Bett gehen, ich komme gleich." "Gern, und wie war Ihr Name, bitte?" Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie haben mich missverstanden" sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten." Re: Ein Witzchen 2Der Fünfzigjährige will ein zwanzigjähriges Mädchen heiraten. Sein guter Freund will ihm abraten: "Bedenk doch, nach zehn Jahren bist du sechzig und sie dreißig. Nach weiteren zehn Jahren bist du siebzig und sie vierzig - na, was willst du mit so einer alten Frau?"
Re: Ein Witzchen 2Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann. Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?" Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn" Jesus: "Wie sieht er denn aus?" Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße." Jesus: "Vater!" Alter Mann: "Pinocchio!"
Re: Ein Witzchen 2Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab Dich nicht so, Du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!" Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis ... Umleitung! Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich mir von letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und Du säufst es mir weg!" Re: Ein Witzchen 2In der Opernloge sitzen zwei Damen der Gesellschaft. Unten auf der Bühne schmettert der Tenor, nur mit einem Trikot bekleidet, die Hauptpartie. Flüstert eine der Damen der anderen zu: "Hat er nicht ein wundervolles Organ?" "Oh ja, wirklich", antwortet die Nachbarin, "aber singen kann er auch."
Re: Ein Witzchen 2Im wilden Westen kommt ein Cowboy in den Saloon und schreit : WER HAT MEIN PFERD GRÜN ANGESTRICHEN.
Steht Django auf und sagt : ICH. OK, ist trocken, kannst die zweite Schicht auftragen. Re: Ein Witzchen 2Schokolade ist besser als Sex:
Sie befriedigt auch, wenn sie weich ist, und schreit nicht, wenn man in die Nüsse beisst....! Re: Ein Witzchen 2Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch. Sie fragt die Schüler, und es wird aufgezählt: "Pfeffer, Paprika, Curry." Nur Salz nennt keiner. Gerd fällt nichts ein. Da hilft die Lehrerin: "Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?" Da strahlt Gerd und sagt : "Nivea-Creme!"
In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: "Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?" Ein Schüler antwortet: "Ins Irrenhaus." Klein Fritzchen und sein Freund Peter bekommen Zeugnisse. Beide haben in Sexualkunde einen Sechser. Da sagt Klein Fritzchen: " So eine alte Schreckschraube von Lehrerin, wenn die aus der Schule kommt, hebst Du ihr den Rock hoch und ich trete ihr voll in die Eier!" Re: Ein Witzchen 2Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: 'Wie hält es man eigentlich so lange miteinander aus?' - 'Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein A für ANTLITZ und auf dem andern ein G für GESÄSS.' - 'Wie', mischt sich der Ehemann ein. 'Ich dachte immer, es hieße ARSCH und GESICHT.'
Re: Ein Witzchen 2Mutti, Mutti, bitte darf ich die Rosinen essen, die so lecker schmecken ?
Welche Rosinen denn, mein Kind. Na die, die von dem klebrigeren Streifen, der von der Lampe hängt. Auweia :-)) Re: Ein Witzchen 2Bin ich Dein erster Mann?", fragt er nach dem Sex. "Kann schon sein, irgendwie kommst Du mir bekannt vor."
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!" Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?" Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!" Re: Ein Witzchen 2Familie Knorr sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf - und da steht der Weihnachtsmann sagt: "Nun, mein Kind, willst Du nicht wissen was ich schönes in meinem Sack habe?"
Darufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft: "Mutti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!" Vaterschaftsprozeß. »Zeugin, Sie haben also mit dem Angeklagten in einem eheähnlichen Verhältnis zusammengelebt?« »Jawohl, Herr Richter.« »Und erinnern Sie sich genau, in welchem Zeitraum das war?« »In der Silvesternacht, Herr Richter, das weiß ich genau!« Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege. Der Mann in Weiss steht daneben und grinst. "Herr Doktor, nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen!" "Da müssen Sie schon warten bis der Arzt kommt, ich bin nur der Maler!" Re: Ein Witzchen 2Der Chef zu seiner neuen Sekretärin: "Komisch, Fräulein Sonja, Sie heißen Groß und sind klein." Meint die
Sekretärin: "Na und? Sie heißen Weber und sind ein Spinner." Re: Ein Witzchen 2Frau Müller fährt zur Kur. Nach 3 Wochen
besucht ihr Mann sie und bleibt auch über Nacht. Als sie mitten in der Nacht beim Liebesspiel sind, klopft es auf einmal an die Wand und jemand schreit ganz erbost: "Aber doch nicht jede Nacht!" Re: Ein Witzchen 2Der Prediger donnert: "Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor der Zigarette. Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol, und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich die erste Sünde mit einer Frau." Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer: "Wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen?"
Re: Ein Witzchen 2Ein Deutscher reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt: 'Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul..
Re: Ein Witzchen 2"Manfred hat mir gestern im Garten ein süßes Rotschwänzchen gezeigt!" Sagt Biggi zu ihrer Freundin: "Gut dass Du mir das sagst, dann ist mein Lippenstift wohl doch nicht kussecht!"
Dialog in der Schule. Lehrerin: "Max, nimm nicht immer alles in den Mund!" Max: "Meine Schwester kann sogar einen Kronleuchter in den Mund nehmen!" Lehrerin: "Wie kommst Du denn darauf?" Max: "Ich hab's genau gehört. Meine Schwester hat zu ihrem Freund gesagt: Wenn Du den Kronleuchter ausmachst, dann nehm ich ihn in den Mund!" Er schläft mit ihr. Morgens stellt er fest, dass er ihren Namen nicht mehr weiss. Sagt sie: "Du musst Dir von meinem Geschlechtsteil nur den ersten Buchstaben wegdenken." Sagt er: "Otze?" Re: Ein Witzchen 2Ein Mann steht am Pissoir. Während er sich erleichtert, blickt er nach links zum Nachbarn. Der pisst nicht in einem Strahl sondern in zwei Strahlen!
"Entschuldigung dass ich Sie anspreche, aber was hat es mit ihrem zweistrahligen Pinkeln auf sich?" - "Keine Ursache, das kann ich Ihnen schnell sagen: Es ist eine alte Kriegsverletzung." - "Ah, verstehe!" Ein paar Tage später geht der Mann wieder auf die Toilette. Rechts von ihm steht noch ein Mann, also riskiert er einen Blick. Unglaublich, der pisst in 10 Strahlen ins Becken! "Ich verstehe, das ist eine alte Kriegsverletzung, richtig?" - "Nein, ich bekomme diesen verdammten Reißverschluß nicht auf!" Re: Ein Witzchen 2Herr Doktor, ich pinkle in 8 Strahlen. Der Doktor hält einen Eimer hin und will sich das anschauen. Tatsächlich, 8 Strahlen. Tja, da kann ich auch nichts machen, ich schreibe ihnen eine Überweisung zu meinem Bruder. Wieso, ist der auch Urologe? Nein, der ist Flötist, der kann ihnen Griffe beibringen, wie sie die Löcher zuhalten können.
Re: Ein Witzchen 2"Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?"
"Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies..." Zwei Opas in der Werkstatt: "Wär doch klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte." "Ach, weißt du - ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!" Re: Ein Witzchen 2Zwei Rentner auf einer Bank. Kommen zwei knutschende Teenager vorbei, sagt der eine : Man müsste noch mal 20 sein.
Darauf der andere : spinnst du, wegen 5 Min. Spaß noch mal 45 Jahre malochen ? Zwei Rentner auf einer Bank. Kommen zwei Teenager vorbei, der Junge schiebt seine Hand bei dem Mädel in die Bluse, sagt der erste Rentner : Kuck dir das an, wie verdorben die heutige Jugend ist. Darauf der Zweit : Ja, ja, heute müsste man jung sein ?? Re: Ein Witzchen 2Ein anstrengender Film", seufzt Petra nach der Kinovorführung, "vier Mal musste ich im Kino den Platz wechseln."
"Wieso das denn", fragt ihre Freundin, hat dich jemand belästigt?" "Ja, aber erst der Vierte." Re: Ein Witzchen 2Eine Lebedame, Mitte der 40ig, hatte die Angewohnheit, von ihren Stammkunden zusätzlich zur Bezahlung noch ein Taschenmesser zu verlangen.
Einer der Herren hat dann doch einmal die Frage gestellt : Wofür brauchst du so viele Taschenmesser ? Darauf antwortete sie : Ich bin ja nicht mehr die Jüngste und muss für meinen Lebensabend vorsorgen und was glaubst du, was ein kleiner Pfadfinder nicht alles für ein Taschenmesser tut. Re: Ein Witzchen 2Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, entdecken einen Busch am Wegesrand - sie halten an um zu pieseln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: 'Welche Farbe hatte die Schlange?' Gerd zu Toni: 'Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!' Toni stöhnt zurück: 'Schwarz mit rotem Muster.' Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: 'Die Schlange ist sehr giftig!' Toni fragt gepresst: 'Was sagt der Arzt?' Gerd zögernd: 'Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig.' Toni verzweifelt: 'Fragt ihn, was wir machen können.' Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: 'Öffnet die Bißstelle mit dem Messer ein kleines bisschen' Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funk wieder den Arzt an: 'Was ist jetzt zu tun?' Arzt: 'Sie müssen jetzt die Bißstelle aussaugen!' Toni röchelt: 'Was sagt der Arzt?' Gerd langsam: 'Der Arzt sagt, Du musst sterben...
Re: Ein Witzchen 2Max besucht Hans, der beide Beine im Gips hat. Max: Wie geht’s dir so Hans? Hans: Gut aber durch den Gips friere ich an den Füssen. Kannst du mir nicht die Pantoffeln im 1. Stock holen? Max: Klar. (Er geht hoch und sieht im Zimmer die zwei wunderschönen Töchter von Hans) Max: Hallo zusammen. Euer Papa hat mir gesagt, ich soll euch beide schön bumsen! Darauf die Töchter: Sicher nicht. Das glauben wir dir nicht! Max: glaubt ihr mir nicht? (und ruft von oben zu Hans "Du Hans, beide? Darauf Hans: Ja sicher beide!!!
Re: Ein Witzchen 2Woraus besteht eine kinderlose Ehe?
Aus Spassvögeln. Wacht ein Mann nach einer Party auf, er ist noch schön benommen. Schaut an sich herrunter, und sieht seinen Schnippel aus der Hose hängen mit einem roten und braunen Ring. Er denkt "Scheiße, ich bin krank!" und geht zum Arzt. Der Artz untersucht ihn und sagt:"Sie sind nicht krank, der rote Ring ist Lippenstift." Er denkt:"Mensch bin ich ein Held!" "Ja, und der braune?" Fragt er "Das ist Kautabak!" sagt der Arzt Re: Ein Witzchen 2Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf:
"Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" - "Klar!" "Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" - "Klar!" "Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" "Klar! Und jetzt kommen meinen Regeln: Am Montag, am Mittwoch und am Samstag will ich Sex, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?" Re: Ein Witzchen 2Bei "Wer wird Millionär?" kommt es zur Millionenfrage: "Ist Ihre
Frau rasiert?" Der Kandidat überlegt kurz und antwortet dann erleichtert: "Gott sei Dank habe ich noch den Telefonjoker. Ich rufe meinen besten Freund an." In eine Apotheke kommt ein Kunde: "Ich habe ein Problem, aber ich kann nur mit einem Mann darüber sprechen." Die Apothekerin erklärt ihm, dass nur sie und ihre Schwester im Laden seien, aber er müsse sich nicht genieren. Obwohl es ihm sichtlich schwer fällt, beugt er sich über den Tresen und fragt betreten, ob es nicht etwas gegen seinen 24-Stunden-Dauerständer gebe. Die Apothekerin ruft nach ihrer Schwester: "Ingrid, was geben wir dem Herrn hier für seinen 24-Stunden-Dauerständer?" Prompt kommt die Anwort von hinten: "1500 Euro, Kost und Logis frei!" Re: Ein Witzchen 2Wie verabschiedet sich die Empfangsdame einer Samenbank von den Kunden?
"Vielen Dank fürs Kommen." Eine Frau setzt sich auf eine Parkbank und ruht sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus. Nach einiger Zeit kommt ein Penner vorbei: "Hallo, Schatz, wie wär's mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?" "Wie können Sie es wagen? Ich bin nicht eines von Ihren Flittchen!" "Also", sagt der Penner, "was machst Du dann in meinem Bett? Re: Ein Witzchen 2Als Gott die Welt und die Männer erschaffen hatte, merkte er, das da etwas fehlt und er schuf die Frauen.
Er sagte den Frauen : einen guten Ehemann werdet ihr an jeder Ecke finden. Tags drauf machte er die Erde rund. Re: Ein Witzchen 2Ein kleiner Junge kann nachts nicht schlafen und da er merkwürdige Geräusche aus dem Schlafzimmer der Eltern hört, macht er sich daran, die Sache zu erforschen.
Er sieht, dass die Eltern gerade miteinander schlafen und ahnungslos wie er ist platzt er mitten ins Geschehen und will wissen, was da abgeht. Sein Vater erklärt ihm nervös: "Du wolltest doch einen kleinen Bruder, oder? Und ich bringe gerade einen kleinen Bruder in Deine Mutter." Der Junge ist glücklich und zufrieden und geht ins Bett. Als der Vater am nächsten Tag von der Arbeit heimkommt, da sitzt der Junge heulend in der Küche. Als der Vater wissen will, was passiert ist, da erklärt der Junge: "Der kleine Bruder, den Du in Mami gebracht hast - der Milchmann hat ihn gegessen! Re: Ein Witzchen 2Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen. Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern wie so ein Pferd gebaut ist als der kleine Max entdeckt dass einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt. Max will natürlich wissen was das denn nun sei,und fragt die Lehrerin. Darauf meint diese sichtlich errötend: "Ooooooch...das? Das ist nichts......" Ein Mann der gerade vorbeikommt meint daraufhin: "Mein lieber Mann, Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein...."
Re: Ein Witzchen 2Ein Vater will seinen neugeborenen Sohn beim Standesamt anmelden:
"Wie soll er denn heißen?" "Tulpenheini." "Tut mir leid, aber diesen Namen gibt es nicht." "Seltsam", meint der Vater, "die Tochter meines Nachbarn heißt doch auch Rosemarie..." Re: Ein Witzchen 2Kommt die kleine Jutta von ihrem ersten Besuch beim Gynäkologen nach Hause zurück.
Fragt die Mama: "Und? Was hat der Doktor gesagt?" "Ich bin schwanger." "Du bist schwanger? Wie bitte? Du bist doch viel zu jung!" "Ich weiß nicht... der Doktor hat es gesagt." "Und wer ist der Vater?" "Das wollte ich auch wissen, aber das konnte mir der Doktor nicht sagen." Re: Ein Witzchen 2Äpfel geben Vitamine, Vitamine geben Kraft, Kraft gibt Macht, Macht gibt Geld, Geld gibt Frauen, Frauen geben Sex, Sex gibt AIDS, AIDS gibts Tod.
Willst du ein Apfel? Zwei Polizisten auf Streife: "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen." Sagt der andere: "Ist okay, hau ab!" Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. Einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg, einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg... Sagt der Kollege von unten: "Sag mal, warum schmeißt Du denn so viel Nägel weg?" Darauf der andere: "Paß mal auf, da gibt es Nägel, die sind okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibt es noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die kriege ich hier nicht rein." Meint der Polizist von unten: "Mensch, die brauchst doch nicht wegschmeißen, die kannst Du doch aufheben; vielleicht hast Du ja mal was von unten zu nageln!" Re: Ein Witzchen 2Lehrerin stellt im Deutschunterricht die Frage an die Klasse:"Wenn ich sage: 'ich bin schön', welche Zeit ist das?" Schüler: 'Vergangenheit!'
Ein Lehrer steht seit Stunden mit seiner dritten Klasse auf dem Bahnsteig. Einen Zug nach dem anderen lässt er passieren. Schließlich platzt ihm der Kragen: 'Den nächsten Zug nehmen wir, auch wenn wieder nur 1. und 2. Klasse drauf steht...' Re: Ein Witzchen 2Treffen sich zwei am Busbahnhof. Mit welcher Linie fährst du? Mit der 6, der andere, ich mit der 4. Da vorne kommt die 10, da können wir zusammen fahren
Re: Ein Witzchen 2Da vorne kommt die 10, da können wir zusammen fahren
Antwort : Nee, ich bin schon zusammen gefahren, als ich dich gesehen habe. :-)) -groggyman- Re: Ein Witzchen 2Stimmt.
Ich bin die beste Diebstahlsicherung. Meinen Kopf auf einen Geldschrank, die Einbrecher können vor lauter Lachen nicht arbeiten. Re: Ein Witzchen 2Wo wir gerade bei lachen sind :
Ein Pärchen hält auf einer Landstrasse an, sie muss dringend und sagt : Schatz pass bitte auf, ob wer kommt. Sie hockt sich hin und nach einem Moment fragt sie : ist da jemand hinter mir ? Nein, warum fragst du. Naja, es ist so ein schmatzendes Geräusch. Er schaut intensiver und beginnt zu lachen, ich habe ja schon viel gesehen, aber noch keine Hämorriden die Gras fressen. Re: Ein Witzchen 2Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett.
Die Gäste sind - genauso wie vor 50 Jahren - bei ihnen im Haus einquartiert. Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst du dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren in unserer Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glauben, du wärst noch Jungfrau!" Daraufhin fragt sie ihn: "Verlangst du jetzt von mir vielleicht, dass ich mich ins Leintuch schnäuze, damit alle glauben, du kannst noch?" Re: Ein Witzchen 2Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin. Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag. Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00h wieder auf.
Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause. "Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam. "Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex." Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner! Du hast wieder Golf gespielt!" Re: Ein Witzchen 2Treffen sich zwei Freundinnen: Tanja: 'Hallo Claudia. Ich habe Dich lange nicht mehr gesehen. Gehst Du nicht mehr aus?' Claudia: 'Ich würde ja gerne. Aber ich pinkele mir dauernd in die Hose. Ich habe eine permanente Blasenschwäche!' Tanja: 'Warst Du schon beim Arzt?' Claudia: 'Ja, der konnte mir aber nicht helfen. Deshalb bleibe ich so viel wie möglich daheim.' Tanja: 'Versuche es doch einmal bei einer Psychologin!' Claudia: 'Das ist eine gute Idee. Die wird mir vielleicht helfen können.' Viele Wochen später: Tanja: 'Und, warst Du bei einer Psychologin?' Claudia: 'Ja.' Tanja: 'Das heißt, Du machst Dir nicht mehr dauernd in die Hose?' Claudia: 'Doch, das schon! Aber jetzt mach ich mir nichts mehr daraus...
Re: Ein Witzchen 2Ein Liliputaner kommt in eine Kneipe und bestellt einen Schnaps. Er bekommt ein Glas, kippt es, schüttelt sich und ruft: "Brrrrr, der ist ja so stark, da zieht sich einem ja alles zusammen!" Der Wirt: "Also bitte keine Reklamation, Sie sind schon so klein reingekommen!"
Re: Ein Witzchen 22 Liliputaner kommen in eine Kneipe, sagt einer der Beiden : 2 Kurze !!
Sagt der Wirt : das sehe ich und was wollt ihr trinken :-)) Re: Ein Witzchen 2Ein Mann geht am Strand spazieren.
Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban. "Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei!" Der Mann überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren - ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!" Der Geist:" Bist du verrückt? Weißt du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 m tief. Wir müssten außerdem alle 4-500 Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke non stop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace. Die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk dir bitte doch was anderes aus!" Der Mann:" Also, gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen.Weißt du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können." Der Geist:" um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?" Re: Ein Witzchen 2Kommt auf einmal ein kleiner Junge zum Bademeister des FKK-Strandes und fragt:
Warum haben manche Männer einen kleinen und die anderen einen großen? Darauf der Bademeister: Die, die einen kleinen haben sind arm, und die mit einem Großen sind reich. Darauf das Kind: Achso, aber ich habe eben gesehen, als ein Mann einer schönen Frau hinterhergeguckt hat, wie er plötzlich stinkreich wurde... Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad. Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!" Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!" Re: Ein Witzchen 2Ein 60jähriger Mann kommt zum Arzt, da er unter Potenzproblemen leidet. 'Wann traten die Probleme denn das erste mal auf?', will der Doktor wissen. 'Gestern Nachmittag, zweimal letzte Nacht und heute morgen wieder!'
Re: Ein Witzchen 2Eine Oma steht mit einem Koffer in der Deutschen Bank am Schalter und der Mitarbeiter fragt, was er für sie tun kann.
Sie antwortet: „Ich möchte ein Konto eröffnen und gleich Geld einzahlen, aber das mache ich nur mit dem Direktor der Deutschen Bank!“ Alles reden des Mitarbeiters nutzt nichts … die Oma möchte den Direktor dafür haben. Der Mitarbeiter holt schließlich den Direktor und der fragt verwundert nach dem Grund. „Weil ich 10 Millionen in dem Koffer habe, und die zahle ich nur bei ihnen ein, und nicht bei einem normalen Mitarbeiter.“ Der Direktor erledigt alle Formalitäten, nimmt die 10 Millionen entgegen und zahlt sie auf das neue Konto ein. „Eine Frage hab’ ich aber noch“ sagt er anschließend, „wie kommt eine Dame mit 85 Jahren an 10 Millionen?“ „Das Geld hab’ ich mit Wetten gewonnen“ „Wie? Mit Wetten?“ fragt der Direktor verwundert. „Na ich hab’ hin und wieder gewettet und jedes Mal gewonnen“ erwidert die Oma, „und mit ihnen kann ich auch eine Wette abschließen.“ „Um was wollen sie mit mir wetten?“ will der Direktor wissen. „Ich wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass sie morgen früh um 10.00 Uhr eckige Eier haben!“ Nach einem kurzen hin und her lässt sich der Direktor auf die Wette ein. „Ich bringe aber morgen früh meinen Anwalt mit, damit der es sofort überprüfen kann und alles seine Richtigkeit hat“ sagt die Oma noch bevor sie die Bank verlässt. Am nächsten Morgen kurz vor 10.00 Uhr: Der Direktor rennt zum dritten mal auf die Toilette und untersucht seine Eier. Alles ok. Um 10.00 Uhr kommt die Oma mit ihrem Anwalt. „Na dann zeigen sie mal her ob die Eier eckig sind.“ Der Direktor lässt seine Hosen runter. „Das reicht nicht“ meint die Oma, „die Unterhosen auch!“ Der Direktor steht textilfrei vor ihr, sie kniet sich hin und schaukelt seine Eier in der Hand. „Alles ok“ meint er, „die Wette hab ich gewonnen. Meine Eier sind nicht eckig. Das sollte ihr Anwalt nun bestätigen.“ Er dreht sich um und schaut zu dem Anwalt. Der steht in einer Ecke des Büros, haut ständig mit dem Kopf gegen die Wand und stammelt: „Das darf nicht wahr sein – das gibt’s nicht – ich werde wahnsinnig.“ „Was ist denn mit ihnen los?“ will der Direktor wissen. „Das kann ich ihnen sagen“ kommt vom Anwalt zurück, „die Oma hat gestern mit mir um 100.000 Euro gewettet, dass heute um 10.00 Uhr der Direktor der Deutschen Bank nackt vor ihr steht und sie seine Eier in der Hand hält.“ Re: Ein Witzchen 2Neulich stand ich im Supermarkt an der Kasse, als ich bemerkte wie mir eine wunderschöne Frau hinter mir zuwinkte und mich anlächelte. Ich ging auf sie zu und fragte: "Kennen wir uns?"
Sie antwortete: "Klar, Sie sind der Vater eines meiner Kinder!" Ich errötete und sagte: "Dann müssen sie die Stripperin sein, die ich an meinem Polterabend vor all meinen Freunden von hinten nahm, während deine geile Freundin mir eine Gurke in den Arsch schob!" Sie darauf völlig entsetzt: "Ich bin die Lehrerin ihres Sohnes"! Re: Ein Witzchen 2Der katholische Pfarrer einer österreichischen Gemeinde hat
25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede: "Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss gewahrt bleiben. Also versuche ich, mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerstgedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner allerersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich voneiner Prostituierten geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war." Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede: "Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Allererster die Beichte bei ihm abzulegen." Re: Ein Witzchen 2Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich direkt neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?" "Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex.... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen." Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er, "Winnetou Papadopoulos." Re: Ein Witzchen 2Es war einmal eine junge Frau, die war so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.
Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln." Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein." Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht sagte sie: "Ganz ruhig Jungs... ganz ruhig... einer nach dem anderen." Re: Ein Witzchen 2In einer Irrenanstalt wollen zwei Irre ausbrechen. Sie schaffen es eines Nachts auch an den Wachen vorbei. Doch als Sie vor der ersten Mauer stehen wissen beide nicht weiter. Der eine Überlegt und sagt darauf: 'ich nehme meine Taschenlampe, und du kletterst an dem Lichtstrahl nach oben, und springst dann über die Mauer, mach dir um mich keine Sorgen, ich werde es schon irgendwie alleine schaffen.' Darauf zeigt der andere Irre seinem Kumpel einen Vogel und meint: 'Hälst du mich für komplett bescheuert? Ich klettere an dem Strahl rauf, und dann machst auf halber Höhe die Lampe aus?'
Re: Ein Witzchen 2Ein Mann wartet beim Arzt auf seinen Termin, als eine junge Nonne weinend aus dem Behandlungszimmer stürmt.
"Herr Doktor, was haben Sie denn mit der gemacht?" "Ich habe ihr gesagt, dass sie schwanger sei. Natürlich stimmt das nicht, aber kennen Sie eine bessere Methode, jemanden vom Schluckauf zu befreien?" Re: Ein Witzchen 2Zwei Irre sitzen im Aufenthaltsraum und ärgern sich, dass sie jeden Monat eine Glatze geschoren bekommen. Sagt der eine, ich habe eine Idee. Ich haue dir einen Nagel in den Kopf, dann geht dem seine Maschine kaputt und wir bekommen keine Glatze mehr. Sie besorgen sich einen Nagel und einen Hammer. Einer setzt sich auf einen Stuhl, der andere hält den Nagel auf den Kopf und holt mit dem Hammer aus. Hast du Angst, oder warum zitterst du so? Ich habe Angst du haust mit dem Hammer daneben.
Re: Ein Witzchen 2Zwei Irre wollen ausbrechen. Sie liegen in der Nacht schon auf der Mauerkrone, da kommt der Wächter vorbei. Er hört etwas und ruft, ist da jemand? Der eine Irre macht Maaau, Miau. Sagt der Wächter, ach nur eine Katze. Als der andere Irre ein Geräusch macht, ruft der Wächter, da ist doch jemand. Sagt der Irre, n n n noch eine Katze.
Re: Ein Witzchen 2Wie heißt die chinesische Jungfrau?
Muschi - tzu. Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt: 'Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an...' - 'Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt.' - 'Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon.' - 'Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen.' - 'Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein.' - 'Nein, hören Sie weiter: Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen.' - 'Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten...' - 'Nein nein, hören Sie doch erst mal weiter: Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat.' - 'Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?' - 'Nein, da...' - 'Ja wann denn dann, zum Kuckuck?' - 'Als ich gemerkt habe, dass ich bloß nen Meter über dem Boden hing.' Re: Ein Witzchen 2Zwei Nonnen, Schwester Logica und Schwester Mathematica, befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.
Schwester Mathematica: Hast du bemerkt, dass uns ein Mann seit über 38 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will? Schwester Logica: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen! Schwester Mathematica: Oh jeh, bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun? Schwester Logica: Das einzig Logische - schneller laufen. Schwester Mathematica: Es funktioniert nicht. Schwester Logica: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische - er läuft auch schneller. Schwester Mathematica: Was sollen wir tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen. Schwester Logica: Das einzig Logische - du gehst diesen Weg und ich jenen... Er kann uns nicht beiden folgen! Der Mann folgte Schwester Logica. Schwester Mathematica erreichte das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica. Endlich! Kurze Zeit später kommt Schwester Logica im Kloster an. Schwester Mathematica: Schwester Logica, Gott sei Dank bist du hier. Sag' mir, was ist geschehen? Schwester Logica: Das einzig Logische - der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir. Schwester Mathematica: Ja, ja, aber was passierte dann? Schwester Logica: Das einzig Logische - ich begann so schnell zu laufen wie ich konnte. Schwester Mathematica: Und dann...? Schwester Logica: "Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen, wie er konnte. Schwester Mathematica: "Ja, und dann?" Schwester Logica: "Es kam wie es kommen musste, der Mann holte mich ein." Schwester Mathematica: "Du Arme, was hast du getan?" Schwester Logica: "Das einzig Logische - ich hob' meinen Rock hoch!" Schwester Mathematica: "Oh Schwester, was tat der Mann da?" Schwester Logica: "Das einzig Logische - er ließ seinen Hose herunter..." Schwester Mathematica: "Oh nein! Und? Was geschah dann?" Schwester Logica: "Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit geschürztem Rock kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassener Hose!" Re: Ein Witzchen 2"Sag mal", fragt Peter seinen Kumpel, "heute abend kommt meine Freundin zum ersten mal zu mir. Wie soll ich das am Anfang am besten anstellen, damit es auch wirklich klappt?" - "Ganz einfach", so der Freund, "zuerst beziehst du dein Bett neu. Dann zündest du Kerzen an und verteilst du überall Rosen." - "Und dann?" - "Dann trägst du deine Freundin auf Händen ins Bad, läßt warmes Wasser ein und balsamierst sie mit duftendem Parfüm." - "Und dann?" - "Dann legst du sie sanft auf deinem Bett ab." - "Und dann?" - Dann sagst du mir Bescheid, ich komme dann und du gehst ins Kino.
Re: Ein Witzchen 2Eine Frau kommt nach Hause und erzählt ihrem Mann,
"Weißt Du noch die ganzen Male wo ich Kopfschmerzen hatte? Die ganzen Jahre lang. Also, die sind jetzt total weg...!" "Was?!," sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?!" Sagt die Frau, "Kerstin riet mir, dass ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe und der empfahl mir vor einem Spiegel zu stehen, und mehrere Male zu wiederholen: "Die Kopfschmerzen sind weg" "Die Kopfschmerzen sind weg" "Die Kopfschmerzen sind weg" "Die Kopfschmerzen sind weg" Und, das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!!!" Das ist ja ganz toll, meint der Mann. "Das freut mich echt!" Jetzt fügt sie hinzu: "Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade die Spitze im Bett... Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da was getan werden...?" Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu. Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie aufs Bett, und meint: "Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad. Kommt nach ein paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau - wie noch nie zuvor. Danach meint sie, "Wau, das war wundervoll!" Der Mann meint, "Bleib da. Ich komm gleich zurück." Und zieht wieder ins Bad ab. Kommt zurück, und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch besser. Ihr dreht sich der Kopf! Wieder meint er, er kommt gleich zurück. Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht vor der Badezimmertür. Dort hört sie ihn sagen. 'Sie ist nicht meine Frau!" 'Sie ist nicht meine Frau!" 'Sie ist nicht meine Frau!" 'Sie ist nicht meine Frau!" Seine Beerdigung ist am Samstag. Re: Ein Witzchen 2"Warum mußtest du denn heute nachsitzen?", fragt der Vater. "Ich habe mich geweigert, jemanden zu verpetzen." -"Das war aber doch nur fair von dir", meint der Vater. "Um was ging es denn?" - "Der Lehrer wollte wissen wer der Mörder von Julius Cäsar war."
Re: Ein Witzchen 2Herbert Grönemeyer ist auf Tournee durch die USA und fährt den Highway entlang. Plötzlich ein kilometerlanger Stau: Die Nationalgarde hat die Straße gesperrt. Ein Officer inspiziert nacheinander die Autos und spricht mit den Fahrern.
Endlich gelangt er auch zu Herbert: "Sorry, Sir, wir sind von der Nationalgarde. Es herrscht die höchste Terror-Alarmstufe in der Geschichte unseres Landes! Al-Quaida hat unseren Präsidenten George W. Bush entführt und sie verlangen 10 _MILLIONEN_ US-Dollar Lösegeld. Anderfalls wollen sie ihn vor laufenden Kameras mit Benzin übergießen und bei lebendigem Leibe anzünden!" Herbert ist schockiert. Da fährt der Officer fort: "Wir, die Nationalgarde der Vereinigten Staaten haben es uns zur Aufgabe gemacht, diese kritische Lage mit einer nie dagewesenen landesweiten Spendenaktion zu unterstützen. Wollen auch Sie uns mit ihrer Spende helfen?" Herbert ist ein wenig zögerlich, doch im Namen der Menschlichkeit ringt er sich durch: "Hmmm, ...na ja, ...ok, ich bin dabei. Wieviel geben denn die anderen so?" "...so zwei, drei Liter..." Re: Ein Witzchen 2Er sagte... "Ich weiss nicht warum Du einen BH trägst, Du hast doch nichts zum Hineintun."
Sie sagte..."Du trägst doch auch Unterhosen, oder?" Er sagte..."Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?" Sie sagte..."Das ist eine gute Idee, Du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!" Er sagte..."Warum sagst Du mir nicht wenn Du einen Orgasmus hast?" Sie sagte..."Ich würde gern, aber Du bist ja nie dabei." Er sagte..."Wieviele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln?" Sie sagte..."Das wissen wir nicht, das ist noch nie geschehen." Sie sagte..."Wie nennst Du eine Frau, die weiss, wo ihr Mann jede Nacht ist?" Er sagte..."Eine Witwe." Er sagte..."Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete?" Sie sagte..."Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen dann ins Bett Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und gehen dann zum Kühlschrank." Re: Ein Witzchen 2Fragt der Psychotherapeut den Patienten: 'Haben Sie Verwandte?' Patient: 'Einen Zwillingsbruder. Wir wurden immer verwechselt. Wenn er was angestellt hatte, bekam ich die Prügel. Aber jetzt habe ich es ihm heimgezahlt.' Therapeut: 'Wie denn das?' Patient: 'Letzte Woche bin ich gestorben, aber ihn haben sie beerdigt.
Re: Ein Witzchen 2Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student:
"Es ist aber schön, daß wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen." Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen." Re: Ein Witzchen 2Drei Spermien sind in einem Frauenkörper. Sagt das erste Sperma: "Schnell, lasst mich durch, es wird ein Junge!" Darauf das zweite Sperma: "Nein ich Zuerst, Ladies first." Bemerkt das dritte: "Macht doch langsam, wir sind erst in der Speiseröhre.
Treffen sich zwei Männer. Fragt der Eine den Anderen: "Wie hast Du die Trennung von Deiner Frau verkraftet?" Antwortet der Andere: "Jetzt geht es schon, aber die ersten Wochen bin ich bald verrückt geworden vor Freude!" Der Stabsarzt sieht bei der Musterung den kleinsten Penis aller Zeiten, er ruft einen Kollegen herbei und macht ihn auf die Kümmerform aufmerksam. Ärgert sich der Rekrut: "Sie haben wohl noch nie einen erigierten Penis gesehen!?" Re: Ein Witzchen 2Sag mal, warum nennst du deine Frau immer, großer weißer Vogel? Wenn ich dumme Gans sage ist sie beleidigt.
Kann ich den Herrn Direktor sprechen? Er ist im Moment nicht da, er ist auf einer Gerichtsverhandlung. Oh, wann kommt er denn zurück? In fünf Jahren. Re: Ein Witzchen 2Klagt eine 80-jährige: 'Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper. Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!
Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen, um nach den Gründen für BSE zu forschen. Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte? Der Bauer starrt die Frau an und sagt: "Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr fickt?" Die Frau ist überrascht: "Nun gut, das ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?" Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag melken?'" Mein Herr, das ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema! Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr ficken, würden Sie dann nicht auch wahnsinnig werden? Re: Ein Witzchen 2Halli Hallo ihr lieben Menschen.
Ich melde mich für ca 14 Tage ab. Ich muß nach Lünen in die Gefäßchirurgie. Werde dort Zwei Bypässe bekommen. Bis denne. Ps. Ihr könnt, dürft und sollt aber ruhig weiter Witzkes schreiben. Lese sie dann, wenn ich wieder da bin. Gruß Jogi Re: Ein Witzchen 2Hallo Jogi,
weiter Witzkes schreiben wäre doch ein wenig makaber finde ich. Da wünsche ich Dir erst einmal einen guten Verlauf der OP, ohne Komplikationen. Da folgt sicherlich gleich die Kur anschließend. Laß das man gleich dort von der Sozialschwester einreichen und fertig machen. Ist natürlich für Nichtraucher leichter so ein Krankenhausaufenthalt zu überstehen. Und dann auch die Medikamente regelmäßig nehmen nicht vergessen ;-). Also Jogi dann alles Gute und Kopf hoch ;-). Gute Besserung wünsche Dir (ohne Witzchen ;-)) Gruß Manfred Re: Ein Witzchen 2Hey Manfred.
Danke für die Wünsche. Das hatte ich vergessen. Das sind keine Herzbypässe. Geht nur vom Brustbein bis in beide Beine. Also wie ein großes Y Bis in 14 Tagen, oder so. Gruß Jogi Re: Ein Witzchen 2Hallo Jogi,
wie von dir vorgeschlagen, werde ich dich mit Sandra zu Beginn nächster Woche besuchen und halt die Ohren steif. Und da ich eine schwarze, makabre Ader habe, hier noch ein Witz: Letzte Worte eines Patienten: - "Ist die Spritze auch ungefährlich?" Re: Ein Witzchen 2Hey
Die letzten Worte eines Nachtwächters? Ist da jemand?? Die letzten Worte des Elektrikers. Hast du die Sicherung raus? Solltet ihr kommen, dann habe ich leider keinen Sekt zu kredenzen. Ich muß jetzt in mein Bett, muß um 7 Uhr wieder raus. Bis die Tage. Jogi Re: Ein Witzchen 2Schönen Abend Jogi,
hier noch einen Rettungsanker für Dich ;-) "Der Zahnarzt beginnt gerade zu bohren, als er plötzlich zusammenzuckt und seinen Patienten fragt: 'Kann es sein, dass Sie Ihre Hand an meine Hoden gelegt haben?' Darauf der Patient: 'Ja sehen Sie Herr Doktor, wir wollen uns ja beide nicht weh tun, oder?" Falls Du nach der LmA Spritze noch soweit "funktionsfähig" oder in der Lage bist noch zu reagieren ;-). Also Kopf hoch und alles Gute sowie gute Besserung (ich glaube ich weiß wovon ich rede/schreibe ;-)) schönen Gruß Manfred P.S. Wenn ich wüßte wo Du liegst und wie es mit der Entfernung von mir aus aussieht (falls erträglich) hätte ich Dir auch einen Genesungswunsch persönlich überbracht ;-). Re: Ein Witzchen 2Erster Schultag nach den Sommerferien,
eine 5. Klasse in Berlin Der Lehrer ruft die Schüler auf: „Mustafa El Ekh Zeri…“ „Hier!“ „Achmed El Cabul…“ „Hier!“ „Kadir Sel Ohlmi…“ „Hier!“ „Mohammed End Ahrha…“ „Hier!“ „Mi Cha Elma Ier…“ Stille im Klassenzimmer… „Mi Cha Elma Ier…!“ Keiner meldet sich… „Ein letztes Mal: Mi Cha Elma Ier!“ Jetzt steht ein Junge in der letzten Reihe auf und sagt: „Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird MICHAEL MAIER ausgesprochen…!“ Re: Ein Witzchen 2Ein Mann kommt zum Arzt und will eine Medizin, die ihm wieder auf die sexuellen Sprünge hilft. Der Arzt tröstet ihn: 'Kein Problem, es gibt ja jetzt diese neue Wunderpille Viagra', und er verschreibt ihm eine Packung davon. Der Mann bedankt sich und verschwindet. Nach drei Monaten kommt er wieder in die Praxis und schwärmt dem Arzt vor, wie glücklich er sei, die Pille wäre seine Rettung gewesen. Der Arzt freut sich und will wissen, was denn seine Frau davon hält. Der Mann antwortet: 'Woher soll ich das wissen, ich war seither nicht mehr zu Hause.'
Re: Ein Witzchen 2Ein Masochist fleht einen Sadisten an:
"Quäl mich! Bitte quäle mich!" Der Sadist lächelt und sagt: "NEIN!" Re: Ein Witzchen 2Eine Frau läuft durch den Park.
Da springt plötzlich ein Mann aus dem Gebusch und reißt vor ihr seinen Mantel auf und hat nichts drunter .Sagt die Frau: "Lieber Mann. Machen sie bitte ihren Mantel zu. Während dem 2. Weltkrieg habe ich schlimmeres als das gesehen!" Re: Ein Witzchen 2Ich möchte hier mal einen Zwischenbericht über Jogis Krankenhausaufenthalt geben, da die anvisierten 14 Tage Aufenthalt vorbei sind.
Sandra & ich haben ihn heute besucht und erfuhren von ihm, dass es überhaupt noch nicht zur geplanten Bypass-OP gekommen ist, weil die Ärzte beim ersten Check eine 1,5 Liter große Wasseransammlung an seinem Herzen gefunden hatten. Da eine Narkose unter diesen Umständen tödlich hätte ausgehen können, ging es zunächst darum, dieses Wasser abzupumpen, was ja auch ganz gut geklappt hat. Es dauerte aber eine ganze Zeit, da sich zunächst noch reichlich weiteres Wasser ansammelte. Von der morgigen Untersuchung hängt es ab, ob Jogi dann "endlich" den Bypass bekommen kann oder ob man weiterhin abwarten muss - die Vorzeichen sind aber günstig. Jogi selbst geht es ganz gut - er läuft herum, hat keine Herzbeschwerden und ist zu Späßen aufgelegt. Wir müssen also mindestens noch weitere 14 Tage warten, evtl.noch etwas länger, bis Jogi sich hier wieder blicken lassen kann. Er bat mich, euch das mitzuteilen (mit speziellen Grüßen an Ma_neva) und bittet um weitere Witze, damit er (so seine Worte) "was zu lesen hat", wenn er hier wieder auftaucht. Gruß Shrek3 Re: Ein Witzchen 2Schönen guten Abend,
Da bedanke ich mich für die überbrachten Grüße. Hättest du vorher gesagt das Ihr einen Besuch macht hätte ich natürlich einen Genesungswunsch in "Auftrag" :-) gegeben. Aber vielen Dank für die Information, war schon am Überlegen ob ich hier mal anfragen soll wie es um Jogi bestellt ist. War mir aber nicht sicher ob es angebracht ist. Ein NB oder sonstigen Zugang zu Nickles wird er ja wohl dort nicht haben? Hätte ihm sonst gerne paar aufmunternde Worte gesagt. Ist ja doch nicht einfach so eine Behandlung mit Komplikationen die sich erst beim Aufenthalt herausstellen. Drücke ihm aber beide Daumen (und mehr wenn erforderlich :-)) das er es bald erfolgreich überstanden hat. Falls Du mal wieder einen Besuch machen solltest sage bitte vorher Bescheid (auch per PN wenn erforderlich). Würde bei Kenntnis der Anschrift auch einen Kartengruß sonst gerne senden (per Post :-)). Schönen Gruß Manfred Re: Ein Witzchen 2Hallo Jogi,
schon mal was für die Genesung :-). Ein Almbauer kommt in die Kreisstadt. Zielstrebig geht er zur Zeitung und möchte eine Heiratsanzeige aufgeben. 'Was sollen wir denn reinschreiben?' fragt die Schalterdame. 'Jo mei, jung sollts sei, stark sollts sei, schaffe sollts kenna, kocha sollts kenna, ond a manchmal a bissl liab sollts sei,' gibt der Bauer an. 'Gut', meint die Schalterdame, 'unsere Redakteure machen eine nette Anzeige daraus. - Und wie sollte sie sein - ein oder zweispaltig?' '...Jo - gibts des a?...' Re: Ein Witzchen 2Zwei Frauen unterhalten sich im Büro über ihr Lieblingsthema Sex.
Doch sie haben dafür ein Codewort nämlich Lachen. Montagsmorgen fragt die eine: "Na, wie war Dein Wochenende?" Sagt die eine "Total fantastisch, als ich am Freitag nach Hause kam, war mein Freund in der Küche, was haben wir beide gelacht. Am Samstag habe ich einen alten Freund getroffen, ich wuste gar nicht mehr wie toll man mit im lachen kann. Am Sonntag war ich mit einer Freundin auf eine Party mit acht Leuten gegangen, was haben wir zusammen gelacht und wie war es bei Dir" Sagt diese: "Das Wochenende war total bescheiden. Am Freitag hatte ich nichts zu lachen. Auch den ganzen Samstag gab es nicht zu lachen und schließlich am Sonntag als ich nach Hause kam, stand mein Mann im Badezimmer und lachte sich ins Fäustchen. Re: Ein Witzchen 2Hey Leute.
Danke für alle lieben Genesungswünsche. Bin seit heute Mittag wieder zu Hause. Ich habe mich gefreut, dass ihr weiter gemacht habt. Um Shreks Zwischenbericht weiterzuführen. Ich habe meinen Beypass immer noch nicht. Als ich heute den Artztbrief erhielt, sagte ich. Toll, da wäre ich glatt 120 Jahre alt geworden und hätte nicht gewußt, wie todkrank ich bin. Bei mir wurde keine Untersuchung ausgelassen, die es gibt. Alle Ct,s, Nucklear etc, etc. Bronchoscopy, Gastroscopy, und und und. Die Chirurgen weigerten sich, mich zu operieren, ohne zu wissen, was der Grund, der Wasseransammlung im Herzbeutel war. Der Grund: Ich habe ein Krebsgeschwulst zwischen Herzbeutel und Speiseröhre, das hat den Beutel so gereizt, dass das Wasser entstand. Seltsamerweise habe ich das nicht als Störung empfunden, ( mit dem was noch neu entstand, waren das 2Liter) aber auch keine Erleichterung, als das Wasser weg war. Auch mein Zucker, oder Bluthochdruck. Vorher keinerlei negative Symptome. Abgesehen von meinen Beinen fühlte ich mich fit und bar aller Krankheiten. jetzt wurde mir gestern ein Port gesetzt. Das ist ein Dauerzugang für die Chemo. Die Behandlung kann aber ambulant erfolgen. Deswegen bin ich wieder zu Hause. Ich habe mich geweigert, immer nach Lünen zu fahren, für die Behandlung. Wir haben hier auch Onkologen. Erst wenn der Krebs besiegt ist, kann ich mit einer OP (Beine) rechnen. Zum Glück sind an der Stelle, an der der Krebs sitzt sehr wenig Lymphgefäße. Aus diesem Grund und weil es früh genug entdeckt wurde, hat mein Haustierchen noch nicht gestreut. Sandra und Shrek. Nochmals vielen lieben Dank, für euren netten Besuch. Das war es im Telegrammstil, was ich die letzten 27 Tage erlebt So, Liebe Mitmenschen, nun schmerzt meine Schulter etwas, (Port) ich muß zum Ende kommen, ohne am Ende zu sein. Gruß Jogi Re: Ein Witzchen 2Hallo Jogi,
ich weiß ja nicht, ob du diese Frage in aller Öffentlichkeit beantworten möchtest - stelle sie aber mal, ohne dich damit in Antwort-Zwang setzen zu wollen: Wie werden denn deine Heilungschancen eingeschätzt? Gruß Shrek3 Re: Ein Witzchen 2Hey shrek.
Danke der Nachfrage. Die Heilungsschancen werden als gut bezeichnet. Da das Karzinom noch keine Metastasen gebildet hat und nur daumengroß ist. Ist halt noch im Frühstadium entdeckt worden. Eigentlich muß ich meinen Beinen dankbar sein. Ohne die geplante OP wäre der Lümmel nie entdeckt worden. Was macht Sandras bester Freund? Immer noch verschnupft, oder rennt der Laptop wieder? Gruß an euch beide. Jogi Re: Ein Witzchen 2Hallo Jogi,
bin sehr erfreut Dich wieder zu sehen (lesen) und wünsche Dir bei der Behandlung alles Gute und Selbstvertrauen. Hast Du natürlich, ich weiß :-), doch manchmal kommen da auch Gedanken und Schmerzen auf, da möchte man auf alles sch..., entschuldige :-) (ich glaub ich weiß wovon ich spreche), will es nicht hoffen. Doch wenn mal Mißstand aufkommt kannst auch gerne per PN mal was sagen, auch wenn ich nicht direkt helfen kann. Manchmal braucht auch man Mut zum Leben. Es liest sich so leichthin Dein Bericht, doch ich kann ganz gut verstehen das es nicht so einfach und leicht war und nun auch ist. Sicherlich nicht oft aber an manchen Abend wäre es gut gewesen wenn da "Nickles" dabei hättest und Dich ablenken können. Manchmal stürzt so ein Gewölbe ein und man braucht etwas um da wieder das Fundament zu finden. Find ich toll ich muß zum Ende kommen, ohne am Ende zu sein. und das wollen wir doch hoffen und wünschen Jogi. Die besten Wünsche für Dich und noch schöne Tage im Advent. Schönen Gruß Manfred Re: Ein Witzchen 2Hi Manfred.
Ich weiß, das hört sich jetzt großkotzig an, aber ich bin Fatalist. Ich nehme alles so, wie es kommt. Ich rege mich nur über etwas auf, wenn ich dadurch etwas ändern kann. Die Energie, die ich Benötige um zu jammern, setze ich lieber ein, um das Drecksdingens zu bekämpfen. Auch wenn mir die Haare ausfallen. Ich habe lieber eine Glatze und bin geheilt, als lange Haare und Metastasen. Ich habe keine Angst vor dem Tod, (da unabwendbar) nur will ich nicht krepieren. Trotzdem Danke für deine tröstende Worte. Gruß Jogi Re: Ein Witzchen 2Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäurin unterm Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davon fährt. Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und - sieh da! - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen. Am Tag seiner Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären. 'Bauer, deine Frau geht fremd!' - 'Wie kommen Sie denn darauf?' - 'Na - der Knecht langt ihr jeden Morgen unterm Rock, bevor er mit dem Traktor aufn Acker fährt!' - 'Ach - wissen Sie' lacht der Bauer, 'meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel.'
Re: Ein Witzchen 2Halli Hallo Auch dir mein Sohn Blutwurst (oder heißt das Bruthus?) Einen Gruß
Morgen werde ich wohl beschwerdefreier schreiben können. Werde dann auch wieder ein Witzchen einstellen. Jogi Re: Ein Witzchen 2Sven ist pleite. Seine Frau hat ihn verlassen, sein Geliebte auch. Er steigt auf den höchsten Turm der Stadt. Als er springen will, sagt plötzlich eine alte Frau hinter ihm: "Laß das! Wenn du bei mir nächtigst, werde ich dir morgen drei Wünsche erfüllen." Als Sven am nächsten Morgen seine drei Wünsche äußern will, fragt sie: "Wie alt bist du?" - "47 Jahre." - "Und da glaubst du noch an Feen?"
Re: Ein Witzchen 2Eine Frau will ihrem Mann eine tolle Weihnachtsüberraschung bereiten und fragt eine Freundin um Rat. Die empfiehlt ihr, sich ein Tatoo zuzulegen. An einer Stelle, die halt nur ihr Mann sehen kann. Gesagt getan die Frau hat nicht viel Geld, und so reicht es gerade für die Initialen ihres Mannes Bernd Bauer (BB). Jedes B auf einer Arschbacke. Der grosse Tag kommt und der Mann wundert sich, wo sein Geschenk ist. Die Frau zieht sich aus und geht in die Hundestellung, damit ihr Mann das Tatoo sehen kann. Der fängt plötzlich an, sie tierisch zu verprügeln. Dabei schreit er immer wieder: "Wer ist B o B?"
Re: Ein Witzchen 2Klein-Manfred raucht in aller Öffentlichkeit fröhlich eine Zigarette. Da kommt eine ältere Frau vorbei und meint: "Was sagen deine Eltern eigentlich dazu daß du schon rauchst?" - "Und was würde Ihr Mann sagen, wenn er wüßte, daß Sie fremde Kerle auf der Straße anmachen?!"
Re: Ein Witzchen 2Im Bett sagt die Frau des Piloten verärgert zu ihrem Mann: "Wenn du schon nicht hochkommst, dann geh wenigstens von der Piste runter!"
Zur Zeit, als man die ersten kleinen Handspiegel kaufen konnte, sah der Dorfdepp in einem Geschäft einen solchen Spiegel und sagte: "Potzblitz, das ist ja mein verstorbener Vater." So kaufte er den Spiegel und guckte ihn sich jeden Morgen an. Als seine Frau (welche nicht viel klüger war, als ihr Mann) ihn dabei einmal beobachtete, holte sie, sobald er den Raum verlassen hatte, den Spiegel hervor und betrachtete ihn lange und ausführlich, dann begann sie zu schluchzen und sagte: "Ich dachte mir schon, dass er mich betrügt. Aber muss sie so hässlich sein?" Re: Ein Witzchen 2Hi Jogi,
Du scheinst im Krankenhaus wieder Leute getroffen zu haben die Witze parat hatten ;-). 'Eines möchte ich gerne wissen', fragte eine Hausfrau die andere, 'wieso hast du eigentlich einen Röntgenarzt geheiratet?' - 'Ich wollte einen Ehemann haben, der genau weiß, was in mir vorgeht!' Enthaltsamkeit Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stulpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen. Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen. Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bischen und kommt die darauffolgende Woche wieder. Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!" Darauf antwortet der Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen". Er lässt alle Moenche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert. Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am Arsch!" PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING Re: Ein Witzchen 2Will ein Mann ins Kloster. Der Abt führt ihn im Gebäude herum und erklärt alles. Hier ist das Lesezimmer, da kannst du lesen, so lange und so oft du möchtest. Hier ist das Fernsehzimmer, da kannst du schauen, so oft du willst. Sie kamen in einen Raum, da stand ein großer Schrank drin. In dem Schrank war ein großes Loch, da schaute ein Hintern heraus. Hier kannst du deine Triebe ausleben, wann du willst, nur am Mittwoch nicht. Warum das denn? Da stehst du in dem Schrank.
Re: Ein Witzchen 2Auf der Party ist Tango angesagt. Sagt der doofe Macho zu seiner Tanzpartnerin: "Du hast aber wenig Holz vor der Hütte!" Darauf antwortet sie schlagfertig: "Um dieses kleine Würstchen zu braten, wird es schon reichen!"
Re: Ein Witzchen 2Sie: "Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie ..."
Er: "Ja, was ist denn, Liebes?" Sie: "Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!" Re: Ein Witzchen 2Ein Mann kommt in ein Bekleidungsgeschäft und möchte einen Anzug.
Der Verkäufer sieht sich den Kunden genau an, holt einen Anzug der passen könnte und...... Der Kauf ist perfekt. Viel später fragt ein Kollege des Verkäufers : wie hast du denn den Anzug als solchen verkauft, karierte Hose und gestreiftes Sakko ? War ganz problemlos, nur der Blindenhund hat ein wenig geknurrt. Re: Ein Witzchen 2Ein verwahrloster Hund läuft am Strand lang und findet eine Kornflasche.
Er schnuppert.......schnuppert.......schnuppert, hmmmmm, ist feucht, richt wie Herrchen, ist es aber nicht ??? Re: Ein Witzchen 2Warum können 50 % aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen! Der Musikstudent möchte ein Zimmer mieten, doch die Vermieterin weist ihn ab. "Wir hatten schon einmal einen Musikstudenten hier wohnen. Der kam erst sehr beethoevlich an, wurde dann mit meiner Tochter mozaertlich, brachte ihr einen Strauss mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Er war gar nicht zu brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn." Re: Ein Witzchen 2Neulich stand ich im Supermarkt an der Kasse, als ich bemerkte wie mir eine wunderschöne Frau hinter mir zuwinkte und mich anlächelte. Ich ging auf sie zu und fragte: "Kennen wir uns?"
Sie antwortete: "Klar, Sie sind der Vater eines meiner Kinder!" Ich errötete und sagte: "Dann müssen sie die Stripperin sein, die ich an meinem Polterabend vor all meinen Freunden von hinten nahm, während deine geile Freundin mir eine Gurke in den Arsch schob!" Sie darauf völlig entsetzt: "Ich bin die Lehrerin ihres Sohnes!" Re: Ein Witzchen 2Ein Ehepaar hatte viele Jahre einen Papagei. Besonders die Frau hing an dem Tier, da es nicht nur handzahm war sondern auch sprechen konnte. Eines Tages im Winter jedoch starb das gute Tier und die Frau war todunglücklich.
Der Mann dachte sich: "Naja, schade um den Vogel aber bald ist ja Weihnachten, ich besorge einfach einen neuen Vogel der genau so ist wie der Alte." Und so klapperte er alle Tierläden in der Umgebung ab auf der Suche nach einem neuen Papagei. Schließlich fand er auch einen, und das sogar zu einem äußerst günstigen Preis. Mit dem Gedanken, dass an der Sache doch ein Haken sein müsse, ging er zum Besitzer des Geschäftes und sagte: "Der Vogel da, kann der sprechen?" "Selbstverständlich", antwortete dieser. "Und warum bieten Sie ihn dann so günstig an?", fragte der Mann weiter. "Naja, wissen Sie", der Verkäufer senkte die Stimme "der Vogel stand einige Jahre im Freudenhaus und hat seitdem einen kleinen Knacks." Der Mann war erleichtert und sagte: "Das wird schon nicht so schlimm sein. Ich nehme das Tier." So nahm er den Käfig, in ein Tuch gehüllt, mit. Als dann am Weihnachtsabend die ganze Familie inklusive Onkel, Tanten und Großeltern um die Tafel saßen und es Zeit für die Bescherung wurde, sagte der Mann zu seiner Frau: "Schatz, da ich weiß wie viel dir unser Vogel bedeutet hat, habe ich eine ganz besondere Überraschung für dich." Mit diesen Worten enthüllte er den Käfig. Die Augen der Frau füllten sich mit Tränen als sie den Vogel sah, da blickte dieser in die Runde und sagte: "Die Männer kenne ich, aber die Nutten müssen neu sein." Re: Ein Witzchen 2Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau hört's verlegen.
Der müde Vater erklärt: "Ach was, Gespenster gibt's nicht." Aber der Kleine lässt nicht locker. Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet. Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schließlich: "Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du isst bei uns, gehst bei uns ein und aus und eine gute Stellung habe ich dir auch verschafft und was machst du Knilch zum Dank? Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!" Re: Ein Witzchen 2"Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester. Prof: „Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Fähigkeit, Ekel zu überwinden. Zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an.“ Dann tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: „Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe läßt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt...“
Re: Ein Witzchen 2"Was ist der Unterschied zwischen umsonst und kostenlos?", will Jonas von seinem Cousin wissen. "Ganz einfach", meint dieser, "ich bin kostenlos in der Schule und du umsonst.
"Mama, Mama, Peter läßt mein Ohr nicht in Ruhe!" "Peter, laß ihr Ohr in Ruhe. PETER! Laß ihr Ohr in Ruhe! - Okay, Peter! Gib mir das Ohr!" "Weiß Deine Mutter eigentlich, was Du hier treibst?" fragt der Freier eine blutjunge Prostituierte. "Hoffentlich nicht", antwortet die Kleine, "das hier ist nämlich ihr Revier !" Re: Ein Witzchen 2Zwei blonde Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen raus zulassen.
Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!" Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben. Da fragt die erste: "Was machst du denn jetzt?" Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd." Re: Ein Witzchen 2Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: „Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"
Re: Ein Witzchen 2Neulich am Düsseldorfer Hbf vorm Fahrkartenschalter. Eine Gruppe Dosentreiber und eine Gruppe Motorradfahrer stehen an um Fahrkarten zu kaufen, beide wollen nach Frankfurt zur IAA. Die Dosentreiber kaufen für jeden in der Gruppe eine Fahrkarte, die Motorradfahrer nur eine einzige. Große Augen bei den Dosentreibern... Später im Zug kommt der Ruf: "Achtung der Schaffner!". Alle Moppedfahrer gehen gemeinsam in eine Toilettenkabine, der Schaffner klopft an die Tür, die Fahrkarte wird unter dem Schlitz durchgeschoben und abgestempelt, alles ok. Die Dosentreiber staunen... Auf der Rückfahrt, im Bahnhof von Frankfurt, kaufen die Dosentreiber eine Fahrkarte ;jawohl sie sind Lernfähig, die Moppedfahrer kaufen... gar keine. Auf der Fahrt kommt wieder der Ruf: "Achtung der Schaffner!", alle Dosentreiber hasten gemeinsam in die Toilettenkabine. Einer der Motorradfahrer geht zur Tür, klopft und sagt: "Guten Tag, die Fahrkarte bitte"
Re: Ein Witzchen 2Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."
Re: Ein Witzchen 2Fragt der eine Bauer den anderen: 'Du, Heinrich, rauchen deine Kühe?' - 'Nein!' - 'Ach, dann brennt dein Stall...'
Re: Ein Witzchen 2Fragt die Frau den Arzt, wie denn ihr neugeborenes Kind aussehe.
Antwortet der Arzt: "Ein blonder Schwarzer mit asiatischen Augen! Vielleicht sollten sie das nächste Mal besser aufpassen, wenn sie Gruppensex haben." Meint die Frau: "Ach, ich bin ja schon froh, wenn das Kind nicht bellt." Re: Ein Witzchen 2Oma und Opa beschließen, nach langer Zeit mal wieder Sex zu haben. "Aber denke dran",
meint Oma, "ich habs im Kreuz." "Gut daß Du es sagst, ich hätte an der alten Stelle gesucht." Ein Liebespärchen liegt gerade im Bett. Plötzlich hören sie Schritte auf der Treppe. "Oh Gott, mein Mann!" Er springt schnell aus dem Fenster im Erdgeschoß. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiss nicht so recht, was er tun soll. Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen an. "He, joggen Sie immer so nackt?" "Ja" "Und - immer mit Kondom ?" "Nein, nur bei Regen !!! " Re: Ein Witzchen 2Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu solch später Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: 'Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an...
Re: Ein Witzchen 2Also Mama meint die Tochter das mit dem Befruchten
habe ich jetzt verstanden. Papas Samen muß an eines Deiner Eier kommen, und dann entsteht ein Kind. Aber was ich nicht verstehe: wie kommt denn der Samen bis an das Ei? Muß du den schlucken, wenn du ein Kind willst?" Da meint Papa aus Wohnzimmer: "Nee, schlucken muß sie ihn nur, wenn sie ein neues Kleid will." Re: Ein Witzchen 2Eine Frau beim Frauenarzt: "Herr Doktor, mir ist eine Biene in meine Vagina geflogen, wie können mir sie da helfen?" - "Machen sie sich keine Sorgen, liebe Frau, ich schmiere mir Honig auf meinen Penis, stecke ihn in ihre Vagina und ziehe in danach wieder heraus, wenn die Biene an dem Honig klebt."
Gesagt, getan. Als der Frauenarzt sein Glied in der Frau hat, fäng er an, sie wie wild durchzurammeln. "Aber Herr Doktor, was machen sie denn?" - "Wissen sie, ich habe kurzhand umdisponiert...wir erschießen sie..." Re: Ein Witzchen 2Die Oma, 84J, geht zum Frauenarzt. Kontrolluntersuchung ist angesagt.
Schüchtern zieht sie sich hinterm Wandschirm aus und klettert auf den Stuhl. Der Doktor zieht seinen Hocker bei und setzt sich zwischen die Beine der Oma. Er guckt und sucht...hmmmmm...."Da stimmt was nicht", sagt er zur Oma. "Sie haben ja nur eine Schamlippe!" Da kichert die Oma und sagt ganz schüchtern: "Nein, nein, Her Doktor, auf der anderen sitze ich drauf, weil der Stuhl so kalt war!" Re: Ein Witzchen 2Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot??" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitztund fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt ihr eigentlich auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft." Re: Ein Witzchen 2Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!" Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!" Re: Ein Witzchen 2Heinz und sein Freund laufen durch ihre Heimatstadt. An jeder Ecke wird Heinz von allen möglichen Leuten gegrüßt. Meint sein Freund: "Mensch, dich kennt ja hier jeder." "Ja", sagt Heinz, "Aber das ist nicht nur hier so."
Am nächsten Tag gehen Heinz und sein Freund durch Berlin und wieder an jeder Ecke: "Hallo Heinz ... na Heinz, wie geht's?" usw. Der Freund von Heinz wieder: "Ist ja Wahnsinn, selbst hier kennt dich fast jeder!" Eine Woche später sind Heinz und sein Freund in Rom im Urlaub und kommen zum Petersplatz, wo der Papst eine Messe halten will. Der Papst winkt Heinz zu und Heinz sagt zu seinem Freund: "Ich geh da mal schnell rauf auf den Balkon, den Papst begrüßen, den kenn ich nämlich auch." Als Heinz oben beim Papst steht, stellen sich zwei Touristen neben seinen Freund und fragen: "Wissen Sie, wer das da ist?" "Wen meinen Sie", fragt der Freund von Heinz. "Na, der da oben auf dem Balkon, neben Heinz!" Re: Ein Witzchen 2Kommt ein Man zum Urologen. Der Urologe untersucht ihn und meint nachdenlick: "Also, Sie sollten aufhören mit dem Onanieren." Mann: "Wieso das denn?" Urologe: "Weil ich Sie sonst einfach nicht untersuchen kann!"
Re: Ein Witzchen 2Ein Mann kommt zum Arzt und klagt, dass er nicht schlafen kann. Der Arzt verschreibt ihm darauf Zäpfchen. Fragt der Mann: 'Wie schnell wirken die denn?' Der Arzt darauf: 'Sehr schnell!' - 'Wie schnell?' 'Wenn Sie morgens aufwachen, steckt ihr Finger noch im Hintern.
Re: Ein Witzchen 2Im Mittelalter fährt eine Postkutsche durch den Wald. Plötzlich kommt ein Räuberhauptmann aus dem Gebüsch gesprungen und schreit: "alle Mann aussteigen". Drinnen hört man einen kleinen Jungen: "Die Großmutter auch?" Der Räuberhauptmann: "alle hab ich gesagt". Der Räuberhauptmann weiter "jetzt müssen sich alle Frauen nackt ausziehen". Der Junge wieder "Die Großmutter auch?" Der Räuberhauptmann: "alle hab ich gesagt". Alle ziehen sich aus. Der Räuberhauptmann weiter: "Jetzt werden alle Frauen gefickt!" Der Junge ängstlich: "Die Großmutter auch?" Ruft die Großmutter: "Junge halts Maul, alle hat er gesagt!"
Re: Ein Witzchen 2Der Herr Graf hat den Verdacht, daß seine Frau ihn betrügt. Johann, sagt er zu seinem Diener, ich werde für einige Tage verreisen, und in meiner Abwesenheit wirst du in den Park gehen, dich auf die große Eiche setzen und von dort aus das Treiben meiner Frau beobachten. Führe bitte ein Protokoll. Der Graf verreist. Johann begibt sich auf seinen Beobachtungsposten. Er registriert: 20 Uhr: Frau Gräfin und ein Herr betreten das Schlafgemach; 20.05 Uhr: Frau Gräfin und ihr Geliebter küssen sich innig; 20.15 Uhr: Frau Gräfin und ihr Geliebter setzen sich aufs Bett; 20.20 Uhr Frau Gräfin entkleidet sich; 20.25 Uhr. Beim Onanieren vom Baum gefallen!
Re: Ein Witzchen 2Neulich irgendwo in Sachsen:
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!" Daraufhin der Vater: "Nür, wennde dor Muddi nüscht soochst"! Re: Ein Witzchen 2Nabend.
So, ich war gestern bei meinem Arzt. Ich muß am 03.01.11 noch einmal zu ihm. Er spricht dann, alles mit mir durch. Einen Tag später muß ich zum Onkologen. Vielleicht bekomme ich dann schon meine erste Chemo. Abwarten, wie ich die vertrage. Man hört ja nichts, was irgendwie lustig klingt. Bis später. Jogi Re: Ein Witzchen 2Schönen Abend,
schon wieder geworden ein neuer Abend ;-). Jogi, da gibt es sehr unterschiedliche Beurteilungen zur Chemo. Meine Frau hatte auch mit etlichen Patienten zu tun denen die Chemo nix ausgemacht hatte, abgesehen von der Glatze, aber so eitel sind wir ja wohl nicht mehr ;-). Ich habe die auch ohne jetzige Behandlungen, schon paar Jahre oben platt. Ein Taschentuch ersetzt da mal den Kamm :-). Nur manche können die schlecht vertragen, kommt auf die Zusammensetzung des Cocktails an. Anfang der 90er hat bei uns die Oberärztin noch kontrolliert ob wir auch die gute Daumenbreite aus Flasche Korn getrunken haben gegen den Strahlenkater. Es ist nicht lustig Jogi, doch sei froh das Du noch keine Metastasen hast und es sehr früh erkannt wurde. Es ist eben immer auch etwas Gutes an einer schlechten Botschaft, man muß es nur richtig betrachten. Kopf hoch, da kommst du durch. Auch wenn mal spucken mußt, geht auch vorbei. Genieße erst einmal die Feiertage und grüble nicht darüber, das kommt von ganz alleine auf Dich zu, genieße die Tage wo Du noch keine Therapie hast. Und alleine bist Du nicht, Du hast hier (kann ich sagen Freunde?) Menschen gewonnen die an Dich denken. Gruß Manfred Re: Ein Witzchen 2Hey Sandra / Manfred.
Stopp den Einlauf, da ist kein Zucker drin. Freiheit für das Klistier es lebe der Dünnpfiff. So wie auf deinem Bildchen ging es in Lünen zu :-) :-) Sandra, ist dein Compu. wieder ok? Manfred vielen Dank für die aufbauende Worte. Aber ich schrieb ja schon in meinem "Krankenbericht", dass ich alles so nehme, wie es kommt. Ich kann durch Jammern und "Kopfhängenlassen" nichts ändern. Dass der Krebs noch frühzeitig entdeckt wurde und noch nicht so schlimm ist, sieht man daran, dass die Ärzte sich Zeit lassen (können?) mit der ersten Behandlung. Du meintest ich hätte ziemlich locker geschrieben. So meine ich das auch. Das ist keine schnodderige "Großkotzigkeit", sondern mein tatsächliches ich. Liebe Grüße Jogi Re: Ein Witzchen 2hallo Jogi,
da haben wir wohl eine sehr ähnliche Einstellung und sind da mit den "Wellenlängen" nicht weit auseinander ;-). Schleppe meinen inoperablen Tumor (siehe meine VK) ja auch schon paar Jahre mit mir rum, es werden aber die Schmerzmittel langsam und stetig erhöht:-). Man spricht eben nicht viel über solche Sachen die man nicht beeinflussen kann und nimmt lieber noch so gut es geht aktiv am Leben teil :-). Zwar nicht "Spaßgesellschaft" nach Guido Art :-), sondern einfach dem Leben und was es bietet offen zugetan, ist meiner Meinung nach auch die beste Medikation ;-). Also einen schönen 3. Advent wünsche ich Dir und ich nehme noch einen "Geist" :-) zum Kaffee :-) und dazu eine Zigarette, man gönnt sich ja sonst nix *LOL*. Gute Nacht und schönen Gruß Manfred Re: Ein Witzchen 2Hallo Manfred.
Stimmt, das mit der "Wellenlänge." Mit dem "Geist" kann und möchte ich nicht mithalten. Zum Kaffee und zur Zigarette sage ich aber ja. Natürlich wird jetzt von der Nichtraucherfront ein allgemeines "davon hast du das" erschallen. Mir hat der Arzt in Lünen gesagt, alles was ich habe, hat nichts mit der Raucherei zu tun. Die 10 Zigaretten am Tag, fallen nicht ins Gewicht. Er sagte, er raucht eine Schachtel am Tag. Außerdem habe ich keinen Lungenkrebs, sondern der Tumor sitzt in der Brust, zwischen Speise und Luftröhre. Da kommt der Rauch gar nicht hin. Gruß Jogi Re: Ein Witzchen 2Nun etwas männerfeindliches.
Das traurigste Tier, der Welt, ist der Mann. Er hat Brüste, ohne Milch.Einen Vogel, ohne Flügel.Eier, ohne Schale und einen Sack, ohne Geld.Darum wollen die Frauen nicht heiraten, weil es sich wegen 70g Wurst, nicht auszahlt, ein ganzes Schwein zu Hause zu halten. Re: Ein Witzchen 2Wer kauft sich schon eine Kuh, nur weil er ab und zu ein Glas Milch trinken möchte?
Re: Ein Witzchen 2Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tages muss die Bäuerin den Pferdestall ausmisten. Das Pferd scheut, tritt aus und... - ... Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht. Dabei fällt ihm auf, daß der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt. Hinterher fragt er ihn: Sagt mal, warum habt ihr bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männer immer den Kopf geschüttelt? Na ja, sagt der: Die Frauen haben immer gesagt, 'mein Beileid...' und die Männer: 'Hast du dein Pferd noch...?'
Re: Ein Witzchen 2In der Nacht von Samstag auf Sonntag rückte
General Stoppel über den Brusthügel nach Bauchhausen vor und besetzte die Haarburg. Leutnant "Mittelfinger" wurde beauftragt den Wald zu durchkämmen. Nachdem er einen geheimen Eingang entdeckt hatte, rückte Major Zipfel mit strammer Haltung in den Graben vor. Wurde jedoch beim 3maligen Versuch in die Tiefe vorzustossen von Oberst Regel aufgehalten. Feldwebel Steif ist daraufhin gefallen. Re: Ein Witzchen 2Der Landtierarzt macht seine Runde bei den Bauern. Ey Huber, habe ich was auf der Brille, oder hat da hinten das Schwein ein Holzbein? Ja klar, wegen einem Schinken schlachte ich nicht das ganze Schwein.
Was ist Algebra? Wenn man die Wurzel morgens aus einer Unbekannten zieht. Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich fällt das Kamel tot um. Beide sehen ein, das es keinen Zweck hat weiter zu gehen und machen sich auch zum sterben bereit. Der Mönch: Wenn ich schon sterben muss, möchte ich wenigstens einmal im Leben eine Frau nackt gesehen haben! Die Nonne versteht und zieht sich aus. Dann sagt sie: Erfülle auch mir diesen Wunsch! Der Mönch zieht sich ebenfalls nackt aus. Als sie sein Ding erblickte, fragt sie, wozu das wäre. Der Mönch entzückt: Wenn ich das bei dir reinstecke, entsteht neues Leben! Darauf die Nonne: Dann steck’s doch ins Kamel und lass uns weiterreiten...! Re: Ein Witzchen 2Sitzen 2 Penise in der Badewanne, sagt der eine zum anderen: "Gib mir mal die Seife, du stehst gerade!"
Ich glaube ich werde alt sagt er zu einem Freund. "Die erste schaffe ich noch sehr gut, aber nach der zweiten bin ich völlig außer Atem." "Dann mußt Du eben vernünftig bleiben und nach der ersten Schluß machen." "Du Witzbold, nach der ersten Schluß machen ist gut, ich wohne doch in der dritten Etage." Re: Ein Witzchen 2Mutter zur Tochter Mit einem Glas Wein fängt es an, dann wird ein bißchen getanzt und noch ein Glas getrunken und dann lockt er Dich in seine Wohnung - und dann bist du entehrt, Dein Vater ist entehrt, Deine Mutter ist entehrt..." Die Tochter kommt sehr spät am Abend nach Hause, die Eltern warten bereits ungeduldig und ängstlich auf ihren Bericht. "Also,
wir haben getanzt, haben Sekt getrunken - und dann wollte er mir noch seine Briefmarkensammlung zeigen..." Die Eltern werden ganz bleich: "Und, ....was ist dann passiert?" "Dann habe ich ihn aufs Bett geworfen - und jetzt ist er entehrt, sein Vater ist entehrt, seine Mutter ist entehrt..." Re: Ein Witzchen 2Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich wollte es wäre Bo Derek." sagt der Erste. "Und ich wünschte, es wäre Sophia Loreen", meint der Zweite. "Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..."
Re: Ein Witzchen 2Hey Jogi, vielleicht solltest Du Deine Witze mal ein bisschen aktualisieren. Bo Derek (54) und Sophia Loren (76) locken doch heute keinen Hund mehr hinter dem Ofen hervor.
Vielleicht wären die Namen "Paris Hilton" und "Selena Gomez" inzwischen angebrachter - dann wissen auch die U20, wen Du meinst.. ;-) Re: Ein Witzchen 2Du gestern hatte ich Glück "Warum?" "Na,ich war nachts mit meiner Frau am Schmusen, plötzlich kommt der Kronleuchter runter
und fällt mir voll auf den Hintern." "Und das nennst Du Glück?" "Na klar, 5 Minuten eher und ich hätte das Ding voll ins Genick bekommen !" "Haben sie schon mit meiner Frau geschlafen?", habe ich meinen alten Chef gefragt. Er wirkte sehr iritiert und hat "Nein, wie kommen sie denn darauf?" gesagt. Da hab ich nur gemeint: "Sollten sie aber, sie ist viel besser als ihre!" Re: Ein Witzchen 2Mutter und Tochter stehen an einer Pferdekoppel, da sagt die Tochter zu ihrer Mutter: "Ist das 5. Bein bei den Pferd krank?" Sagt die Mutter zu ihrer Tochter: "Ich wünschte, dein Papa wäre so gesund wie der Gaul!"
In der Imbissbude Junge Frau: "Ein Würstchen und zwei Bulletten, bitte." Die Bedienung geht zum Eisschrank, nimmt die beiden Bulletten klemmt sie sich unter die Achselhöhlen. "Was soll denn das?!" "Ich taue die Bulletten für sie auf." "Wenn das so ist, nehme ich von der Bestellung des Würstchens doch lieber Abstand..." Ein Schönling flirtet mit der Bardame. Plötzlich geht die Tür auf, ein verkrüppeltes Männlein kommt herein und geht mit der Bardame gleich hoch auf das Zimmer. Der Schönling versteht die Welt nicht mehr und sagt dem Barkeeper: "Was ist hier denn los? Ich sehe besser aus und habe auch mehr Geld. Weshalb ist die Bardame denn mit so einem noch oben gegangen?" Sagt der Barkeeper:" Hast Du denn nicht beobachtet, als das Männeken reinkam, leckte er sich mit der Zunge die Augenbrauen glatt und da war alles gelaufen!" Re: Ein Witzchen 2Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen. Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden. Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen." Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken sie sich die Zäpfchen in den Hintern!" Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer."
Re: Ein Witzchen 2Der Bauer geht mit seiner Frau über das Feld. Plötzlich zieht ein Gewitter auf und ein Blitz fährt 10 Meter neben ihnen in den Boden. "Na!" Ruft der Bauer erbost gegen den Himmel.
Sie gehen weiter, als wiederum ein Blitz nur 5 Meter neben ihnen einschlägt. "NA!" Schreit der Bauer zornig empor. Da zuckt auch schon der nächste Blitz herunter und trifft die Bäuerin voll, nur ein kleines Häufchen Asche bleibt von ihr zurück. Da ruft der Bauer erfreut: "Na, also!" Re: Ein Witzchen 2Der Beamte und der Bauunternehmer sind allein in einem Zimmer, da greift der Bauunternehmer in seinen Mantel, zieht eine Kiste echter Havannas raus und legt sie auf den Tisch.
Meint der Beamte: "Geschenke darf ich nicht annehmen." "Wieso denn Geschenk, die Kiste kostet 50 Cent!" "Das ist was anderes, ich nehme zehn Kisten." Re: Ein Witzchen 2Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine Steinchen in die Möse, klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp - schießt das Steinchen durch die Luft. Kommt 'ne ältere Dame vobei und sagt: "Kinder das könnt ihr doch nicht machen!" Fritzchen: "Sie sollten ma' seh'n, wenn wir mit Oma Steckrüben schießen..."
Re: Ein Witzchen 2Ein Mann geht zum Arzt weil er Schmerzen im Glied
hat. Der Arzt behandelt den geplagten Patienten, indem er ihm zwei Holzstöckchen unter dem Glied als Stütze anbringt. Dem Patienten gehts gleich viel besser. Einige Zeit später aus einem Gespräch zwischen zwei Eierstöcken: "Also,ich hab ja schon viele gesehen. Grosse, Kleine, dicke, dünne, harte und schlaffe. Aber,dass sie die jetzt schon mit ner Bahre reintragen, geht zu weit!" Re: Ein Witzchen 2Die Lehrerin fragt Mäxchen von der letzten Bank:
Wenn auf dem Tischtuch vier Fliegen sitzen, und ich schlage eine davon tot, wieviele bleiben dann zurück? Nur die tote! Re: Ein Witzchen 2Herr Müller geht im Krankenhaus den Stationsflur auf und ab und murmelt: 'Hummer, Muscheln, Garnelen...' Kommt der Stationsarzt und sagt: 'Nein, Herr Müller, Krebs!'
Re: Ein Witzchen 2Ein alter Pfarrer ist im Wilden Westen und will sich ein Pferd kaufen. Der Verkäufer zeigt dem Pfarrer einen alten Gaul und sagt:
"Bei "Amen" bleibt er stehen, und bei "Gott sei Dank" rennt er los!" Der Pfarrer nimmt das Pferd und reitet los. Plötzlich kommt er an eine Schlucht. In voller Panik betet der Pfarrer. Bei "Amen" bleibt der Gaul im letzten Moment stehen. Erleichtert keucht der Mann: "Gott sei Dank!" Re: Ein Witzchen 2Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zu Weihnachten überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf:
"Vom Walde draußen komm ich her." "Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr," "und überall auf den Tannenspitzen," "sah ich die goldenen Lichtlein blitzen." Darauf die Tochter: "Mama, ist Papa wieder mal besoffen?" Re: Ein Witzchen 2Unterhalten sich 2 zehnjährige: Sagt der eine: Ich habe ein Noppenkondom unter der Veranda gefunden. Darauf erwidert der andere: Du was ist eigentlich eine Veranda?
Zwei Schokoladentafeln liegen auf einem Tisch. Da fällt die eine runter und die andere ruft hinterher: "Hast du dir eine Rippe gebrochen oder eine Ecke rausgebrochen?" Darauf sagt sie: "Nein, ich bin auf meine Nüsse gefallen!" Im Kloster sind die Nonnen beim Duschen. Schwester Berta klopft mit der rechten flachen Hand immer und immer wieder an die rechte Hüfte. "Schwester Berta, was machst du denn da?" fragt Schwester Susi. "Psst", sagt Schwester Berta, "gestern war Bruder Klaus bei mir. Er hat so ein langes Ding reingesteckt, es war herrlich, aber rausgenommen hat er nur noch ein sooo kleines Ding: Da muss doch noch was drin sein!" Re: Ein Witzchen 2Ein Ehepaar schaut abends fernseh. Sagt die Ehefrau zum Mann: "Sag mal, du schaust dir jeden Abend die Kochsendung an, aber du kannst doch garnicht kochen!" Sagt der Ehemann zu seiner Frau: "Du schaust dir ja auch jeden Abend Sex-Filme an!"
Manche Frauen tragen enge Hosen, damit man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann! Warum können Frauen besser Spagat machen, als Männer? Sie haben eine Dehnungsfuge! Re: Ein Witzchen 2Ein Mann zu seinem Freund: "Im nächsten Leben werde ich ein Staubsauger! Dauernd fasst mir dann eine ans Rohr, der Sack wird regelmäßig geleert, und wenn ich Glück habe, werde ich an die Nachbarin ausgeliehen ...!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Wahrsagerin zum Ehemann: "Morgen stirbt ihre Schwiegermutter ganz plötzlich." "Weiß ich, antwortet der Mann, mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde." Re: Ein Witzchen 2In Texas werden Ranger ausgebildet.Zum Morgenappell müssen sie nackig antreten.Der Oberst läuft mit einem Stock in der Hand die Reihen ab.Er klopft einem Ranger mit seinem Stock kräftig auf dem Schwanz und schreit, hat das weh getan.Nein Herr Oberst! Warum nicht? Weil ich Mitglied dieser Elitetruppe bin! Der Oberst geht weiter und klopft dem nächsten auf dem Schwanz. Hat das weh getan? Nein Herr Oberst! Warum nicht? Weil ich Mitglied dieser Elitetruppe bin! Er klopft dem nächsten wieder kräftig auf dem Schwanz.Hat das weh getan? Nein Herr Oberst! Warum nicht? Weil das der Schwanz von meinem Hintermann war!
Re: Ein Witzchen 2Ein Mann kommt in eine Toilette wo bereits ein anderer am Pissoir steht. Der andere hat die Arme von sich gestreckt und die Finger krampfhaft gespreizt. Er sieht den gerade hereinkommenden Mann und sagt: "Können sie mir einen Gefallen tun und mir die Hose öffnen und mein Glied herausholen?" Der Mann ist irritiert, aber er hat Mitleid mit dem offensichtlich behinderten Mann, also macht er es.
Nachdem er fertiggepinkelt hat, sagt der Halter: "Soll ich die Hose jetzt wieder zumachen?" Darauf der andere: "Nein danke, ich glaube,meine Fingernägel sind jetzt trocken!" Re: Ein Witzchen 2Klein Erna hat in ihrem Aufsatz geschrieben: "Meine Mutter arbeitet im Eros-Center." Die Lehrerin ist entsetzt: "Aber Deine Mutter ist doch Politikerin! Warum hast Du denn das nicht geschrieben?" Klein Erna ganz kleinlaut: "Ich weiss, aber ich habe mich so geschämt."
Re: Ein Witzchen 2Ein Ehepaar war zu einer Faschingsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, doch noch auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.
Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten wilden Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weisst ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht so recht vergnügen." "Hast Du viel getanzt?" fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und noch ein paar andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Ich bin nicht ein einziges Mal aus dem Zimmer raus. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ..." Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen." "Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Priester, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Priester. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Priester, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde." Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte." Re: Ein Witzchen 2Ein Mann geht zum Pfarrer. Er möchte seinen Hund taufen lassen.
Der Pfarrer: „Das ist unmöglich. Das geht überhaupt nicht. Auf gar keinen Fall.“ Der Mann: „Der Hund ist wie ein Familienmitglied. Ich lege auch 10 000,- Euro in den Klingelbeutel.“ Der Pfarrer: „Na gut, aber nur wenn sie es für sich behalten.“ Der Hund wird getauft, aber der Mann muss es natürlich jedem erzählen. - So erfährt es auch der Bischof. Der lässt den Pfarrer sofort zu sich kommen: „Ja, sind Sie denn wahnsinnig, einen Hund zu taufen?“ Der Pfarrer: „Der Mann hat 10 000,- Euro in den Klingelbeutel getan.“ Der Bischof: „Und wann ist die Firmung?“ Re: Ein Witzchen 2Der Meister fragt seinen Gesellen. Egon, du arbeitest langsam, du gehst langsam, du redest langsam, du machst auch in der Pause keine hektischen Bewegungen. Bist du in irgend etwas schnell?
Jup Chef ich bin schnell müde. Steward zum Kapitän: "Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?" Steward: "Werfen sie ihn über Bord!" Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?" Re: Ein Witzchen 2Ein bayerischer und ein ostfriesischer Dachdecker sind gerade beim Dachdecken. Auf einmal rutschen beide ab, aber beide können sich mit Müh und Not noch an der Dachrinne festhalten. Die Dachrinne knarrt verdächtig. Sagt der Ostfriese zum Bayern: "Lass los, wir müssen ja nicht beide abstürzen". Da fängt der Bayer an zu singen: "An der Nordseeküste" worauf der Ostfriese 3 mal in die Hände klatscht und ...
Re: Ein Witzchen 2Zwei ostfriesische Fischer sitzen am Strand und reparieren ihre Netze.
Da legt sich eine aufreizende Blondine zum Sonnebaden neben die beiden. Der eine Fischer deutet auf das Mädel und fragt den anderen: "Was ist schöner, Weihnachten oder das da?" "Was?" fragt der andere. "Na, das da, was der Hahn mit den Hühnern immer macht." Der andere schaut und meint: "Weihnachten ist schöner." "Warum?", will der erste wissen. "Weihnachten ist öfter.. Re: Ein Witzchen 2Der Mann kommt nach Hause zu seiner Frau, nach 10 Stunden im Büro. Mann: "Liebling, gehen wir jetzt gemeinsam auf das Fest heute Abend?" Frau: "Aber Schatz, ich habe doch gar nichts anzuziehen!" Mann geht an den Kleiderschrank, öffnet ihn, und geht die Kleider durch: "Wie nichts anzuziehen, hier ist das Gelbe, das Rote, das Lindgrüne, guten Abend Herr Meier, das Blaue..."
Re: Ein Witzchen 2"Dieter, unser neues Hausmädchen sagt, daß sie schwanger ist." - "Unsinn! Selbst der beste Frauenarzt kann das nach drei Tagen noch nicht feststellen!"
Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Weißt Du, Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen mußte, lerntest Du Rot-Kreuz- Schwester, um mit einrücken zu können. Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten garnichts mehr - aber Du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir. Weißt Du was, Maria? Du bringst mir nur Unglück!" Re: Ein Witzchen 2"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!" liest Frau Schröder ihrem Mann vor. Er: "Meinst du wirklich, daß das der richtige Job für mich ist?"
Eine Dame beschwert sich im Bus bei Harry: "Nehmen sie ihren Hund da weg! Ich spüre schon die Flöhe an meinem Bein!" Harry: "Karo, komm hierher, die Dame hat Flöhe!" Es war dem jungen Mann gelungen, die hübsche Blondine vor dem Ertrinken zu retten. "Ich danke Ihnen", flüsterte sie, "hoffentlich hat es nicht zu viel Mühe gemacht, mich aus den Fluten zu ziehen." - "Das nicht", sagt der Mann, "mühsam war es nur, die drei anderen niederzuschlagen, die Sie auch retten wollten." Re: Ein Witzchen 2Sagt der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet: 'Tu ichs, komme ich nicht wieder in den Himmel zurück. Tu ich es nicht, komme ich für eine Weile nicht wieder durch den Kamin...'
Zwei ostfriesische Fischer sitzen am Strand und reparieren ihre Netze. Da legt sich eine aufreizende Blondine zum Sonnebaden neben die beiden. Der eine Fischer deutet auf das Mädel und fragt den anderen: "Was ist schöner, Weihnachten oder das da?" "Was?" fragt der andere. "Na, das da, was der Hahn mit den Hühnern immer macht." Der andere schaut und meint: "Weihnachten ist schöner." "Warum?", will der erste wissen. "Weihnachten ist öfter" Re: Ein Witzchen 2Zwei Mäuse treffen einen Elefanten.Die eine Maus sagt zu dem Elefantem : Ja lass uns kämpfen.Wir beide gegen dich.Da meint der Elefant:Ja aber es ist unfair ,zwei gegen einen.
"Man darf niemals Tiere küssen! Da werden gefährliche Krankheiten übertragen.meine Großtante zum Beispiel hat immer ihren Hund geküsst."Und was ist dann passiert? Der Hund ist gestorben Re: Ein Witzchen 2'Zu Weihnachten wünsche ich mir ein richtiges Gewehr', sagt der siebenjährige Sohn zu seinem Vater. 'Ich höre wohl nicht recht!' ruft dieser entsetzt, 'das kommt gar nicht in Frage.' - 'Ich wünsche mir aber eins', mault der Sohn, 'eins mit dem ich richtig schießen kann.' - 'Jetzt hörst du aber auf damit, ich will kein Wort mehr davon hören!' schreit der Vater wütend, 'Habe ich hier das sagen oder du?' - 'Natürlich du, Vater, aber wenn ich ein richtiges Gewehr hätte
Re: Ein Witzchen 2n einem Cafe sieht ein junger Mann am Nebentisch ein süßes Mädchen sitzen, das er sogleich mit Papierkügelchen beschießt. Wenn er trifft, ruft er "Tor" und zählt "1 zu 0". Bei "5 zu 0" wird es der Süßen zu bunt, sie wirft den jungen Mann ihre Streichholzschachtel vor den Bauch und ruft:
"5 zu 1". "Nee, nee," meint dieser, "das war Latte!" ------------------------------------------------------------------------ Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten. Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein. Blondine: "Was ist das?" Polizist: "Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist." Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein. Blondine: "Hier ist mein Bild drauf..." Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf. Polizist: "Oh Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten!" Re: Ein Witzchen 2Carl sagt zu seiner Nachbarin: Deine Katze hat meinen Hund getötet! Sagt seine Nachbarin: Was mein süßes Kätzchen? "Ja"sagt Carl:Er hat sich an ihr verschluckt.
Die Zensie auf der Alm hat zwei Beinprothesen und sie ist für jede Abwechslung die kommt mehr als Dankbar.So trifft es sich, dass die Zensie mal wieder so richtig in der Scheune durchgerammelt wird. Zwei Penner kommen des Weges und suchen einen Schlafplatz in der Scheune. Als der erste das Treiben der Beiden erblickt, ruft er seinem Kumpel zu schnell schnell nix wie weg hier, da ist ein Irrer der Bummst eine Schubbkarre. Re: Ein Witzchen 2Ein Mann geht sonntags zur Kirche und lauscht der Predigt über die Zehn Gebote. Daraufhin beschließt er, endlich mal wieder zu beichten.
"Herr Pfarrer, ich habe gesündigt", beginnt er. "Dann rede, mein Sohn", fordert ihn der Pfarrer auf. "Ich habe meinen Hut verloren und bin in die Kirche geggangen, um einen zu stehlen. Dann habe ich Ihre Predigt gehört und mich besonnen." "Das höre ich gern, denn das siebte Gebot ist mächtig." "Ja. Als Sie sagten, 'Du sollst nicht ehebrechen', ist mir auch wieder eingefallen, wo mein Hut liegt." Re: Ein Witzchen 2Meyer geht zu seinem Hausarzt der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat.
Der Arzt: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt." Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!" Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen: "Was soll ich haben? Einen Tennisarm? Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt! Neuartiges Gelump!" Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt, aber ich gebe ihnen noch ein weiteres Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen, brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei." Herr Meyer nimmt das Röhrchen und geht nach Hause. Unterwegs denkt er sich: "Na warte! Dem werd´ ich helfen! Von wegen Diagnosecomputer!" Zuhause angekommen, lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst. Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich. Arzt: "Ah, guten Morgen, Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es, schüttelt mit dem Kopf und meint: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss." Meyer: "Wieso? Was steht denn heute drauf?" Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger und darunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser!" Re: Ein Witzchen 2Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen Dort kommen sie an einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
"Papi, was ist ein Freudenhaus?" "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann." Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt." "OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus. Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft." Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein. Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto. Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?" Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus." Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?" Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn konnte ich nur noch lecken" Re: Ein Witzchen 2Eine Türkin ist mit Zwillingen schwanger und als sie mal alleine zu Hause ist, bemerkt sie das ihre Wehen einsetzen. Da sie nicht weiß was sie machen soll, ruft sie die Polizei, die dann auch umgehend bei ihr ankommt. Da es zu spät ist noch in's Krankenhaus zu fahren beschließen die Polizisten den Part der Hebamme zu übernehmen. Erst läuft auch alles nach Plan, als bereits der Kopf des einen Kindes herausschaut. Doch zu aller Entsetzen verschwindet der Kopf wieder im Bauch der Frau und das Baby sagt zu seinem Bruder. "Hey Mehmet!!! Schnell lass uns hinten raus - vorne sind die Bullen!"
Re: Ein Witzchen 2In der Schule fragt die Lehrerin wie zu Hause Mäuse gefangen werden. Darauf werden die unterschiedlichsten Techniken genannt. Fritzchen erzählt, bei ihm zu Hause werden Mäuse mit dem Taschentuch gefangen. Als die Lehrerin wissen will, wie das denn geht, meint Fritzchen:
"Weiß ich auch nicht, aber ich habe letztens meinen Vater im Schlafzimmer zu meiner Mutter sagen hören:"Na Mäuschen, lassen wir es laufen oder nehmen wir das Taschentuch? Re: Ein Witzchen 2Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad ..und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so schnell schwimmen kann. "Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen." Da fragt er die zweite. "Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie. Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: "Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?" "Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."
Re: Ein Witzchen 2Fragt auf dem Bauernhof ein Mann nach Arbeit. Sagt der Bauer: 'Was kannste überhaupt?' Sagt der Mann: 'Ich kann mit Tieren sprechen - garantiert!' Um das zu prüfen, gehen beide in den Stall zu den Hühnern. Ein Huhn gackert und der Mann sagt zum Bauer: 'Das Huhn findet es nicht gut, daß Sie ihm heute drei Eier weggenommen haben.' Der Bauer ist überrascht, weil´s stimmt, also gehen beide zu den Kühen. Eine Kuh muht und der Mann sagt: 'Die Kuh sagt, daß Ihre Warze an der rechten Hand beim Melken wehtut.' Der Bauer schaut auf seine Hand und ist begeistert. Er sagt: 'Spitze! Sie sind angestellt!' Als beide aus dem Stall kommen, läuft eine kleine weiße Ziege über den Hof. Der Bauer wird bleich, rennt zur Ziege, hält Ihr die Schnauze zu und flüstert ihr ins Ohr: 'Verdammt! Das ist jetzt zwei Jahre her und ich war besoffen!!'
Re: Ein Witzchen 2Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt." Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken." "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen." Re: Ohne WorteJogi *LOL*,
das ist Klasse oh man *LOL*, kann mich weg lachen, bester Abgesang zum Jahresausklang *LOL*. Besser als 10 Witze *LOL*. Gruß Manfred P.S. Würde mich noch interessieren wie Du das gemacht hast und wo es so lustige Bilder gibt, auch per PN wenn Du Zeit haben solltest, ist zu lustig ;-). Re: Ein Witzchen 2Der Lehrer gibt Fritzchen die Aufgabe einen Satz zu bilden, in dem ein Punkt vorkommt. Fritzchen: Meine Schwester ist schön.(Punkt)
Und Nun einen Satz mit Komma. Fritzchen: Meine Schwester weiß,(Komma)daß sie schön ist. Gut ! sagt der Lehrer, und jetzt noch einen Satz in dem Komma und Strich-Punkt vorkommen. Fritzchen: Weil meine Schwester weiß,(Komma) daß sie schön ist,(Komma) geht sie auf den Strich.(Punkt) Re: Ein Witzchen 2Ein junger Mann geht mit ungewöhnlichen Beschwerden zum Arzt: Sein bestes Stück ist übersäht mit violetten, juckenden Flecken. Der Arzt weiss nicht, wie er diese Erkrankung behandeln soll und schlägt deshalb in einem grossen Buch nach. 'So, Flecken auf dem Penis...' murmelt er vor sich hin. 'Grüne Flecken - Penis muss amputiert werden... schwarze Flecken - Penis muss amputiert werden...' Der junge Mann bekommt es mit der Angst zu tun. Der Arzt liest weiter: 'Violette Flecken - Penis muss nicht amputiert werden...' Der Patient ist erleichtert. Arzt: 'Der fällt von ganz alleine ab!'
Re: Ein Witzchen 2Ein Ami ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich Sagt der Ami: "Ich habe 6 Söhne, noch eins und ich hab ne Basketballmannschaft!" Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Söhne, noch eins und ich habe ne Fussballmannschaft!" Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab nen Golfplatz !"
Re: Ein Witzchen 2Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuß..."
Re: Ein Witzchen 22 kleine Jungs sitzen im Sandkasten und spielen Sagt der eine: "Ich muß mal pinkeln". Antwortet der andere: "Mach doch einfach in die Hose".Erwidert der erste "Geht nicht. Meine Mama hat gesagt, wenn ich nochmal in die Hose mache, schneidet sie mir den Schniedel ab." Meint der andere: "Ach weißt du, ich habe letzte Woche gesehen, wie meine kleine Schwester gebadet wurde. Wenn das vernünftig gemacht wird, sieht es auch noch gut aus."
Re: Ein Witzchen 2Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn Josef: "Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ..." Maria: "Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen." Josef: "Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalene (die vom horizontalen Gewerbe) ..." Gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draußen - und es sind keine fünf Minuten vergangen, als plötzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhält Josef keine Antworten. Er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor: Josef: "Mein Gott, was ist geschehen?" Jesus: "Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt."
Re: Ein Witzchen 2Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal
vergißt die Mutter das Puder. "Halt!", schreit Evi, "du hast vergessen ihn zu salzen! ------------------------------------------------------------------------------------------------- Die Frau zum Mann: "Guter Sex findet im Kopf statt." Er: "Gut, dann öffne mal den Mund!" -------------------------------------------------------------------------------------------------- Der Direktor des Krankenhauses klopft frühmorgens beim Assistenzarzt an. "Herein", ertönt eine Stimme und der junge Arzt steht nackt vor ihm. "Wie können sie denn in diesem Aufzug herein rufen?" fragt der Direktor vorwurfsvoll. "Ich dachte, es sei die Nachtschwester." Re: Ein Witzchen 2"Was ist denn mit dir los?" fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast. "Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, alles ist so sinnlos ohne ihn!"
In der Kneipe. Zwei Männer unterhalten sich über Missgeschicke, die Ihnen schon mal passiert sind. Sagt der eine: "Ich wollte neulich am Flughafen einen Flug nach Pittsburgh buchen, da hab ich aus Versehen gesagt 'Tittsburg'. Das war vielleicht peinlich." Sagt der andere: "Das ist ja noch gar nichts! Als ich neulich mit meiner Frau zusammen gefrühstückt habe, wollte ich lediglich sagen: 'Gib mir mal bitte die Butter.'" - "Und was hab ich aus Versehen gesagt?" - "Du hast mir mein ganzes Leben versaut, du dumme Schlampe." Re: Ein Witzchen 2Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht, sieben. Bei fünf angelangt lallt er: "Komisch... je... je... je... weniger... ich saufe, desto besoffener werde ich."
Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrika- Urlaub. Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten: "Ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um, und sehe einen Löwen! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum." Ein anwesender Oberlehrer: "Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!" - "Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal." Re: Ein Witzchen 2In Basel unterhalten sich zwei Damen aus der besseren Gesellschaft in einem Frisörsalon: "Frau Sarasin, geht ihr Mann nicht mehr in Elsaß in den Puff?" Frau Sarasin überhört die Frage. Doch am Abend stellt sie sie ihrem Mann wieder: "Du Emil, gehst du nicht mehr ins Elsaß in den Puff?" - "Doch, doch mein Täubchen!" - "Aha gut, Ich habe schon Angst gehabt, mir können uns das nicht mehr leisten!"
Es war einmal ein hässliches Mädchen es war so hässlich, dass es sich nur nachts auf die Straße traute. Aber sie hatte ein goldenes Herz. Eines nachts ging sie allein an einem Fluss spazieren. Da entdeckte sie einen Fisch der hilflos und scheinbar verloren am Flussufer lag. Das Mädchen nahm den Fisch und setzte ihn vorsichtig wieder ins Wasser. Da sprach der Fisch: "Blub, blub, blub, du hast jetzt 3 Wünsche frei!" Mädchen: "Als erstes will ich wunderschön sein!" Der Fisch machte "Blub, Blub, Blub" und schon war sie wunderschön. Mädchen: "Dann will ich, dass meine kleine Hütte ein wunderschönes Schloss wird." Der Fisch machte "Blub, Blub, Blub" und schon war ihre Hütte ein wunderschönes Schloss. Mädchen: "Als letztes wünsche ich mir, dass mein Kater ein wunderschöner Prinz wird." Auch diesen Wunsch erfüllte der Fisch ihr. Danach ging das Mädchen in ihr Schloss, und erblickte auch gleich ihren Prinzen. Beider sahen sich tief in die Augen, das Mädchen schon total verliebt! Da sagt der Prinz: "Ach, hättest du mich letztes Jahr nicht kastrieren lassen, hätten wir jetzt richtig viel Spaß miteinander haben können!" Re: Ein Witzchen 2Alles Gute für 2011 Jogi,
das Dir die Behandlung nicht zu sehr zu schaffen macht und Du weiterhin optimistisch in die nahe Zukunft siehst. Krankheiten sind immer "ungerecht", nicht nur verteilt sondern überhaupt, leider aber "gegeben" und wir müssen sehen wie wir damit zurechtkommen. Komme gut rein ins neue Jahr, auch die übrigen "Mitleser" :-) Gruß Manfred Re: Ein Witzchen 2Zum Ausklang will ich euch noch ein kleines Geheimnis verraten...
Wenn ich mit meiner Frau streite, dann beende ich immer mit dem Satz : Du hast Recht, mein großer weißer Vogel ! Naja, ich kann da schlecht die Wahrheit sagen : " ich habe recht, du blöde Gans " :-)) Ich wünsch dir --Jokeman -- und allen anderen einen gute Rutsch sowie Glück und Gesundheit in 2011. -groggyman- Re: Ein Witzchen 2Die hübsche Studentin zum Professor: "Glauben sie mir, ich würde alles tun, um dieses Examen zu bestehen. Ich meine wirklich alles."
Der Professor hakt nach: "Wirklich alles?" Sie beugt sich zu ihm und blickt ihm tief in die Augen, wobei sie haucht: "Alles." Da fragt er im Flüsterton: "Würden sie lernen?" Re: Ein Witzchen 2Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, ich raff et net, ich raff et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff et net, ich raff et einfach net!"
Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen." "Sehn se, sie raffn et doch ..." Re: Ein Witzchen 2Betrachtet ein Elefant am FFKStrand nachdenklich einen Mann und fragt dann: "Sag mal, wie könnt Ihr damit essen?"
Karin sag mal, kann ich deinen Mann für 3 Stunden mieten? Wofür? Wir haben Kindergeburtstag. Dein Mann ist doch so schön mollig und uns fehlt noch eine Hüpfburg. Stimmt es dass Schafe dumm sind? Ja mein Lämmchen. Re: Ein Witzchen 2Der Großvater ist gestorben Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei.
Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben." Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex?" Darauf die Oma: "Ja, ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus." Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach. Darauf wieder die Großmutter: "Ja, ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben." Re: Ein Witzchen 2Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Saloon, trinkt einen Whisky
und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Saloon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verläßt mit ihm den Saloon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd todtraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen." Mit freundlichen Neujahrsgrüßen Erwin Re: Ein Witzchen 2Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter: 'Wie geht's uns denn, mein Sohn?' Der strahlt und freut sich: 'Toll, Vati, daß du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren...'
Re: Ein Witzchen 2Ein Mann braucht eine Frau, weil irgendwann ja doch einmal etwas passiert, für das er die Politiker nicht verantwortlich machen kann...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt. "Was wollte denn der Taubstumme?", fragt ein Kunde. "Der Taubstumme wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten..." Re: Ein Witzchen 2Zwei Drogendealer müssen als Bewährungsauflage gegen den Drogenkonsum kämpfen.
1.Dealer: "Ich habe 10 Männer vor dem Tod gerettet, indem ich auf ein Stück Papier einen großen und einen kleinen Kreis malte, und sagte: Der große Kreis ist euer Gehirn vor dem und der kleine Kreis nach dem Heroin ." 2.Dealer: "Ich rettete 200 Männer vor dem Tod. Ich malte ebenfalls einen großen und einen kleinen Kreis auf ein Stück Papier, zeigte aber zuerst Auf den kleinen und sagte: Das ist euer A....loch, bevor ihr in den Knast kommt ..." Re: Ein Witzchen 2Passwort: Penis
Ihr Passwort ist zu kurz. Ein Mann kommt ganz traurig in die Kneipe und sagt: "2:1 verloren!" - "2:1 verloren?" fragt der Wirt. "Ja, meine Frau wollte 2 Mal, ich konnte aber nur einmal!" Der Wirt: "Das kann doch jedem mal passieren!" Eine Woche später kommt der Mann freudestrahlend wieder in die Kneipe und meint zum Wirt: "3:1 gewonnen!" Der Wirt: "Wow, wie hast du das denn jetzt gemacht?" Der Mann: "Tja, heute habe ich ein Auswärtsspiel gehabt!" Re: Ein Witzchen 2Kommt eine Nonne zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, mir ist so unwohl, können Sie mir nicht helfen?" Der Arzt sagt: "Machen Sie sich frei." Er untersucht sie, nimmt die linke Brust in die Hand und sagt: "Sagen sie mal 99." Sagt sie: "99." Er nimmt die rechte Brust in die Hand und sagt: "Sagen Sie mal 99." Sagt sie: "99." Er fährt ihr mit der Hand ins Höschen und sagt: "Sagen sie mal 99." Fängt sie an: "Eins, oh, zwei, oh drei, oho vier...ohjemine, 6"
Re: Ein Witzchen 2Eine Junge Dame läßt sich von ihrem Verehrer zu einer Bootsfahrt überreden und ist etwas ängstlich, weil sie nicht schwimmen kann und noch nie auf dem Wasser war. Als sie endlich einen sicheren Platz in dem schaukelnden Boot gefunden hat, meint sie: "Das ist meine Jungfernfahrt!" Lächelt ihr Verehrer: "Aber nur die Hinfahrt!"
Er besteht seit Ewigkeiten darauf dass sie es nur im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt. Der Gatte hat eine Gurke in der Hand. Sie: "Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?" Er: "Lass mich erklären." Sie: "Weshalb Du Schwein, weshalb?" Er: "Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind, kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?" Re: Ein Witzchen 2Geht Fritzchen morgens zu seiner Mutter und sagt "Mama, ich hab dich heute Nacht mit Papi gesehen. Du bist auf ihm gesessen und auf- und abgehüpft."
Mama: "Weisst du, Papi ist ja so dick und ich will die Luft aus ihm rauspressen." Fritzchen: "Ach Mama, das bringt doch überhaupt nichts, weil unsere Nachbarin ihn jeden Morgen, wenn du in der Arbeit bist, wieder aufbläst!" Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch in das Zimmer des Au-Pair-Mädchens Sagt die Mutter zu ihm: "Laß das! Es geht dich nichts an, was Madeleine macht." "Ich will ja auch nur sehen, was der Papa macht!" Re: Ein Witzchen 2Ein Beamter sitzt so im Büro-. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Büro...
Re: Ein Witzchen 2Ein Motorradfahrer brauste auf seiner Honda CBR 900 RR mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße als er sich plötzlich Nase an Nase mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um den unglücklichen Vogel zu verfehlen, aber nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!
Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht und dann auf den Rücken fällt, die Flügel von sich streckend. Vom schlechten Gewissen geplagt hält er an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und bettet ihn sanft drin ein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser für sein Erwachen. Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Stück Brot und die Schale Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft aus: "Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!" Re: Ein Witzchen 2Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit "Weisst du noch, damals?" erinnert sie sich. "DU hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!" - "Ja,ja", meint der Opa nachdenklich, "aber heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken..."
Re: Ein Witzchen 2Ein Schwarzer nimmt eine Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt du, jetzt bist du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müßte doch so ne kleine Nummer drin sein, oder?" Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd ich Dir einen..." Der Schwarze verdreht die Augen: " Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!"
Re: Ein Witzchen 2Warum durften Frauen früher keine Richterinnen sein?
Sie sind von vorne bestechlich, in der Regel nicht zu gebrauchen und können keinen hängen sehen Re: Ein Witzchen 2Frau Naseweiß zu ihren Trompetenschülern : "Alle Kinder die noch keinen Ständer haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter, den kleinen helfe ich dabei"
Der beste Freund von Lisa übernachtet zum 1. Mal bei seiner Freundin. Da sagte der Vater Von Lisa zu ihr: "Also, wenn er dich in der Nacht anfasst, rufst du ganz laut Kirschen. Wenn er dich in der Nacht küsst, rufst du ganz laut Bananen. Wenn er sonst noch was von dir will, rufst du, so laut wie du kannst, Äpfel." Um etwa drei Uhr Nachts wurde der Vater von einem entsetzlich lautem Schrei aufgeweckt: "Obstsalat!" Re: Ein Witzchen 2Der Beamte im Arbeitsamt ist ungehalten. 'Hier auf dem Fragebogen geben Sie an, Sie wollen sich zum Bäcker umschulen lassen. Und jetzt sagen Sie zu mir, Sie wollen Psychotherapeut werden?' - 'Das will ich ja auch', sagt Rainer, 'aber ich wußte ja nicht,´wie man das schreibt.'
Re: Ein Witzchen 2Zwei Freunde unterhalten sich:
"Sag mal, wenn ich mit deiner Frau schlafen würde, wären wir dann nicht irgendwie verwandt?" "Nee, wir wären quitt!" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Was ist Paradox? Wenn zwei Eunuchen sich in einer Sackgasse treffen und der eine sagt: "Ei Ei wie stehts?" Re: Ein Witzchen 2Hi Leute.
Nun ist der 04.01. vorbei und ich kann von dem Besuch bei dem Onkologen berichten. (Wie angedroht) Heute wurde ich nur gewogen und gemessen. Blut wurde mir abgezapft. Anhand der Daten, wird die Chemokeule zusammengemixt.Eine Chemo bekam ich heute noch nicht. Es werden jetzt sogenannte Blöcke verabreicht. Das heißt, ab dem 10.01. Bekomme ich 5 Tage hintereinander eine verpasst. Der Arzt wollte mir ein Rezept für eine Perücke schreiben, habe ich abgelehnt. Der Krebs sitzt bei mir an so einem doofen Platz, dass er nicht wegoperiert werden kann. Also, alle inoperablen Karzinome sind unheilbar. Durch die Chemo kann das Gebilde nur verkleinert werden, aber ganz weg, geht das nie. Wie gesagt, ich bekomme jetzt den Block. Danach eine Woche Pause, dann wieder einen. Das insgesamt 6 mal. Nach dem 6ten Block wird der Tumor vermessen. Dann habe ich ein halbes Jahr Pause. Nach dem halben Jahr, wird er wieder vermessen. Ist er in den 6 Monaten nicht wieder größer geworden, bleibt mir eine erneute Chemo erspart. Das war es in der Kurzfassung von mir. Wenn es interessiert, werde ich vom 10ten berichten, wenn ich in der Lage dazu bin. Gruß und gute Nacht Jogi Re: Ein Witzchen 2Hallo Jogi,
da wünsche ich Dir alles erdenklich Gute für die Behandlung. Ich kenne es auch mit inoperablen Tumor, nur eine Operation die den Druck und Linderung für kurze Zeit sein soll, jedoch aber das Wachstum indirekt beschleunigt, oder Bestrahlung (nukleare Beschießung) die gesundes Gewebe 1mm im Umkreis mit zerstört,somit keine Aussage zu den Folgen zuläßt. Wünsche Dir alles, wirklich alles erdenklich Gute für eine hoffnungsvolle Therapie. Man hat im Alter (puh, hoffentlich nicht ins Fettnäpfchen getreten) oftmals das Glück das es ganz, ganz langsam über sehr viele Jahre nur sehr langsam wächst mit entsprechender Medizin. Ist keine Klugscheißerei (siehe VK), doch ich kann da mitfühlen und empfinden, es ist nicht so das man nicht gerne lebt, nur man sieht es anders. Würde mich da freuen wenn Du in der Lage bist zu berichten. Manch einem geht es dreckiger dabei und er muß da oft Übelkeit und Nahrung unter einen Hut bringen. Drücke Dir die Daumen und was man sonst noch alles wünschen kann, Mut und Zuversicht sind aber unabdingbar, selber dran glauben, nicht nur hoffen, macht viel aus. Und denke dran, Du hast unsichtbare "Freunde" die wünschen das Du weiter aktiv bleibst. Schönen Gruß und Guten Verlauf wünsche ich da Manfred Re: Ein Witzchen 2Hallo Manfred.
Danke für die Genesungswünsche. Werde das schon schaffen. Keine Angst wenn du über das Alter sprichst. Es kommt darauf an von welcher Seite man das sieht. Schaue ich auf Heesters bin ich jung. Schaue ich auf Dreißigjährige bin ich alt. Was solls? Was mich an der ganzen Sache stört, ich muß 5 Tage hintereinander um 8 Uhr ins Taxi steigen, damit ich um 8Uhr 30 beim Arzt bin. Grüße Jogi Re: Ein Witzchen 2Auch von mir und Sandra alle guten Wünsche und halte uns auf dem Laufenden.
Hast du mit den Ärzten auch darüber gesprochen, ob dir bei einem verkleinerten Karzinom den Y-Schlauch eingesetzt werden kann oder ist diese OP damit erledigt? Und wie sieht es mit Prognosen aus? Welche Chancen auf eine Beherrschbarkeit des Karzinoms räumt man dir ein? Gruß Shrek3 Re: Ein Witzchen 2Hey ihr Zwei.
Danke für die guten Wünsche. Der Onkologe sagte am 04., ganz verschwinden wird das Karzinom nicht. Also heilbar ist das Drecksding keinesfalls, man kann ihn nur etwas verkleinern. Vielleicht verkapselt er sich auch und wächst dann nicht mehr. Das ist die Auskunft von dem Arzt. Er hat mir auch einen "Beipackzettel" für die Chemo gegeben. Das kann lustig werden. Manfred ist ja so nett und verschweigt mir die Nebenwirkungen. Haarausfall und Übelkeit sind die kleinsten Übel. Das mit dem Y Beypass, werde ich am 18ten klären. Ich will den auf biegen und brechen, wenn ich deswegen wieder laufen kann. Ich nehme ja vieles, so wie es kommt, wenn ich aber einer Beinamputation entgehen kann, dann versuche ich das. Gruß Jogi Re: Ein Witzchen 2Wollen nicht vergessen warum wir auf diesem Brett sind.
Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt meint: "Na, dann versuchen sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, so kommen sie morgen wieder zu mir." Der Mann kommt am darauf folgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht geklappt hat. Der Arzt meint nun: "Such dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor deine Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln ... und du nimmst sie von hinten!" Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus. Der Mann meint zum Schwarzen: "Los komm, nimm du sie von hinten und ich werde wedeln..." Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen ... Der Mann zum Schwarzen: "Hast Du gesehen? So musst du wedeln!" Re: Ein Witzchen 2Flaute im Eros-Center Sophie läßt sich von Klaus überreden, für eine ganze Nacht mit ihr zusammen 250 Euro zu nehmen. Er hat noch den Wunsch, daß die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden darf und daß das Licht ausbleiben soll. Der Freier ist schier unersättlich - worauf Sophie am Morgen stöhnt: "Bitte Klaus, hör auf, ich kann nicht mehr!". "Was heißt hier Klaus? Klaus sitzt unten auf der Treppe und verkauft Eintrittskarten!"
Re: Ein Witzchen 2Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn verpassen lassen. Meint der Neurologe: 'Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers, kostet nur 5000 Euro!' - 'Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?' Der Neurologe: 'Ja hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten Weltraumforschers, kostet Sie 10000 Euro.' Der Mann: 'Ah ja - und was ist das da?' - 'Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings sehr teuer, es kostet 1 Million Euro.' Der Mann ist entsetzt: 'Wieso denn das?' - 'Der Neurologe: 'Na ja, es ist vollkommen ungebraucht!'
Re: Ein Witzchen 2Was ist der Unterschied zwischen "hart" und "dunkel"?
Dunkel ist es die *ganze* Nacht! ---------------------------------------------------------------------------- Warum haben Blondinen keine Schamhaare? Haste schon mal 'ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst? -------------------------------------------------------------------------------------- Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!" Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!" Re: Ein Witzchen 2Ein Schmächtiger Mann muss ins Gefängnis.
In der Gemeinschafts-Zelle angekommen steht ein großer ,muskelbepackter Mann vor ihm und fragt "willst du es mit oder ohne Spucke???"der Schmächtige überlegt kurz und sagt dann kleinlaut "mit Spucke" Darauf der große "hey Spucke,aufgewacht,der Neue will einen flotten Dreier" Re: Ein Witzchen 2Drei Männer auf St. Pauli. Der erste geht mit 100 DM ins Bordell und erzählt später:
"Sie legte mir eine Ananasscheibe um den Puller, knabberte sie langsam ab, das war super." Der Nächste geht mit 200 DM rein und erlebt dasselbe mit zwei Ananasscheiben. Mit 300 DM geht schließlich der letzte rein und verdreht beim Erzählen die Augen: "Sie nahm drei Ananasscheiben, spritzte noch etwas Sahne darauf und garnierte alles mit einer Kirsche... ja, das sah dann so lecker aus, da habe ich es selber gegessen..." Re: Ein Witzchen 2Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Italiener Wein und der Deutsche Bier? Damit man die einzelnen Völker an der Fahne erkennen kann.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Wie heißt die chinesische Jungfrau? Mu Schi Tsu. Re: Ein Witzchen 2Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen um zum Frisör zu gehen. Susi macht sich also auf den Weg und kommt an einer Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf. Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: "Hast du Haare auf deiner Schnecke?" Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin erst fünf!"
Re: Ein Witzchen 2Ein junges Mädchen fährt mit einem jungen Mann mit dem Auto ins Grüne An einem stillen romantischen Plätzchen angekommen wollen sie Sex machen. Vorher sagt sie aber zu ihm: "Ich vergaß dir zu sagen, ich bin Prostituierte, eine halbe Stunde kostet bei mir 100 Euro".
"Macht nichts" sagt er, bezahlt und geht zur Sache. Auf der Rückfahrt sagt er: "Oh ich vergaß dir zu sagen, ich bin Taxifahrer, Rückfahrt zur Stadt kostet 200 Euro." Re: Ein Witzchen 2Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heißen Sie?' fragt der Feldwebel den Rekruten. 'Steinbeißer, Herr Feldwebel...'
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Fritz nachdenklich zu seiner Frau: "Ich frage mich, wofuer ihr Frauen immer so viel Geld braucht. Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht, und Weiber seid ihr selber..." ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Stefan, Franz und Christian sind zum Vaterschaftsprozess vorgeladen. Stefan hat eine tolle Idee: "Wenn wir alle 3 die Vaterschaft anerkennen, dann kann uns nichts passieren!" Die anderen willigen ein. Im Gerichtssaal wird Stefan als erster aufgerufen. Richter: "Erkennen Sie die Vaterschaft an?" Stefan: "Ja, Herr Richter!" Richter: "Die Verhandlung ist hiermit geschlossen! Re: Ein Witzchen 2Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?" Gott antwortet: "Ja, sicher!" "Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch." Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner!" Re: Ein Witzchen 2Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Ich habe Unterleibschmerzen!" Sagt der Weiskittel: "Sie haben zu wenig Sex!" Daraufhin haben die beiden Sex. Er schickt sie in den nächsten Raum - und wieder das selbe Spiel. Im 3. Raum sagt sie wieder: "Ich habe Unterleibschmerzen!" Sagt der Arzt: "Sie haben zu viel Sex!" - "Aber die anderen sagten, ich habe zu wenig Sex!" Sagt der Arzt: "Hören sie doch nicht auf die Maler!"
Re: Ein Witzchen 2Ach Gabi, warum sagst du immer nein, wenn ich mit dir schlafen möchte?
Erstens mache ich das nur in der Hochzeitsnacht. Zweitens bekomme ich davon immer Kopfschmerzen. Eine Hure spricht ein Mann auf der Strasse an, um ihn mit aufs Zimmer zu nehmen.Gleichzeitig ködert sie ihm mit einem Freigetränk. Als sie oben sind,sagt die Hure: ich muß dir was gestehen,ich habe keinen Kitzler ! Darauf sagt der Freier: Macht nichts, ich nehme auch einen Obstler! Re: Ein Witzchen 2Die kleine Monika kommt nach Hause.
Ihre Mutter streichelt ihr zur Begrüßung übers Haar und fragt: "Wovon bist du denn so nass?" Die kleine Monika: "Peter, Franz, Susi, Gisela und ich haben Hund gespielt." Mutter: "Aber davon wird man doch nicht so nass!" "Doch, doch", sagt die kleine Monika, "ich war der Baum." Re: Ein Witzchen 2Amtmann Knoll, zu Hause beim Frühstück, löffelt gerade das zweite Ei, nimmt noch eine zweite Tasse Kaffee und liest seit über einer Stunde geistesabwesend, seine Morgenzeitung. Schließlich fragt ihn seine Frau: 'Sag mal, Hans, mußt Du heute nicht ins Amt?' Knoll fährt wie von einer Tarantel gestochen hoch und stöhnt: 'Ach du meine Güte, ich dachte ich wäre schon lange dort!!!'
Re: Ein Witzchen 2Er kommt betrunken nach Hause und stellt einen Sessel ins Schlafzimmer.
Sie: "Was soll das?" Er: "Wenn hier gleich das Theater anfängt, will ich wenigstens in der ersten Reihe sitzen." ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Endlich: Wissenschaftler haben es bewiesen. Männer sind intelligenter als Frauen! Grund: Dort wo Männer denken haben Frauen ein Loch. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- "Gehaltserhöhung? Ich bezahle nach Wissen! Und was wissen SIE denn?" "Dass Sie nach Feierabend ihre Sekretärin bumsen" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Was ist ein Macho? Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?" Und was ist ein Obermacho? Ein Mann, der sich einen blasen lässt, keinen hoch bekommt und dann die Frau fragt: "Passiert dir so etwas öfter?" Re: Ein Witzchen 2Haloho.
Wie angedroht, der Chemo die Erste Berichterstattung. Wenn alle so verlaufen, will ich zufrieden sein. Keinerlei negativen Begleitumstände. Am 10ten gegen 8Uhr 20., wurde mir die erste Flasche angehängt. Gleichzeitig bekam ich eine Tablette gegen Übelkeit. Vielleicht lag es daran, dass meine Abwehrkräfte noch voll da waren und die erste Chemo neutralisiert haben. Warum auch immer, keine Kopfschmerzen, kein Brechreiz, nichts. Gegen 13 Uhr war ich wieder zu Hause. Ich wurde nur etwas müde, nach einem Nickerchen war auch die verflogen. Vielleicht kommen die Symptome auch erst, wenn ich mehrere Sitzungen hinter mir habe. Es waren aber noch 10 andere Patienten im Raum, die alle an der Flasche hingen. Keiner davon hat irgendwie gelitten. Das waren alles Leute die schon länger Chemo bekommen. Ich bin angenehm enttäuscht. Heute bekomme ich die nächste. Deswegen mache ich jetzt Schluß, da ich um 7Uhr wieder Aus dem Bett muß. Nacht Jogi Re: Ein Witzchen 2Hi Jogi :-),
ja etwas besser und gezielter abgestimmt sind heute die Chemo schon als noch bis vor paar (3- abwärts) Jahren. Haben auch ein wenig weniger Nebenwirkungen, glücklicherweise für den Patienten. Ich wünsche Dir das es so bleibt und das sie aber auch stark genug ist um das Ziel zu erreichen. Aber der Anfang ist gemacht und nun mußt Du nur noch Geduld und Ausdauer üben, sicher hast Du die auch, dann sieht es doch wieder besser aus. Man freut sich doch auch zu leben und daran es bei geistiger Kenntnis zu leben. Viel Erfolg Jogi und bleib stark. Gruß Manfred Re: Ein Witzchen 2Hey Manfred.
Ja es hat sich etwas getan auf dem Wege der Behandlung. Ich muß diese Woche bis Freitag noch täglich zur Chemo. Ab dem 17ten (Montag) nur noch einmal in der Woche. Acht mal, immer am Montag. Dann die Kontrolle in der Röhre. Je nach Befund kann ich eine Pause von 6 Monaten. Zum Glück ist Geduld mein zweiter Vorname. Abwarten und Kaffee trinken. (Tee mag ich nicht) Gruß Jogi. Re: Ein Witzchen 2Völlig aufgelöst und immer auf den Boden spuckend, betritt ein junger Mann die Kneipe. "Die konnte fahren", pft, pft...und er erzählt: "Ich steh da und trampe, pft, pft, eine Omi, ich schätze weit über 70, pft, pft, hält mit ihrem Cabrio an, pft, pft, also die konnte fahren, pft, pft, nahm die Kurven wie Michael Schumacher, pft, pft, dann kam ein Bahnübergang, die Schranken gingen gerade runter, pft, pft, Omi, sagte ich zu ihr, wenn Du das schaffst,beiße ich dir deine Haare da unten einzeln ab....pft, pft...also die konnte fahren..."
Re: Ein Witzchen 2Bei "Wer wird Millionär?" kommt es zur Millionenfrage: "Ist Ihre
Frau rasiert?" Der Kandidat überlegt kurz und antwortet dann erleichtert: "Gott sei Dank habe ich noch den Telefonjoker. Ich rufe meinen besten Freund an." In eine Apotheke kommt ein Kunde: "Ich habe ein Problem, aber ich kann nur mit einem Mann darüber sprechen." Die Apothekerin erklärt ihm, dass nur sie und ihre Schwester im Laden seien, aber er müsse sich nicht genieren. Obwohl es ihm sichtlich schwer fällt, beugt er sich über den Tresen und fragt betreten, ob es nicht etwas gegen seinen 24-Stunden-Dauerständer gebe. Die Apothekerin ruft nach ihrer Schwester: "Ingrid, was geben wir dem Herrn hier für seinen 24-Stunden-Dauerständer?" Prompt kommt die Anwort von hinten: "1500 Euro, Kost und Logis frei" Re: Ein Witzchen 2Was sagt ein Blondine nach dem Sex? "Seid ihr Jungs alle in der gleichen Fußballmannschaft?"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Der zerstreute Zoologieprofessor Manfred B. kommt gebeugten Ganges nach Hause. "Lydia, Schatz, hol' mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen." Der Arzt nach der Untersuchung: "In erster Linie möchte ich Ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen." ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- "Mami, Mami, darf ich mit Opa spielen?" "Nein, der Sarg bleibt heute zu!" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Zwei Schwule sind in einer Sauna. Einer lässt einen fahren. Daraufhin der andere: "Du kannst gleich offen lassen." Re: Ein Witzchen 2An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir."Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles!"
Eine ältere Dame möchte einmal in ihrem Leben nackt durchs Altersheim flitzen. Nach langem Bitten erlaubt es ihr der Heimleiter endlich. Also rennt die Dame eines Tages durch die Gänge des Altersheims, vorbei an zwei älteren Herren. Meint der eine: "War das nicht die Hildegard?" Darauf der andere: "Weiss nicht, was trug sie denn für ein Kleid?" Der Erste: "Ich konnte es nicht genau erkennen. Es war aber auf keinen Fall gebügelt." Re: Ein Witzchen 2Hi Jogi,
Ich konnte es nicht genau erkennen. Es war aber auf keinen Fall gebügelt." *LOL* aber wie lange werden wir davon noch verschont sein?:-), meine nicht gebügelt zu gehen?*LOL*. Und schlägt der Arsch auch Falten wir bleiben doch die Alten *LOL*. Hoffe für Dich das Du weiter so frohgemut die Welt betrachtest :-). Bei mir gab es etliche Leute die sich schon vor dem Bedarf einer Perücke die Haare abgeschoren haben um sie dann nicht Büschel weise beim Kämmen in der Hand zu haben. Drücke Dir weiter die Daumen und ganze Faust ;-). Gruß Manfred Re: Ein Witzchen 2Hallo Manfred.
Gestern (Mittwoch) ist meine Chemo verschoben worden. Geht jetzt, wie oben schon erwähnt, ab Montag weiter. Da war etwas mit den Leukoz. Hoffe für Dich das Du weiter so frohgemut die Welt betrachtest :-). Natürlich, nutzt ja nichts wenn man sich hängen läßt. Gruß Jogi Re: Ein Witzchen 2Ein australischer und ein österreichischer
Bauer treffen sich. Fragt der australische Bauer: "Habt ihr auch Kängurus in Österreich?" Fragt der Österreicher: "Was ist das?" Antwortet der Australier: "Das sind die Tiere, die auf dem Schwanz sitzen!" Darauf der Österreicher: "Ach so, bei uns heißen die Filzläuse." Re: Ein Witzchen 2Zwei Tafeln Schokolade fallen vom Tisch herab. Sagt die eine: Wir müssen in Zukunft besser aufpassen, ich hab mir eine Rippe gebrochen! Sagt die andere: Was soll ich erst dazu sagen, ich bin voll auf die Nüsse gefallen!
Re: Ein Witzchen 2"Dieter, was würdest du tun wenn ich mal sterben sollte?"
Sagt Detlef: "Ohhh mein Süßer, ich würde dir einen Lila-Metallic Grabstein kaufen." "Ohh schön." "Und was würdest du tun wenn ich mal sterben sollte, Detlef?" "Ohhh." meinte er, "ich würde deinen Leichnam verbrennen lassen." "Ohhh," stöhnte Dieter, "du kannst mich doch nicht einfach so verbrennen lassen, ich dachte du hast mich lieb." Detlef: "Ohhh mein Schatz du verstehst die Hintergründe ja gar nicht. Wenn du einmal sterben solltest nehme ich deine Asche, bring sie in die Apotheke und lass Zäpfchen draus machen." Re: Ein Witzchen 2In der Dienststelle eines Ministeriums sitzen zwei Beamte und vertreiben sich die Zeit mit Kartenspielen. Als der eine einmal überhaupt nicht aufpasst und einen Fehler macht, meint der andere spottisch: 'Also, weißt du, Kartenspielen müßtest du eigentlich inzwischen schon besser können - schließlich bist du jetzt seit zwei Jahren bei uns im Kultusministerium!' - 'Waaaas? Im Kultusministerium?' Der andere ist völlig verblüfft: 'Ich dachte immer, ich wäre beim Innenministerium!
Re: Ein Witzchen 2Warum kippt eine Blondine Wasser auf ihren Computer?
Weil sie im Internet surfen will. ------------------------------------------------------------------------------------- Die Gastgeberin singt zu Klaviermusik. Flüstert Albert: "Sie sollte im Radio auftreten!" "Wieso", fragt ein anderer Gast. "Dann könnte man sie abstellen..." ------------------------------------------------------------------------------------------ Schluchzt die Verliebte: "Und zum Abschied schenkte er mir eine rote Rose und flüsterte mir ins Ohr, dass er zurück käme, sobald die Rose verblüht sei!" "Oh, wie romantisch!" "Von wegen, die Rose war aus Plastik!" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ein Bankier sitzt in seinem Arbeitszimmer. Sein jüngster Sohn kommt rein: "Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will Sie 2000 Euro haben!" Der Vater seufzt und stellt einen Scheck aus. Kurze Zeit später kommt der ältere Sohn: "Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will sie 3000 Euro haben!" Der Vater seufzt und stellt schweren Herzens einen Scheck aus. Kurze Zeit später kommt seine Tochter zu ihm. "Papa," schluchzt sie," ich bin schwanger!" Er: "Großartig Mädel, jetzt wird abgesahnt!" Re: Ein Witzchen 2Der Schulrat sitzt in einer Klasse, um den Unterricht zu prüfen. Aus der Nachbarklasse dringt lautes Geschrei herüber. Der Schulrat hört sich das eine Weile an. Plötzlich ist es ihm zu viel. Er läuft wutentbrannt ins Nebenzimmer, packt den größten Schreihals und nimmt ihn mit.
Danach wird es still. Nichts ist mehr zu hören. Der Schulrat setzt die Kontrolle des Unterrichts zufrieden fort. Plötzlich klopft es an der Tür. Ein Schüler tritt ein und sagt: Bitte Herr Schulrat. Können wir unsere Lehrerin wieder haben?" Re: Ein Witzchen 2Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen. "Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer. "Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals." Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor. "44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?" "In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22! Re: Ein Witzchen 2Zwei Rekruten bei der Bundeswehr müssen sich beim Spieß vorstellen. Der Spieß geht zum ersten und sagt: 'Name?' - 'von Köln.' Darauf der Spieß erzürnt: 'Ich wollte nicht wissen woher sie kommen, sondern wie sie heißen!' - 'Endschuldigen sie bitte, mein Name ist von Köln.' Als der Spieß sich beruhigte, fragt er den zweiten Rekruten: 'Name?' Darauf der Rekrut: 'Anders.' Der Spieß noch wütender als zuvor: 'Das ist mir schon klar, sie Scherzkeks!'
Re: Ein Witzchen 2Ein Ölscheich in einer Galerie: "Ich bewundere Picasso - niemand hat sein Öl so teuer verkauft wie er.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Verständnislos schüttelt der Mithäftling den Kopf: "Wieso hast du nur ein Jahr bekommen? Schließlich hast du deine Frau ermordet!" Der Glückspilz antwortet: "Da ist nichts merkwürdiges dran. Der Richter war vorher mit ihr verheiratet." ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Vater liegt im Sterben. Alle seine Kinder stehen um sein Bett herum. Aus der Küche duftet es nach Kuchen. Der Vater sagt zu Jan: "Hol' mir bitte ein Stück Kuchen, bevor ich sterbe!" Jan geht und kommt gleich darauf zurück: "Mama hat gesagt, der ist für nach der Beerdigung!" Re: Ein Witzchen 22 Cowboys an der Theke : Also, weil wir Freunde sind, will ich dir noch mal verzeihen, dass du mir ein Auge ausgeschossen hast, doch wenn du das nochmal machst dann kucke ich dich nicht mehr an, klar ??
Cowboy zum Barkeeper : gib mir mal einen Eimer Wisky für mein Pferd und für mich ein Glas Mineralwasser ich muss heute noch reiten. Re: Ein Witzchen 2Tünnes verspürt mitten auf der langen Strasse das Bedürfniss, sein grosses Geschäft zu verrichten.
Weit und breit keiner zu sehen und schon liegt der Haufen auf dem Gehweg. Doch wie aus dem Nichts taucht ein Polizist auf. Tünnes reißt den Hut vom Kopf und deckt damit den Haufen ab. Na, junger Mann, was macht denn der Hut auf der Strasse ? Och, Herr Wachtmeister, da ist mein Kanarienvogel drunter, der ist mir weg geflogen und jetzt würde ich schnell den Käfig holen, wenn sie so lange aufpassen. Der Wachtmeiter willigt ein und Tünn rennt los. Nach 3 Stunden steht der Polizist immer noch da und seine Kollege kommt zur Ablösung vorbei. Beide überlegen, was zu tun ist und kommen zu dem Ergebnis : Pass auf, ich hebe langsam den Hut hoch und du greifst blitzschnell drunter und schnappst den Vogel. Re: Ein Witzchen 2Ein Rekrut läuft seelenruhig, mit den Händen in den Taschen am Gruppenführer vorbei. Der hält ihn natürlich sofort an und schreit: 'Sind Sie bei der Luftwaffe, oder was?' - 'Nein, wieso?' - 'Die haben die Hände auch immer am Knüppel!'
Re: Ein Witzchen 2Ein nobel gekleideter Berliner fährt im München mit der U-Bahn. Er sieht, wie ein baumlanger Schwarzafrikaner wild mit einer blonden Münchnerin herumknutscht, und regt sich lautstark darüber auf. Da dreht sich ein Lederhosen bekleideter Münchner zu ihm um und meint gemütlich:"Jo sixt, bei uns in München gibts kan Rassenhaß - Du Saupreuß, Du damischer..."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Ein junger Mann sagt im Gespräch mit einem älteren Herren: "Das Erste, was ich tun werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken!" Darauf der ältere Herr: "Ihre Idee gefällt mir! Haben sie nicht Lust, eine meiner Töchter zu heiraten? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- "Chef, darf ich den Telefonhörer, der da runterhängt, jetzt auflegen?" "Nein, danke. Meine Frau spricht noch." Re: Ein Witzchen 2Zwei Holzfäller . Einer holt mit seiner Axt aus, führt einen wuchtigen Schlag aus. Rutscht ab und die Axt trennt dem Kollegen ein Bein über dem Knie ab. Sagt der Verletzte: Ui, ui, ui, wenn du das noch einmal machst, trete ich dir ganz gewaltig in deinen Hintern"!!
Re: Ein Witzchen 2Einen habe ich noch
Kaufhaus, Elektrogeräte, Waschmaschinen. Ein Kunde kommt : Gute Tag, kann ich helfen. Ja, ich hätte gern eine Waschmaschine. Ja also da haben wir hier eine von AEC, Toplader, alles Edelstahl, Vollautomat, Deckel auf Wäsche rein Deckel zu, wisch wasch wisch wasch, fertig. Ja, die gefällt mir gut, ist aber noch zu teuer. Kein Problem, hier haben wir noch eine von Wiele, Toplader, alles Edelstahl, Vollautomat, Deckel auf Wäsche rein Deckel zu, wisch wasch wisch wasch, fertig. Ja, die gefällt mir gut, ist aber noch zu teuer. Kein Problem, hier haben wir noch eine von Posch, Toplader, alles Edelstahl, Vollautomat, JA, ja sagt der Kunde, ich weis Deckel auf Wäsche rein, wisch wasch wisch wasch, fertig. Nein, sagt der Verkäufer, jetzt haben sie die vollgekackte Windel im Gesicht, sie haben den Deckel nicht geschlossen. Re: Ein Witzchen 2Ein Bayer steht in den Bergen auf einer Aussichtplattform und betrachtet die Landschaft. Kommt ein kleiner Japaner zu ihm und fragt ihn höflich nach der Uhrzeit."Jo moanst du i hätt mei Uhr für di kaft, du Saupreis du japanischer."!!!!!!
Re: Ein Witzchen 2Dann mal meinen Glückwunsch, Jokeman.
 Dieser seltene Anblick war mir ein Foto wert. Gruß Andy Re: Ein Witzchen 2Großer Umzug im Finanzamt Hamburg - Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben. Nur der Lötkolbenlöser trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Lötkolbenlöser zur Rede. Ohne langes Überlegen antwortet Lötkolbenlöser: 'Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen!'
Re: Ein Witzchen 2Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier. Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen." Er: "Nun gut, machen wirs." Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?" Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm." Sie: "Naja, aber der Gestank.?" Er: "Halt ihm doch die Nase zu!" Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt Re: Ein Witzchen 2Hey Leute.
Der Bericht kommt zwar spät, (Uhrzeit) aber er kommt. Ich war heute, (18.01) Im Diabeteszentrum. Die dortigen Ärzte hatten mich ja für einen Y Baypass nach Lünen überwiesen. So, nun wurden dort andere Erkrankungen festgestellt, die eine OP verneinten. Nun wollte ich wissen, warum die OP. nicht gemacht werden konnte, vor meiner ersten Chemo. Mein Körper wäre nach der Operation so geschwächt, dass ich eine Chemo nicht überstanden hätte, bzw. hätten die Supstanzen der Chemo das wachsende Gewebe wieder aufgefressen. Frühester Termin ist jetzt: In der 6 Monate dauernden Pause, wenn sich mein Immunsystem wieder erholt hat und das Blut in Ordnung ist. Das wars von heute, nein gestern. Gruß Jogi Re: Ein Witzchen 2Hallo Jogi,
bzw. hätten die Supstanzen der Chemo das wachsende Gewebe wieder aufgefressen., jede Chemo wird ja individuell auf Deinen Körper und die Erkrankung abgestimmt. Aber das war eine Prognose die da doch etwas erstaunt, woher wußten sie schon welche Chemo Du bekommst. Na so hast Du eine "Galgenfrist" und kannst Kräfte sammeln. Das bedeutet aber auch, oh ne sage ich lieber nicht wegen "Enthaltsamkeit", ist ja widerlegte Erkenntnis *LOL*. Also dann mal Kopf hoch und durch, ist eben kein Spaziergang den man gerne macht, der aber sein muß. Schönen Gruß Manfred Re: Ein Witzchen 2So wirds gemacht: Der junge Mann wird zur Bundeswehr eingezogen. Vom ersten Tag an murmelt er ständig vor sich hin: 'Ei, wo isser denn?' Schliesslich wird er für verrückt gehalten und als er seinen Entlassungsschein erhält strahlt er über das ganze Gesicht und schreit: 'Ei, da isser ja!'
Re: Ein Witzchen 2Ein Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz und tastet alle Autodächer ab.
"Was machen Sie denn da?" fragt ein Passant. "Ich suche meinen Wagen", lallt der Betrunkene. "Ja, aber die Dächer sind doch alle gleich ... ?" Der Zecher: "Auf meinem ist ein Blaulicht!" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ "Meine Schwiegermutter ist ein Engel!" "Hast du ein Glück, meine lebt noch!" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozeß, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?" Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muß doch da ein Haken sein..." Re: Ein Witzchen 2Hey Manfred.
Das mit dem sogenannten "Einstellen" hatten die ja schon gemacht, bevor ich den Port bekam in Lünen. Die waren ja beleidigt, als ich die Chemo in Lünen ablehnte. Also bekam ich alle Befunde mit und mußte sie meinem jetzigen Onkologen aushändigen. Dann wurde noch mein Blut untersucht, ob ich die Vorschläge von Lünen, als Behandlung bekommen kann. Gruß Jogi Re: Ein Witzchen 2Woran ist deine Schwiegermutter gestorben? Sie war zu schnell auf der Landstraße, Baum, bumm. Das Auto hatte ich ihr geschenkt. Das mache ich auch. Ein paar Tage später. Na, hat es geklappt? Nö, die beherrscht das Auto. Was hast du denn gekauft? Einen Beatle. Spinner da muß schon ein Porsche herhalten. Hat leider auch nicht geklappt, sie fährt den Porsche wie ein Rennfahrer. Dann nimm einen Jaguar. Das mit dem Jaguar hat geklappt. Sie macht die Garage auf, ein Sprung ein Biss und sie fährt nie wieder.
Re: Ein Witzchen 2Frau Waigel hat Geburtstag. Theo Waigel schenkt ihr einen Umschlag mit 20 DM drin. Sie ist ein bißchen enttäuscht und fragt, was das soll.Theo: "Wir müssen alle sparen. Jetzt gehst du und kaufst dir ein Kochbuch, lerne kochen und wir können die Köchin entlassen!" An Theos Geburtstag bekommt er von seiner Frau einen Umschlag mit 300 DM drin. Zuerst freut er sich darüber, fragt sie aber dann: "Wieso bekomme ich 300 DM?" "Wir müssen doch sparen!" antwortet seine Frau: "Jetzt gehst du in den Puff, und wenn du es richtig kannst, können wir den Gärtner entlassen."
Re: Ein Witzchen 2Hey Leute
Seid mir nicht böse, wenn ich im Moment nicht mehr so oft ein Witzchen einstelle. Jetzt hat mich die dritte Chemo voll im Griff. Übelkeit und so, habe ich nicht, aber ich bin schlapp und immer müde. Von Zeit zu Zeit schaue ich einmal rein, wenn ich mich aufraffen kann. Gruß Jogi Re: Ein Witzchen 2Hallo Jogi,
volles Verständnis dafür. Sehe zu das Du erst mal da gut durch bist und alles andere ergibt sich dann schon. Nur nicht klein beigeben, wird schon wieder bessere Tage und Stunden geben. Denk daran Du bist nie alleine, imaginäre Freunde halten da zu Dir. Versuche viele Vitamine und Getränke zu konsumieren, manchmal mag man gar nix, muß man sich zwingen. Schmeckt Zigarette noch? Das ist ein Laster welches ich nie abschaffen konnte, nicht einmal nach der OP, sofort nach hmm, nicht aufwachen aber wieder richtig da sein war auch Verlangen da :-). Ich denke wenn ich dazu kein Verlangen mehr habe liegt der Deckel drauf :-). Aber es geht hier um Dich und nicht um meine Spinnereien ;-). Natürlich wollen wir Deine Seite weiter besuchen und ich wünsche Dir wirklich das es nicht so hart wird, viel Glück und guten Erfolg der Chemo wünsche ich Dir ganz innig. Gruß Manfred Re: Ein Witzchen 2Mein tiefes Mitgefühl, Jogi, und allen guten Wünsche, dass sich diese Strapazen lohnen.
Gruß Shrek3 Re: Ein Witzchen 2Hallo Joigi,
einen schönen Abend Dir. Hoffentlich haben sie es auch so belassen das WE nix weiter ansteht und Du eine kleine Erholung hast. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Wenn Not ist tue es so: "Ich hab mir selber beigebracht wie man weiter macht, auch wenn man Keine Kraft mehr hat ;) " ---------------------------------------------------- "Man ist nicht stark wenn man nie hinfällt, sondern wenn man immer wieder aufsteht". Schönen Gruß Manfred Re: Ein Witzchen 2Hallo,
Knut, danke für die guten Wünsche. @ Manfred: Wenn ich am Montag, nach Hause gehe, dann geht es noch einigermaßen. Das fängt dann immer einen Tag später an. Keinen Hunger, noch nicht einmal Appetit. Jetzt habe ich aber etwas gefunden, was ich zwei drei mal am Tage essen kann. Tütensuppe. Ich sitz (liege) das aus. Liebe Grüße an euch. Jogi Re: Ein Witzchen 2Kommt ein Mann zum Arzt und sagt : Herr Doktor, ich fühle mich in letzter Zeit so schlapp.
Nana, ich werde ihnen mal ein Stärkungsmittel verschreiben, dann ist das schnell vergessen. 2 Tage später kommt er wieder zum Arzt. Und, fragt der Doc, wie fühlen wir uns denn heute ? Keine Besserung, Herr Doktor, ich bekomme nämlich die Flasche mit der Medizin nicht auf. Re: Ein Witzchen 2Zwei Lesben treffen sich in der Vesperpause. Fragt die eine: "Was hast du heute zu essen dabei?"
Darauf die Andere: "Ne Gurke. Willst du was abhaben?" "Nee nee, laß mal stecken..." ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?" Vater: "Ehe" Re: Ein Witzchen 2Die beiden Beine von Lolita unterhalten sich, sagt das linke Bein, na, was machen wir beide heute ?
Darauf das rechte Bein, wenn nichts dazwischen kommt, gehen wir ins Kino. Wie beschäftigt man eine Blondine über längere Zeit : gib ihr ein Din A 4 Blatt auf dem auf beiden Seiten steht---Bitte wenden---- -groggyman- Re: Ein Witzchen 2Hey Leute.
Neuester Bericht von der Krebsfront. Gestern, 24.01. hat mein Onkologe die Chemo abgebrochen und mich in die Hände meines Hausarztes empfohlen. Die Schmerzen in jedem einzelnen Organ wurden so stark, dass ich zeitweise geistig weggetreten bin. Mein Körpergewicht betrug nur noch 53 Kg. Jetzt sind die Schmerzwellen schon weniger. Aber ich bin Schlapp wie ein alter Putzlappen. Bin Gespannt, ob mein Hausa. mich wieder etwas aufpäppeln kann. Ich kann aber nichts essen, da meine gesamte Mundschleimhaut sich aufgelöst hat. Gruß Jogi Re: Ein Witzchen 2Schönen Abend Jogi,
und schöner Scheißdreck. Das hatte ich nicht so drastisch erwarte. Das es kein Spaziergang wird hatte ich ja versucht Dir zu sagen, doch das es Dich nun so hart trifft ist wirklicher Mist. Sehe zu das Du den Putzlappen schnell ausgewrungen bekommst und den dann aufbügeln kannst :-). Wichtig ist aber das Du Kalorien aufnimmst, egal in welcher Form, Brühe oder Schokolade, das was gerade noch machbar ist mit etwas Überwindung. Wie sieht es mit schmerzstillenden Opiaten aus? Die erleichtern die Nahrungsaufnahme. Spreche mal mit Deinem Hausarzt über Marihuana Zigaretten, einmal schmerzlindernd und dann sehr anregend für den Appetit, kann er auch verschreiben (natürlich wie auch übrige Opiate auf Sonder-Rezept). Also wenn Du reden willst kannst Du auch über PN meine Telefon Nummer haben. Du sollst wiisen das Du nicht einsam oder allein gelassen bist. Weiter kann ich Dir im Moment auch nicht unter die Arme greifen, nur versuche Deine Willensstärke wieder aufzubauen und Deinen Körper zu zwingen nach deiner Vorstellung. Weiß wenn der Schmerz zu groß ist hat man dafür keinen Blick und möchte nur Ruhe, da liegt eine Gefahr aber drin. Hei, Du bist doch ein starker Typ, kämpfe Jogi und spreche unbedingt mit Deinem Hausarzt über meinen Vorschlag:" Opiat und Marihuana" und welche Kalorienbombe da richtig wäre. Nur ob ein einfacher Hausarzt da richtig ist ? Kommt drauf an, meiner hat auch Naturheilkunde mit promoviert und macht Akupunktur, Magnetfeld usw. da ist auch vielfache Krebstherapie bei und er hat den Sonderblock für die Rezepte. Da mußt Du dann sehen was er machen will und kann. Ich will Dich erst einmal nicht länger nerven und wünsche Dir gute Besserung. Sage mal was Dein Hausarzt nun zu unternehmen gedenkt und was er verordnet. Alles erdenklich Gute Jogi und schönen Gruß Manfred Re: Ein Witzchen 2Hey Manfred.
Danke für deine trostspendende Worte. Der Onkologe schreibt an meinen Hausarzt einen Bericht über die Chemo und deren Verlauf. Dann rede ich mit dem Arzt und lasse mich wieder aufbauen. In dem Moment wo ich wieder feste Nahrung zu mir nehmen kann, wird es aufwärts gehen. Zur Zeit trinke ich Kraftbrühen aller Art. Gruß Jogi Re: Ein Witzchen 2Nabend schön Jogi,
also das ist schon nicht ganz der wirkliche Gang der Dinge, da solltest du vorher ein Abschlußgespräch haben und auch einen Brief bekommen haben. Na also auf jeden Fall lasse dir vom Hausarzt eine Kopie vom Bericht des Onkologen geben damit Du selber Klarheit hast und nicht nur das vom Hausarzt erzählen lassen. Und wie schon ausgeführt, frage nach Opiaten zur Schmerztherapie. Aber ich wünsche Dir das es bald aufwärts geht und Du wieder essen kannst, Widerstandskräfte aufbauen kannst. Verkneife Dir nicht jedes kleine Laster, denn kleine Laster machen das Leben wirklich etwas lebenswerter und sollten nicht verpönt werden ;-). Habe den PC erst wieder vor 1 Std eingeschaltet, daher erst so spät die Antwort. Wünsche Dir das Du Deinen Mut behältst und weiter Optimist bleibst. Alles erdenklich Gute wünsche ich Dir. Schönen Gruß Manfred Re: Ein Witzchen 2Hey Manfred.
Da scheint tatsächlich etwas anders zu laufen, als bei anderen Patienten. Der Onkologe sah mich, fragte mich wie es mir geht, als ich die Schmerzen und mein Gewicht ansprach, kam sofort "Abbruch" Langsam komme ich aber wieder auf die Beine. Ich habe ja von Lünen alle Untersuchungsergebnise dabei. Wenn jetzt ein Organ Schaden genommen hat, kann ich beweisen, dass es von der Chemo kommt. Was Wahnsinn ist: Fünf Präparate bekam ich während einer Sitzung. Davon bekam ich aber auch drei noch einmal als Tabletten. Seit ich die abgesetzt habe geht es bergauf. Nächste Woche muß ich mich um mein Auto kümmern. Da liege ich zeitlich an der Datumsgrenze. Gruß Jogi Re: Ein Witzchen 2Schönen guten Tag Jogi,
Ich habe ja von Lünen alle Untersuchungsergebnise dabei, sag mal Du meinst doch nicht etwa "Lüneburg"? Das wäre ja gar nicht so weit von mir entfernt ;-), nur ich habe leider kein Auto, auch besser manchmal so:-). Fünf Präparate bekam ich während einer Sitzung das ist ja der Cocktail der auf jeden Patienten eigentlich individuell zugeschnitten werden soll. Da kann es schon mal zur Mischung von vielen Komponenten kommen. Ich war heute auch mal wieder planmäßig beim Doc, meine Frau gestern getestet bei mir-> war nicht ganz gut. Doch der Doc war unbeeindruckt heute :-) (obwohl mal wieder nur Blut drin war). Na ja, aber der Mensch ist schon so wenn er Blut sieht bekommt er in der Regel etwas Bammel :-). Aber falls Du da in der Gegend von Lüneburg wohnen solltest wäre Ludwigslust sicher nicht weit weg :-), vielleicht sogar mit ÖV erreichbar?;-) Eigentlich müßtest Du doch gleich Deinen Hausarzt besuchen wegen Neueinstellung von Medikamenten nach dem Bericht, was geht da wieder nicht richtig ? Laß mal nicht locker, es ist Dein Leben und nicht dazu gedacht den Ärzten ihr Budget zu stärken. (Jammern tun sie ja genug, obwohl sie alle gut existieren können.-( ). Da liege ich zeitlich an der Datumsgrenze., ach Jogi, da gibt es Schlimmeres, seh erst mal zu das Du auf die Beine kommst. Oder hast Du keinen der Dir da ein wenig unter die Arme greifen kann? So weiß ich ja eigentlich nicht soviel wie es bei Dir im Umfeld aussieht und ob nicht Verwandtschaft mal beispringen kann. Dann mal nix übers Knie brechen und versuchen wieder Kraft zu tanken wünsche ich Dir. Gruß Manfred Re: Ein Witzchen 2Fragt der Polizist bei der Fahrzeugkontrolle: "Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?"
Antwortet der Fahrer entrüstet: "Was? Zum Schnorren haltet Ihr einfach Autos an?" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Zwei Frauen sehen aus den Fenster, sagt die eine, da unten kommt mein Alter mit einen Strauß Blumen. Da weiß ich genau das ich heute abend wieder die Beine breit machen muß. Sagt die andere ganz erstaunt, habt ihr denn keine Vase? Re: Ein Witzchen 2Hey Manfred.
Das war das Krankenhaus in "Lünen" Nähe Dortmund. Es kann sein dass, du über kurz, oder lang, nicht mehr Witze 2 starten kannst. Habe schon 3 eröffnet, worin ich erkläre warum. Torkelt ein betrunkener Mann in die Bushaltestelle. Kotzt auf einen anderen Mann. Der schreit ihn an, was sind sie für ein Schwein? Der betrunkene ganz abfällig. Ich bin ein Schwein? Schau dich mal an, wie du aussiehst |
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